Если все вокруг против вас!!!

Agony единственная проблемма которая у тебя есть так только та которая есть у тебя с твоей женой и и некой любви между вами. Но рассказ твой мне понравился растрогал:) :( Эххх мне бы так.......У тебя мой друг жизнь и ее проблеммы. У некоторых допустим, как у меня жизнь не составляет никакой ценности, нет смысла сути жизни.

Добро пожаловать в клуб одиноких и разбитых сердец...

Сколько раз я выговаривался о своих проблемах, и всёравно сегодня меня одолевает скорбь, уже не та, что раньше, какая-то дугая скорбь...

 

Сейчас ищу какие-то метки... Детали, которые могли еще тогда судить о скором расставании с женой... Странно, но такие метки были настолько редки, и появились где-то за два месяца до разрыва...

 

При последнем разговоре... В воскресенье... Жена говорила почти словами двоюродной сесты-ебаной психологички... Что желает мне большой любви, и другие подобные ласковые слова, режущие сердце как ножи...

Тогда я окончательно понял всю безысходность этих событий... Дикое чувство...

Она сказала мне, что последний месяц (до разрыва) она жила со мной, не чувствуя ничего ко мне... Но как можно смеяься, обниматься, целоваться и спать рядом с человеком, который ничего не значит для тебя... Как будто это уже не она, а кто то другой (даже знаю кто)...

Получается жизнь уже ничего не значит... Не для кого жить... А жил, Доверял свою душу и жизнь человеку, который так просто говорит теперь: "Ну не получилось у нас семьи". Неужели её так "переделали" за это время, потому-что если это её собственные слова, тогда я боюсь смириться с мыслью, что в этом мире... Боже... Неужели в этом мире нет чистых чувств... Что по утрам со мной рядом просыпался потенциально чужой человек...

Еще совсем недавно я не мог представить себе жизнь без неё... А теперь сомневаюсь жизнь ли это была...

 

Знаете, я всегда говорил себе: "Как можно изменить своей жене, если любишь её." Мысль о мужиках, которые бъют своих жен, врут им и живут с ними только по "залёту", вызывала дикую неприязнь... Как можно поступать так со своей второй половиной?!

 

----------------------------

 

Теперь боюсь лишь одного, когда жизнь снова наладится, и у меня снова появится человек, которому я посвящу жизнь... Что если я так и буду видеть в близком человеке чужово...

Конечно нет, когда всё наладится, этих мыслей уже не будет...

 

----------------------------

 

Хочу сказать... Я тоже жил бессмысленной жизнью, DeSTuS, но не осознавал этого, я думал что просиживание за компом это интереснейшее занятие... Да и сейчас... Когда нет смысла жить для кого-то... Что заставляет меня жить?

 

Ко мне потихоньку возврашается память о жизни шесть и более лет назад... Что радовало меня тогда... Что Я ДЕЛАЛ ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ...

 

Я собирал народ, друганов и знакомых и мы хорошо проводили время... Я даже помню то чувство, когда покупаешь новую шмотку и круто зачесываешься перед дискотекой.... (Теперь я не проявляю особого внимания к модной одежде... Чистый, опрятный и выдержан с классическом стиле).

 

Но ведь сейчас у меня почти нет друзей среди окружения... Я не могу говорить на сакраментальные темы со своими друганами (Друганы не в полной мере друзья для меня)... Сейчас у многих есть компы, и им не интересно ходить куда-то на природу...

Те пацаны, с которыми я сейчас общаюсь, иногда тоже поступают не очень хорошо... Например когда я привожу на винте гигов сорок всякой лажи, они приходят ко мне и мы ржом, прикалываемся и разговариваем, после того, как они скопировали эти сорок гигов, они пропадают почти на неделю... не проявляя ко мне никакого внимания...

С другой стороны, я тоже частенько не выхожу из дома, когда есть много фильмов...

 

Главное не раскисать... Обойти улици и найти людей для тусовки...

Я был слишком невнимателен к людям вокруг, да и не искал общения... Для меня главным был комп...

Конечно же речь идет только о времени, когда я ещё не встречался с будущей женой... Тогда я всё дальше отдалялся от тусовки, но еще участвовал в ней... Когда я встретил будущую жену, мы вместе отделились от остальных...

Потом потребность в тусовке вообше отпала... Все пацаны одинокие, девушкам с ними было не очень интересно, делать им нечего, начинали нас с ней подкалывать...

Все кроме тех двоих друганов с кем я сейчас, мы с ними из собственной компании... Компания из трёх человек так и осталась по сей день...

---------------------------------------

 

Ну вот, начинаю пропускать буквы, и в глазах темнеет, пора спать... одному...

 

позже обязательно расскажу что было дальше и надеюсь для кого то мир станет хоть чуточку легче, а жизнь станет интересна...

 

Спокойной ночи...

Итак, я снова сдесь... Ну что ж продолжим...

Незнаю как это выглядит сейчас, но это всё больше походит на исповедь...

-----------------------------

Итак, мы с ней отделились от тусовки... Оставаться с ними было уже невозможно, я всё чаще и чаще находил её в слезах среди них... Каждый из этих уродов наровил нарушить наши отношения своими словами типа: "ты не нужна ему, он как большой ребёнок, вы будете несчастны вместе..."

Так продолжалось даже тогда, когда мы отделились... Они стали действовать за моей спиной... Они звонили ей и убеждали в моей порочности... Мразь! Как они смели...

Она скрывала это от меня, видимо ища для себя ответ... Но так продолжалось недолго...

Однажды она рассказала мне о их подлости... Тогда я понял что её уже не интересует ничьё мнение...

 

Эти события развивались примерно два - три месяца после нашей встречи...

 

Оставшись наедине с ней, когда нам уже никто не мешал, мы стали хорошо проводить время вместе...

 

 

Теперь, я мог спокойно приводить свои чувства в порядок, зная что никто не помешает...

(Если помните история со шлюшкой, с лицом ангела, была закончена совсем перед тем, как я встретил будущую жену)

Да. Я тогда не знал что чувствую к будущей жене... А так, как они (спать с девушкой пока не надоест), я не мог...

 

Во мне есть то благородство, которое не даёт лечь с девушкой в постель, осознавая что не любишь её...

В то время я чувствовал огромное чувство к ней, что мне хорошо с ней... Но я е прикасался к ней...

Мы стали близки через пол-года, когда я осознал свою любовь к ней...

 

Потом были чудесные четыре с половиной года... Боже, ради этого стоило жить... А как теперь мне жить... Ка-а-а-а-ак!!!...

 

Дальше вы знаете

 

-----------------------------

 

Когда я решился поговорить с женой... В среду... Я спросил её как она пережила расставание, всёещё держась от слёз я слушал...

Она сказала что первую неделю не могла выйти на работу... Что плакала всю первую неделю...

Так она "переболела"... А теперь ей хорошо одной... Вернее, у неё теперь есть подруга (психолог-недоучка), и она будет строить карьеру... Её хладнокровие поразило меня как молния... Я хотел просто умереть...

 

Действительно, если вас что-то мучает нужно просто прореветься, поплакать... И тогда будет легче...

Я прекрасно знал это... Иногда, после просмотра таких Анимэ как Elfen Lied, Shingetsutan Tsukihime и подобных тяжелых Анимэ, я мог всплакнуть, и становилось легче...

 

Всё время... пока я не решился подойти к жене, я держал боль в себе... Не хотел чтобы всё закончилось так глупо...

После разговора с ней я уже не мог сдериваться и рыдал несколько дней...

Небыло сил идти в институт... Я не хотел так забыть о своей любви... Не хотел выпустить её вместе со слезами...

 

 

В порыве скорби я закончил делать артефакт, который я делал примерно с пятого класса, и забросил где-то в седьмом...

 

Теперь у меня есть металлическая перчатка... Почти как в фильме Комар на улице Вязов, Только лезвия раза в два больше и закреплены настолько мощьно, что при сильном ударе даже не погнутся... Заточены словно бритва...

 

В начале я боялся что делаю её чтобы заглушить свою боль, посредством легкого удара по левой руке чуть выше кисти... Красиво... Но так глупо...

 

Если интересно, то обязательно выставлю фотку в профиле...

Когда то High Priest Писал, хочет испытать любовь...

Быть может уже поздно писать, но всё же...

High Priest, я тоже мучался, пытался найти хоть что-то что пробудит интерес к жизни (это было в шестом классе)...

 

----Сага-о-падшем-ангеле----

 

Я ходил гулять, на рыбалку, зависал с пацанами...

Однажды летом, мы со знакомым забрели на малоизученые улицы родной деревни... Собирались купить курева и пойти купаться...

Наше внимание привлекли две девченки, казалось ровесницы... Мы курили, прикалывались, разговаривали... Одна из девушек сказала что мы очень прикольные ребята и типа приходите завтра...

Мы так и не пришли, знакомый сказал типа это всё фигня и прикалываться лучше с остальными пацанами... Бля, зачем я его послушал...

 

Только через полгода, зимой, слушая музыку и занимаясь любимым делом - пайкой (я паял детектор)... Тогда, попутно я размышлял: "А какие-же девушки могут меня заинтересовать?" черты лица, внешность и т.д... Вдруг, как удар... Я вспомнил её, ту что звала нас пиходить ещё тогда... Она как-бы объединяла все эти черты в себе...

Поняв, что я хочу снова её увидеть, я покидал все инструменты в ящик и отправился искать встречи с ней... Странно, через пару дней эта встреча удалась... Я провожал с дисотеки её с подругой домой...

Только потом, через пару недель я осознал что она уже в кого-то влюблена... Она - этот ангел, тогда еще не был падшим...

Незнаю что тогда случилось, видимо её любовь была безответна, но к началу седьмого класса что то позволило мне думать что мы встречаемся, она проходила практику в нашей школе (она рано ушла из школы и училась на продавца), я ляпнул пацанам об этом... Её это резко оттолкнуло... Я замкнулся...

 

Время шло...

 

В конце восьмого класса наши дороги снова пересеклись... Она позвала провести остаток вечера после дискотеки в их обшестве... Я был на небе от счастья... Я думал мы с ней будем встречаться... Но на следующий день всё выглядело ужасно: Она стоит и разговаривает с двумя своими подругами, а я как будто не существую...

Так и пошло - Суббота - она меня зовет... Све остальные дни - я просто рядом...

Это была агония, из которой я пытался выйти... Надо было заканчивать эту лажу... Тяжело но можно...

Я снова стал тусить со старой компанией и встретил будущюю жену...

 

Выбор был сделан довольно скоро... Я только начинал встречаться с будущей женой, как вдруг "падшая" пришла ко мне сама...

Пока она ждала на улице я позвонил будущей жене и попросил прийти... Естественно падший ангел прикинув ситуацию быстро удалилась...

 

Я так и не понял до конца свой поступок... Но стало лучше

 

----------------------------------------

 

Конечно... Некрасиво с моей стороны так описывать эти события...

Может кто-то скажет что я и не люблю жену, раз помню такие вещи, и так о них рассказываю...

Поверьте я люблю жену, просто эти события всплывают в памяти именно так...

Да расслабтесь вы. Есть очень простое, хотя и не слишком приятное успокоение. Подумайте. А нахрена нужны вы этому миру ? Бдет весь мир делать чтото проти вас....

Думаем дальше : А если не мир, то что же за фигня такая со мною ?! Кара божъя ?!.... опять же : делать больше ему нечего, кроме как на вас кару насылать?

думаем дальше : А что же тогда это такое может быть?

Ответ прост: Полоса черново невезения.... после конечно же пойдет светлая полосочка, которая, как обычно бывает, будет тянуться долго, и будет КРАЙНЕ жизнерадостной.

оч понравился заголовок темы, по этому поводу вспомнился девиз всех понторезных дам: "Приходя в незнакомую команию не надо думать, что тебя никто не знает. Это ты никого не знаешь!" :)

Отредактировано 17 Апреля, 200619 г от solo > (см. историю изменений)

Когда Весь мир против вас!, Рассказывайте все что на вас давит...

573011[/snapback]

 

Атмосферное давление... Gomenasai за сарказм... Жизнь - это давление и оно тебя раздавит в любом случае...

Для меня самое плохое, это чувствовать свою полную заменимость.

 

Кто-то когда-то сказал: "Чем тело человека отличается от тела социума? Любой орган в организме человека - мозг, сердце, легкие, печень, почки, желудок etc - жизненно важен для остальных. Если откажет один орган - всему организму кранты. А в теле социума каждый орган - человек - полностью заменим и не-уникален. Ты умрешь, о тебе уже через месяц никто не вспомнит."

 

Батарейки, одним словом. Как в Матрице. Все, что от нас требуется - наша жизненная сила. Для Системы каждый из нас такой же, как остальные. Все наши мечты - это мечты мяса, меред тем как его сьедят.

 

Вот это, на мой взгляд, самое худшее в жизни. Когда я об этом думаю, так тошно, что хоть вешайся.

Для меня самое плохое, это чувствовать свою полную заменимость.

 

Кто-то когда-то сказал: "Чем тело человека отличается от тела социума? Любой орган в организме человека - мозг, сердце, легкие, печень, почки, желудок etc - жизненно важен для остальных. Если откажет один орган - всему организму кранты. А в теле социума каждый орган - человек - полностью заменим и не-уникален. Ты умрешь, о тебе уже через месяц никто не вспомнит."

 

Батарейки, одним словом. Как в Матрице. Все, что от нас требуется - наша жизненная сила. Для Системы каждый из нас такой же, как остальные. Все наши мечты - это мечты мяса, меред тем как его сьедят.

 

Вот это, на мой взгляд, самое худшее в жизни. Когда я об этом думаю, так тошно, что хоть вешайся.

1017253[/snapback]

Ну че скозать такова жизнь............

Добро пожаловать в систему.................

Для меня самое ужасное, это быть ненужной. Когда тебя не замечают, не видят что ты одинок и хочешь, чтобы они помогли, но понимаешь, что никто ничего не заметит...А ещё ужасно, когда тебя используют и ты унижаешься

Странное дело, когда у нас нет ничего, любые мелочи способны обрадовать и вселить надежду, но как только все начинает более или менее налаживаться, что-то вдруг ломается... Вроде есть друзья, с которыми знаком, казалось бы, целую вечность, но вдруг ты понимаешь, что тебе с ними скучно. Есть любимая, но уже нет и следа всех тех переживаний, страсти, ожиданий - все начинает надоедать - не зря говорят, быт убивает. Мелкие ссоры, разговоры не о чем, повседневные проблемы... Сплин. Хочется вырваться из всего этого, хочется снова к чему-либа стремиться, переживать, преодолевать, двигаться вперед. тяжело.

Когда мир против меня - я ему только улыбаюсь. Был момент когда я потерял все к чему стремился. Потерял всех, кого любил. Время размазалось, стало одним днем. Ушли все мысли.

Но солнце все равно взошло. Когда я хочу что-то, я должен взять это сам. Никто мне в этом не поможет. Я научился этому. Учитель попался хороший. Имя ему Жизнь.

тяжело.

1018124[/snapback]

Да согласен "Тяжело" (вздыхает), но есть решение и таких проблем!

 

Ищи! Ищи чтото новое, познавай чтото у других и пререноси это к себе. Ощюти крылья за спиной и взмахни так чтоб смело всё что зарывает тебя в повседневности. Необходимо пополняться эмоциями (дествительно необходимо): Мечтай, воображай, постоянно познавай, помогай, люби, ненавидь, гуляй делай всё что просит душа :lol:

 

И самое главное тебе и вообще всем надо понять что в жизни главно (это очень трудная но зверски важная тема)!

 

Некогда не забывай о тех кто даровал тебе столь многое, но не требуй возмещения того что ты даровал ^_^ (это правило было ещё на Второй Мировой)!

Игнорэнс и продолжать жить. Хотя в некоторых случаях сначала отомстить))

Когда же слова наконец кончатся... Я уже устал писать и писать о своей боли...

Упорно пытаюсь привыкнуть к одиночеству... Я пытался создать небольшой мирок для себя и для неё (может это и было моей ошибкой). Но теперь заперт в нем один...

Не знаю, может жить сейчас будет интересней, снова начнутся старые добрые времена... Пьянки, гулянки, оттяг и т.д... Но нужно ли мне это...

Боясь затасковать я закрыл для себя дорогу в память последних пяти лет... по крайней мере к счастливой части... Но ведь так нельзя, просто не думать... Это был период рассвета жизни... И что... Взять и забыть... Забыть ЧЕТВЕРТЬ прожитой жизни...

Иногда бывает что вся тяжесть уходит, становится весело... Охота приехать домой, обнять жену, сказать ей нежные слова и осыпать поцелуями... Но тут-же вспоминаешь... Неккому возвращаться... Тебя никто не ждет... Дикая боль, сжигающая все мысли... И только пустая комната в которой нехватает чего-то...

Другой раз настроение поднимается настолько, что хочется прийти к ней и сказать: "Что же мы делаем, ведь причина расставания не страшна а повод смехотворный." Но позже возвращаешься на землю... Уже ничего не изменишь...

 

Это всё больше и больше походит на сон... Но уже не на кошмар от которого хочется проснутся (расставание)... А на прекрасный сон от которого не хочется просыпаться (время проведенное вместе)...

 

Интересно... Мне всегда нравились тяжелые Анимэ, где не всегда был хороший финал... Такие... Прекрасные своей тяжестью трагедии...

Вот я и добился этого в реальной жизни...

 

Перечитывая валентинки и открытки, подаренные ею в первый год наших встреч я понял... Той, с которой мы были вместе досихпор... Уже нет... Она стала совсем другим, чужим человеком, или заключена в глубине её души...

Дикая мысль, подобно молнии, ударила в голову...

Во всём случившемся виноват я один... Когда-то, когда я не был так привязан к ней, когда я любил посидеть в одиночестве в своей комнате... Иногда я тяготился ею, я думал что слишком рано отдал свою жизнь другому человеку... Эти мысли редко, но всё же посещали меня...

Тогда я думал как можно расстаться с ней без слёз, чтобы она сама решила что я ей не подхожу... Я решил что надо вести себя соответствующим образом - проявлять не так много внимания к ней... Подло... Так подло...

Я понимал что её любовь не умрет быстро и стал ждать...

Видимо осознав, что так нельзя, я забыл о страшном откровении с самим собой... Но механизм был запущен...

Всё вышло именно так... Так ужасно осознавать...

Чем-то напоминает сюжет Silent Hill II, когда всетаки найдя Мэри, Джеймс понял что сам сделал так, что всё вышло таким образом...(Финал "Расставание")

И не надо говорить, что я слишком много играю...

 

Теперь надо лишь двигаться дальше...

 

Кстати, Tachome... Не знаю глубину вАших отношений, но ты точь-в-точь описал мои мысли... Я редко, но ловил себя на этих мыслях...

Скажу лишь одно (Для меня именно так)... Имея не замечаешь, а потеряв рыдаешь...

 

Жить надо... Надо просто пока не заводить себя в тупик собственной боли, а встать на ноги, снова почувствовать вкус к жизни...

 

За занавесом тяжести, я не заметил как жизнь сделала мне парочку подарочков. Мелочь а всёравно приятно...

 

Весна... Весна... Прекрасная пора... Как тяжело встречать весну в одиночестве...

Праздничные дни... Кому они теперь нужны...

Моё солнышко погасло...

 

Не могу забыть как мы переписывались на последней страничке тетради, сидя на уроке...

Мы сидели рядом, за одной партой, но всёравно переписывались, было приятно писать друг другу нежные слова...

Боже... Как больно... Воспоминания постепенно возвращаются... Всё было так красиво...

 

Не покидает ощущение, что не всё было так тепло... Ведь мы тоже ругались... И расстались...

похоже на HellRaiser. Не помню какая серия... Молодая пара разбилась на машине, он спасся, а её так и не нашли...

Его мучили странные воспоминания... Ему казалось что они жили любя друг друга... Но что-то было не так...

Он не находил себе места, пока не столкнулся с Цинобитами, тогда он вспомнил, что они были на грани разрыва, и он сам желал её смерти...

В тот момент он осознал, что не она, а он сам остался в машине и утонул...

Всё что он видел, оказалось агонией умирающего мозга...

 

В конце концов переживания всегда вдохновляли, толкали к творчеству...

Только, если боль слишком сильна, она подавляет...

 

Всё как страшный сон...

Боже, как хочется проснуться...

Отредактировано 9 Мая, 200619 г от Angel's Tears (см. историю изменений)

О! Мне часто приходит в голову такая мысль....Весь мир против меня, выхода нет, все раздражает, хочется уничтожить человечество и т.д. Но потом я снова влюбляюсь, наступает весна и тревожные мысли отступают...Нет, они не уходят совсем, просто затаились. чтобы проснуться с новой силой, когда опять случится что-нибудь плохое...Но поддаваться нельзя, а то я превращусь в кровожадного монстра...

Весь мир против меня?! Не привыкать. Зубы сцепил и вперёд. Не плакать, не боятся, не дрожать, не показывать своей слабости. Просто идти вперёд пока ноги слушаются и сердце бьётся. А если станет совсем плохо, то можно решить сразу все проблемы одним движением бритвы.

Весь мир против меня? Это тяжело. Но это интересно. И это бывает у меня редко. Гораздо чаще всему миру я по барабану.

весь мир против меня? это представляется образованием чёрной дыры под моими ногами, притягивающей молекулы всего мира ко мне...

планета обрушится на одного человека, быстро но зато как весело)

 

башка трещит... вот кто действительно против ми... ау!..

Ну бывают дни, когда все валиться из рук, на тебя что-то падет, с тобой плохо поступают незнакоимые люди, все не ладиться. Но я никогда не отношу такие дни к разряду "весь мир против меня" Считаю что все ситуации и случаи - следствия моей невнимательности, неосторожности, нерасторопности или недальновидности. Стараюсь делать выводы дабы сократить число таких дней к минимуму.

вы не представляете как тяжело расти, развиваться, учиться и жить в условиях абсолютно полной нравственной деградации и при этом оставаться достойным воспитанным человеком.. каждый разз, когда я оказываюсь в большоей компании у меня сразу портится настроение. люди совершенно не умеют себя вести.

Весь мир на мой взгляд не может быть против тебя...Просто человек сам отвернулся от мира... И всех в этом винит... И ёщё многие считают что им все что-то должны так вот эт нитак, будешь поддерживать друзей в трудную минуту и они тебя поддержат.

Мне всегда помогают друзья по асе и вообще, а если нет не того не другого то как говорят "время - лечит"

вы не представляете как тяжело расти, развиваться, учиться и жить в условиях абсолютно полной нравственной деградации и при этом оставаться достойным воспитанным человеком.. каждый разз, когда я оказываюсь в большоей компании у меня сразу портится настроение. люди совершенно не умеют себя вести.

Куда уж нам, до тебя! ;) Нам конечно не понять! Особенно мне, анимешнику, который учится в техническом колледже в группе с 30-ю баранами, у которых общих интересов со мной - как общих точек у параллельных прямых. Славо богу я обделен чуткостью к общественному мнению, то есть: Вы довольны мной? Хвалите? Завидуете? Я рад, и вы тоже очень хорошие люди. Вы оскорбляете мои интересы? Обстебываете мои увлечения? Вам что-то во мне не нравится? Ну тогда ПОШЛИ НА ..Й! Надо жить по этому принципу и не париться насчет общества, если рядом нету людей, которым вы можете довериться, используйте ваше окружение для своего комфорта. Не получается? Ну тогда забейте на него!

Но это обращение к людям с пониженной человеколюбивостью. Конечно и у меня есть эта проблема, я её не отрицаю, но она мне не особо досаждает.