Mortea

Мне вот интересно стало понять две маленькие детали. 1-Царапинка от Рейли на щеке Джельсомино залечится силой фрукта или нет ? Если нет,то значит скорее всего помимо Ёнку,Михавка(скорее всего) и Рейли кто-то ещё может так работать мечём.Помните,когда Смокера показали в последний раз,у него был глубокий шрам на плече.Либо он нарвался на такого юзера,либо он столкнулся с противо-логией.А нарваться он мог только на уголовника. 2-На восьмой странице ФранкиХаусного перевода в нижнем левом кадре Рейли обращается к Кизару Yellow Monkey-kin.Либо это опечатка,либо имеется в виду "отродье жёлтой обезьяны".Если это второй вариант,значит либо Рейли говорил о Джельсомино,как о наследнике поста(тогда особого смысла в этом нет),либо как о родне прошлого Адмирала-Кизару.

Я думаю у Суигётсу приемущество,потому что кажется там вокруг них вода,где ровное белое.Где клубится,там облака.Вроде как гора большая и нам показывают плато на ней.Хотя рисовка настолько убогая,что понять чтото решительно нельзя.

В конце серии мужской голос под черный экран сказал-"С того дня жизнь у Саске не была как прежде.А всё потому,что ему не хватало(тут такое Та-Да!!! и мигающий цветной экран,как в америке) Шоколадных кунаев и сюрикенов из воздушного риса на завтрак!!".И порция параноидальной рекламы на японском.Саске (или мужик одетый под него) сидя за столом перед миской с этой байдой широко лыбится и держа полную ложку шамовки радостно декламирует рекламный текст на японском.А не менее радостный Итачи (или мужик,а можно и плоскогрудую девку) гладит его по голове стоя рядом.

Мне голос Кумы не очень понравился.Мне кажется лучше бы подошёл тут бас без бархатистости.Эдакий холодный,в меру низкий,лишённый резких эмоций голос.Этот же Кума получается мягковатым по первому впечатлению.А я всегда видел Куму таинственным,зловещим...и самое главное действительно сильным и лишённым тупости,эдакой отдушины,превращающей суровый и опасный персонаж в комичный.Последним таким холодным персонажем на моей памяти был Роб Люччи.

Михавк подлец,сам уже лампа,а раскачку не сказал.Да к тому же нубкил практикует.А остальные либо твинки,либо пафосные ламеры.Хорошо хоть Зоро потами запасается регулярно и дует их всё время в Гилд замке и в городах.К тому же когда ему недоГМ эпик-меч забанил в конце предпоследнего рейда в хайлвл данжу Зоро повезло и из босса в Триллер Барк данже фиолетовый артефакт выпал.Потому что банкир им в гилду жадный достался и на эквип танкам не даёт толком.На поты едва хватает не говоря уже об одежде.Зоро вон уже скока в "зелёном" шмоте бегает.А бонусов за сет почти никаких.Только один раз жёлтую куртку выдали и то потом забрали.

Это как я понял все подряд её для лечения кусали.Ничего так медсестра.

Мне когда читал показалось,что Рейли хотел проверить мугивар на прочность и везение.Достаточно ли у них этого для Нового Мира.А сам уже подготовил за это время корабль,а три дня сроку сказал как испытание.Ведь какой смысл умирать за стеной,если можно сейчас получить краткие сведения об уровне сил,заранее настроиться (хотя про Гранд Лайн все тоже самое в Ист Блу говорили). Либо Рейли бросил отделку корабля и решил их проведать. (но мы то понимаем,что Ода мугивар не убьёт)

Возможно.Но если проверить траэкторию веса без отлёта рогов,то получится парабола.А если добавить фактор страха и его медленную убыль,а также включить в расчёты адреналин,то на вершине параболы веса произойдёт коллапс Чоппера внутрь.Вывод-он вывернется наизнанку,обгадится и его сердце лопнет.А вот рога в момент страха обрабатывают большую часть страховолн и если круг будет открытым(рога на голове) сознание и сердце Чопера не выдержат.Вывод-рога должны отлетать вместе с шляпой. Поэтому Фараоны не знали,что их обманули.

Таки на третьем месте в общем зачёте медалей ! Нас вытянули групповое синхронное плавание(к сожалению не видел) и наш каноист-одиночник.

Понравилась фраза Сентоомару на 13 странице-"сейчас я ничего против пиратов не имею,точнее,но...".Не всё спокойно в Датском королевстве.Марин должен ненавидеть пирата. Фрукт пика-пика у Кизару.Пика кажется звук света и его действия.Как горо для молний и грома.Сентоомару в дымовой завесе-Кизачу,я выбираю тебя! Насчёт Чоппера.Иногда от страха у Чоппера рога вместе с шапкой отлетают чтобы перевесить экстренный сброс веса снизу.Ода в СБС так объяснил,частично.Конец я доработал сам.

Хорошая глава.Сентоомару как и положено отыгрывает роль недалёкого телохранителя.Хотя проболтавшись он не теряет самообладания.Телохранитель Вегапанка как-никак.Кстати его стойка,когда он Люффи ударил,очень напоминает удар ста раскрытых ладоней Кумы. К слову.Обычно у людей такого положения как Сентоомару,если они состоят в организованной преступной группировке с жёсткой иерархией,знак их банды находится на видном месте.Как у Ейса или Марко например.У Сентоомару на брюхе есть три запятых-томое(к справке http://en.wikipedia.org/wiki/Tomoe ).Они часто использовались как декоративный елемент у организаций. Дальше идёт квадратик.Просто искусства ради скорее всего.Далее идёт шарик с листиками салата и что-то,похожее либо на сперматозоид,либо на глаз,либо на веер.Кружок с листиками это точно отличительная черта Вегапанка,скорее всего его голова.Потаённый смысл последнего символа я не разгадал.Имя Вегапанка имеет корень вега-ну там растение,вегетативный,вегетерианец.Связано с травой.Далее интересная особенность.У многих мозгатых людей в Ван Писе на голове волосы похожи на цветы.И имя подходящее-Крокус,Кловер,а теперь и Вегапанк.Значит Вегапанк выглядит почти так же,как и двое других персонажей.А значит между ними есть какаято связь. Ну и просто Ода поглумился над киши в дизайне Сентоомару.

Симпсонов я начал смотреть с семи лет.Как в школу во второй класс пошёл.С тех пор остаюсь рьяным поклонником и фанатом.О качестве,юморе и сюжете сериала можно говорить очень долго.Его кажется даже признавали самым эрудированным сериалом прошлого века. А ещё нравился один такой мультфильм,правда я названия не помню.Местами прямо на слезу прошибал.Там крот в одежде находит яйцо утки и воспитывает вылупившегося белого утёнка как своего сына.Кряк ещё в красном шарфике ходил.Он ещё летал в ракете на луну,чтобы получить от небесного клоуна скрипку,которая может вылечить людей от болезни.Его в прямом эфире по радио на площадях транслировали,пока он несколько часов играл.Жрал прямо на ходу.Звали его толи Альберт,толи Адольф. Только что нашёл название-Альфред J. Квак,немецкий мультфильм из 52 серий.С 89 по 91 год транслировался.Чудесная вещь

Следующая серия обещает быть скучной.За исключением моментов погони.К таким филлерам я отношусь снисходительно.Они проливают порой немного повествования о том,как произошло что-то закадровое,о чём в манге только результат.Развлекают,так сказать.Всё же лучше,чем болтовня и стояние.

Наши борцы не подвели.Все три золота -от них.Сегодня в Греко-Римской в категории до 96 кг Асланбек Хуштов с честью переборол всех соперников. Нам бы ещё хотя бы два золота и может быть мы бы поднялись в тройку.И я имею большие надежды на теннис и волейбол.Наши волейболисты в образцовом по накалу матче обошли сегодня бразильцев.Есть на что ещё возлагать надежды.

Детектив-вуайеризм чтоли ? На этой почве у меня уже шизофрения развилась. Ну а так наверное забавно по началу.Пока кто нибудь не заподозрит в шпионаже.Время то лихое.

Порадовал женский баскетбол.Кореянок растёрли,хотя победа далась тяжело. Я вот одного не пойму-мы в пляжном волейболе выбываем или нет? Бездарный "х**рщик каментов" сказал,что следующий матч с австралией.Но потом что-то залип и в конце партии сказал,мол вы помните,я там говорил про "это".И не понятно -у нас есть шансы или нет. Вот кто порадовал,так это штангистка.Китайку не победить,но она уже не жилец-эй 29 лет.Поэтому претендент на золото в Лондоне россиянка. А Китай мы уже проиграли.Команды ещё зелены.Эта Олимпиада им как раз боевое крещение.

Скорее очки,либо сенсорные панели поверх....глаз.А глаза как у терминатора.Физики шутят.

Наши волейболисты обыграли сербов и проходят дальше. Давыденко проходит во второй круг.И это при том,что у него астма и там нестерпимо душно.Слив латыша засчитан. Боксёр из Казахстана забивает канадца.Второй раунд.10-0

По стендовой стрельбе трэп(?) у нас теперь есть бронза.Первые чехи,вторые Италия,а мы третие.И того три серебра и одна бронза.Девятые мы.Надо бы исправлять уже ситуацию... Сейчас смотрю теннис мужской.Николай Давыденко против Эрнестса Гулбиса.Николай латышом просто пол вытерает.Не верится что всё так просто.Гулбис просто трепхается по корту и всё.

На это как раз есть ответ.С ним подсознательно согласны и Нарутофаги и Нарутофаны и мы.

Задрот Саакашвили заменил все слова Россия на Грузия во всех текстах наших представителей.Затем подправленый текст он произнёс перед американцами и отдал в газеты.А на западе только это и надо.Интересно,он в конце,когда его судить будут,признается во лжи,или нашим представителям придёться отдуваться.А то со стороны запада это смотреться будет наиграно(если мы развеем ложь)-типа опять эти русские врут и убивают,а потом глаза затирают.

Мне прошлые понравились.Спортивные с милыми узорами.Как иней.У нас что,новый народный мотив? Соломенная шляпка пирожком с полями как у нэпманов.Одеты мы отвратительно.Так банально.Почти как американцы и австралийцы и Лихтенштейн и Германцы и много кто. Мне вот понравился у какой-то африканской страны.Ободок с травяной штукой спереди и расписное украшенное копьё :) .

Вот ис холивор ?

Я болею за наших,Турцию,Белоруссию,Казахстан,Китай и Японию

Ох уж эти студенты и школьники :lol: Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время". С онное Т теоретически У мное Д итя Е стественно Не желающее Т рудиться Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри... Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась. В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!" Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку. - А мы?.. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 300 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! Учитель раздаёт тесты ученикам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б... На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка - и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться! - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать в армию забрали... Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель. - Докторская? - Нет, "Любительская"... Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил... Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба!.. Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить! Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. Препод: - Правильно! Давай зачетку. Школа. Последний звонок. Директор: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?.. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери. Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу. Контрольная в мед.институте. Преподаватель: - Шпаргалки после экзамена не выбрасывайте хотя бы пару первых лет. Когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Первое сентября.Подростки пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно". Вопросы на военной кафедре института- Что делать при ядерном взрыве?-Отставить автомат на вытянутые руки шоб расплавленное железо на ботинки не капало.После вас ими ещё попользуются.Только после второго взрыва их утилизируют. Зачем на противогазе хобот гофрированный?-Чтоб голова далеко не отлетала Поведение при ядерном взрыве-Повернуться и смотреть.Умрёте все равно,а такое не каждый увидит. На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Тема диссертации аспиранта: - "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". - Татьяна, образуй будущее время от глагола "любить". - Выйти замуж. Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку. - Почему земля крутится? - Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов. Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На четыре. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на хорошо, а на остальные деньги пива куплю! На курсах подготовки к институту, преподаватель: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка... Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию. - А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. - Под Москвой? Это что, в метро что ли? В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну! Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой. Голос из аудитории: - Да у нас тут почти все с нее начали! Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит? Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились". Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня! Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" Профессор говорит студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачётку! Встречаються два студента. Один спрашивает у другого: - Ну, как сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А у пятой горлышко было отколото! В школе разговор о профессиях : Машенька: - Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке! Леночка: - А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем! Вовочка: -А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке! -Запомните студенты,глупых вопросов не бывает,бывают глупые ответы. -Профессор,а если я встану на рельсы,а мокрыми руками ухвачусь за провода,я поеду как трамвай?