Yaoi's victim

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь "Ивана Купала" для обновления. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щ е т 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...............................1 руб 2. Раскрасил место рождения Христа .............................3 руб 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения............................... 5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза..................................10 руб 5. Отделал Варвару у входа ........................................3 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца ........................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.................................8 руб 8. Отделал по разу жен-мирроносиц..............................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места .......................9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов...................................... 6 руб 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.....................................3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми..................................5 руб -------------------------------------------------- ИТОГО: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция: "Дать этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых".

Выкладывай, выкладывай! Юмор - это здорово! А можно вообще новую тему открыть! :D ИМХО, в Бличе очень много возможностей для "пошутить"... :)

Как обычно... Йондайме + Сарутоби - (Хоссподи, когда ж он помрет... жалко старика)

Не помню, было или нет... :angry: На всякий случай выкладываю. Диета "глазами" желудка Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда.Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг.Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Традиционно... :angry: Йондайме + Сарутоби -

Мучила меня тут одна мысль: все-таки по Бличу очень мало юмора. :( Грустно это и печально... и странно, учитывая популярность сериала. И решила я как-то с этим бороться. Долго я пыталась написать великую поэму о Бличе, однако вышло у меня не очень... и мало. Выкладываю результат моих усилий... :angry: Увы - это лишь жалкий отрывок... Прим.: сделано по результатам первого сезона, для тех, кто не смотрел первый сезон полностью - спойлеры. Итак, диспозиция такова: мы мирно возвращаемся домой темной ночью. Заходим в переулок и тут... нет, не грабители, не гопники... мы-то знаем, кто представляет главную опасность для беззащитных граждан. Конечно же, Пустой! Что делать? Разумеется, звать на помощь ("спасите-помогите!" как там Ичиго объяснял?), и звать не кого попало, а синигами. И лучше капитана (а чего мелочиться?). Вот только отзовутся ли доблестные синигами?.. :unsure: Помощь от синигами Так кто же нам поможет?.. Скажем, Тусен. Он не злой, но всегда вступает в бой, если бой за справедливость. Только риск есть небольшой: может он тебя спасет, может быть, наоборот... Неизвестно, что он нынче справедливостью зовет. Или Ичимару Гин - прямо скажем, сукин сын! Ждать спасения от Гина совершенно нет причин. Скажет этот хитрый тип: "Я пришел тебя спасти". Только ты ему поверишь, улыбнется - пошутил. А про Айзена молчу - материться не хочу. Как сказала Унохана: "Ты нам больше не taichou!" Был он добрый и в очках, нынче - навевает страх, Аццкий Сотона с ним рядом будет на вторых ролях! Но достаточно о злых, не о них написан стих, Стих - про добрых синигами (где бы нам найти таких?..). Вот Шинсуи - он не злой, но ужасно занятой: то любуется Нанао, то любуется луной, то травинку пожует... В общем, дел невпроворот. От такой тяжелой жизни очень парень устает... Бойся Сои Фонг (Осу), словно молнию в грозу! Вон стоит, суровым видом воплощая Высший Суд (Рядом Вайс ее от скуки ковыряется в носу...). Ей спасти нас будет в кайф, и тверда ее рука, только... пусть сперва начальство даст отчетливый приказ... Предлагаю немного поиграть: продолжить это, так сказать, произведение. Хватит болтать о тестах, подключаем наше творческое начало! :) Думаю, в итоге должно быть про каждого капитана (да и Вайсов желательно упомянуть). Ну как, товарищщи, сыграем? ;)

Йондайме + Сарутоби -

Йондайме + Сарутоби -

Еще один последний пост... Нехило я тут потрудилась. Итак, радуйтесь, любители Пратчетта, вот он - полный текст песни про ежика (тем, кто не читал Пратчетта тоже будет смешно :D ) Песня про ёжика Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!” А по ссылке еще и на английском;) http://naklon.info/texts/books/hedgehog.htm

Из дневника Кати Пушкаревой. Избранное (авторы очень не любят этот сериал...) http://pushkareva-kate.livejournal.com/?skip=20 Tuesday, December 13th, 2005 10:50 pm Здравствуйте! Т.к. в нашей великой компании Зималетта наконец-то провели интернет и в мою каморку, то мой дневничок теперь будет выставлен на всеобщее обозрение. Наконец-то я смогу поделиться с кем-нибудь своими сокровенными мыслями! Tuesday, December 20th, 2005 9:58 am Андрей Палыч подарил мне куклу на день рождения. А я в свою очередь подарю ему на Новый Год себя. А если застесняюсь, то тоже куклу. Большую. Резиновую. Очочки ей надену, скобочки. Это будет пробный шар. Sunday, December 25th, 2005 11:39 pm Ухожу на новогодние каникулы. Буды проводить их с Андрей Палычем, летая на крыльях любви. О Боже, а ведь еще сотня серий... Thursday, January 19th, 2006 12:30 pm Хорошо отдохнула на новогодних. Все думала об Андрей Палыче, а он гад собирается жениться на суке Кире Юрьевне. Ну ничего, я все предусмотрела. Пока рассматриваю следующие варианты: 1.Убить суку Киру Юрьевну. 2.Приворожить Андрей Палыча с помощью магии. 3.Наконец-то взять Зималетту под свой контроль, и пусть Андрей Палыч приползет ко мне на коленях. Пока склоняюсь к первому варианту, только вот не знаю как. На расчлененку сил не хватит, машиной сбить не смогу, т.к. водить не умею, ядов сейчас в аптеках не продают, даже тормозной шланг перерезать правильно не смогу. Как жить? Thursday, January 26th, 2006 4:56 pm Съела в переходе на "Библиотеку имени Ленина" буррито с соусом, да так траванулась, что чуть копыта не откинула. Надо будет привезти парочку этих лепешек суке Кире Юрьевне, может подействует Tuesday, January 31st, 2006 12:50 pm Сегодня я сделала поразительное открытие. Оказывается, если открыть окна в моей каморке, то света в ней гораздо больше! Wednesday, February 1st, 2006 12:53 pm Сегодня спешила на работу, так поскользулась и упала лицом в г**но. Хорошо что не наступила! Monday, February 6th, 2006 3:02 pm Мне говорят, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Но ведь если водка подорожает, то и красивых женщин поубавится. Так что получается, что быть женщиной плохо, всегда зависишь от цен на водку. Ужас. А ведь так и есть, я вам как экономист говорю. И как некрасивая женщина. Wednesday, February 8th, 2006 2:04 am На двери Зималетты появилось объявление. "Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Вика." Как бы Коля не заметил, а то все деньги наши спустит...

Как выходят замуж феминистки День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги! День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла! День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла! День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла. День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда. День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла. День седьмой. Он заикнулся о ребенке. Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей! Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он. Меня терзают смутные сомнения...

Franta, родственная душа? :) Йондайме + Сарутоби -

Еще немножко. :) - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" Отец заходит в комнату взрослой дочери, и замечает искусственный член на кровати. - Дочка, что это такое? - Ах, папа, никакой надежды! Вот, купила в магазине... Вечером следующего дня, возвращаясь домой, дочь застает отца на кухне. На столе бутылка водки, закуска, две стопки и ... член. - Пап, ты что делаешь? - Как что? С зятем выпиваю! Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Hу? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

И еще. :wub: Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: - ***, я не могу так работать! Воспитательнице детского сада требуется киллер; работа мелкая, но очень шустрая. Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? - С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!" Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой". У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пид..р! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. В Новый Орлеан с вертолета сброшен небритый, босой, в рваной майке Брюс Уиллис. По заявлению Президента Буша он всех спасет. Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам. Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... , Гутен... - Гутенберг??!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер". - Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама... - Да ПОФИГ, что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! РОССИЯНИН! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были трансвеститами. Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе. - Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!! - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...". Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. Воспитатели детсада в ужасе от ребенка, которого воспитывают спамеры. Для того, чтобы покакать, ребенок требует тысячу горшков. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце! По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...". Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet. - У нас нет дорожек для конькобежцев, но есть медаль. - У нас нет ледовых дворцов, но есть медаль. - У нас нет трасс для бобслея, но есть медаль. ...Пожалуй, имеет смысл перекопать футбольные поля. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Продолжим... :) -Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр? -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? -Да. -Это точно? Проверьте, пожалуйста. -Вынул, говорят же вам! -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. -Ой! -Вам не следовало делать это пальцем, сэр. -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! -А раньше он работал? -Hе знаю, я купил его только вчера! -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? -Hет! -Вы уверены в этом? -Hу, я только вынул его из ножен. -Вы не пытались точить его самостоятельно? -С какой стати? -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? -Только позавчера залил свежую версию! -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. -Какие еще источники, я в пустыне! -Hе надо нервничать, сэр. -Я не нервничаю, черт побери! -Тогда почему вы так тяжело дышите? -Потому что за мной гонится дракон. -А, значит, дракон поблизости? -Да, он уже совсем рядом! -Отлично, сэр. Передайте ему трубку. -А если он откусит мне руку? -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. -Hу, он такой желтый... с усами... -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. -И..? -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. -И что мне теперь делать? -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Дневник мужа худеющей женщины... Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Еще анекдотики: Вопрос: - Что нельзя сделать в космосе? Ответ: - Повеситься... - Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! - А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!! 2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. - НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/у скафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом cwm32.gif - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? - Продаю коллекционный Буран. Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. - Ты кого мне привел, придурок?!! - Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90. - Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст! Новая акция для абонентов БиЛайн! Набери со своего мобильного "02", представься, громко скажи: "В Кремле - бомба!" - и полосатые вещи станут твоими! В России есть три степени холода: - Холодно! - Холодно, б**! - Б**, холодно! Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А**енно б**!, - сказал четвертый сын. Заказал Иван-Царевич во французском ресторане лягушу, да уронил. Превратилась лягушка в царевну. Сколько ни кидал её Иван-Царевич об пол, не превращается она обратно... Пришлось так есть. Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. Кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой. Так новый подмастерье сразу стал кузнецом. Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.И говорит им томным голосом: - Видите, добры молодцы, вон ту гору? - Видим, - ответили молодцы. - А видите, добры молодцы, в той горе пещера? - Видим, - ответили молодцы. - Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона... ...тот п&&ды получит - это мой дракон!!! Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Анекдотики: Олимпиада 2026 ...Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..." Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну,что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам. Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом. Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки... - Жаль, что под Москвой нет никакого врага - такой мороз пропадает! Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!! Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..." - Вась, че делаешь? - Них&я... - Получается? Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы! Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом. Стоят два психолога на автобусной остановке: - Что-то автобуса долго нет. - Хочешь поговорит об этом? Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Йондайме + Сарутоби -

Новый, но технически отсталый мир (НОТМ) для чайников: краткий гид!!! 1) Если вы попали в НОТМ не переживайте. Опыт мировой фантастической литературы подсказывает, что все не так уж и плохо и у вас есть приличные шансы выжить и даже преуспеть. 2) Для начала, осмотрите себя и подумайте, не стали ли вы случайно великим магом? Не появилось ли у вас сверхъестественных способностей? Даже если сразу не получилось, скажем поджечь костер усилием воли, пробуйте – не останавливайтесь. Магия дается долгой и упорной тренировкой. Зачастую может помочь какой-нибудь артефакт или переливание драконьей крови. 3) Если карьера мага не задалось, то может быть в новом мире у вас есть возможность стать непревзойденным бойцом? Вы случайно не бывший десантник, космодесантник, майор морской пехоты или на худой конец генерал разведки? (нужное подчеркнуть). А может быть вы просто занимались фехтованием, самбо, айкидо, каратэ, сумо, борьбой в грязи? Все эти навыки могут вам пригодиться. Идея: Помните, местные как правило – агрессивны, тупы, недоедают, не знают рукопашного боя. (если вы не в Древнем Китае!!). Попробуйте на них захваты, удары ногами, боевые кличи – все что вы видели в кино, или о чем читали в книжках! Если злая судьба заставила вас драться на мечах, покажите средневековым мерзавцам прием укола. Этим вы можете ошарашить противника, привыкшего к жесткой рубке, – считают признанные авторитеты. 4) Если вам неохота начинать с мордобоя, аккуратно подойдите к процессу знакомства с аборигенами. Не волнуйтесь по поводу средств коммуникации. Разве вы не учили в университете древнегреческий, староарамейский или санскрит? Неужели вы не поймете старорусский или древнекельтский язык? Вы же знаете целых три поговорки на латыни – так смелее, вперед «пер астра ад астра», как говаривали римляне. В самом крайнем случае воспользуйтесь каким-нибудь заклинанием, амулетом, вавилонской рыбкой или языком жестов! 5) При первом же контакте с местными проверьте нет ли про вас какого-нибудь, хотя бы самого простенького пророчества. Как правило пророчества имеют следующее содержание – «Великий человек, из другого мира, придет и спасет нас от Большой Беды». Вуаля! Теперь у вас есть работа! Конечно, может быть придется немного попотеть, зато потом почет, слава и похороны за общественный счет – гарантированы. 6) Если вы не маг и не боец, попробуйте поразить местных своими знаниями! Предскажите им какое-нибудь затмение (постарайтесь, сделать это так чтобы вас сразу же не сожгли на костре), примените новые способы мелиорации, изобретите алебарду, арбалет, бюстгальтер, одеколон и ежедневную горячую ванну! Этим вы не только завоюете уважение коренных жителей, но и сделаете свою жизнь гораздо приятней! Идея: Согласно последней статистике максимальной популярностью у путешественников между мирами пользуются секреты изготовления булатной стали, пороха и русской водки. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, если заранее изучите соответствующие химические преобразования. 7) Что делать если вам не удалось стать магом, героем или прогрессором? Тогда вам остается лишь последовать совету Дугласа Адамса: а) обратитесь в ближайшее племя дикарей б) выясните умеют ли они делать сэндвичи (конечно, не умеют, на то они и дикари!) . в) научите их делать сэндвичи. И тогда вслед за Артуром Дентом вам удастся стать Великим Мастером Сэндвичей, Посланным С Неба! Взято отсюда: http://www.lame.ru/fant/forum/topic.asp?wh...7&TOPIC_ID=2091

Еще парочка. Первый мне особенно нравится. Узнав на ком женится Лен, Лерка мило улыбнулась Вольхе: - Arrless, hellet genna... - Бомборбия кергуду! - сказала та в ответ. ...Они не поняли друг друга, но звучало загадочно-многообещающе... Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю... После года совместной жизни Лен уже сам начал просить жену ставить защиту на свои мысли.

Спасибо. Будет, что почитать. :huh:

Избранные цитатки. Надергано и натырено отсюда: http://forum.volha.ru/index.php?showtopic=71 И ведь не понимают, истерички, что бессмертие - не бешенство, при укусах не передается! А мне что Бобик , что Шарик , собачатина она и есть собачатина. Мое предложение не пришлось по вкусу никому … поэтому его приняли единогласно. Ощущение было такое, словно меня пытались утопить в бочке с самогоном, но я поднатужилась и героически её выпила. Труженники полей и пашен трудолюбиво полют и пашут. Соберись, а то не соберут! Про дриад: « если подкараулить момент когда дриада внутри и начать кромсать ясень топором (ходят среди селян эти дурацкие сказочки – про злых или просто жадных людей, надеющихся таким образом выдурить у дриады исполнения своего заветного желания), то оттуда вовсе не потечет кровь, а вылезет разгневанная тетка и запросто даст вам в глаз. - И не надо на меня так сердито молчать! Я замолчала еще сердитее. Только маг-практик в ситуации "хуже не бывает" способен жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно.... Разбойники долго перечисляли извращения которыми предавалась моя родня друг с другом и с различными предметами пока наконец не обратили внимание на последнего отпрыска этого злочастного рода. Лишь холодный трезвый разум многоопытной ведьмы способен правильно оценить ситуацию... когда же он успел нагреться и выпить?!.. Проще убить человека, чем объяснить, почему он тебе не нравится. - Ой, а хто ж це там стукае? - То це ж ми, вомпери! Классификация нежити у селян была весьма скудная и включала в себя всего три понятия: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубастэ. Помощь женщины, фе! Так низко тролли еще никогда не падали. Шелена, неужели ты разгадала гнусный и коварный план врага - довести нас до ручки, чтобы мы с горя проделали за него всю работу?! Хвала богам, теперь мы можем с чистой совестью разойтись по домам! Да упокоится душа ее отныне и навечно, дабы не пришлось нам разрывать сию могилу и пронзать ее осиновым колом для верности. Уберите ее! — брезгливо приказал архимаг, оставив поиски необходимого амулета. - Не смейте! Это дискриминация! Я требую, чтобы меня приносили в жертву!

Краткое руководство по написанию рассказов в стиле фэнтэзи Этот документ предназначен для авторов, которые хотят создавать произведения в жанре фэнтези. Как известно, жанр этот простой, незатейливый и не требующий серьезных размышлений над сюжетом. Поэтому вам достаточно будет лишь выбирать нужные параметры, чтобы получить вполне типичное произведение, которое немедленно обретет популярность и успех у массового читателя. ^_^ В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями. Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек. Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу). И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек. И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!! Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит. Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОHИ идут за тобой. в) - УМРИ!!! Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят. Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый. В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь. Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом. Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на. В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути; Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает. Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку. В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый. Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света. Hапарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь. Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне. В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль. Hо он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный! Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым. Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.

Попалось под руку. Где-то сперла, где - не помню. Скорее всего на сайте Громыко... ^_^ Анекдотец. Решила как-то Вольха побыть доброй женой и заштопать Лену носки. Но то ли привычки не было, то ли полнолуние начиналось, то ли настроение подвело- уколола она палец иголкой. - А,пропади оно все пропадом!-вскричала в сердцах Вольха. -Что за гхыр?-воскликнули пораженные вампиры,обнаружив , что из Догевы исчезли не толко майские жуки,но и комары, мухи, стрекозы и лягушки. А заодно Совет Старейшин в полном составе. -Моя жена-ведьма.-философски пожал плечами Лен, любуясь свежезаштопанными носками.И задумался-Где-то я уже это слышал..