MastaA

Просто пример. Midori no Hibi. В каком фильме "холливуда" можно представить девушку вместо правой кисти? Вот и все. ОРИГАНЛЬНОСТЬ. Наверное, так надо писать

GTO Сперва думал, что редкая пошлятина и дурость, но изменил свое мнение -) Иногда заставляет задуматься

Учитывая интересы тех людей, которые могут придти ко мне в гости, то я использую один способ, чтобы избавиться от "незванных": с мягкой и доброй улыбкой предлагаю посмотреть новую серию "зомбирующих мультиков". Знаете, в моем случае действует почище сообщения о чьей-то горящей квартире.

Мдец, совсем забыл про календарики. А с рекламным диском меня отбрили: сказали, что кончились. Похоже я знаю, кто самое несчастное привидение на свете -(((

Показы начинаются в 13.00 А во сколько стоит подходить? Во сколько пущают? -)

С удовольствием. Если, конечно, найду -)

Изменения, конечно, есть, но они не фатальны для здоровья. Во всяком случае, я на это надеюсь. Именно благодаря аниме занялся спортом, поскольку не хотелось стать полным отаку. Причем полным во всех смыслах -) Именно аниме подвигло меня на изучение Японии как страны. Очень увлекся историей Японии. Скоро буду писать курсовую работу о войне домов тайра и Минамото. Начал проще относится к взаимоотношениям между полами. Не знаю почему -) А вроде так и остался таким же человеком. Даже глаза не увеличились. Хотя признаюсь, водится грешок: собирался волосы покрасить в какой-либо "анимешный" цвет. Вовремя остановился -) О главном забыл. В школе не умел абсолютно рисовать. Абсолютно. Теперь хоть научился вполне сносно рисовать анимешных "деффачек" и прочих няк. -)

вопросец. насчет фотоаппаратов уяснили. а камер? Я хочу для тульских анимешников заснять косплей, взять небольшие интервью у косплейщиков. Перед просмотром мне нужно будет камеру сдавать или как там вопрос решается? -)

я только на вокзал приезжаю в 9.38. может сместим к 11? если повезет, я смогу приехать и раньше, но лучше подстраховаться

Итак, я согласен. Давай вустретимся затра. в промежуток времени от 10 до полудня. устраивает? Есть два варианта: 1. Встретиться на Курской .2 Встретиться на Красных воротах. - от них знаю более-менее как добираться

Люди!!! Не, анимешники! Сами мы тульские, но очень хотим попасть на фест. Кто может взять шефство надо мной? Кто-нить собирается идти покупать билеты в субботу/воскресение? Можно присоединиться? Иначе совсем заплутаю! С меня пиво парню или настояффый немецкий шоколад девушке -)) Добавлено: Прошу, прошу, прошу... -)

хоть это -)

Шарик осторожно отодвинул лапой занавеску. С некоторых пор он начал с опаской заходить на территорию кота Матроскина. Однажды утром Шарик, не постучавшись, зашел в комнату Матроскина и увидел ужасную сцену, от которой до сих пор сводит челюсть – кот Матроскин, одетый в «сейлорку», вертелся у зеркала, напевая «Девочка в матроске…». Шарику пришлось долго успокаивать кота и обещать, что это останется тайной. На этот раз Матроскин вел себя спокойнее – он сидел перед зеркалом и трогал своей лапой уши, дергал их, в другой лапе он держал линейку, на которой красным маркером была отмечена цифра 8. -Что, не подросли еще?- осведомился Шарик. -Совсем мало.- печально вздохнул Матроскин.- только полсантиметра. - Ты еще не передумал делать себе операцию по увеличению ушей? -Нет, конечно.- Матроскин отложил линейку.- Большие уши – это кавай. Чем длиннее уши, тем кавайнее. -Знаешь, а тебя не напрягает то, что увеличить уши тебе посоветовал дядь Федор? -А чем должно напрягать? -Да к тому, что усы покрасить в розовый цвет, он тебе тоже посоветовал.- усмехнулся Шарик, вспомнив процедуру покраски. -Да я уж привык. И смотрюсь хорошо. -Дело хозяйское. -Не понимаешь ты, Шарик.- начал проводить просветительскую лекцию Матроскин.- Придут девушки, увидят, какой я кавайный… -Я и говорю, дело хозяйское. Только завязывал бы ты со своим каваем. -Ни за что!- кот Матроскин явно приготовился защищать свои убеждения до конца. Шарик не был настроен на спор и пошел в зал, чтобы почитать свежую мангу. Матроскину быстро наскучило сидеть одному в комнате, и он последовал за другом. Шарик уже листал свежий том, совсем не обращая внимания на Матроскина. Чтобы хоть чем-то заняться, кот усадил перед собой галчонка, провел лапой по усам, пригладил кавайные уши. -Галчонок, скажи «ня»,- начал упрашивать Матроскин.- Скажи «ня». Ну! «ня»! -Кто там, кто там? – ответил галчонок заученной фразой. -Скажи «ня», скажи «ня».- не унимался педагог. -Кот, ну что ты птицу опять мучаешь?- поинтересовался Шарик.- Ну что тебе неймется. Зачем галчонку «ня» говорить? -Ну как ты не понимаешь!- возмутился Матроскин. Постучатся к нам в дверь, а галчонок «ня» скажет. Там поймут, что в доме анимешники-кавайщики живут… -И стучаться больше не будут- с сарказмом добавил Шарик.- Поскольку светлый ум и ясное сознание нужны всем. -Да ну тебя!- обиделся Матроскин.- Только и делаешь, что на кавай наезжаешь. -Бери пример с меня,- начал Шарик, - я смотрю аниме, в котором поднимаются важные социальные проблемы. -Ха, знаем, какие проблемы поднимаются в твоем аниме!- вскинулся Матроскин.- Вот я вчера проходил мимо твоей комнаты и что услышал? А? Не догадываешься? -Нуу… -Семпай, пожалуйста, будь со мной нежен.- томно произнес кот.- А потом еще и «мне так стыдно, я такая плохая». Что за аниме ты смотришь? -Да с кем не бывает,- начал оправдываться Шарик, - случайно скачал, не знал что за аниме. Я только одним глазком. -Хе, сказки-то не рассказывай.- ухмыльнулся кот. Знаем мы таких «я не знал», «я нечайно». А Федор хоть догадывается, на что ты трафик тратишь, а? - А я про «сейлорку» расскажу всем. -Замяли… Матроскин начал медленно ходить по комнате, внимательно осматриваясь, будто видел ее впервые. Потом его морда осветилась, он с довольным видом начал карабкаться на шкаф. -Эээ, Матроскин, ты что, сдурел совсем на почве кавая?- забеспокоился Шарик. Матроскин ничего не ответил, наконец, он забрался на верх шкафа. Кот принял наиболее эффектную позу и начал вещать надрывающимся от пафоса голосом: - Все, что есть лучшего в этом мире – кавай-ня. Те, кто недостаточно каваен или мешают окончательной победе кавая, должны осознать свою бесконечную некавайность и совершить сепукку-ня. Во имя высшей справедливости и Великого Кавая истребим нечисть немертвую-ня. Поскольку те, кто не осознают всю великолепность кавая не живы, но и не мертвы-ня. Аминь-ня. Матроскин жестом фокусника вытащил из-за спины нагинату и прыгнул со шкафа на Шарика: -Банзай-ня! Шарик приготовился к смерти от лапы свихнутого кавайщика, но Матроскин отбросил оружие и совершил «мягкую посадку» на своего лохматого друга. Несколько секунд Шарик и Матроскин смотрели друг другу в глаза. -Шарик, а ты никогда не смотрел яой-ня?- осведомился Матроскин и лизнул шершавым языком нос пса. -Только попробуй!- испугался Шарик.- Матроскин, я отстреливаться буду. До последнего патрона. Последний - для меня. Я тебе не дамся. А ну слезай с меня, скотина! -Шуток не понимаешь, бака.- слез с пса Матроскин, потом задумался и добавил.- Ня. Шарик усердно тер лапой свой многострадальный нос. А всеми забытый галчонок летал по комнате и радостно «някал»: - Банзай-ня. Ня. Ня. Няаа!!! -И ты…Брут. Шарик заплакал.

Могила светлячков. вроде бы в 12 лет посмотрел. Или раньше -)