Юмор по Hellsing!

[_KJ_]

АААААААА МОЯ ПЛАКАЛЬ!!!!

особенно на тематику с маленькой Интеграл ^__^

[Visiter]

Воть выборочно:

 

Андерсон на уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,

чтобы попасть в рай.

- Мертвым, падре. . .

 

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах – множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у Андерсона:

– А что там написано?

– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Мальчик с опаской глядя на Александра:

– На утренней или на вечерней?

 

У Максвелла спросили:

-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.

Максвелл (обозленно):

-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.

-Не, дурак! Ножницы!

-Ножницы вбили... Офигеть...

 

Объявление по радио:

«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»

 

Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».

Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:

- Уолтер, голубым не видно!

Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Большая фанатка Hellsing]

Ну я не знаю, понравятся вам эти картинки или нет. На мой взгляд они не очень уж и смешные, но вдруг кому понравится... ;)

[Большая фанатка Hellsing]

И ещё. Сегодня ведь Halloween! Так что поздравляю всех, кому нравится Hellsing с профессиональным праздником. Только что-то праздничного настроения не чувствуется. Сейчас я попробую украсить тут немного, что б было понятно что мы празнуем именно Halloween! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :wub:

 

"А где обещанное украшение?"- спросите вы меня.

Да вот же!!! Счастливого праздника.

Изменено 31 октября, 2005 пользователем Большая фанатка Hellsing (смотреть историю редактирования)

[Greedo_O]

*тихо умер*

[HOLY]

:)

[Alz]

Грустная история отца Андерсона, которого Максвелл проиграл в карты Хелссингу :lol:

[Лерокс]

Alz за что?! Эх, Максвелл, лучшего паладина своего проиграл. Ладно, у меня еще есть и юмористические яойные додзини, запостить чтоль?

Весело, да но кого-то может и ранить.)))

Изменено 15 мая, 2007 пользователем Лерокс (смотреть историю редактирования)

[Greedo_O]

http://www.ne.jp/asahi/hyper/ushioon/helhtml/won.html

 

Аа, автору медаль!

[Лерокс]

Вот, очень забавное оружие против Андерсона.

Изменено 15 мая, 2007 пользователем Лерокс (смотреть историю редактирования)

[SilverAngel]

Погоня, однако... :rolleyes:

Моего собственного производства, но ЮМОР и по ХЕЛЛСИНГУ, если что не так.

[Alucard]

Visiter отпадные анекдоты, я кактался по полу <_<deepblade Две :D только из последних 2х рядов, я никого не узнал, акромя молодого Вольтера...

З.Ы.: "...я твой отец..." :D

[Visiter]

deepblade

Гмм...что-то я из последних дух рядов Миллениума (а равно как и последнего ряда Искариотов) никого не узнал(. Никто не поможет?

[Лерокс]

deepblade

Гмм...что-то я из последних дух рядов Миллениума (а равно как и последнего ряда Искариотов) никого не узнал(. Никто не поможет?

601690[/snapback]

С сигареткой наверное Артур, а перед ним Дайлендз.

Патлатый-- папа Бернадотте. А последний-- Андерсон в молодости? ;)

Изменено 9 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

[Night Slayer]

Приветствую!

Вот пару смешных, на мой взгляд картинок.

__________11.bmp

[love/less]

Странно, что этого еще не было.

От смеха никто не умрет, но, имхо, довольно мило...

[Лерокс]

Нашла еще.

А про пони, я непоняла кто это красный и кто из них Майор? :) Доктор и Андерсон хорошо вышли!

Изменено 10 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

[Night Slayer]

Ну, красный, скорее всего Алукард, кто же еще? :) А вот майор, наверное тот, что справа от Андерсена. Изменено 10 ноября, 2005 пользователем Uola (смотреть историю редактирования)

[Night Slayer]

Приветствеую!

Вот несколько анекдотов про Хеллсинг:

 

* * *

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец

Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.

Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.

Инкогнито говорит:

-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!

-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.

-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал

Александр.

-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.

Алукард думал-думал и говорит:

-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

 

* * *

--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять

переставил шкаф?!

 

* * *

Алукард пришёл к Александру и говорит:

--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый

такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…

--И чё?

--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

 

* * *

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.

--Ты зачем переспал с Серас?

--Она мне нравится.

--А с Интеграл?

--Она мне тоже нравится!

--Чего лыбишься?!

--А ты мне тоже нравишься!

Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт

указания Уолтеру:

--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку

«Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…

Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:

--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много

домашних животных?

--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу

понять, что это.

 

 

* * *

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.

Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к

телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик

сидит, скучает.

--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.

Алукард негодующе отвечает:

--Я один из самых старших вампиров, практически

бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у

виска пальцем крутить?!

 

 

* * *

Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и

начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А

потом разошлись – обоих комары зажрали…

 

* * *

Серас рассказывает Уолтеру:

--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я

сказала, что я – единственный ребёнок в семье.

Уолтер вежливо спрашивает:

--И что сказал лорд Алукард?

--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

 

 

* * *

В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:

--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!

--Серьёзно? – Удивляется офицер.

--Да, только фигня какая-то получается…

 

 

* * *

Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища

по рельсам метро.

--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.

--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

 

* * *

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у

Серас:

--Какой орган является символом любви?

Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:

--Мужской или женский?

Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в

потолок, после чего со вздохом говорит:

--А в моё время это было сердце…

 

 

Так, это пока все. Взято с разных уголков бескрайней сети.

[Night Slayer]

Так, вот еще:

[mellominx]

вношу свою скромную лепту))

[Demion]

Самопал конечно но пусть будет

[Night Slayer]

* * *

Уолтер угощает маленькую Интеграл:

-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.

-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.

-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.

-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

 

* * *

Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего

только по пьяни домой не притащишь…»

 

 

* * *

Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.

Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,

чаще в Серас.

-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,

сторонясь.

-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

 

 

* * *

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать

у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

 

* * *

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит –

заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.

-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.

-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

 

* * *

Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в

каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и

спрашивает:

-Я где?

-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший

Ричард.

-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.

– Год какой?!

 

* * *

Санька послали расследовать очередное нападение гулей на

мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает

укуренный Бернадотте.

-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,

не пожалеешь!

-Да я…, - начинает было паладин

-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,

давай-ка лучше курнём!

Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:

-Ну, чё ты там сказать хотел?

-Я посланник Божий, - отвечает Александр.

-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

 

* * *

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет

кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:

-Маста, я беременна.

-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

 

* * *

Интеграл ругает Алукарда:

-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!

-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у

меня в руке как раз был пистолет…

 

* * *

Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для

серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не

открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец,

дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и,

размазывая по щеке помаду, спрашивает:

-Тебе чего?

-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.

-А ты сам как думаешь?

 

* * *

Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине

раздаётся дикий вопль:

-Люуууудиии! Люуууудиии!

Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац

моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми.

Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна,

продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:

-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

 

* * *

Приходит Ян к брату и говорит:

-Сколько у меня зубов?

Люк на него косится и отвечает:

-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук

двадцать восемь.

-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

[Night Slayer]

Не знаю сколько влазит в пост, по этому, разделила.

 

* * *

Маленькая Интеграл канючит:

-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному

начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются

одинаково – «хррр… хррр…»?

 

* * *

Урок в воскресной школе.

-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам,

каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?

-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

 

* * *

Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую

черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз

ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:

-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

 

* * *

Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:

-Зарплату получил?

Пип удивлён:

-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись,

как можешь…

* * *

Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:

--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!

--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

 

* * *

Алукард приходит к Интеграл и говорит:

--Маста, меня совесть мучает.

Интеграл:

--Да ну?! Это почему же?

--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

 

* * *

Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:

--Кто здесь?!

Из темноты отвечает голос:

--Да никого…

--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

 

* * *

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:

--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

 

* * *

Алукард и священник-вампир делят Серас:

--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.

--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

 

* * *

Алукард отчитывается в выполненном задании:

--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

 

* * *

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют

-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.

-Маста! Это Максвелл опять припёрся!

Интеграл тем же тоном:

-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

 

* * *

Возвратиля Алукард рано утром с задания. Зашёл в спальню к Интегре, а та уже спит.Вампир разделся и лёг. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Интегра начинает крутиться, то привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Алукард -ноль внимания. Проходит ещё 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:

--Мужчина ты или нет?

--Да мужчина я -мужчина. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

 

* * *

Зовёт Интегра Викторию, чтобы задание дать, а она не приходит:

"Ну я ей сейчас устрою!!!"-думает.

Спускается к ней в подвал, видит ,Серес в постели с Пипом.

Интегра: Ты че тут делаешь?!

Пип: Рельсы кладу.

Интегра: Ну ты сказал!

Пип: Ну ты спросила!

 

--Откуда у Вас на брюках этот светлый волос, а маста? -Спрашивает Виктория

--Тебе какое дело?!

--А не имеет ли он отношение к Вашей белокурой хозяйке?

--Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

Шредингер и Рип сидят под яблоней. Киса задумчиво смотрит на яблоко и говорит:

-Рип, а ты яблоко достанешь?

-Нет, Киса, не достану.

-Рип, а Майор его достанет?

-И Майор не достанет.

-А Ян достанет, а, Рип?

-Нет, не достанет.

-Рип, а Люк достанет?

*немного раздраженно*.

-Нет, и Люк не достанет.

-А Док достанет, Рип?

*уже мрачно*

-Шрёди, и Док не достанет!

-Рип, а Рип… А Кайн достанет?

*сквозь зубы, односложно*

-Нет!

-И даже Зорин не достанет?

*в натуральном бешенстве*

-Да не достанут они, не достанут!!!

*Киса, прижав ушки*

-И я не достану?!

*Рип устало опускается на траву*

-Да, Киса, ты кого угодно достанешь…

 

***

Виктория жалуется Пипу:

-Вот не могу я в гробу спать! Не могу!

-Да? А что такое?

-Да понимаешь… я не умею в кромешной темноте спать, потому что не могу понять, открыты у меня глаза или нет…

 

***

Интегра обращается к Максвеллу:

-Максвелл, милый, можно я тебя чмокну?

*Эрико офигевает*

-Ну что ты, дорогая, конечно можно!

-ЧМО!!!!!!

 

***

Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:

-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!

-Так женись!

-На ком? На водке?!

 

***

Рип жалуется Доку:

-Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

-Сейчас я выпишу тебе какие-то таблетки…

 

***

Совещание. Место действия – база «Миллениума» в Бразилии.

Шрёдингер говорит:

-Вот бы набрать по дешевке часов, вернуться в прошлое и продать их в 20 раз дороже! А на вырученные деньги покупать сотни долларов за несколько крузейро!

Док:

-Еще можно создать ксерокс, только не для бумаг, а для вещей! Положить туда платину и ксерить ее, ксерить!

Майор Криг:

-Ну что, господа, будут еще мысли по оздоровлению экономики?..

***

Дикий Гусь говорит капитану Бернадотте:

-А вы знаете, как заинтересовать идиота, капитан?

-Нет, не знаю. А это как?

-Завтра расскажу.

 

 

 

* * *

Алукард проводит инструктаж для Серас:

-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?

-Сниму ему штаны и подниму юбку.

-Коп, ты сдурела?

-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

* * *

Бегут Бернадотте и Виктория по лесу, видят - искариоты. Окружают они искариотов и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

На следующий день бегут Хеллсинговцы, встречают все тех же искариотов.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись искариоты, и пошли к Андерсену.

- Александр, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут Хеллсинговцы по лесу, встречают искариотов.

- Крутые есть?

- Есть!

Искариоты расступаются, выходит Андерсен. Пип и Серас расступаются, выходит Алукард.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

 

* * *

Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, как интересно, Бернадотте, расскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

 

* * *

Интегра говорит Алукарду:

- Я пойду, разберусь с бумагами, а ты пока искупай Серас.

- Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли Виктории. Интегра все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - Алукард за волосы полощет Серас в ванной, а та истошно орет.

- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

 

* * *

- Волтер, что это ползает по салату?!

- Витамины, сер.

 

* * *

Док говорит приятелю:

- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Шредингером.

- Почему, он что, плохо гребет?

- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

 

На авторство не претендую. Все из сети, просто собрала во едино. B)

[Alz]

Воть)))