pnac_spirit

Лиса респектище!!!!

больше всего на свете мне бы хотелось чтобы моя девушка снова стала моей!! мы с ней недавно поссорились, и теперь она попросила меня дать ей время для того, чтобы оценить...

pnac_spirit это - стиль жизни, в который входят такие вещи, как огромное количество анимэ, манга, промодизайн, векторная графика, огромное количество растр, немного нурбов, ломающаяся раз в месяц левая кнопка мышки, большие колонки, в которых постоянно играет такая музыка, для которой коммерческий директор, который сидит в соседнем кабинете, не создан и она мешает ей работать, ещё много различных книг обо всём, что только может интересовать такого как я, да и вообще, отношусь к жизни проще...

затрудняюсь ответить... в последнее время не смотрел ничего неАнимешного... за душу берёт один единственный мультфильм, называется как я не помню, кажется "трое из бэлльвилля"

мумий тролль - дельфины

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает: - Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: -Нет...но я трахал мужика, который трахал педика. Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!" Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?" Врач: "Я". Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!" Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - $ля! Текст забыл!

то, что сдесь уже было... Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает: - Давай, спросим, сколько нам жить осталось. Девушка соглашается. - Кукушка, сколько нам жить осталось? - Ку-ку... - А почему так мало?! Кукушка, назидательно: - Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете! После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака". Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

сгорая понял он весну в душе удары слов... уснул в огне опять

а я сейчас слушаю w.k.? - ты и я!!! Добавлено: а вот и мэнсон уже... кома белая...

Мадея почему же обидно?? ты попробуй взять ситуацию в свои руки!!!! столько всевозможных штук можно наделать!!! причём не в минус себе!!! ПРОВЕРЕНО!!! у меня тоже память безотказно работает, потому что я вообще не пью. я просто тусуюсь (накуренный...)

Люди!!! я не пью!!!! что же мне делать!!!

в любом случае мне нравятся эти птички, это единственые птицы, которые мне нравятся, потому что я с детства ненавижу этих крылатых ублюдков!!!!

люди, скажите пожалуйста, что нужно набрать в адресной строке браузера для того, чтобы у тебя появилась манга :) Евангелиона? я вот чего только не набирал, всё равно не прёт. :wacko: Добавлено: Eds76 у тебя с ним много общего?

-------------------------------------------------------------------------------- [4:18] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, я, это я, с этим не поспоришь... ). # Nefed_Zasranec: kot, понятно # kot: Nefed_Zasranec, -tolik... # Nefed_Zasranec: я в шоке, кто я? [4:16] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, я за тобой наблюдаю... ). # Nefed_Zasranec: kot, кто такой "я в шоке" [4:13] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( выкл ). # Nefed_Zasranec: kot, да, конечно. [4:13] я в шоке ненадолго отлучается из чата ( Nefed_Zasranec, сообщение можешь оставить просто найдя её фотку в галерее на главной страницы, кликни на ник, откроется инфа, там пункт wake up будет, когда она войдёт ей сразу он прийдёт... ). # kot: Nefed_Zasranec, a ti ee xot' v jivyu to videl? # Nefed_Zasranec: хотя красивая конечно # Nefed_Zasranec: kot, не знаю... просто моего вкуса... # kot: Nefed_Zasranec, ne,neznau,nirazy zdes' nevidal..cho takaya krasivaya? # Nefed_Zasranec: она вместе с Lucky гоняет # Nefed_Zasranec: Знаешь её? # Nefed_Zasranec: kot, Калина ник если я не ощибаюсь # kot: Nefed_Zasranec, mmmm!!!pozdravlyau!!!tak vpered!!!! # Nefed_Zasranec: kot, мне тут одна девушка нравится # kot: Nefed_Zasranec, zaidi v menu-tam yvidish # Nefed_Zasranec: блин как девушке сообщение оставить # Nefed_Zasranec: kot, почти # kot: Nefed_Zasranec, )))axa !!и понедельник тоже!!!!))) J # Nefed_Zasranec: kot, и понедельник тоже # kot: Nefed_Zasranec, ny y vas pomoemy vixodnoi bydet-voskresen'e.. # kot: Nefed_Zasranec, chavo? # Nefed_Zasranec: я все выходным живу # Nefed_Zasranec: kot, блин... # kot: Nefed_Zasranec, molodets...pravel'no...zavtro ved' rabochii den' nachinaetsya... # Nefed_Zasranec: kot, завтра выходной вроде можно и подольше # Nefed_Zasranec: kot, да вот щас собираюсь... # kot: Nefed_Zasranec, cho nespish to? # kot: Nefed_Zasranec, )xm...ny dek...i ti vrode nerano...) # Nefed_Zasranec: это точно... # kot kakayaj zdes' tishina........ # Nefed_Zasranec: kot, привет, че то ты поздно # kot: Nefed_Zasranec, ny,zdrastvyi.. это - чат безумное.ру я в шоке - это я...