Юмор по Hellsing!

[Night Slayer]

Над первым я долго смеялась. Любимая картинка :blink:

[Night Slayer]

***

Интеграл в Чедерсе ждёт возвращения Алукарда с задания. Видит, он идёт. И тащит за собой за ногу какую-то рыжую девицу. Интеграл накидывается на него:

-Ты что делаешь, придурок?! На ней же живого места нет!!! Надо срочно позвать врача!!!

Алукард, скалясь:

-Не, маста, ей по фигу. Она уже неживая!

 

***

Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету

Интегре.

 

***

Просыпается как-то с утреца папа Саня у себя в келье от ужасной боли в башке, и по какой-то причине абсолютно не может вспомнить, отчего бы она могла болеть. Начинпет со скрежетом вспоминать:

« Пил я, что ли?.. Да нет, я ж уже давно священник, не пью.»

«Башкой в косяк вломился, в дверь не прошел? О-о, вот это уже ближе к истине. Да нет, вчера такого точно не было.»

« Стычка с Алукардом опять?......»

«ТОЧНО, черт его побери!! ПУЛЮ ИЗ БАШКИ ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!»

 

***

Так как Валентайн старший был представителем лондонской мафии, то, когда он нарывался, то спрашивал: «Что, соскучился по проблемам?!!» Вот вламывается он в подвал Хеллсинга, а там Алукард сидит. Люк, как всегда, заявляет: «Что, соскучился по проблемам?!!» Алукарда лицо приобретает осмысленное выражение, он снимает печать и радостно орет: «ДАААА!»

 

***

Сидят у костра трое: Алукард, Андерсон и Ганс. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, Андерсон встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с сотней гулей, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Алукард говорит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра

под водой, уложить тыщу гулей, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил Ганс. Только встал и пошевелил членом угли...

 

***

Алукард с Уолтером над валяющимся на полу пистолетом - все, что осталось от Люка.

-Какие были его последние слова?

-"Хоро-о-оший ПЕСИК!!"

 

***

Приходит Люк в швейцарский банк:

- Пожалуйста, мне нужно в кредит на год баксов СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нет проблем. Вот у двери моя Тойота стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Вот вам сто три бакса.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

 

***

Едут в купе старая страшная монахиня и Пип. Поезд

подъезжает к тоннелю. Монахиня:

- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду

кричать.

Пип:

- Я тоже.

 

***

- Правда, что вчера Пип упал в бочку с вермутом?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

 

 

 

***

Пип и Виктория на месте происшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- На шос... Пип, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом)

в кювете.

 

***

Один Интегра звонит в Америку Алукарду:

- Алукард!!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывала... Так ты меня

неправильно понял!

[Night Slayer]

Что-то все в этой теме уснули B)

Лана, воть еще:

***

Фергюссон экзаменует Бернадотте. Вопросы примерно такие: «Зачем солдату ноги (руки, и тэдэ)?». Наконец он спрашивает:

-Бернадотте, зачем солдату голова?

-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу-шучу! Я ею ем!

 

 

***

Алукард одно время любил развлекаться следующим образом: приходи в лес, находил кукушку, делал ехидное лицо и спрашивал:

- Кукушка-кукушка, сколько мнежить осталось?!

…Через ооочень большой промежуток времени он спрашивал ее:

- Ну и что, чудо в перьях, сколько ТЕБЕ жить осталось после того, как ты мне так неприлично мало накуковала?...

 

***

Отец Андерсон и Алукард любили раз в году объединиться и пройти по домам рисующих на них хентайные додзи…

 

***

Алукард пристает к Интеграл.

- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...

- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.

 

***

- А как насчет ночи польной страсти?

- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?

Дворецкий Волтер из-за двери.

-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

 

***

Местра

- Ты только не волнуйся.

Алукард,доставая пистолет.

- Ты только не обижайся.

(вспомнился тот забавный случай с моим проигрешем в карты )

 

***

Своя монашка ближе к телу (навеяно )

 

***

Алукард вспоминает свою бурную молодость. Рассказывает Интегре:

- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали

голову.

- А если хорошую?

- А если хорошую - прибивали еще одну!

 

***

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.

- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.

- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек

 

 

***

Письменное задание. Уолтер дает вводную:

- Господа! Представьте себе, что вы представляете

интересы нашей организации в далекой африканской стране. Вас

объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы

страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут Пип сдает исписанный листок.

Уолтер читает, немного хмурится и говорит:

- Ну, что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но, к

сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том,

что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы -

Президент все-таки!

 

***

Солдат Хеллсинга, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

 

***

Словарик бойца Хеллсинга:

УТРЕННИЙ ОСМОТР – Верьте мне, люди!

СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК – В семье не без урода.

САМОВОЛКА – В тылу врага.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ САМОВОЛКИ – По тонкому льду.

КАПТЁРКА – Остров сокровищ.

СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА – Хождение по мукам.

ЗАБОР ЧАСТИ – Граница не знает покоя.

ПАТРУЛЬ – Тимур и его команда.

ЧАСОВОЙ – Спящая красавица.

ПОДЪЁМ – Взорванный рай.

ЗАРЯДКА – Казнь на рассвете.

СОЛДАТСКАЯ ПОЛУЧКА – Бешенные деньги.

ОБЕД – Борьба за жизнь.

ДЕЖУРНЫЙ ПО СТОЛОВОЙ – Багдадский вор.

МОЙКА В СТОЛОВОЙ – Дискотека.

КРОСС НА 1 КМ – Никто не хотел умирать.

КРОСС НА 3 КМ – Живые и мёртвые.

ОТБОЙ – Хроника пикирующего бомбардировщика.

 

***

Троеборье для «Диких гусей»:

1. Подьем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

 

 

***

Зорин спрашивает у солдата:

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?

- Стандартная процедура такова, старший лейтенант: сначала подняться вверх на

200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

 

 

***

Док дает больному две таблетки:

- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

 

***

- Виктория, если бы я знал, что туннель будет таким длинным, я бы вас

поцеловал.

- Как, это были не вы?

[SilverAngel]

Вот думала - куда поставить?.. И решила сюда! Узнаёте самолётик??? B)

[Night Slayer]

***

В бесконечных коридорах Миллениума с самого утра до поздней ночи раздаются леденящие душу крики. Шредингер, поеживаясь и вздрагивая, спрашивает у Рип:

- Это что там происходит?

- А, -спокойно отвечает Рип, продолжая чистить мушкет, - Это Док у Зорин сводит татухи.

 

***

Шред прибегает к Рип и заговорческим тоном говорит:

- А командир батальона влюбился в Зорин!

- Откуда такие сведения?

- А он с утра поет песню: «Где моя девочка, Где мое солнышко С острой и длинной косой»

 

***

Пип сообщает по рации:

-Ласточка, Ласточка, я Дуб! Срочно подкиньте блинов и огурцов!

- В смысле ракет и патронов?

- В смысле: "Жрать нечего"!

 

***

Пип перед строем:

- Рядовой, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 

***

Дрались Алукард и Андерсон, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Алукард и говорит:

- А знаешь Санёк, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

 

***

Уолтера замучили тараканы. Пип подсказал ему способ, как от них

избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего,

жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Уолтер так и

сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает

свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой

говорит ему:

- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

 

***

Пип:

- Завтра будем наступать в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Пип:

- В семь дня.

 

***

Подходит турист к Пипу и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в Американское посольство?

- Тут самое главное хорошо прицелиться...

 

***

Пип сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда.

"Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом

бомба. "Это пи%ец!", - подумал Пип. Солдатская смекалка не

подвела бывалого воина.

 

***

Этот мну оч понравился:

 

Пип стоит перед строем и выдает жалованье.

- Джокер!

- Я!

- Подходи получай.

- Леонард!

- Я!

- Подходи получай.

- Патрик!

- Получай, расписывайся.

- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и

никогда не является...

 

***

Уолтер встречает Алукарда:

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,

одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...

- Я из дома...

 

***

Пип рассказывает Уолтеру:

- Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

- На охоту?

- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

[Night Slayer]

:)

Последняя убила наповал. Мя хихикала пол часа :D

 

Night Slayer постарайся не повторяться :D

Изменено 28 ноября, 2005 пользователем Uola (смотреть историю редактирования)

[SilverAngel]

Меня вот какой вопрос гложит... Все мы знаем, что, наверное, любой уважающий себя художник, когда рисует вампира - мажет всё вокруг кровью (И ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ЭТО КРАСИВО!). Но вот незадача - кровь является пищей вампиров. Получается, что я могу без зазрения совести нарисовать бравого спецеазовца в перемазанном, ну, скажем, супом помещении и щедро облитым тем же супом (из той же кастрюли)... И ЭТО ТОЖЕ БУДЕТ КРАСИВО! наверное...

[Night Slayer]

:D

[Alz]

Такс, дамы и господа, сейлор папа Саня уже есть! Сейлор Интегрик есть, ищем остальных.... :)

617757[/snapback]

Хммм....

[Night Slayer]

Я вот все думаю, откуда у него этот зверь выпрыгивает? :)

[Night Slayer]

Какая киса ^_^

[Night Slayer]

Знаю, что уже было, но это в развенутом виде, и мона свою склеить. <_<

[Night Slayer]

***

Однажды Алукард ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…

 

 

***

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! – почти каждый день так обращался Пип к Виктории.

 

 

 

***

Пип перед строем:

- Что такое танк, бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор!!!!

 

 

***

Идет Интегра по территории воинской части, видит - Пип рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит Интегра к Бернадотте и говорит:

- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче.

Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.

А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.

Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.

- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

- А вам холодный или горячий?

- Горячий.

- А вам сладкий или нет?

- Ну, сладкий.

- А вам в кружке, или в стакане?

- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

 

***

Идет голодный Алукард по пустыне. Вдруг видит: сидит под пальмой старый беззубый Инкогнито, а к пальме привязана обнаженная Виктория.

Алукард:

- Давай ее разорвем, крови напьемся!

- Нет, старый я уже для этого, - говорит Инкогнито.

- Ну давай ее растерзаем, голод утолим! - не теряет надежлу Алукард.

- Нет, - говорит Инкогнито, - зубов уж не осталось...

- Да как ты вообще так живешь? - изумляется носферату.

- Да так и живу от месяца к месяцу...

***

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

 

 

***

Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил

Новый год.

 

***

Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

 

***

Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает:

- Какое кольцо дергать???

Тот ему орет:

- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!

 

***

Алукард говорит Пипу:

- Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

 

***

-Алу, а че у нас все сковородки без ручек?

-Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.

 

***

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

:)

[Лерокс]

Крвавые слезы Капитана)))).

[Лерокс]

Надо же! Я, и с анекдотами! :D

 

Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и

стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он

должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают,

докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины

молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами,

также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте.

Люк спрашивает у Яна:

-Номер запомнил?

-49 – 45, - отвечает Ян

-А буквы номера?

-А буквы у них на сапогах не написаны…

 

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.

Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,

чаще в Серас.

-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,

сторонясь.

-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

 

Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард

лениво говорит:

-Стой, стрелять буду.

-Стою, - скалится Люк.

-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

 

Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и

уговаривает ревущую Серас:

-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно

дохлый!

 

-- Серас, лови ножики!

-- ААААААААААА!!!

-- Чё, не поймала, что ли?

 

Маленькая Интеграл плачет:

-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,

кровь идёт?

-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

 

Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.

«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

 

Интеграл бесится:

-- Алукард, почему кровь на полу?!

-- Извините, маста, вырвалось

 

Алукард жалуется Александру на Серас:

--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!

--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

 

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.

--Ты зачем переспал с Серас?

--Она мне нравится.

--А с Интеграл?

--Она мне тоже нравится!

--Чего лыбишься?!

--А ты мне тоже нравишься!

 

Уолтер спрашивает Серас:

--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?

--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и

разрешения на оружие!

 

Люк Валентайн жалуется брату:

--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна

короче другой! Что я делать буду?!

--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

 

Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё

в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах

на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и

говорит:

--Давай я на стол газету постелю, что ли…

--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

 

* * *

В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:

--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!

--Серьёзно? – Удивляется офицер.

--Да, только фигня какая-то получается…

 

Простите если дубли.

[Night Slayer]

***

Рядовой обращается к Пипу:

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

 

***

Мужская половина Хеллсинга бухает.

Алукард:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.

 

***

Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг:

- Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?

- Алукард!

- Мари, а кто еще с ним приходит?

Девочка молчит.

- Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто?

- Зорин!

 

***

Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй!

- Так, нечетко, еще раз!

 

 

 

***

Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона.

 

***

Из интервью Максвелла:

- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу

свои яйца пастой Blendamed!

 

***

-Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей?

-Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой...

 

***

Стук в дверь кабинета леди Интегры.

-Кто там?

-Волтер, сэр!

-Что Вам нужно?

-Стакан воды, сэр.

-Возьмите.

Через 5 минут стук в дверь

-Кто там?

-Волтер, сэр.

-Что Вам нужно?

-Стакан воды, сэр.

-Возьмите.

Через 5 минут стук в дверь.

-Волтер, это Вы?

-Да.

-Что Вам нужно?

-Можно мне стакан воды, сэр.

-Да, но зачем?

-Пожар, сэр.

[Night Slayer]

:D

[Alucard]

Night Slayer по гроб те буду благодарен за такие кучи классных анекдотов :)

[Suliko]

Ну.... половина всех анекдотов, переделка про Чапаева, половина, про Штирлица. Тогда и я попробую что-нибудь адаптировать под Хельсинг.

 

Идет Алукард по улице и вдруг поднял глаза, это были глаза Дока.

 

Просыпается отец Саша с бодуна. Видит, Интегры, Алика и Серас нет. Думает: "Я их убил? Потом, видит на лице кровь... и съел?????

 

Кто победит, если в одном месте соберутся на драку в полном составе Хеллсинг, Миллениум и Искариот? Менты, которые приедут их разгонять.

 

Приходит Алукард на работу в Хелсинг с фингалом. Волтер спрашивает, откуда??? Он говорит: "Да, Интегра поставила". Волтер говорит: "А я думал, она еще неделю в отпуске". Алик отвечает: "Я тоже так думал".

 

Серас спрашивает у Алика: "А ты когда кровь сосешь, глаза видишь"? Он отвечает: "Да, как-то помню сосал я из горла одного, а тут Интегра зашла, так у нее ТАКИЕ глаза были..."

[BlackWerwolf]

Пригласила Интегра Алукарда к себе в кабинет.Алукард заходит а там....стол накрыт:Вино,кровь,мясо,салаты(ужин при свечах короче)....Интегра в вечернем платье....

Поужинали они и Интегра обняла своего слугу:

-А теперь ты мой!!!!-с вожделением ответила Интегра.

-Нифига,сама мой!!!! :D :lol: :D :)

[Alucard]

Вот ещё парочка приколов

[Amellia]

А теперь подборочка проклятий по Хеллсингу: 

Чтоб тебе Алукард во все 32 зуба улыбнулся! (А вот интересно - Алукард умер девственником или вообще никогда сексом не занимался?) ) ))

 

Чтоб ты работал носильщиком пушки Виктории Серес!

 

Чтоб ты чай Интеграл выпил (да еще чтоб Уолтер при этом присутствовал)!

 

Чтоб ты попал в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты!

 

Чтоб тебе постоять между Алукардом и отцом Александром!

 

Чтоб ты был персональным окулистом Алукарда! (и стоматологом тоже)

569507[/snapback]

Да чтоб тебе с Яном в тёмном переулке встретиться)))

[Лерокс]

Да чтоб тебе с Яном в тёмном переулке встретиться)))

Какое же это проклятие?! Я брошусь к нему на шею с криками: "Ян, возми меня с собой, я тоже хочу в Миллениум! Я так хочу стать фриком! Верно буду служить высоким идеалам Миллениума! Аmen!"

Изменено 5 декабря, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

[Night Slayer]

***

Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую:

- Посмотри наверх, что ты видишь?

Полицейская:

- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди?

- Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!

 

***

- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?

- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.

 

 

***

Максвелл на приеме у доктора:

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Не женат, религия не позволяет.

- С девочками развлекаетесь?

- Нет, религия не позволяет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

 

***

Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит:

-Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру!

-А ее-то зачем?

-А не заслужила она такого счастья!

 

***

Интегра:

- Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум!

Алукард:

- Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь?

 

***

Волтер учит Интегру водить:

Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.

 

 

***

Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали.

Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт.

Отдыхали пару месяцев.

 

***

-Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!!

 

 

***

В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй:

- Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь!

- Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра!

 

 

***

- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!!

- Да?!? И что теперь?

- Теперь он мой лучший друг!!!

 

***

Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья

- Пип, купи пиво.

- Виктория, отстань.

- Ну купи пиво.

- Помолчи, я прошу тебя.

- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

 

***

Интегру опять учат водить:

- Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!

- Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я!

[Night Slayer]

:D