Нейромант

"Э-э-э-э, нет, тут у нас будет готика" - говорит Нейро и окрашивает свой угол комнаты в черный.

Ничего, бывает.

Стеночку пожалуста не порть. Можешь вот кушетку попинать, ей ничего не будет.

Глюки?

Кхм... Прекрати пожалуйста.

Кхмм, смотрю, что никто из завербованных мной фуррейщиков сегодня на форуме не присутствует...

О-о-о-о, это ты зря. Кушетка - есть отражение твоих мыслей. Но отражение удвоенное. Если ты лезешь в недра ее в плохом настроениии, то ничего окромя монстров и недоеденной пиццы ты там не найдешь. И еще не факт, что вернешся...

О, мой друг, смотрю ты уже начился использовать магическую силу кушетки? Но будь осторожен, мало ли...

Хватит флудить, жаль, что я не модератор, потер бы. Добавлено в 18:09: Кхм, кажется тема сдохла. Пойдем отсюда, а, Аминь? Там, у камина, клевая компания собралась.

Це карма. Да. Добавлено в 18:05: А ты зачем в кушетку залез? Тебя засосет, ты лучше сверху ляг.

"Демоны, це демоны" - сказал Нейро, пробегая мимо.

"Могу сделать копию" - произносит Нейро, роясь в недрах кушетки и извлекая оттуда вышеупомянутую копию, - "На, значит, дарю."

Кровушка Вампира сделана по заказу американцев, следовательно это не аниме. А так как его делали не только по заказу, но и для американцев, то в течении всего фильма сценаристы мягко намекают, что вы - дебил и не можете сами разобраться, что происходит на сцене. Для русского человека, а в моем случае - фурря, такое не приемлимо.

Я так решил, что ежели флудить, то по-крупному. Собирайтесь детки в круг и внимайте, дедушка Нейро расскажет вам сказочку. Было то в году восьмидесятом... Нейро просыпается, встает с кушетки, потягивается, расчесывает усы, чистит шерсть. «Ня-я-яу… м-м-м, такой сон приснился, будто бы на коврике у камина АКела спит, а я, значит, говорю, что, мол, коврик надо помыть, ибо от него воня…» - сказал, было уже Нейро, но увидел, что на коврике действительно возлегает АКела, и поперхнулся. Достает из-за пазухи Похабную Книжечку (Player Hand Book). «Так-так… Рогу, Рогу… вор… ну его на фиг, не до него сейчас» - Нейро убирает Похабник обратно за пазуху, и в задумчивости валится обратно на кушетку. «Чего бы такого поделать…» - размышляет вслух Нейро, роясь при этом в недрах кушетки. Из этих самых недр он, в процессе размышления, вытаскивает по очереди: кусок пиццы, комок шерсти, банку клея, трех головастиков, надкушенный карандаш, черепаший панцирь и волосатого мальчика, который почему-то орет про предавшую всех собаку. Небрежными движениями Нейро засовывает все обратно в кушетку. Достает из-под подушки шейкер и смотрит на него так, как если бы видел его в первый раз. Следом за шейкером, из-под подушки извлекаются два зубчика чеснока, сто грамм сметаны, сто грамм майонеза, краюха черного хлеба, огурец свежий и терка. Огурец и чеснок Нейро трет на терке, потом вместе со сметаной и майонезом бросает в шейкер, закрывает крышкой и долго взбалтывает. После чего, режет хлеб, намазывает на него изготовленный в шейкере соус и смачно хрустит получившимися тостами. «М-м-м, вкуснятина… все по бабушкиному рецепту…» - извещает Нейро, поглощая тосты. Наевшись, достает из недр кушетки журнальный столик, на который кладет поднос с оставшимися тостами. «Если кому надо, вы не стесняйтесь, берите, все на столике», - поясняет он свои действия и продолжает рыться в кушетке. На этот раз он достает оттуда автомобильное колесо, трещотку, кактус, статую Тутанхамона, собаку с рыжими бровями, отбойный молоток, пилку для ногтей, осциллограф, эспандер и коробку с надписью «Тапочки Дикие». Видимо неудовлетворенный результатами поисков, Нейро самолично залезает в недра кушетки, предварительно прикрепив к ней табличку, гласящую: «Ушел исследовать недра магической кушетки, скоро буду. Просьба кушетку не занимать, Нейромант» Из недр кушетки некоторое время доносится звон стекла, топот, и жужжание, но потом все стихает. Из-под мирно стоящей у камина магической кушетки Нейро неожиданно раздается вой, скрежет, и прочие звуковые спецэффекты. Из недр кушетки вылезает сам Нейро, таща на якорной цепи что-то волосатое о семнадцати ногах и трех окулярах. «Что-то» упирается и из недр кушетки вылезать явно не хочет. В конце концов, цепочка рвется и «что-то» быстро шмыгает обратно в кушетку, а Нейро отлетает к камину. Шерсть на нем моментально загорается, благо он ее быстро тушит. «Блин, говорили же мне, Бехолдера бери, Бехолдера, так нет же, захотелось экзотики, невиданного зверья. Тьфу!» - сокрушается Нейро, направляясь назад к кушетке, по пути зализывая подпалины на шерсти. Из пресловутых недр кушетки он достает плеер и два колоссальных размера усилителя. Усилители он подключает к плееру, в разъем для наушников и врубает на полную мощность. Усилители сокрушаются: «I’ve gone pray for Jefferson, Pray for Jefferson’s soul! I’ve gone pray for Jefferson, Pray for Jefferson’s soul!» Разлетаются на осколки оконные стекла. Нейро этого как бы и не замечает, он увлечен тем, что скачет на кушетке и орет во все горло, подпевает. Песня сменяется, звучит все тот же коллектив Roxxet, но теперь усилители играют Looking For Jane. Нейро не отстает и во все горло орет, видимо силясь переорать запись: «In the sun and in the rain It’s quite to say: It’s never gone change I’m looking for Jane» Из-под пола вылезают тараканы и в ужасе спасаются. Но вот песня опять сменилась, теперь звучит коллектив Blackmore’s Night – песня Shadow Of The Moon. Нейро поворачивает усилитель, оказывается, он до этого был установлен на среднее значение, до максимума: «In the shadow of the moon, She danced in the starlight Whispering the haunting tune To the night…» С потолка начинает сыпаться штукатурка, один огромный ее пласт падает прямо на голову Нейро, и тот вырубается, под оптимистичное заявление, уже успевшего сменить предыдущую группу, коллектива Roxxet: «I dream I could fly I’m in a blue, Over this town Following you. Over the trees, Subways and cars, I’m try to find out, Who you really are» Последними его словами перед тем, как он потерял сознание, были: «Вырубите музыку, спать мешает…» Нейро спал. Точнее валялся в обмороке. И, как и любой другой жертве низвергнувшейся вниз штукатурки, ему снился сон… … Нейро гулял по парку. Это был парк из его детства, уже почти забытый, но все еще знакомый. Парк был невероятно реален, реален, как кирпич, летящий в вашу сторону. Вот знакомые качели, тихо поскрипывая, раскачиваются на ветру, раскрашенные яркими цветами скамейки, цветущая сирень, каштановые деревья, яблоня, на которую они так любили лазать, когда были маленькими. Приятную идиллию безлюдного парка нарушила неприятная, назойливая мысль: «Кто это, они?» Под размеренный скрип пустых качелей Нейро сел на теплый асфальт, пытаясь вспомнить. Но отыскать в памяти он никого так и не смог. Кажущиеся знакомыми «они», оставались для него загадкой. Ни лиц, ни голосов, ни имен… Качели в последний раз скрипнули и затихли, жарило солнце… тихо, будто бы принесенный издалека ветром, послышался звонкий детский смех… на асфальт цветным стеклышком, выбитым из мозаики неаккуратной детской рукой, упала капля крови… Нейро очнулся на любимой кушетке, на голове его красовалась огромная шишка. Голова раскалывалась. «Блин, и приснится же такой бред… бр-р-р, все-таки кусок штукатурки – не хухры-мухры» - сказал Нейро, ощупывая шишку – «Перевязали бы, ан нет же, поленились. Принесите мне хотя бы попить, чего-нибудь безалкогольного?» Все как обычно сидят у камина. О чем-то говорят - без темы или с ней, что-то или кого-то обсуждают, травят друг другу байки и реальные истории из жизни. Нейро, вопреки привычке валяться на магической кушетке, сидит у окна. Окон в комнате много, ровно столько, сколько в ней находится человек, для каждого свое. За окном Нейроманта царит тихая, ну ладно, не совсем тихая летняя ночь. Нейро тихонько напевает себе под нос: «I’m loosing my favorite game, You loose in your mind again I’m loosing my, baby, Loosing my favorite game» Если бы не отсутствие дождя за окном, можно было бы сказать, что Нейро подавлен. Но подавлен он не был. В руках у Нейро стакан с некоей жидкостью, если вы посмотрите на этот стакан повнимательнее, да еще и слегка прищурившись, то увидите, что над стаканом висит призрачная, едва заметная на грани восприятия, охрового цвета табличка, которая гласит: «Справка: Калий Цианистый, разбавленный» В конце концов, стоять у окна ему наскучивает, и он направляется к родимой кушетке. Достает из знаменитых ее недр зачитанный чуть ли не до дыр томик Терри Пратчета – «Посох и Шляпа». Открывает на заложенной странице и читает: … -НАДЕЖДЫ НА БУДУЩЕЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - возразил Смерть. -Но тогда что ж оно нам готовит? -МЕНЯ. -Я имею ввиду помимо тебя? Смерть посмотрел на него озадаченным взглядом. -ПРОСТИ, НЕ ПОНЯЛ? Рев бури у них над головами достиг апогея. Мимо задом наперед пролетела чайка. -Я всегда хотел знать, - горько проговорил Исплор, - что в этом мире есть такого, ради чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: -КОШКИ. КОШКИ – ЭТО ХОРОШО. -Будь ты проклят! … «Да, кошки – это хорошо, но ведь ясно как день, антропоморфные кошки еще лучше! (это была маленькая реклама фуррей, не удержался) Ладно, потом дочитаю», - сказал Нейро и направился в сторону АКелы, с твердой, как асфальт, уверенностью развести его на разговор...

Kamelot - Descent of Archangel - подсадили меня на Повер Метал, гады. А обещали мол, готику запишем, готику. А London After Midnight в Самаре вообще не достать...

;) Не зря я Пелевина читал, не зря... Уже устал отбиваться от тех, кто считает меня зоофилом...

Следующая картинка тоже выполнена в утонченном стиле "поганое настроение"

А это он же, но обработанный на компе.

Далее по списку у нас непонятно кто. Просто было поганое настроение и родился "он".

Свершилось, я вывешиваю на форум своих Фуррей. Зацените, так сказать. Первый фуррь - персонаж манги, которая никогда не выйдет, ибо мне просто по человечески лень ее делать.

Ой и запустили вы все. Ладно, дождались, вывешиваю в творчестве своих фуррей, возрадуйтесь.

... все же мальчик коробочку открыл. В коробочке сидели домашние тапочки и смотрели на мальчика добрыми глазами. - Мальчик... беги... - прохрипели тапочки, перед тем, как утонуть, ибо плавать они не умели. Мимо мальчика с коробочкой проплыла процессия из пингвинов и дерущихся Фафлза с Мужчиной. "Видимо девушка уже утонула, вместе с мальчиком доктором" - подумал он, как вдруг...

… в комнату входит немолодой мужчина с проседью в волосах и молодая девушка, с точеной фигурой. Мужчина, сквозь зубы: - Собачку видишь? - Вижу, вижу. – Успокоила его девушка. - Тогда вперед. «Играет крутой музон.» Невероятно быстрыми движениями начинают крушить комнату: … вдребезги разлетается телевизор… … крупным планом – у Фафлза отрастают клыки… … девушка выпускает в безымянного мальчика-доктора пули… … одну… … вторую… … третью… … четвертую… … мужчина с проседью и Фафлз вступают в кровавую схватку… … мальчик уворачивается от первых трех пуль… … мужчина с проседью кидает Фафлза на стол… … девушка бьет мальчика в промежность, мальчик взвыл от боли… … Фафлз красивой подсечкой сбивает мужчину с ног… … сквозь стену входит Тостер, смотрит на все это безобразие и заявляет: - Эх, вы, алкоголики, все одинаковые! Добавлено в 20:53: Бред? Добавлено в 20:54: Бред. А ничего не поделаешь, придется продолжать... Добавлено в 20:56: Ах да, ниточку для продолжения забыл дать, так вот. Тостер по резкому хватает остатки свадебного пирога и уже было собирается валить обратно в стену, как неожиданно...

И вдруг прибежал Тостер и заорал, что нас всех предала собака с рыжими бровями, поэтому придется всех убить. Потом он взял под мышку Осциллограф и удалился через стену, напевая: "не кочегары мы, не плотники..." Тут же появился и сам виновник торжества - маленький волосатый мальчик, имени которого никто не знал, и маленькая магическая собачка по имени Фафлз, на пузе у которого было написано: "Гомосеков долой!". Фафлз ясное дело тут же повис в воздухе и заявил: - Знаете, товарищ профессор мальчик, самочувствие пациентов улучшается, смотрите, они уже не катаются по потолку. - Все равно, я настаиваю на трепанации. - ответил Фафлзу безымянный мальчик. - Полноте, профессор, зачем так жестоко, я думаю можно обойтись йодом, внутривенно и внутремышечно. - заявил Фафлз. - Non limitus humanus dolboebus! - ответствовал мальчик, стекла его очков недобро блеснули. - Я конечно же поражаюсь вашим знаниям латыни, товарищ профессор, но это к делу не относится, вы лучше скажите, куда якорь девать? - Какой якорь? - Да вот же он, из стены торчит. - Это не прядок, что это такое? Какой-то якорь, понимаете ли, торчит, где ему вздумается, это не хорошо! Пропишите товарищу якорю шоковую терапию. - На сотенку? - Думаю, можно на все двести. Вот, кстати, и они. Все уселись перед телевизором. - Здравствуйте, в эфире программа ДВести. А теперь о погоде. Сегодня в региональной лечебнице закрытого типа была обнаружена магическая собачка по имени Фафлз, которая, по слухам, всех предала. Особые приметы: мех - коричневый, на животе надпись: "Кто спер мой Холи Символ?!" - Кажется мне пора... - заявил Фафлз, встав с кресла и, в очередной раз, продемонстрировав всем свой живот, на котором до сих пор красовалась надпись: "Я - вестник Третьей Волны!" И вдруг…

Нда? Все ясно, дисскусии не получится.