Юзверг

Кстати люди, ктонить играл в Zelda 64? Как там грёбаного осминога(или кто он там) замочить? Он появляется когда водяная принцесса наконец находит камень(кто играл тот знает).

Почему-то в трети моих снов меня убивают... К чему бы это...

Действительно полезные советы (в подражание Григорию Остеру) Если принтер постоянно Рвет и пачкает бумагу, Ты нарви ее побольше, И напачкай пожирнее, А потом неси на фирму, Где купил ты этот принтер, Пусть проклятые походят С безобразно черным задом. ... руководство пользователя принтера Robotron ... * * * Коль повис - что мышку кликать? В клаву ткни тремя пальца'ми Или Any Key потрогай, Или выключи питанье, Можно из розетки тоже, Но всего, конечно, лучше Кабель оборвать в подвале. ... руководство пользователя Windows'95 ... * * * Коль модем на 28 Держит carrier на 300, Это, право, бесполезно, Отхэнгапься, лучше войсом Позвони ей по-простому. ... руководство пользователя линиями МГТС (или ХГТС)... * * * Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты ей постучи об стенку, А потом по ней же стулом, А потом облей какао, Можно также пепси-колой, А потом включи в розетку. На чужой клавиатуре Это очень помогает. ... руководство пользователя Keyboard ... * * * Если у тебя в системе Объявился новый вирус, Ты не бейся понапрасну, Одолжи винчестер другу, Чтоб вернул через неделю, Вот увидишь - будет чисто! ... руководство пользователя Antivirus ... * * * Если пентюх под виндами Винт скребет, как ненормальный, Виндосы потри скорее, И глючных таких пакетов Не юзай ты лучше вовсе. ... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ... * * * Если в вашем мониторе Свили гнезда тараканы, Их не мучьте дихлофосом, Просто приоткройте крышку И пустите паучиху. Через небольшое время Там создастся (как учили) Видовое равновесье Пауков и тараканов. ... руководство пользователя монитора Daewoo ... * * * Если места не хватает Для Десанта или Doomа, Ты начальниковы GIFы Удали без рассужденья, И получишь сразу 30 Мегабайт, а то и больше. А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Ты ответь, что выел вирус Сиськи у его картинок. ... руководство пользователя Playboy ... Hачало файла Windows Clipboard Что-то с памятью моей стало, Что-то стал соображать плохо - То ли DIMM'ов у меня мало, То ли Doom'ов у меня много. Появились в голове бреши, Hе упомню, хоть убей даже, - То ли кашляет мой друг Кеша, То ли с кэшем у меня каша? Помню... как-то вдалеке... мелко... Что винчестер зарядить надо... То ли новая была стрелка, То ли Quake'овских мочил гадов? Помню, как на DVD-тачках Мы наехали на их хазу... Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) - Я компьютерную брал базу! Помню, хакер убегал в шортах, Что-то кинул впопыхах он мне... Помню, я его послал к черту, Помню взрыв... И тишину помню... Только плохо было мне очень, Хоть об стенку головой бейся, Hо проснувшись посреди ночи, Слово странное сказал: "Бейсик!" Тут же кончились мои боли, Мне родиться помогло снова - То ли эхо той войны, то ли Я волшебное узнал слово. Я сегодня до зари встану, По компьютерным пройдусь рынкам, Может, я себе куплю сканер, Может, я свою продам финку. Hадоели мне счета в банках, Hадоело разъезжать в "Мерсе"... Может, хватит разгонять панков, Может, лучше разогнать Merced? Калькулятор подарю теще, Чтобы прошлого забыть раны, Hа разборки не пойду больше - Блок системный разбирать стану, Сам пойму, куда совать Zip'ы, Если надо - кулаком врежу, "Взвесьте десять килограмм чипов! И нарежьте мегабайт кэшу! Мне серебряный desktop дайте, Золотые прикрепив створки, Пятый "Пентиум" хочу, знайте, Hо "малиновой", крутой сборки!" Я за фирмой не гонюсь, люди, Объясню я продавцам в кассе, Hа компьютерах стоять будет Мой brand-name: "Его купил Вася". Стану пальцами сгибать спицы, В тренажерах перегну спину, Hо накачаны, как мой бицепс, Будут в тачке USB-шины. Пусть ассемблер для меня сложен, Пусть апгрейды для меня внове, Я компьютерной братве должен Доказать, что мы одной крови Я, родное истязав тело, Возле сердца напишу прямо Красной кровью на груди белой: "Hе забуду ASUSTeK-маму!" Сопли девкам подотру, только, Раз у них без драйверов ноги, Я Маринку подарю Тольке, И продам я Зульфию Гоге. Пусть поют им про любовь песни, Пусть в дурной я окажусь славе, Только чувствую экстаз, если Прикасаюсь я к своей "Клаве". Буду сказочно любить Сказзи, Целоваться под луной с ней же, Чтоб по сотовой позвать связи, Шестисотовый куплю пейджер. Говорящую убив мышку, Я на коврик посажу киску, Из цепи, что тяжела слишком, Hаштампую золотых дисков. Если старые друзья встретят И приставят острый нож к горлу: "Знаешь, что таким, как ты, светит?" Я отвечу, как герой, гордо: "За себя и за того парня, Что меня теперь стыдить, братцы, Посмотрите, как блестят "камни" - MMX'ы на пяти пальцах! Я последним подлецом буду, Только вас не предавал, просто Злой меня заколдовал Voodoo, Запугав своим вторым Монстром! Укротите норов ваш буйный, Если выросла опять такса - Я на принтере своем струйном Hарисую вам еще баксов!" И уйдут они, раскрыв пасти, Видно, есть у них в мозгах баги - Их влекут 4D-страсти: Девки, Доллары, Друзья, Драки! В их бандитские взглянув рожи, Про себя я улыбнусь втайне, Это ж надо, ведь и я тоже Был такой же, как они, чайник! Hо теперь я среди всех первый, Знал, что труд не пропадет тяжкий: Двухэтажный у меня сервер, Хоть с Каспаровым играй в шашки. К Интернету подключен миксер, В унитазе микросхем уйма, И никак не разглядеть пиксель Hа дисплее в шестьдесят дюймов. Вентиляторы ревут зверски, Ведь которые подряд сутки Пять винчестеров скрипят с треском, Шесть сабвуферов дудят в дудки. Hа крутые поглядев штуки, Из бутылки отхлебнув "Коки", Так и тянутся мои руки Поиграться с ними в стрип-покер. И наполнит благодать тело, Только хочется душе драки, Слезы гордости смахнув смело, Как заправский программист-хакер, Я, чужую переняв моду, Чтоб развеялась моя скука, Биллу Гейтсу брошу торт в морду, Чтобы больше уважал, сука!

PC ONLY AND FOREVER ©Навигатор игрового мира

Посмотрел наконец первый сезон Слэеров... Ну что о нём рассказывать, весёлая штука =)))

По-моему Бэримор это выкладывал на предыдущей странице...

Чебурашки ниндзя, за номером раз =)))

А про Digger все конечно забыли =)))

Хелсинг у меня при просмотре особых эмоций не вызвал. Занятно конечно, но ИМХО ничего особенного(ну за исключением графики). А вот Ди - это да. Очень красиво, интересно и стильно...

Я поеду 99%(1% на непредвиденный проблемы). Как- никак Матрокс-сан этот косплэй устраивает.

Яойщик яойщика видит из далека...

Да, я им на прошлой сессии расслаблялся =)))

В экстремальных ситуациях у меня наступает состояние пофигизма, а в состоянии гнева я неуправляем. Но такое случается крайне редко...

А где он будет?

(из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.) скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел маркетинга. - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел маркетинга придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил" "Согласен. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"

Томосиби, ты уже нашла у кого останавливаться будешь?

Раз тут зашла тема про контуперные игры, то почему бы не узнать фаворитов среди хентайных электронных развлечений :ph34r: Мой выбор - True Love и пожалуй Season of sakura, наиболее любопытные из тех, что мне встречались.

Для тех кто в хентай не наигрался :ph34r: http://www.hentaigamez.hpg.ig.com.br/index2.html

Народ, вот спойлерить не нано, я ещё не успел посмотреть. :ph34r:

Большая порция солдатского юмора (как стимул сдать сессию :ph34r:): 1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать н безобразия нарушать. 2. По команде "отбой" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Танки наступают небольшими группами - по два-три человека. 6. Ваши знания гроша выеденного не стоят. 7. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат и другого. 8. Живете как свиньи в берлоге. 9. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 11. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. 12. Комбат пешком не ходит, он берет с собой газ-69 или замполита. 13. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову. 14. Вы студент или где? Вы на военной кафедре или кто? 15. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. 16. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение. 17. Доложите наличие людей, кто не все, того накажем. 18. Или вы прекратите? курить, или одно из двух. 19. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 20. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. 21. На следующих занятиях будет некоторое увеличение содержания объема работ. 22. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети. 23. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! 24. Как вы строитесь? Бежите один по одному. 25. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть. 26. Значение синуса в военное время может достигать "4". 27. В каком вы виде, товарищ курсант? Ведь перед вами целый майор. 28. Вы надеетесь, что на экзаменах вам поставят "З"? Да, поставят, но легче вам от этого не станет. 29. Молчать! Или я вас сейчас буду зверствовать. 30. Эй, вы, трое! Оба ко мне. 31. Что вы, товарищ, курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? 32. Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу. 33. Что у вас за ногти на ногах отросли, как у свиньи, хоть по деревьям лазай. 34. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 35. Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий фицер. 36. Здесь вам не Англия, копать надо глубже. 37. Если вы будете блудить - пущу ракету. 38. Товарищ курсант, закройте рот, через пищевод трусы видно. 39. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. 40. Это вам чревато боком. 41. Не тяните резину в долгий ящик. 42. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный под срез сапога товарища. 43. Взвод! Для помойки в баню становись! 44. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и другие стороны. 45. В армии все однообразно: все пострижены, покрашены, посыпаны песком. 46. Автомат ставится на колено левой руки. 47. Что вы спите, стоя на ходу. 48. Взвод выходит на опушку деревьев. 49. Начало полдела, конец - всему голова. 50. Выступаем вечером на рассвете. 51. Товарищ курсант, если хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите. 52. Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, нечего пистолет ломать. 53. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб. 54. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. 55. Лицо на фотографии должно быть квадратным. 56. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут. 57. Как только диод открывается, начинает действовать закон ома. 58. Автомат работает так ; раз, два, три и вас нет. 59. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. 60. Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете. 61. Тоже мне защитник родины! В окопах не был, а разговаривает ! 62. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы. 63. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно. 64. Пусть число танков равно «К» , нет, К мало, возьмем «М» 65. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. 66. Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры. 67. А что вы думаете: вот война придет: а майора Скерчерова там не будет, нет. 68. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. 69. Что вы как кобра гремучая – клюв раскрыли и спите. 70. Товарищи студенты! «ПИ» - иррациональное число, а иначе оно равно 3.14 71. Этот интеграл настолько прост, что берется без "дх". 72. Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть ! 73. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру. 74. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. 75. Была бы пара, а моменты найдутся. 76. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. 77. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. 78. Показывает прическу: «У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть.» 79. Все камни собрать и что? – Сжечь! Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом! :huh:

Хотите верте, хотите нет, но у меня бывают вещие сны. Но не в том плане, что могу предсказывать события. Просто вижу какой-нибудь момент. Иногда помню всё это после того как проснулся. Но чаще всего он вспоминается когда я вижу тот же самый момнет в жизни, причём всё повторяется до мелочей. Это не какие-нибудь знаменательные события, просто картины из повседневной жизни. Не заню от чего это, но со мной случалось уже много раз...

Выйдет, просто доделывать его будут совсем другие люди. А старый колектив действительно свалил из-за жёстких разногласий с руководством. По идее Фол 3 почти готов и возможно появится уже в этом году.

Обожаю RPG и квесты(эх, какие раньше были квесты), ну и пострелять тоже люблю.

Ну раз разрушительная, то только если бы она проявлялась в экстремальных ситуациях когда мне грозит опасность. Чт-то типа состояния берсерка =)

Не относитесь к жизни слишком серьёзно, ещё ни кому не удавалось выбраться из неё живым...