SHANA

Наверное, каждый человек, когда-нибудь был озарён музой поэзии и сочинил хотя бы одно стихотворение. А после раздумывал над тем, продолжить ли дружбу со стихами или нет. Кто-то находил, что это бестолковое занятие и с легкостью бросал его, кто-то наоборот видел в этом своё призвание и связывал со стихами свою жизнь. Но есть люди, которые так и не решили что им делать и оставили этот вопрос до лучших времён... Когда мне было 5 лет я сочинила первое своё стихотворение. Звучало оно так: "Солнышко" Ручейки бегут, бегут, Солнышко нам светит, Мы идём с тобою в путь,- Хорошо на свете!!! Да, вот такое я сочинила тогда стихотворение... Наивное, детское, но пронизанное каким-то удивительным оптимизмом, верой в мечту, в солнце, радость. Теперь мои стихи не такие оптимистичные, потому что наверное изменилась моя жизнь. Раньше она была беззаботной, а сейчас... Но всё равно, друзья, давайте верить в МЕЧТУ, СЧАСТЬЕ, ХОРОШЕЕ БУДУЩЕЕ! Здесь я напишу свои стихи, строго их не судите, ведь как говорилось в той сказке: "Я ещё не волшебник, я только учусь" :lol:

«Дождь… Целый день льёт дождь. Я сижу на кресле и смотрю фотоальбом. Листаю его быстро, почти не останавливая взгляд на снимках. Так всегда. Не люблю я смотреть на фотографии – там всё неестественно: один стоит на одной ноге и тщетно изображает из себя цаплю, другой стоит и ест мороженное, при этом кося глаза в объектив, третья эротично выгнувшись, опирается на спинку стула. Боже, у меня все друзья придурки или это я отсталая? В конце альбома две фотографии, обведённые в чёрную рамку. Ребёнок, изображённый на них не умер и не погиб. Он просто исчез. Для всех… На одном снимке ей едва исполнилось шесть лет. Она пухленькая, улыбчивая, радостно-наивная и беспечная. Голубое платьице, красный мячик, два смешных зелёных банта на макушке. Всё такое весёлое и беззаботное. Ещё бы, она ещё маленькая, ей ещё ничего не известно, у неё ещё всё только начинается. Второй снимок… Он мне дороже… Дороже потому, что я её такую меньше знала, и теперь всё труднее и труднее восстановить в памяти то её тогдашнее состояние… Какое состояние? Да самое необычное. Состояние счастья и влюблённости. Ей двенадцать лет. Тот самый возраст когда все ребята вокруг красивые, а все девушки – потенциальные соперницы. Нет, она вовсе не уродина, но и красавицей тоже не назовёшь. Видимо, ещё не пришло то время, когда девушка ЖАЖДЕТ за собой как следует следить, красить ногти, «штукатурить» лицо. Она похожа на неуклюжего, глупого щенка - хочется полаять на кого-нибудь, дабы показать свою силу, свою «взрослость», а из глотки вырывается отвратительное «авввь-аввь». Она хотела большого и чистого чувства, но рано было ещё влюбляться. Только она об этом не знала… Влюбилась она неожиданно для себя… В своего соседа. Парню тогда уже стукнуло 20 лет, но, несмотря на это, у них получилось довольно-таки любопытное общение. Познакомились они с утра во дворе, гуляя с собаками. Казалось бы как может быть такое? Разница почти 9 лет, а общались на равных… Не знаю, может он был ей подстать? Так или иначе, она им заболела. С утра смотрела в окно и выжидала когда он выйдет из подъезда, а потом сама со скоростью света одевалась и вылетала во двор, только для того, чтобы сказать «Привет…» и посмотреть ему в глаза. Ради каких-то 10-20 секунд. Хотя тогда они, возможно, казались вечностью. Потом правда как-то ситуация изменилась. Они выходили из своих квартир одновременно, Лёшка давал ей два дружеских пинка, говорил «Привет сосёдка!» и, весело гогоча, выходил на улицу. Она счастливая выбегала за ним. Если раньше они гуляли вместе не больше 5 минут, то сейчас она гуляла с ним по часу. Часто опаздывала в школу, однажды даже прогуляла из-за него. Одним словом, ей снесло крышу окончательно. Она им бредила, ночью не спала, постоянно смотрела в окно, а если слышала шаги на лестничной клетке, бежала посмотреть в глазок. Как же это глупо… Но она этого не понимала, никого не хотела слушать… она только мечтала о нём… Их отношения трудно было назвать даже приятельскими. Она ненавязчиво навязывалась в его компанию, он развлекал себя тем, что рассказывал ей совершенно нереальные истории или чаще всего прикалывался над ней. Так продолжалось год. Потом лето, каникулы, поездка за границу, счастливые родители, надеющиеся, что за лето у их дочери пройдет это сумасшествие. Но по приезду обратно в Москву, она обнаружила, что он ждал её, что он хочет её видеть, что он скучал. В его глазах светилось и удивление, и восхищение, так сильно она изменилась. Но изменилась она только внешне, а в душе оставалась всё тем же глупым щенком, потерявшим голову от любви. Правда теперь она чувствовала, что тепло исходит не только от неё, но и от него. Он не мог скрывать своих чувств, хотя делал это с особой тщательностью. Всё выдавали глаза… Лучистые, тёплые, серые глаза. Осень, а затем и пришедшая зима пролетели незаметно. Всё оставалось неизменным: прогулки с собаками, разговоры, смех… Исчезли только приколы и шутки в её адрес… Пришёл апрель, солнечный и такой беспечно-радостный. Она вставала с первыми лучами солнца и выходила гулять с собакой, он же, увидев её в окно, выходил к ней только для того чтобы увидеть её счастливые глаза и улыбку. То, что он её действительно любит, он сказал двадцать четвёртого числа. Не мог он больше скрывать этого. Так он ей и сказал. Только зря сказал… На следующий день его не стало… Что было потом?.. Несколько месяцев она не верила, что его больше не будет, она верила в несбыточное: что он вернётся и всё будет хорошо. Даже на похоронах не понимала, что он погиб и всё кончено. Поняла осенью, когда ежедневные утренние прогулки с собакой настойчиво напоминали ей о нём. А потом она исчезла… Многие заметили её нет, но… всем было всё - равно. Прошло уже почти пять лет. Я всё время вспоминаю о них. Вернуть мне их нельзя. Не могу сказать, что мне нужно их вернуть. Нет. Её мне возвращать не стоит. А вот он… Я думаю о нём постоянно, каждый день задаюсь вопросом «А что было, если бы он не погиб?» Наверное, я бы не разучилась смеяться, у меня было бы много друзей. Мы бы с ним конечно же расстались. Но только разлучила бы нас не смерть. Мне было бы легче если бы он просто бросил меня самым подлым образом, ушёл бы или бы сказал что пошутил тогда в апреле, сказав, что любит меня. Но он погиб. И забрал с собой моё детство, моё смех, мою веру в счастье. Он забрал её – счастливую, глупую девчонку потерявшую голову от первой любви. Ну почему? Для кого то любовь, влюблённость – это бесконечное счастье, а для меня эти два понятия неразрывно связаны со смертью. Конечно, у меня потом были ребята, но чувств к ним не было. И все так или иначе погибли в автокатастрофах… Также как и Лёшка. Я перестала верить в то, что у меня что-то когда-то будет хорошо. Меня преследует рок. Сейчас я осознанно пишу бред. Просто надо выплеснуть это. Мне горько и больно. Когда тот или иной человек проходит мимо и говорит мне: «Что ты грустишь: жизнь прекрасна!», я натянуто улыбаюсь. А хочется закричать в голос, заплакать. Только нет в этом смысла. Не поймут. Меня и так не понимают. У меня нет друзей. Есть только знакомые, с которыми можно поговорить обо всём на свете поверхностно. Таким людям нельзя раскрывать душу. Собственно поэтому и пишу этот рассказ, потому что выговориться некому. Так что если ты читаешь этот рассказ, значит ты избранная (или избранный)… И никто не знает, что я похоронила не девять человек, а десять. Одна из них – я…» Февраль, 2004 г. Кусочек из моей автобиографии...

А я Джулия, просто Джулия. Для близких - Джу. А кликухи... Надо вспомнить. J-J Снайпер (стрелок сигарет блин) Скорпа Меченная Юджи Джуси-фрут :huh:

А я бы так не сказала... Кто у нас ублюдочные свлочи так это мы сами. Если бы хотели учиться, и учились бы нормально, то выучились бы и проблем с учителями было меньше. Я не беру в пример физкультуру. С физрой всё было просто. Мне сразу зачёт за год поставили, когда я после "километра" плюнула "невзначай" преподу на кроссовки кровавой слюной... Откуда то сразу и врач появился и препод испугался... С врачихой я быстро договорилась (на то она и врач), написала мне о хроническом обострении гайморо-бронхиальной астмы и Гуляй Вася! А препод меня вообще избегать стал. Кому ж охота в 30 лет на нары? ^_^

ну и звери, с которыми я работаю (слева направо): Прессо де Канарио - Луна Немецкий Ротвейлер - Патриция (проще Плюха) Бульмастиф - Буч (и я, точнее мои ноги, те что в белых кроссовках) Лабрадор-ретривер - Брэнда всех остальных своих воспитанников ещё не сфотографировала :rolleyes:

Кай или Толстый (секретный позывной) Добавлено: Альбатрос или Батон (секретный позывной) Добавлено: Поясняю, Толстый - это тот самый инопланетянин, которому посвящены 2 левые фотографии, а Батон, соответстсвенно, пушистое создание справа

Связистам - "Голубые Береты" я наверное в вашу муз тусовку не войду... точнее не вольюсь.... я немножко неординарна в музыке... хотя может найдётся тут человек страдающий Русским Шансоном и Авторской песней

Обыдно... ни один из перечисленных сериалов в моём воображении не проскочил... Видимо, не судьба мне их была посмотреть...

21 ноября.... а фиг знает кто я. Может скорпион, может стрелец.... полукровка....

Володь, а как на мобилку закачивать?

Создавайте а я на сайтике своём размещу :)

эээ.... а может тему создадим FLOOD zone чтобы там на любые темы общаться... А то как-то неудобно флудить...

Вах! Пинк, ну ты блин разошёлся!!! Тише, тише... Интересно, я ещё могу тебя успокоить, или уже нет. Я не фанатка Elfen Lied потому что я не знаю что это... Ну в смысле было бы неплохо посмотреть. Вот. Я тут собственно чтобы с тобой, Пинк, пообщаться. Времени уж сколько прошло :) Хех буду главной флудёршей ;)

Hi-Hi... Гостевой нет... а жаль... Оченно жаль... Хотя потихоньку начинаю привыкать к форумам... Короче, ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

хм... вы что решили все слухи о врачебных ошибках сюда собрать? Лучше не надо и так жизнь - тяжёлая, а ещё и это. Лично я за всех переживаю, и подобные истории очень меня подкашивают...

Я в 8 лет могла совершенно спокойно сказать сколько чего надо колоть и принимать в до и послеоперационный период. прошла всё это на своей шкуре, послушала взрослых.... вот и резалт! то же и с ним! МЕД ОШИБКИ в том рассказе нет...

так народ.... без наезда, читайте внимательно.... я сказала, точне написала русским языком, что "может быть не по теме, но всё же"... я написала это потому что меня этот рассказ впечатлил. Этот рассказ прошёл через много форумов, он не мой личный. даю ссылку, так на всякий случай.... может заинтересует... www.t-net.ru там во Флуд-зоне в теме "Крик души, облачко грусти" короче, ошибка врачей тут не при чём. А вам, Серый Мышелов, скажу что иногда нужно людям подавать поддержку и пример для поддражания.... хороший.... Может люди, прочитав, этот не совсем достоверный рассказ поймут что у них в жизни всё не так страшно, и перестанут депрессовать в свои (смешно сказать) 15-30 лет. Иногда надо использовать людскую наивность во их же благо!

не знаю... может не по теме... но для народа напишу один случай... это реальный пост из ЖЖ реального человека, переборовшего смерть.. прочтите, а когда будете ругать свою жизнь. вспомните, что все, что нас не убивает - делает сильнее.. (с) Переломный момент в моей жизни, или мой ответ отчаявшимся жить. Те кто меня знают наверное подумают ну блин вот ну нафик он это пишет итп. Не знаю наверное напишу чтобы тоже написать один раз и больше не рассказывать заново всем а просто ссылку давать… =) Ну ленивый я что уж тут поделать. Итак, приступим. Через 4 дня после выпускного вечера я пригласил всех моих друзей ко мне на дачу, потому что через 6 дней после выпускного мне предстояло ехать в Волгоград поступать в медицинскую академию. Я устроил отвальную. И вот мы только приехали на лодках (дача у меня на реке, на машине не добраться) высадились на даче толком вещи не разложили, как я всех повёл показать место где мы будем загорать. Этим местом должен был стать участок трассы, соединяющий наш город с соседним. Этот участок был отсыпан огромным количеством песка. Как будто в пустыню попадаешь… Вдоль дороги, как водиться, пролегает ЛЭП (высоковольтная линия электропередач, в моём случае это 10000 вольт). А поскольку идти к дороге через лес, то я шёл первым чтобы показать всем дорогу, чтобы никто не заплутал и не пропустил нужную тропинку. Случилось так, что на ЛЭП произошёл обрыв и на земле лежали провода. Необычным было то что эти провода остались под напряжением. Эти провода я не заметил, они лежали в кустах. Пошагового напряжения не было. Когда я наступил на первый провод, меня как будто дёрнуло током, я глянул под ноги, стою на проводе, пошёл по проводу глазами, вижу ведёт к высоковольтке. Первая моя реакция была – развернуться и крикнуть всем чтоб остановились и шли назад. И когда я разворачивался я так и не понял что произошло, то ли я просто упал, то ли меня притянуло напряжением, в общем я оказался на земле и коленом второй ноги я замкнул цепь с другим проводом. Меня било током 10000 вольт наверное секунд 25, из них я секунды 4 был в сознании. Помню выгнуло меня дугой, я не моргнуть не зубы разжать, трясёт – думал зубы раскрошу все… странно… и не больно даже было… Слава богу ребята, которые были со мной, не испугались и не растерялись, а быстро нашли какие то палки и раскидали из под меня провода. За те 4 секунды я понял, что умру, последняя мысль – обидно, что так мало пожил… Очнулся я, даже нет, чувства были такие как будто я проснулся. В общем не суть важно, очнулся, мне показалось что у меня на спине лежит что то тяжёлое… как будто мешок с мукой… потом я привстал на руках, и услышал сверху – голос одного из своих друзей: “Серёга ЛЕЖИ” Я подумал чё каво.. нафиг лежать, тут неудобно – да и на земле.. начал опять вставать – тот меня рукой держит : “ Не вставай” я тут я увидел большие волдыри на руках… огромные… увидел что руки чёрные… и всё вспомнил… Первая мысль – всё таки выжил… а не должен был… Потом подумал наверное мне должно быть щас больно… И пришла боль. Помню что я так никогда громко не кричал… Прибежал отец. Упал рядом со мной на колени, начал реветь. Я понял что мне нельзя кричать. Потому что остальные не cделают всё то что нужно сейчас делать быстро. Я каким то образом смог себя успокоить. Отец сразу сказал, ты потеряешь ногу. Я тогда: “Да ладно пап – зато в армию не пойду, везите меня быстрей” Маме в лодке сказал – на ногу не смотри – испугаешься. А все вокруг такие испуганные, бледные… Помню матерился в дороге – первый раз в присутствии матери. Я ругался на волны, которые трясли лодку и от этого было больно. Привезли меня к берегу погрузили в какую то машину, потом выяснилось что это был мой двоюродный брат. Он вдавил педаль газа и ехал всю дорогу с моргающими фарами и постоянно сигналил, обошлось без ДТП. В ожоговом центре моим сказали, что это чудо что он доехал не то что в сознании, а вообще живым… Сказали что человек не может выжит после такого. Сказали что они будут делать что нужно в таких ситуациях делать, но о надежде на то что я могу выжить нет никакой. Вызвали тогда всех хирургов с отпуска, решать чё со мной делать… Потому что операция сложнейшая, ампутация выше колена, потом тяжелейшие ожоги… Зная о том что такой пациент не выживет… Как обычно в нашей медицине… Решили делать на совесть, столько людей собралось (приехали все кто меня знал, с кем я общался все ждали результатов операции). Помню всю дорогу я мечтал об обезболивающем. Скорее бы меня привезли и начали хоть что-то делать… Терпеть скоро уже перестану. И мне вкололи – не поверите – баралгин… Это в моей ситуации что слону дробинка в жопу… Терпел в итоге до наркоза… правда наверное я отключался… потому что я помню что меня на операцию повезли где то через час как привезли в ожоговый центр, а на самом деле через 8 часов… В общем я наверное не буду дальше описывать подробно мою войну за жизнь (которая закончилась в Петербурге в институте скорой помощи) просто кратко перечислю факты из лечения: - 25% поверхности 3b 4 степени ожоги (с обугливанием) - Ампутация ноги на уровне верхней трети бедра (сразу возле колена, мне проводом пережгло коленную чашечку почти полностью прожгло) - Более 10 клинических смертей. - За всё лечение набралось более 70 общих наркозов - Было перелито более 100 литров крови и плазмы. - Случился Сепсис, так же случился потом медикаментозный гепатит (печень перестала справляться с объёмом лекарств). - На лечение отец влез в долги, взял срочный кредит на том предприятии, где он работал шеф пошёл ему на встречу. В итоге было потрачено почти 30000 долларов (я их потом вернул через суд) - Я физически (не психологически) стал наркоманом зависящем от обезболивающих препаратов. В итоге у врачей была сложнейшая диллема: Обезболивать дальше – умрет сердце не выдержит такой зхависимости… да и печень тоже. На мне тогда пробовали инновационное спинномозговое обезболивание (укол в спинной мозг чтобы сигналы боли от нервов конечностей не поступали в головной мозг) Закончилось печально правда… клинической смертью. - За всё то время что у меня был сепсис (заражение крови) Я сильно похудел. Я весил 36 килограмм. Меня мама потом носила мыться на руках. Я видел сам как у меня бьётся сердце – кожа между рёбер слегка подпрыгивала. - На меня потратили около литра стафилококкового бактериофага. (ОЧЕНЬ дорогостоящий препарат с основой вроде на крови человека или бактерии там какие то...) - Чтобы встать на оставшуюся ногу, мне пришлось выводить голеностоп из контрактуры около 35% (когда нога стопа вперёд [вытяните стопу вперёд пальцами и представьте что это ваше едиснтвенно положение стопы…]и как бы сустав засахарился в таком состоянии…) Сам себе на тренировках специально делал растяжение всех связок – жуткая боль - очень тяжело было после того как наступило состояние когда уже не надо терпеть заставить себя терпеть снова. - О том что состояние больного не вызывает опасения для жизни моим родителям смогли сказать только через 2.5 месяца. Полтора месяца никто в это не то чтобы не верил, а все знали что я не выживу (я имею ввиду врачей). - Ко мне (я уже был в Питере) в реанимацию впустили маму, как мы потом поняли чтобы попрощаться, и она меня не узнала. - Лечился и восстанавливался в общей сложности 5 лет (сложности со второй ногой – было ещё несколько операций ) - Сейчас у меня резистивность к сильнодействующим обезболивающим… они почти на меня не действуют После всего этого я выжил. Прошло уже 8 лет. И сейчас об этом на улице можно понять только по моей хромоте и шрамах на руках (остальных не видно). Кто не знает об ампутации – просто не верят в это. Сейчас я обращаюсь к тем людям которые потеряли надёжду на будущее и на свою жизнь: Ребят не опускайте руки, боритесь за жизнь. Ни стакан ни игла ни косяк не спасут вас от ваших мыслей. Нельзя ходить горем убитым и быть самым несчастным на свете. Берите с меня пример. Отучился, работаю, делаю что хочу, живу и радуюсь. Нельзя сдаваться никогда! Как говорил старина Соломон: “Всё проходит…” Всё будет хорошо! Ps: многие думают как у него на личном итд, не отгорел ли… всё ништяк. Женюсь будут дети, а пока не нагулялся…

Уважаемая, D'Hife Я кинолог со стажем, и опыт жизни с собаками огромен. Я знаю что такое усыпление. Но речь то идёт не об этом. Вопрос поставлен был чётко. Что лучше чтобы собака умирала в мучениях или произвести эфтаназию. Я на этот вопрос ответила. А насчёт людей, я тебе скажу, мне с ними труднее общаться чем с животными, только потому что люди всегда пытаются что-то доказать. зачастую ничего из себя не представляя. Как говорил один продюсер: "Человек - животное глупое, потому что смелое, и жалкое, потому что смертное". Люди ценят жизнь? Нет. Животные ценят жизнь? нет. Но только одни живут, другие выживают... Догадайся о ком я... Человек стремится к господству, а собака, кошка, птица к тому чтобы быть сытой и довольной. И кстати ни одна выброшенная собака не считает что для неё это плохо... Потому что она не знает как должно быть. всё что проиходит с животными воспринимается ими как должное... Я не беру в пример стихийные бедствия и катаклизмы, а так же пожары и прочие гадости, происходящие из-за самых умных созданий на планете. Которые забыли что значит любить. Добавлено: И ещё. Я высказываю своё мнение, и я имею на него права. Не стоит меня критиковать. Это ни к чему не приведёт

бред... выкинуть на улицу человека надо... пусть поживёт собачьей жизнью, потом посмотрю на него. Ему в миг не нужны будут все эти машины, мобилки, деньги... Сразу поёмёт что за роскошь каша, чёрный хлеб и крыша над головой...

Ошибки... мля... медиков... Была одна такая ошибка... вот только она мне до сих пор руки может стоить... левой... А всего то был открытый перелом со смещением. Вставили 2 метштифта и забыли про них... Забыли сказать "Товарищи, через месяц штифты вытаскивают" Вот и хожу уже с лишним 10 лет с гниющими костями вокруг штифтов... никто не хочет операцию делать... вот так...

Над Москвой? Кто сказал такую чушь? Я конечно понимаю, что для многих Москва-отвратительный город, в котором живут богатые и тупые люди, где каждый сам за себя, где нет романтики и природы. Но это не так. Я не Москвичка, но я живу в Москве. И даже там можно увидеть звёзды, можно найти уголок природы и романтики.

Звёзды... я на них смотрю и на меня находит ностальгия... Воспоминания... разные... А ещё я мечтаю...

А у меня глаза карие... Тёмные. Когда то давно были светлые, со временем потемнели... от тоски...

да ребят затронули вы тяжёлую тему.Как уже было сказано выше животных надо усыплять только в том случае если оно неизлечимо больно и болезнь доставляет животному мучение. В ином случае эфтаназия превращается в убийство. А вообще необходимо иметь личного ветеринара, если такой возможности нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО каждые полгода водите собаку или кошку или птичку или хомячкаморскуюсвинкукролика на осмотр терапевта, а также делайте диагностику (УЗИ и сдавайте анализ на полную биохимию крови). Но не это главное. Необходимо правильно кормить животное, нив коем случае не перегружать и наблюдать за его поведением. Потому что ни один даже самый хороший врач не сможет поставить точный диагноз, не зная, в каких условиях содержится животное. Это я вам говорю как кинолог.