Почему бы не быть такой теме?

http://g2.fragism.com/userpics/no!2.gif

 

Там, выше есть где папа Саня бегает за Аликом, а такой нет.

Воть вам: :)

3 и 4 рисунки-отпад...

А фан-арт не мой.

Первая особенно порадовала. :)

Изменено 15 ноября, 200519 г. пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

Странно, что этого еще не нашли, но воть вам еще.

Привда одна с нецензурной лексикой, но из песни слов не выкинешь, но да...

Ну а мну нашло...

Лерокс Элай

Класные, особенно первая.

Такс, дамы и господа, сейлор папа Саня уже есть! Сейлор Интегрик есть, ищем остальных.... ;)

Night Slayer анекдоты классные :) хде стока понабрала?

Alucard

Везде!

Просто собирала те которые мне нравились и соединяла на один лист. У меня еще есть, тока в компе не могу их найти!

Вроде нафла ишо! Надеюсь, я не повторяюсь!

Alucard держи новые:

 

* * *

Интегра ежедневно осматривает пиджак Алукарда и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему взбучку. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:

- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

 

* * *

Интегра приходит домой голодная.

- Волтер, дай пожрать!

- А волшебное слово?

- Бегом... твою мать!

 

* * *

На телешоу спрашивают Максвела:

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

* * *

Алукард приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Серас:

- Кто там?

- Виктория, это я!

- Не-е-е-е-ет, Маста! Виктория - это я!

 

* * *

По улице еле-еле идет старый Волтер. Интегра:

- Волтер, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

 

* * *

"Поиграем в прятки?" - говорит Пип Виктории.

"Если найдешь, я твой, если нет, я буду в том шкафу".

* * *

Интегра: Я смотрю, Алукард, ты слишком умный

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

* * *

Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.

И.(игриво): - Ты хочеш меня распять?

А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...

И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?

А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.

И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!

А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

Изменено 15 ноября, 200519 г. пользователем Night Slayer (смотреть историю редактирования)

Милениум:

 

Хеллсинг звонит Кригу:

 

- Макс Криг? Поздравляю с 8м марта!

- Что? Я что тебе, баба, что ли?

- Баба - не баба, а сука ты порядочная!

***

Солдат Миллениума спрашивает у сына:

-Скажи, кто самый великий на земле?

-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.

Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:

-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

***

Два солдата Хеллсинга натыкаются в переулке на Зорин и Рип. Один говорит:

-Пошли отсюда. Их - двое, а мы - одни...

***

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!

- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

***

А Шрёдингер-это кто? Она или он?

-Не знаю... а ты проверь. Возьми за ухо, подними на метр, отпусти. Если убежаЛ,значит он. А если убежалА-то она...

***

Начальник одной дружественной организации спрашивает у Майора:

-А как вы добились такого успеха?

-Я убеждал себя, что деньги по сути не играют никакой роли. Важнее всего – работа.

-И это убеждение помогло вам разбогатеть?!

-Я разбогател, когда убедил в этом подчиненных.

***

Рип купила себе платье с аааабалденным вырезом, крутится у зеркала и донимает вопросами Шрёдингера:

-Киса, скажи, мне идет? А на сколько я выгляжу?

Шрёд мрачно улыбается и изрекает:

-25 долларов в час.

***

Майор приезжает на базу Миллениума из отпуска. Решает зайти к Доктору. Его встречает Зорин, затем говорит как-то преувеличенно бодро:

-Дока сейчас нет, а вы к нам надолго?!

Майор был в хорошем расположении духа и ответил:

Пока не надоем...

Зорин:

-Что, даже чаю не попьете?!

***

Рип говорит Кайну:

-Знаешь, когда мой будильник звонит по утрам, мне кажется, что в меня выстрелили!

-И что, ты вскакиваешь?

-Нет, лежу как убитая.

***

Док всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

***

Шрёди говорит Зорин:

-Ты не можешь выдыхать дым в другую сторону?

-Если бы я могла это сделать, то давно выступала бы в цирке!

***

Майор со Шрёдом поехали на экспедицию в бразильские джунгли. Ночь, сидят у костра, Шрёд немного трусит. Слышатся удары тамтама. Киса бледнеет и сообщает:

-Ох, не нравится мне это...

Звуки приближаются:

Киса: Нет, мне это определенно не нравится!!!

Приближаются...

Киса в олуобмороке.

Вдруг Криг восклицает: Не нравится мне этот барабанщик!

Киса, тихонько, спрятавшись в кустах: п-п-о... п-поч-ч-ему?!!!

Криг: Плохо барабанит...

***

Зорин натаскивает фриков:

-Равняйсь! Смирно! По-пластунски шагом марш!

***

Алхамбра:

-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью...

***

Шрёдингер однажды сказал:

-Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

***

Шрёд - Доку:

-У меня очень странная болезнь. Встану – и стою, стою, стою… Сяду – сижу, сижу, сижу. Лягу – и лежу, лежу, лежу…

-Видишь вот эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди!

***

Зорин:

-Сейчас столько много пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать!

***

Рождество. В кабинете Крига раздается звонок. Тот берет трубку.

-Да, спасибо, и вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

Зорин-новобранцу:

-Чего стоишь? Проверить наличие американских шпионов!

-Окей!

***

Обьявление: "Исполню ваши любые фантазии. Иллюзионист Зорин Блиц"

***

Зорин:

-Стой! Сигарету стрелять буду!

Это видимо у Андерсона от прошлой лихой жизни осталось:

Изменено 16 ноября, 200519 г. пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

:D :D :D :D :D над тем анеком, про сигарету и Зорин вообще пополу катаюсь!!! аааа ща от смеха здохну!!!!..спс повеселили :D

УУУУУУУХА-ХА-ХА-ХААААААААА!!!!!!!!!!!!!! :) :D :( :lol: :lol: :lol:

Уморили... Заморили.......

Нет, ей - Богу, не зря темка состряпана... Я сюда как войду - так потом "ха-ха" (смеюсь, вы не думайте :) ) весь день...

Слямзила у конкурентов. Картинка понравилась!

Слямзила у конкурентов. Картинка понравилась!

624067[/snapback]

Orca жжот))) Вот ещё от неё :)

А других из это же серии ни у кого нет?

А других из это же серии ни у кого нет?

Где то я это видела, поробую найти. Квайная картинка.

Нашла, все таки. Долго смеялась над вырожением лица Максвелла.

Изменено 19 ноября, 200519 г. пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)

...

Изменено 1 июля, 20214 г. пользователем VampireKosh (смотреть историю редактирования)

:) Еще немного арта:

Немного анекдотиков, надеюсь что я их не дублирую. :)

 

* * *

Погода ночью была мерзкая. Алукард шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Интегре доложили, что дорого разобрана на протяжении шести километров.

 

* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.

 

* * *

Виктория погладила кошку. Кошка сдохла.

"Странно", - подумала Виктория и поплевала на утюг.

 

* * *

Приходит как-то Максвелл на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Максвелл спрашивает у Рональдо:

- Это что такое?

- А это Алукард установил новейшее компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Рональдо.

- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Максвелл.

- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Рональдо.

 

* * *

Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины.

 

* * *

Бернадотте выходит из бара, смотрит - стена. Пригляделся - нет, асфальт!

 

* * *

Фашисты заложили все выходы, Алукард вышел через вход.

 

* * *

Алукард шёл по коридору, вдруг он услышал, что кто-то подкрадывается сзади - сильнейший удар - Алукард, метров пять пролетел кубарем. Быстро встал, оглянулся - никого. "Показалось", - подумал Алукард!

 

* * *

Бернадотте перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Ян и Люк пьяные, ломятся в католический женский монастырь, ночью. Калитку открывает дядя Саня

- Что вы здесь делаете, ироды рода вампирского?! Здесь невесты Христовы.

- Ну а мы со стороны жениха!

 

* * *

Пип спрашивает у Алукарда:

- Почему большинство женщин красятся, ходят на каблуках и брызгаются духами?

- Потому что они страшненькие, маленькие, и плохо пахнут.

 

* * *

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или орган, а у православных, - без аккомпонемента?

- Дело в том дочь моя, что настоящий талант не пропьешь, а вот клавесин, - запросто.

 

* * *

Встречаются Алик и Пип. Пип:

- Привет! какие планы на выходные?

- Да вот решил Вику в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов Интегры знает.

 

* * *

Рип ведет урок Литературы.

- Предупреждаю вас сразу, - кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь получит в рыло без лишних базаров!

 

 

* * *

Когда Интеграл не хватало ругательств для вправления мозгов Алукарду, она разбивала на глазах у «Диких гусей» ящик пива и записывала, что они потом говорили.

 

* * *

Алукард и Александр никогда не понимали друг друга. Один постоянно приходил на перестрелку с ножами, другой – на поножовщину с пистолетами…

…зато Серас понимала хозяина с полпинка!

 

 

* * *

Интеграл, наблюдая в бинокль за «Гусями», бегущими в полной выкладке по полосе препятствий:

-Где этот придурок Бернадотте успел напялить на шею красный галстук?

Уолтер, тоже глядя в бинокль:

-Это не галстук, сэр. Это язык.

Изменено 20 ноября, 200519 г. пользователем Night Slayer (смотреть историю редактирования)

Где брала - не помню. Но смеялась долго. :) :lol: :lol:

Когда Интегра утром вышла на улицу, она увидела, что Бернадотте о чем-то оживленно беседует с дворниками. "С утра нажрался, подлец! " - подумала Интегра, отгоняя Бернадотте от своей машины.

вот что-то я не поняла смысл этого анекдота...

 

Еще одна порция картинок от меня. Особенно позабавили Вэш и Андерсон.

Изменено 21 ноября, 200519 г. пользователем Лерокс Элай (смотреть историю редактирования)