aki-san
Старожилы
-
Зарегистрирован
-
Посещение
Весь контент aki-san
-
-
Приготовила бокал минералки: - Я одно сплошное ухо!!!!!
-
-
ДОМО АРИГАТО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ И ЗА ПОДДЕРЖКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЩИТИЛА НА 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! УРА!!!!!!!! УРА!!! Теперь осталось сессию пережить и свобода!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЗАЩИТИЛА КУРСОВОЙ, СЕГОДНЯ В 18.30 УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Добавлено: КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ШАДЕ, Я ВСЕТАКИ СМОГЛА, УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
-
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа... Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал. С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше что? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше что? С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале... Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
-
-
Аригато!!!!! *представляю что здесь будет*** :)
-
-
-
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо. ** Пришел мужик на зимнюю рыбалку. Начал дыру во льду долбить. Вдруг слышит голос откуда-то сверху: - Здесь рыбы нет! Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик перешел в третье место. Ему опять: - И здесь рыбы нет!! - Да кто это хоть говорит-то?!! - Директор катка!!! *** Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". Из протокола: В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Особые приметы: волосы зачесывает на зад. Из милицейских протоколов: 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Висят трусы над пропастью. Не смешно, зато про альпиниста. Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! Добавлено: Весна. Из снега появляется бугорок и оттуда высовывается улябающаяся голова червячка. Рядом появляется такой-же бугорок, и еще один червячок. Первый второму: - Я вас люблю! - Иди к черту, дурак, я твоя задница!
-
Присоединяюсь к поздравлением…..что-то давно тебя не видно….(((((
-
Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете. Б. Шоу Анекдот - это ум тех, у кого его нет. П. Декурсель
-
Давайте в клубе новую темку создадим – «Анекдоты для YnoA»
-
-
-
Кто не будь в ролевые игры играет, играл и где???? Рассказывайте не стесняйтесь, делитесь впечатлениями
-
А это дело каждый любит, скем не бывает, велкам…………..
-
Скот Туроу, Говард Филлипс Лавкрафт, Айзек Азидов, Э. Сетон-Томсон…. Не помню больше надо смотреть……… А, недавно была в гостях, читала на ночь малой Йона Колфера, детская фантастика, но понравилось………… Булгаков «Мастер и Маргарита»… ….потом еще допишу……. Ну еще поэзия и Шекспир
-
-
-
-