Еще (кто не знает все мои большие приколы с http://www.evangelion-not-end.org.ru/Fanfiks.html)

ЧТО СЛЕДУЕТ ДАРИТЬ ДЕВУШКАМ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО ПРАЗДНИКАМ:

 

 

- Мисато-сан:

Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса, чтобы сносу не было и стирать пару раз в году. На День Железнодорожника и День Рождения Адольфа Гитлера.

Перочинный нож с 99 вариантами открывашки для пива и лишь одним настоящим лезвием ножа. В комплект входят щипчики для удаления грязи из под ногтей, удобная ковырялка в зубах и тыкалка непослушных подростков.

Бутылку "Карменьяно" или "Шато ля Фам" с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.

Диадему, размером с хороший арбуз, алмазы "Шах" и "Мат" и перстень Али-Бабы... или Али-Мужика...

Духи на основе сыров родамер, рамболь или альпидамер и запаха носков Кадзи-сан.

- Аске:

Вместо старых алых, серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из Изумрудного города.

А также туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки... туфельки-фрегатики с алыми парусами. И туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть всем другим девушкам!!

Конечно же, косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка, сметаночка и даже йогуртчик!!

Лазерный меч Джедая, штурмовую винтовку АК-47, парочку гранат и проходной билет на супер-шоу "Rammstein vs Децл", со специальным правом непременного участия.

- Рэй:

Испанский башмачок и колумбийский галстук. В стиле "Тату". С соответствующим строгим костюмом. Смирительным. С плеча Фридриха Ницше.

Чтоб не скучала - билет из Нижнекудрючинска в Антарктиду с небольшой остановкой в Верхнекундрючинске. Билет проездной, да не все виды транспорта. Включая рикшу и "Буран".

Губную гармошку и зубной протез бывшего хозяина губной гармошки.

Талон на прием к доктору Ганнибалу Лектору и Живаго. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

- Рицко-сан:

Колготки "ГолдэнЛеди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик просто обязан быть кружевным. Колготки "Омса" дарить нельзя. Они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!!

Чтобы кофе не портило зубы - зубной порошок. В конверте. С обратным адресом на арабском. Так... для интриги.

Вместе с зубным порошком следует дарить два пуда леденцов, ящик "Сникерса" и огромный килограммовый калач с конфитюром "кентуччи".

Книгу "Приключения Электроника" и "Терминатор: Электроник - 20 лет спустя". В электронно-терминальном виде. С интерактивным режимом. В виртуальной реальности. C последующим переходом в "Матрицу".

- Хикари:

Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника-кочерыжника в количественном составе 1:45. Рододендронов при этому 30 букетов...

Контрольный пакет акций космопорта под Карабашом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет.

Ложку! Чтоб ложка упала... и давай валятся!!

- Мае:

Ноутбук с системой на основе "Das Windows 2015" и набор фломастеров. Набор-ассорти.

В комплекте с ноутбуком следует дарить цистерну с йогуртом, который не одинаково полезен и счет за пользование сетью Интернет на сумму 200 тыс.долларов. Сумма перевдится на лицевой счет Рицко.

Членский билет секты "аум-синрике" с правом посещать бесплатные обеды и задавать любые вопросы... как по делу, так и без дела.

Компьютерную игру "Manhunt" и фильм на DvD "Изгоняющий дьявола"!!

- Всем шестерым:

Записку с именем того, кто советовал все вышеперечисленное дарить!!

Изменено 7 июня, 200619 г. пользователем Iruka Ayanami (смотреть историю редактирования)

Правдв не работает... Там скобка лишняя, ща исправлю

1172212[/snapback]

Да у ЕнЕ давно сайт обновлен http://evangelion-not-end.org.ru/ Наверное, старые приколы-хохмы тоже перенесут со временем, пока нет. Хотя вот в фанфиках Schreklichkalt Waffe - довольно смешно.

Новый рекламный лозунг "Кириешки - сухарики нового поколения" вызывает у меня ассоциацию "Neon Genesis Кириенки"

Проклятье: "И пусть "Ева" войдет в твой дом"

 

Ну и фраза "я сплю в костюме Евы"

Изменено 7 июня, 200619 г. пользователем Iruka Ayanami (смотреть историю редактирования)

Мысль одного очень умного человека:

«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...

Концептуально»

 

Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Харука,

ЕВА

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:

- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!

Рэй:

- Чии?

насчёт куклы также возникают ассоцицаии с Розен мэйден, но как связать пока не наю.вот.

 

 

откопала уморительную народную русскую пословицу-"пустого меха не поставишь"...да, ещё наши предки знали, что без пилота-никак....

http://president.yandex.ru/theme.xml?id=79&by=qtty - самый популярный вопрос президенту в разделе армии:

Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

Вопрос про Гигантских Роботов прочно занял первое место в категории "Армия, флот и спецслужбы" - еще есть время продвинуть животрепещущий вопрос в разделе религии: Господин Президент, смотрели ли вы Евангелион и сочувствуете ли Синдзи? (http://president.yandex.ru/question.xml?id=224127) :ph34r:)

Изменено 4 июля, 200619 г. пользователем Cape_Canaveral™ (смотреть историю редактирования)

Это вот...

1257983[/snapback]

четвёртая:рассол из пингвина?

Цитата(serkl @ 3-07-2006, 18:39)

http://president.yandex.ru/theme.xml?id=79&by=qtty - самый популярный вопрос президенту в разделе армии:

Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

 

 

 

 

 

ХА-ХА-ХА! Извините, не сдержалась... Я тоже за этот вопрос проголосовала. И хотелось бы знать, какой будет на него ответ. Неужели "да"? 

1263602[/snapback]

Может для этих обсуждений стоило создать другую тему??? :D :mellow:

 

Uola: В другую тему это точно лишне!

Изменено 9 июля, 200619 г. пользователем Uola (смотреть историю редактирования)

немного поэзии.

во-первых, коротенькая пеенка Кузи УО, в которой донельзя кратко разъяснена вся NGE-каббалистика

 

БОГА НЕТ

 

Пустого царя приснопамятных сдох —

Бога нет, помер Бог.

Небесной невинности ласковый розовый свет…

Помер Бог, Бога нет.

 

В амбразурах небесных навеки светла чистота.

Далеко до греха и легка вся как есть доброта…

Да не наступит конец человеческой песне!

Бога нет — да и хрен с ним.

 

Моё собственное, накурено-хипповое:

 

Лошади мычат на светофоры,

в раковине плавает микроб…

Ты всегда мне нравился, Каору,

но зачем ты спёр фонарный столб?

 

В мебельном безлунном магазине

шебуршишь, как ёжик, под столом.

Так, что манекены на витрине

делят бесконечное углом.

 

Прежде людям часто ложки снились,

полный граф не знал, куда пойти.

А теперь — ты сам наверно видишь —

Выхода из Нарний не найти!

Не знаю было ли, но воть....

 

Институт НЕРВ. Аска, Синдзи, Рэй, Мисато....

Вдруг в НЕРВе вырубается напрочь свет.

Мисато: тааак... хентая не будет...

Рэй: какой ты нежный, Синдзи...

Аска: только не туда, Синдзи, я стесняюсь!...

Синдзи: эээ.... ну я вообще-то здесь...

 

 

Синдзи: я не могу больше жить с Мисато! Это пьянство и постоянный бардак!

отец Синдзи: ладно... переселю тебя к Петровичу...

Синдзи: я что? там лучше?

отец Синдзи: не-а... просто через 3 дня ты попросишься к Мисато!

 

 

Комната Мисато. Ночь. Лежат Синдзи и Мисато.

Мисато: Синдзи, мне жарко...

Синдзи пошёл, включил кондиционер.

Через три минуты Мисато: Синдзи, мне холодно...

Синдзи подошёл к Мисато, укрыл своим одеялом...

Ещё через три минуты Мисато: Синдзи, Я ХОЧУ МУЖЧИНУ!!!

Синдзи (устало): блин, Мисато! Ну где я тебе в три часа ночи найду мужчину?!?!

И ещё...

 

Сидят Сидзи, Аска и Мисато, ужинают.

Вдруг гаснет свет. Слышиться звуки поцелуя, а потом- пощечины.

Свет включается, все трое делают вид что ничего не произошло.

Сидзи "Еще раз свет выключиться-опять поцелую"

Аска "Еще раз полезет-опять получит"

Мисато "Еще раз врежут-разгоню на хрен этот детсад!"

Что "НУ"? Просто пингвин адаптируется к жизни с такой хозяйкой. :)

***

Один nerv’овский инженер другому:

- У нас в ангаре примета такая: если главный кричит, значит, собрали не Еву.

- А что??

- А вот что кричит, так и собрали.

 

***

Если из серийной Евы перестало капать масло – значит, оно закончилось.

 

***

Сидит Гендо на своем рабочем месте, а к нему Акаги-старшая пристает.

- Дорогой, ну дорогой, купишь мне ковер??

- Перебьешься! На метле летай…

 

***

Аска спрашивает у Гендо, косо поглядывая на болтающих Синдзи и Рей:

- Сколько, говорите, вашему сорванцу?

- Четырнадцать уже…

- Н-да… Аборт делать уже поздно.

 

***

Поздний вечер. Все расходятся по домам. Рей, мило улыбаясь командующему:

- Икари-сан, вы меня не проводите?

- Конечно. Взглядом..

 

***

Утро. По городу несется синий спортивный автомобиль – как всегда, скорость колеблется где-то между взлётной для Боинга и 2й Космической (кто за рулем – думаю, объяснять не надо :P). Несется себе через весь город, в повороты юзом входит. Пролетает мимо дорожного патруля, он за авто. Наконец, еле догоняет. Из спорткара выскакивает Мисато, а к ней с невозмутимым видом подходит коп и спрашивает:

- Вы, наверно, атеистка?

Мисато в непонятках:

- Да нет, христианка…

- А что ж вы тогда ПОСТ не соблюдаете??

Харука / Кошак Шредингера : Фи. Все до одного - переделки древних бОянов. Конечно, вставить подходящее имя и выдать за анекдот "по сабжу" - отнюдь не с Евы началось и вряд ли ей закончится, но все равно - низкопробно. Чем *так* шутить - лучше уж вообще никак.

Харука / Кошак Шредингера : Фи. Все до одного - переделки древних бОянов. Конечно, вставить подходящее имя и выдать за анекдот "по сабжу" - отнюдь не с Евы началось и вряд ли ей закончится, но все равно - низкопробно. Чем *так* шутить - лучше уж вообще никак.

1396997[/snapback]

 

А я и не скрываю. И еще раз уверяюсь - "на вкус и цвет..." как говориться.. Некоторым нравится - собсно, для них и делаю. Я уверен, ЗДЕСЬ совершенно новое если и появляется, то крайне редко, так или иначе, оно где-то встречалось. Плюс, тебе б0ян, а кому-то ново. Тебе могу посоветовать лишь одно - тусовать на сайтах, где рождаются новые анекдоты - тогда твоя душа будет спокойна (не подумай, это не выпад в твою сторону.. не дай бог). А что до моих постов, просто прокручивай их - самое эффективное средство.

Новый телефон "Евангелион"

Встроенный генератор АТ-поля.

Длина шнура зарядки - 100 метров.

Время автономной работы - 5 минут.

Олмер, на первой пикче вообще не похожи. А вот Гендо с Мисато еще более-менее. :lol:

 

От меня немного...

---------------------------------------

***

Гендо:

- У меня врагов нет. Один только. Минутку… Алло! Понял!.. Так вот, я и говорю – у меня врагов вообще нет!

 

***

Пришел как-то Ангел на геофронт нападать. Ну и напал. Как ударил – в геофронте потолок и рухнул.

«Ангел бушует…» - подумали нервовцы.

«Молдаване строили…» - подумал Ангел.

 

***

На границе Гендо проверяют таможенники. Находят пакет с порошком. Таможенник:

- Это что?

- Героин.

- А почему желтый???

- Теперь со вкусом LCL! :mellow:

 

***

Заходит поддатый Гендо в магазин.

- Хочу сыну подарочек.

- Конечно. Выбирайте.

- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и вон ту белую гармошку.

- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…

 

***

Достал Пен-Пен Мисато, и решила она его продать…

Покупатель:

- А он как, здоровый? Ничем не болеет?

- Здоровый как бык.

- Умный?

- Даже слишком.

- А верный.

Мисато тяжко вздыхает:

- Верный, чтоб ему… Уже пятый раз продаю.

 

***

Аска:

- Вот смотрю я на тебя, Синдзи, и думаю – ты что, гей?

Синдзи:

- Но… но как ты узнала?!?

- Узнала? Да я просто спросила.

 

***

Аска ловит такси. Конец рабочего дня, все такси едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да без проблем.

Приезжают на место. Аска вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!..

Этого не было точно...меня убило))

http://www.bz4k.by.ru/zkumuv.jpg

[Neon Genesis Dolboeps team] present

 

«39 правил настоящего евангелиниста» by Valiz

 

1) Ева – однозначно шедевр, величайшее Аниме всех времен, гениальнейшее произведение искусства, бесподобное по глубокомыслию, уровню проработанности персонажей и глубине художественных образов.

2) Всякого, кому не нравится Ева, обвиняй в том, что он «не въезжает в Аниме в целом, и в Еву в частности».

3) И не надо снисходить до аргументации. Зачем сыпать бисер перед свиньями?

4) Каждый понимает Еву как может. Въехать в Еву могут только избранные, вроде тебя.

5) Самоутверждайся, культивируя эту мысль.

6) Если кто-нибудь вздумает критиковать Еву, прокомментируй эту ересь так: «закомплексованный неудачник самоутверждается».

7) При этом забей на правило #5 и сделай вид, что нисколько не лицемеришь.

8) Аска – СУПЕР!

9) Рэй – КАВАЙ!

10) Часами спорь о том, кто круче, Аска или Рэй.

11) Синдзи – полный лох.

12) Как он посмел дрочить на Аску? Это ведь твоя привилегия!

13) Возмущайся до глубины души, если какой-нибудь болван скажет, что Ева – мультфильм.

14) Как можно называть ЭТО мультфильмом? Это же Аниме!!!

15) Кстати, слово «Аниме», как и слово «Родина», ты должен писать с заглавной буквы.

16) Аниме вроде «Shaman king» или «Last Exile» - примитив, и существуют только для того, чтобы можно было денек-другой отдохнуть от Евы.

17) Если ты не в курсе, сюжет серьезного Аниме должен повествовать о терзаниях сексуально озабоченных подростков и/или метафорически описывать антиутопию, к которой обязательно придет человечество.

18) Но на самом деле серьезным является только то Аниме, которое ты считаешь таковым.

19) Студия «Gonzo» не снимает серьезного Аниме.

20) ElfenLied вполне серьезный сериал (даже шедевр), но до уровня Евы все равно не дотягивает.

21) Тупо и плоско шути на тему того, что сценарий Евы был написан под кайфом.

22) Кстати, наркотические глюки Синдзи из двух последних серий Евы – наипацца как круто!

23) Пиши пафосные любовные стихи, посвященные Рэй…

24) …а по вечерам жалуйся маме на страдания от безответной любви к Синеволосой Богине.

25) При этом, не обращай внимания на ворчание своей мамы по поводу того, что пора бы уже прекратить смотреть мультики и познакомиться с НАСТОЯЩЕЙ девушкой.

26) Во-первых, это не мультики, это АНИМЕ!!!

27) Во-вторых, что твоя мама может понимать в жизни? Она же не смотрела Еву!

28) И пофиг, что тебе уже давно перевалило за двадцать.

29) Жизнь – говно!

30) Если у тебя появились сомнения по поводу предыдущего правила, то пересмотри Еву.

31) Впадай в бешенство, если кто-нибудь вместо «Аска» скажет «Асука», а вместо «Синдзи» напишет «Синди».

32) Коряво коси под пАдонка.

33) «Выпий йаду» и «ф бабруйск» - наипацца как оригинально и остроумно!

34) Нарисуй хентайную додзи про Аску.

35) Синдзи в ней должен быть показан полным лохом. (см. правило # 12)

36) Если тебя спросят о твоем вероисповедании, сделай очень страшное лицо и ответь: «Моя вера – евангелинизм…»

37) Так ты лишний раз подчеркнешь, что по глубине философии и фундаментальности рассмотрения вопросов мироздания Ева выходит за рамки обычного Аниме.

38) Кроме того, все поймут, что ты въехал в Еву и значит наипацца как крут!

39) И ты читал всю эту ботву, вместо того, чтобы в …надцатый раз пересматривать Еву? И как тебе только не стыдно!?!?

Микролаб выпускает новую аудио 15 канальную систему для поклонников ЕВЫ под названием Third Impact,

в коллекционном издании ты получишь Plug suit, титановый ящик для системы и золотые кабели .

рекламный слоган:

- Синхронизируйся с нашей системой на 400% и почувствуй как твое тело растворяется в нашем непревзойденном звуке!

http://community.livejournal.com/ru_nge_lol/

 

Начал вот развивать потихонечку...

Тест: "Кто вы в Евангелионе?"

Вопрос: "Что вы любите?"

Ответ: "Поливать арбузы Мисато-Сан,ну а пока она не видет и другие арбузы^__^"

Вопрос: "Что вы не любите?"

Ответ: "Вы ещё не поняли?...Что ж...это входило в мой сценарий"

Вопрос: "Ситуация: Вы сидите на кухне, варите кофе к приходу очень важных для вашей карьеры гостей, как вдруг слышите на улице крик о помощи, вы инстиктивно смотрите в окно и видите как трое хулиганов пристают к девушке. Ваши действия?"

Ответ: "ум...что? Какие крики? Погодите, не до них! У этого кофе потрясающяя реакция на сахар!!! Вы только взгляните!Невероятно! Синхронизация между кофем и сахаром достигла 400%!!!"

Страшная тайна раскрылась,Гендо-сан - насамом деле Лорд-Ситх))

Изменено 23 ноября, 200618 г. пользователем Ичибан-Баси (смотреть историю редактирования)

Мечты-мечты...