DJ Хентай Серёга

Какими символами заполнытся хард после удаления с него инфы? Можно ли воостановить всю инфу? Можно ли стереть инфу так, чтоб ее не нашли ФСБшники

Хотите вешь скажу. На хакерских сайтах выложены скрипты обхода антивирусов и файроволов. Уже об этом в журнале писали

Для меня интернет лишь средство развлечения. Я дам вам намек, что я часто делаю в интернете. https://www.animeforum.ru/index.php? Для людей разбирающихся php. Получается я могу сгенировать обновление, для любого пользователя этого сайта. А дальше думайте сами. вслушайтеся в слово index. И вы поймете кем был написан сайт

Лично я зарозил 14 компов шпионами. На языке AIP. Отличный язык.Зашета их в упор не видет. Делаем вывода. Шпион сбрасывает на мыло инфу: О периписке. Фоткает. Снимает. Все это происходит не заметно. Не малейших зависаний

Всегда надо смотреть по ситуаций. Иногда бывает смерть или бежать. Оцениваем ситуацию… Если есть время осмотрится, ищите что по тяжелее. Не бейте по голове предметами. Бейте по одеже. Если не чего не находите. Ударте противника в пах. Опять же зависит какое их количество. Если более, страхуйте спину, удар может прийтись именно оттуда. Бейте в нос. Это отвлечет, внимание и даст вам время. Если, есть возможность бегите. Лично я занимался: Айкидо, а сейчас хожу в качалку.

Привет всем. Все мы хоть чуть, чуть скромные. В детстве мы все почти были скромные ребята. Но теперь мы выросли. И знаем, что скромным человеком в этой жизни жить трудно, все расхватают не чего не оставят.

Беспорядок в городах. Убийства, драки, хулиганства - кошмар. А так жизнь ок.

Нельзя уничтожить Интернет. Научно доказано. Сеть бала задумана именно для этого, чтобы при случаи ядерной - полно масштабной воины Интернет не потерял информацию особой - важности. Намек понимаете… Он везде

Очень интересная тема и ответило большинство хороший юзер это я. Первое, что бросается в глаза стремящиеся люди. А главное мало - нарушающие. Вот таких мы любим и уважаем!

Свой ники я всегда придумываю сам. Придумать, проще простого. Дело в том, что в наше время каждый человек хочет быть не зависимым. Люди меняют свой Ники по многим причинам, ответ банален. Это была моя точка зрения на жизнь. По никам можно узнать все или не чего.

Женская дружба в чем то похожа на мужскую. Может я и ошибаюся… Просто девушки стараются выражать свою как более страстнее, поцелуями. А мы мужчины грубым пожиманием. Чувствуете разницу. В этих словах, что то есть

Давайте жить дружно. Вместе мы сила. В этих словах заложен очень глубокий смысл.

Не которые пожелания. Препод не имеет право вас выгонять, теперь это запрещено. Случаев много вышел и под машину попал. Вот и первое доказательство. Не имеет ставить в угол унижение человеческого достоинства опять нарушение. Не имеет бить и многое другое.

Вопрос банален. Есть кое какие затруднения. Ответов слишком много вхожу в затруднения.

В этих словах, есть глубокий смысл. Вдумайтесь Не когда не старайся хвалить себя. Дело в том, если ты часто будешь себя хвалить то останешься на том уровне. А люди которые стремятся и которым все мало, достигают огромных успехов. Хвалится будешь, когда на пенсий будешь, вот я такой-та такой, достик … такого такого. А сейчас стремись высоко жить. На пути у тебя будет много преград. В том числе и Гордыня.

Привет всем. Пить можно. Но только в умеренных количествах. Выпил чувствуешь, что уже хорошо значит хватит. Всю водку и остальное в России все равно не когда не выпить.

Соскучился по всем вам. ^_^ Жду долгожданой встречи Пожайлуста пишите

Жизнь тяжка. :) В современной жизни надо быть волком. Хотя бы в чем то. А так тяжело чего ни будь добиться. Надо как у волка. Догнать схватить и держатся и за всех сил. А если сорвешься то следушего шанса, может и не быть. Делаем выводы… О нашей суровой жизни. И будущей жизни наших подростков… ^_^

Запад Филевская линия А мы отсюда:)

Привет всем. Я рекомендую Acronis. Она включает полный комплект инструментов для работы с HD. Полный набор составляет более 700 метров. Так же компания выпустила сообственого анти шпиона. Существует так же и загрузочная версия. То есть через Биос.

ProCoder 2.0 Конвектирует в любой формат. Размер 120 метров. Могу скинуть. А вот и фото программы специально для вас. Прошу вас уведомить если она вам будет нужна. Уведомлять желательно в кометариях.

А вот огурцы вообще так торкают когда ну вы поняли.... Попробуйте по курите. А так я курю Пал-Мал 4

Хакер в столовой День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Чорная шапочка Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка. У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума. Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви. И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы. Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит: — Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу. А Черная Шапочка говорит: — А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы. А Волк говорит: — Давай! А Черная Шапочка говорит: — На! Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит: — Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая. А Черная Шапочка говорит: — О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ. И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день. А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит: — Вам телеграмма с этого света! А бабушка говорит: — Спасибо. А вам — посылка! Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла. И говорит: — Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку! А Волк говорит: — У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец. А бабушка пенсне надела и говорит: — Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький. А Волк обиделся и говорит: — Вот возьму вас сейчас и съем! А бабушка говорит: — Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь? И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит: — Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире! А бабушка на нее рассердилась и говорит: — Нет! У меня! Взяла — и проглотила Черную Шапочку. А Волк на нее рассердился и говорит: — Нет! У меня! Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит: — Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама? И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят: — Бдыщ!!! И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит: — Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка? А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова: — Бдыщ!!! Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит: — Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка! И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

Привет всем давайте знакомится. Меня зовут Серёжа