Tavi Опубликовано 12 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2005 мона я тут напишу кое-что,может,смешно...^-^ Прибегает Виктория к Алукарду и кричит:- Маста,маста!там..там госпожу Интегру убили!Алукард замер в шоке...-Э..маста,а чтой-то вы как неживой? Цитата
Alz Опубликовано 14 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2005 http://g2.fragism.com/userpics/no!2.gif Цитата
Night Slayer Опубликовано 14 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2005 Там, выше есть где папа Саня бегает за Аликом, а такой нет.Воть вам: :) Цитата
cGIDEOn Опубликовано 14 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2005 3 и 4 рисунки-отпад... Цитата
Лерокс Опубликовано 14 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2005 А фан-арт не мой. Цитата
Лерокс Опубликовано 15 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 (изменено) Первая особенно порадовала. :) Изменено 15 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Странно, что этого еще не нашли, но воть вам еще.Привда одна с нецензурной лексикой, но из песни слов не выкинешь, но да... Цитата
Лерокс Опубликовано 15 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Ну а мну нашло... Цитата
Night Slayer Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Лерокс Элай Класные, особенно первая. Такс, дамы и господа, сейлор папа Саня уже есть! Сейлор Интегрик есть, ищем остальных.... ;) Цитата
Alucard Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Night Slayer анекдоты классные :) хде стока понабрала? Цитата
Night Slayer Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Alucard Везде!Просто собирала те которые мне нравились и соединяла на один лист. У меня еще есть, тока в компе не могу их найти! Цитата
Night Slayer Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 (изменено) Вроде нафла ишо! Надеюсь, я не повторяюсь!Alucard держи новые: * * *Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! * * *Интегра приходит домой голодная. - Волтер, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом... твою мать! * * *На телешоу спрашивают Максвела: - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...* * *Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас: - Кто там? - Виктория, это я! - Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я! * * *По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра: - Волтер, как ваше здоровье? - Не дождетесь! * * *"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории. "Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".* * *Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный - Кто, я? - Ну не я же! * * *Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву. И.(игриво): - Ты хочеш меня распять? А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть... И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду? А.(раздраженно): - Что имею, то и введу. И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!! А. (спокойно): - И войдет, и выйдет... Изменено 15 ноября, 2005 пользователем Night Slayer (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 15 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 15 ноября, 2005 Милениум: Хеллсинг звонит Кригу: - Макс Криг? Поздравляю с 8м марта! - Что? Я что тебе, баба, что ли? - Баба - не баба, а сука ты порядочная! *** Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! *** Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит: -Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни... *** - Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках! - Шрёдингер, а может, не надо, а?.. *** А Шрёдингер-это кто? Она или он? -Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она... *** Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора: -А как вы добились такого успеха? -Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа. -И это убеждение помогло вам разбогатеть?! -Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных. *** Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера: -Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу? Шрёд мрачно улыбается и изрекает: -25 долларов в час. *** Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро: -Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?! Майор был в хорошем расположении духа и ответил: Пока не надоем... Зорин: -Что, даже чаю не попьете?! *** Рип говорит Кайну: -Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили! -И что, ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитая. *** Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. *** Шрёди говорит Зорин: -Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону? -Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке! *** Майор со Шрёдом поехали на экспедицию в бразильские джунгли. Ночь, сидят у костра, Шрёд немного трусит. Слышатся удары тамтама. Киса бледнеет и сообщает: -Ох, не нравится мне это... Звуки приближаются: Киса: Нет, мне это определенно не нравится!!! Приближаются... Киса в олуобмороке. Вдруг Криг восклицает: Не нравится мне этот барабанщик! Киса, тихонько, спрятавшись в кустах: п-п-о... п-поч-ч-ему?!!! Криг: Плохо барабанит... *** Зорин натаскивает фриков: -Равняйсь! Смирно! По-пластунски шагом марш! *** Алхамбра: -Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью... *** Шрёдингер однажды сказал: -Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! *** Шрёд - Доку: -У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу… -Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди! *** Зорин: -Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать! *** Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку. -Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. *** Зорин-новобранцу: -Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов! -Окей! *** Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц" *** Зорин: -Стой! Сигарету стрелять буду! Цитата
Лерокс Опубликовано 16 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 16 ноября, 2005 (изменено) Это видимо у Андерсона от прошлой лихой жизни осталось: Изменено 16 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Integral_[Hellsing] Опубликовано 17 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2005 :D :D :D :D :D над тем анеком, про сигарету и Зорин вообще пополу катаюсь!!! аааа ща от смеха здохну!!!!..спс повеселили :D Цитата
SilverAngel Опубликовано 17 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 17 ноября, 2005 УУУУУУУХА-ХА-ХА-ХААААААААА!!!!!!!!!!!!!! :) :D :( :lol: :lol: :lol: Уморили... Заморили.......Нет, ей - Богу, не зря темка состряпана... Я сюда как войду - так потом "ха-ха" (смеюсь, вы не думайте :) ) весь день... Цитата
Night Slayer Опубликовано 18 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2005 Слямзила у конкурентов. Картинка понравилась! Цитата
Alz Опубликовано 18 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2005 Слямзила у конкурентов. Картинка понравилась!624067[/snapback]Orca жжот))) Вот ещё от неё :) Цитата
Лерокс Опубликовано 18 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2005 А других из это же серии ни у кого нет? Цитата
Night Slayer Опубликовано 18 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 18 ноября, 2005 А других из это же серии ни у кого нет? Где то я это видела, поробую найти. Квайная картинка. Цитата
Лерокс Опубликовано 19 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2005 (изменено) Нашла, все таки. Долго смеялась над вырожением лица Максвелла. Изменено 19 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
VampireKosh Опубликовано 19 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 19 ноября, 2005 (изменено) ... Изменено 1 июля, 2021 пользователем VampireKosh (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 20 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2005 :) Еще немного арта: Цитата
Night Slayer Опубликовано 20 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2005 (изменено) Немного анекдотиков, надеюсь что я их не дублирую. :) * * *Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров. * * * Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное. * * * Виктория погладила кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг. * * * Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо: - Это что такое? - А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл. - Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо. * * * Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины. * * * Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт! * * * Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход. * * * Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард! * * * Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет. Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня - Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы. - Ну а мы со стороны жениха! * * * Пип спрашивает у Алукарда: - Почему большинство женщин красятся, ходят на каблуках и брызгаются духами? - Потому что они страшненькие, маленькие, и плохо пахнут. * * * - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных, - без аккомпонемента? - Дело в том дочь моя, что настоящий талант не пропьешь, а вот клавесин, - запросто. * * * Встречаются Алик и Пип. Пип: - Привет! какие планы на выходные? - Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает. * * * Рип ведет урок Литературы. - Предупреждаю вас сразу, - кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь получит в рыло без лишних базаров! * * * Когда Интеграл не хватало ругательств для вправления мозгов Алукарду, она разбивала на глазах у «Диких гусей» ящик пива и записывала, что они потом говорили. * * * Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами… …зато Серас понимала хозяина с полпинка! * * * Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий: -Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук? Уолтер, тоже глядя в бинокль: -Это не галстук, сэр. Это язык. Изменено 20 ноября, 2005 пользователем Night Slayer (смотреть историю редактирования) Цитата
SilverAngel Опубликовано 20 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 20 ноября, 2005 Где брала - не помню. Но смеялась долго. :) :lol: :lol: Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.