Лерокс Опубликовано 21 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 (изменено) Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины. вот что-то я не поняла смысл этого анекдота... Еще одна порция картинок от меня. Особенно позабавили Вэш и Андерсон. Изменено 21 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Alz Опубликовано 21 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 вот что-то я не поняла смысл этого анекдота... 634120[/snapback]Ну с дворниками он болтал, это такие две хрени на лобовухе, стекло чистят. Цитата
Alz Опубликовано 21 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 (изменено) Композиция "АТПУСТИ МИНЯ ЧУДО ТРАВА!!!!"ну и... Изменено 21 ноября, 2005 пользователем Alz (смотреть историю редактирования) Цитата
cGIDEOn Опубликовано 21 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 Что то на первой картинке Алик больно на Винсента из Бибопа смахивает..... Цитата
Night Slayer Опубликовано 21 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 *** Бернадотте любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. *** - Кто здесь ходит? Случайно не Алукард? Голос из темноты: - Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу. *** Алукард и Бернадотте любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться! *** Пип пилит «Гусей»: -Опять всю ночь порнуху смотрели, оглоеды?! «Гуси», пристыжено: -Как вы узнали, шеф? -Во-первых, у вас у всех глаза от недосыпа красные! А во-вторых… Нечего в гарнизоне кроме порнухи смотреть!!! *** Пип говорит Серас: -Тебе сколько лет? -Восемнадцать! – Отвечает та. -А сразу и не дашь… -Почему же? Дам! *** Капитан идёт по лесу и видит – Криг бегает по полянке кругами и хихикает. -Почему вы смеётесь, герр Криг? -А ты пробегись! Капитан сделал по полянке круг, другой, третий… -Так в чём дело, герр Криг? -А тебе травка разве живот не щекочет? *** На чёрном рынке: Мозги православных – 20 000 фунтов стерлингов за килограмм Мозги протестантов – 40 000 фунтов стерлингов за килограмм Мозги католиков – 60 000 фунтов стерлингов за килограмм Отдельно: Мозги искариота – 120 000 фунтов стерлингов за килограмм Почему они такие дорогие? Представьте, сколько искариотов надо порубать, чтобы набрать этот несчастный килограмм?! *** Андерсон нападает на Серас. Та визжит, и стреляет из Халукона. Дым, гарь, ни черта не видно. Серас бормочет: -Попала, что ли? Из дыма появляется потрёпанный папа Саня и рычит: -Да, кровопийца! Ты попала! *** Идёт Люк по улице и видит – какое-то здание горит. Неподалёку от пожара сидит Ян и курит травку. Люк подходит к нему и говорит: -Ян! Что горит? Ян, совсем окосевший от плана: -Ооооо ващеееее… Люк: -Ян! Что горит, я тебя спрашиваю!!! Ян, продолжая дымить: -Оооооооо ващщщееее… Люк начинает звереть: -Что горит, скотина?! Ян, выпуская дым из носа, рта и ушей, блаженно отвечает: -Ооооооооващщщщееехранилищщщеееееее….. *** Умирая, Артур Хэллсинг шепчет дочери: -Интеграл… Я завещаю тебе… то, что в подвале… Интеграл: -В каком подвале? -По землёй… -Точнее, папочка! -Земля… это… третья планета от Солнца… Луди! Если я тх дублирую, скажите! Мне не улыбается повторять их! Я не помню, что я уже постила, а что нет! :unsure: Цитата
Лерокс Опубликовано 21 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 Перевод ко второй картинке гласит: "И чего папа так разозлился :unsure: ?" Цитата
Лерокс Опубликовано 21 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 (изменено) И ВОТ ЭТУ ссылку смотрите обязательно! :) И ЭТУ тоже! Да и ВОТ ЭТУ посмотрите. Изменено 21 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Лерокс Опубликовано 21 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 21 ноября, 2005 (изменено) Сотня всевозможных Шредингеров. СМОТРЕТЬ ТУТ! Изменено 21 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 22 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2005 *** У Алукарда было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела. *** Строго секретно, лично! Майору Максу Кригу. Майор! Алукард положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?" *** Люк бахвалится перед Яном: -Смотри, какую я себе причёску сделал. Ян копается в носу и никак не реагирует. -Я капитану нравлюсь! – Не унимается Люк. Ян продолжает своё увлекательное занятие. -Мне Ангел Смерти комплимент сделал по поводу моего стиля!!! – Выходит из себя Люк. Ян вытаскивает из носа огромную зелёную соплю, задумчиво созерцает её и говорит: -А зато я богат духовно… *** Идут вдоль дороги Зорин и Шрёдингер. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Зорин: -Шрёдингер! Видел?! Шрёдингер, пожимая плечами: -Ну, видел… Зорин, офигев от такого равнодушия: -И чё скажешь?! Шрёдингер: -Косу на другое плечо переложи. *** Санёк взбирается на Эверест. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Падре достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит: -Боже… Какая красота. Приём. Ему из рации ответ: -Во истину зашибись, сын мой. Приём. *** Рип в ужасе прибегает к капитану «Димитрия»: -Герр Капитан! У нас якорь всплыл!!! -Гм… Дурная примета… *** Валентайны штурмуют резиденцию Хэллсингов, их гули уже вот-вот ворвутся в зал, где находятся рыцари Круглого Стола. Интеграл говорит: -Господа! Кто из вас надеется спастись помощью Божьей? Один из рыцарей поднимает руку. -Отлично, сэр Ирвин! У нас как раз не хватает одного места в спасательном вертолёте! ***Бернадотте у хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел двадцать метров - и ударился головой об стену... ***Укурились папа Саня и Максвелл до посинения и стали спорить: -Я посланник Божий! - Кричит Шурка. -Нет, я посланник Божий! - Надрывается Максвелл. Орали-орали, спорили-спорили, решили пойти к Алукарду, чтоб он их как постороннее лицо рассудил. Приходят к нему, а он в таком же состоянии. -Вот рассуди нас, кровосос, - говорит Максвелл. - Кто из нас посланник Божий? Алик, с трудом фокусируя взгляд: -Я... ник.. кого нне.. посылал... ***Интегра ехала по шоссе со скоростью 150 км/час, рядом бежал Алукард и делал вид, что прогуливается. ***Виктория шла с Бернадотте по улице, и обсуждала план предстоящей операции. Вдруг раздался выстрел, и Бернадотте со стоном упал. Виктория посмотрела направо - никого, посмотрела налево - никого. "Наверное, показалось", - подумала Виктория. ***По приказу Интегры в понедельник Алукарда повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Алукард. Цитата
Лерокс Опубликовано 22 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2005 (изменено) Помните ту картинку с плюшевым папкой Сашкой? Вот и продолжение.Ну а ЕваЗор))))! Изменено 22 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 23 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2005 *** Пип жалуется Серас: -Меня только что с работы уволили! Серас потрясена: -За что?! -Не знаю, я там полгода не был… ***Стоят Виктория и Пип и смотрят на повисший над ними вертолет: - Чё, это, он остановился? - Наверное, бензин закончился! ***Виктория подошла к двери и тихонько открыла её. Свет зажегся. Она закрыла дверь, свет потух. Виктория снова открыла дверь, свет опять зажегся. Закрыла дверь - свет потух. "Холодильник!" - догадалась Виктория. :) ***Алукард очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Интегра" :) ***Рассказывает Алукард Пипу: - Я не люблю напиваться в присутствии Интегры. Неприятно видеть, как их становится двое... ***Бернадотте говорит бойцам: - Представьте, что на вас движется N упырей. Нет, N - мало, К - упырей. ***Глубокая, тревожная ночь. Молнии сверкают, ветер завывает под окнами особняка Хеллсингов… К этому вою присоединяется оглушительный ор Инкогнито: «АААААААЛУУУУУУКААААРД!» Не выдержав, высовывается Великий Носферату. - Ну, чего орешь? Под окнами стоит Инкогнито в привычном нам голом виде. - Помнишь, Алукард, у меня плащ был? - Ну, помню. - Невозможно ночью ходить у вас в Лондоне…, - издалека начал Инкогнито. – Короче… Дай свой плащ на время, ограбили меня! *** Идет ночью Вика по особняку – зубы чистить.)) А навстречу ей Лаура. Заподозрила неладное Виктория, и спрашивает: - А вы, собственно, кто? - Я – сестра родная Интегры, Лаура Уингейтс, - отвечает та. - А чегой-то вы совсем не похожи? – подозрительно спрашивает Виктория. Лаура посмотрела ей в глаза и спросила: - А ты братьев Валентайн видела? Виктория подумала-подумала.. И поверила Лауре *** Когда изобрели трамвай, Алукарду стало жить веселее… *** Знакомиться Алукард по объявлению. -Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал…Рост?... Два с лишним… Брюнет, да… Работаю?... В полиции, ага. … Цвет глаз?.. Хе – хе. Потом, сурприз будет!!.. *** Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста. …Полегчало!.. Цитата
Лерокс Опубликовано 23 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2005 Вот про трамвай и Алу не поняла. Над этой картинкой смеялась наверное час. :) Цитата
S O N I C Опубликовано 23 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2005 Лерокс Элай: ну насколько я понял про трамваи... учитывая садо-мазохистские наклонности Алукарда...не упустил бы он возможность попасть под них)) Цитата
Night Slayer Опубликовано 23 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2005 Вот про трамвай и Алу не поняла. Ну как Алик может пропустить возможность попасть под трамвай? Цитата
Night Slayer Опубликовано 23 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 23 ноября, 2005 *** -Папа! Папа! – Кричала маленькая Интеграл, прыгая по дивану, под которым спрятался Алукард. – Я поймала НАСТОЯЩЕГО вампира! ***Алукард выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающей газету Интегре. ***- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал Пип официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул Пип, - я в этом деле новичок. ***Пип приходит наниматься в Хеллсинг. Идет на встречу с будущим начальником в обычном состоянии – пьяный и обкуренный. Предстает пред очи светлые Интегры. Некоторое время пялится на нее офигело, затем выдает: -Эээ… Вы – женщина? - Нет, - кокетливо отвечает девственница-Интегра. Хотя ответ прокуренному Пипу напрашивается сам собой, он все же решает уточнить: - Мужчина? - Нет!! – мгновенно вскипает Интегра. Пип, абсолютно обалдев от такого заявления: - Тогда кто же?!! ***Стук в дверь. - Кто там? - Алукард. - Ну и что? - Ну и все... ***Алукард задумчиво. - Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться. Она влепила мне вторую. ***Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри... ***Оборотень это не професия, а состояние души... ***Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! ***- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. ***Интегра на плацу толкает речь перед новобранцами: "... солдат Хеллсинга силён, стоек, умён - потому непобедим. Посмотрите направо, видите, как оперативники ломают металлические пруты руками? Вы такими будете через полгода службы в нашей организации, если доживёте. Посмотрите налево, видите, как оперативники попадают в десятку с трёхсот метров с завязанными глазами? Вы будете такими, прослужив здесь год, если доживёте. Теперь посмотрите назад. Видите вдали, как оперативник прыгает с сорокаметровой башни без парашюта, бьётся головой об асфальт, встаёт, поднимается на вышку и снова прыгает. Вы такими будете через..." Вальтер, тихо кашлянув, протягивает серу Хеллсинг бинокль. Интегра, приложившись к окулярам: "Э-э, забудьте, это Алукард понтуется." :) *** Лондон, встреча в Музее. Интегра (И) ждет у картины, наконец, появляется Максвелл (М) с охапкой цветов. М: Здравствуй Интегра! Я тебе дарю этот букет! И: Не, постой, Максвелл, я их не возьму. Ты надо мной смеешься! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы? М: Ну Интегра, посмотри, на улице такой прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе! И: Не, Максвелл, я уверена, где-то тут подколка!!! Я не возьму цветы! М: Да ладно тебе, Интегра! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы! И: Нифига, ты меня точно обманешь!!! М: Нет, Интегра! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их! И: ( берет букет) Ну, ладно, Максвелл, спасибо за цветы... Но знаешь, Максвелл, так, на всякий случай, пошел ты на фиг! Цитата
Лерокс Опубликовано 24 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2005 Уникальнейшие кадры! Домашняя жизнь "Искариотов"! :) Цитата
Greedo_O Опубликовано 24 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2005 ДАМЫ И ГОСПОДА! СЕКРЕТ ОКОНЧАНИЯ МАНГИ РАСКРЫТ! ЭТО - СЕКРЕТНЫЙ СКАН, КОТОРЫЙ БЫЛ УКРАДЕН НАШИМ ШПИОНОМ ИЗ КВАРТИРЫ ХИРАНО! Цитата
Лерокс Опубликовано 24 ноября, 2005 Автор Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2005 (изменено) Очередное мое творение по Хеллу, на этот раз юморное: ТУТ! Изменено 24 ноября, 2005 пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования) Цитата
Night Slayer Опубликовано 24 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2005 Почитайте это. Мя ржала весь вечер. Цитата
Night Slayer Опубликовано 24 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2005 А я вот чего нашла. Цитата
Night Slayer Опубликовано 25 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2005 И еще немножко нашла Цитата
cGIDEOn Опубликовано 25 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2005 (изменено) ДАМЫ И ГОСПОДА! СЕКРЕТ ОКОНЧАНИЯ МАНГИ РАСКРЫТ! ЭТО - СЕКРЕТНЫЙ СКАН, КОТОРЫЙ БЫЛ УКРАДЕН НАШИМ ШПИОНОМ ИЗ КВАРТИРЫ ХИРАНО! до сих пор угараю...... :lol: :) :lol: :) :D :lol: Изменено 25 ноября, 2005 пользователем cGIDEOn (смотреть историю редактирования) Цитата
Miracle Опубликовано 25 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 25 ноября, 2005 прикольные проклятья!!! надо будет запомнить... думаю, пригодяться -_- а насчет того, умер ли Алу девственником... эта мысль тоже невольно пришла в голову после прочтения манги................ Цитата
Tavi Опубликовано 26 ноября, 2005 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2005 В детстве маленький Алик любил подходить в темном переулке к прохожим и с улыбочкой спрашивать:- Кто на свете всех милее,всех прекрасней и умнее?- Риторический вопрос,когда дуло смотрит в нос... Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.