aki-san

Ели честно, то я в шоке - Pedophile Yaoi

Ну-ну, как всегда И ни туда и ни сюда

А у меня: украинский, история, Строительная механика, Строительные материалы, и еще тест по Конструкциям. А 13.06 у меня защита доклада+графическая работа по механике, 15.06 – Зачет Дальше пока не знаю……нам потом скажут

Ранила Ну ты прям провидица какая-то)))))))

Эти с**и сорвали мне защиту млин!!!! токо я открою рот что бы что-то сказать, так одна из них свои пять копеек вставит!!!!! да еще эти 5 копеек - не по теме((((((((

Нет, одногрупницы постарались. Сейчас сижу злая на весь МИР!!!!!!!!!!!!!!!

Представляете, сдала сегодня экзамен по Геодезии на 4

Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! Кто появился!!!!!!!!!!! ПРИВЕТ - ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ТЫ ИЗ НАШЕЙ КОМПАНИИ И НЕ ИСЧЕЗАЛА – ДАВАЙ ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!!!!!!! СТУПАЙ В НАШ КЛУБ!!!!!!!!!!!!!

Как токо так и спустим тя с неба на грешную землю!!!!!

А мы что запрещаем??? Милости просим!!!!

Мимо В4

Magic Knight Rayearth!!!!! ^_^ Хотя сложно судить, много чего смотрела, почти все понравилось….. и вообще Я Кламп обожаю!!!!!!

Есть одно противное слово НАДО!!!!!!!

МИМО В9

- Так мои хорошие, а вот и закуска – приношу полные подносы еды - не знаю кто что любит, так что ешьте ВСЕ!!!!!!

С БЕЗДИКОМ!!!!!

Да уж, теперь твоя совесть ЧИСТА!!!!!

http://www.mangavision.org/Musiques/musiques.htm - Ah! My Goddess Movie OST - Akira Symphonic Suite - City Hunter 1, OST Vol 1 & 2 - City Hunter 2, OST Vol 1 & 2 - City Hunter 3, OST - City Hunter 91 Original animation soundtrack - A magnum of love's destination, B.O de l'O.A.V - City Hunter, Dramatic master I & II - Cowboy Bebop OST 1-3 & Movie OST - Kimagure Orange Road Madoka's piano files - Kimagure Orange Road Mogitate special - Love Hina OST 1 & 2 - Love Hina Spring & XMAS Special - Noir OST 1-3 - 12 different Rurouni Kenshin OST(s) - Video Girl Ai OST 1 & 2 - Vision of Escaflowne OST 2 http://www.animeportal.cl/view.php?file=/mp3/index.htm - Witch Hunter Robin OST 2 - Gundam Seed Op - Ed Single - Witch Hunter Robin OST - Gundam Wing Operation S Endless Waltz OST - Gundam Wing Operation 4 OST - Gundam Wing Operation 1 OST - Ai Yori Aoshi - OST 1 - Witch Hunter Robin Op/Ed Single - Abenobashi Mahou Shotengai OST - Great Teacher Onizuka - OST 1 - Great Teacher Onizuka - OST 2 - Samurai Deeper Kyo Single - Tokyo Underground OST - Hoshi no Koe OST - Grappler Baki OST - Neko no Ongaeshi OST - Onegai Teacher - Image Album OST - Saikano OST - Slam Dunk Best Collection OST Для тех кому нравятся песни Мегуми Хаяшибара, решила дать ссылку потому что сама я ее обажаю!!!!!!! http://www.megunara.net/megunara2001/nfm/n...20Rei%20Ayanami - 13 albums and 21 singles by Megumi Hayashibara http://www.mangazone.org/mp3_midi.html - Hokuto No Ken OST - Kimagure Orange Road OST - Macross 7 Trash OST - Neon Genesis Evangelion OST - Slam Dunk OST http://www.mangasland.com/musique/mp3.php - Memories CD 1 - Memories CD 2 (Mini CD) - Arjuna Onna No Minato (OST 2) - Turn A Gundam : The Concert http://rayearth.astraldream.net/songs/music.html - Magic Knight Rayearth Best Song Book (*.ogg) - Magic Knight Rayearth OAV Soundtrack 1 (*.ogg) - Magic Knight Rayearth With Rayearth (*.ogg) - Magic Knight Rayearth Original Song Book (*.ogg) - Magic Knight Rayearth Original Song Book 2 (*.ogg) - Magic Knight Rayearth OST Soundtrack Best (*.ogg) http://www.ecst.csuchico.edu/~gendou/amusic/ - вроде неплохой сайт, требует регистрации, но пишет что в архиве 800 песен. http://www.ima-doki.com/IDV3/MP3/RizelMine.htm - опенинг к Rizel Mine. http://www.new-swankton.net/~ananais/anime.asp здесь лежат опеннинги Cowboy Bebop, Escaflowne, NGE, Fushigi Yuugi, Gasaraki, Gundam Wing, Kareshi Kanojo no Jijou, Nadesico, Trigun. музычка из игры Финал фентези http://www.igromania.ru/ - Final Fantasy. http://www.ffdream.com/?cat=downld&rub=musiques# - Final Fantasy *может кто-то спасибо скажет**

Бить не будем!!!!!!!!!!!! ПРЕКРАСНО ТЯ ПОНИМАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!

С тобой все нормально, укрнет надоел, постоянно глючит!!!!!!!!

Мимо Д6

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова... Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах. Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные в жопу. Он поднимает за грудки Петра и спрашивает: - Откуда взяли деньги? - Н-не зна-а-ю, Иуда какую-то хрень продал. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил: - Это потому что она внутри вашего дурного кота! ПО ТК и СМ Недолго мучался Такседо В высоковольтных проводах… По фонарям не будет прыгать И наводить на юмов страх!!! Маленький Зойсик по крыше гулял Кончилась крыша, Зойсик упал Долго смеялись две лунные кошки Ведь шевелились глаза у лепёшки маленький Рубик нашёл пистолет Десятой планеты теперь уже нет! Где засыхали две старые ели Зойсика Кунсик качал на качелях Трос оборвался, брызнула кровь Так умирала большая любовь… девочка банни по полю гуляла девочка банни на мину попала от смеха берилка в истерику впала долго над полем матроска летала. мамору на своём мотоцикле катался сейя на трассе под шины попался тайки и ятен усмехнулись тупо: заигрывать с Банни было так глупо! мамору и банни друг друга так любят своею любовью всех демонов губят но сейя про банни совсем не забыл сибирскую язву в письмо ей вложил! мамору невесту очень любил мину в постель он ей положил ночью в Токио было два взрыва банни мамору тоже любила!!!……:-) малышка усаги на речку пошла в среду нырнула, в субботу всплыла Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает: --Муж пришёл! Скорее прыгай в окно! А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то тогда кто?" • Сецуна, как всегда, стояла на воротах... - Берилл, - обратился Кунсайт к королеве. - Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица. - Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы Зойсайд- Кунсайду: -Дорогой, когда ты сделаешь мне долгожданное предложение? -М!?... а ты думаешь нас одобрят?... Неподалеку Нифрит: -Яой!.. сплошной яой! Какой кошмар!.. Джидайт, миленький, ну где же ты... Письмо от Усаги Мамору в Америку: «Здравствуй, Мамо-чан! Пока ты пребываешь в Америке, у меня появился новый друг – Сейя, а с ним и новая дочка – ЧибиЧиби! Пока! Любящая и верная тебе, Усаги».* Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и СейлорМун… «Тренер», - подумал Пикачу. «Демон», - подумала СейлорМун. Так были истреблены все покемоны… Сейлоры все вместе едут на экскурсию. Через некоторое время автобус останавливается. Водитель сообщает: -Остановка по естественной нужде. Вон впереди лесок: девочки – налево, мальчики – направо. Сейя озадаченно чешет голову: -Интересно, а нам куда? Интересный факт. За всю историю мультипликации в телефонной будке жили только 2 персонажа: Чебурашка и Железная СейлорМышь. Банни съела пирожков Аж четыре бочки! Ясно: кушает она За себя и дочку! В цирк не надо мне ходить, На маскарады – тоже. Просто вижу каждый день Такседо Маска рожу!… -_-

Uola – Салют Рады видеть!!!!!

Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОМО АРИГАТО ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Голос Джедайта за кадром "Звонил Кунсайт. Объяснял, где найти нужную фразу в последнем отчете. 34 минуты" "Звонил Зойсайт. Жаловался на Кунсайта и Королеву. 56 минут" "Звонил Нефрит... 43 минуты. Сказал ему "нет!"" "Кто-то звонил. 12 секунд - ошиблись номером" "Звонила Королева. Не дозвонилась." Семья каннибалов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Недавно милиции удалось поймать каннибала "на горячем" - он продавал пельмени "Моя семья". - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. Идут два очень голодных каннибала: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать? Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Чё того? Вые#ал, что ли? - Да нет! Трактором переехал... Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, чтоб они ещё за руки держались - экономим на оградках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию... Забыченый детский дом для инвалидов на окраине. Пришла спонсорская помощь к Новому Году. Все дети быстро поразбирали подарочки. Один мальчик - нет ни ручек, ни ножек, еле дополз до контейнера с подарками, взял зубками маленькую коробочку, отполз обратно в уголок, с трудом развернул... - Ура! Скакалочка! Больше всего ненавижу две вещи - расизм и негров! Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи#дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи#дец! Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом. Маленький мальчик в кoтельнoй играл, Разные краники там oткрывал. С шумoм ударил крутoй кипятoк, Мясo варенoе вынес пoтoк. Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!! - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание каннибалов закончилось. "Нет, компьютер никогда не заменит человека!" © Каннибал. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк: - Эх, щас бы косячок покурить... Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да. Об твою задницу! Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: - Эх, сейчас бы кота! И с таким удовольствием засандалить! Педофил: - Или хотя бы котенка... Садист: - Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку! Некрофил: - А потом, пока еще тепленький... Экстремал подумал-подумал и говорит: - Мяу! Садист и мазохист. М: Подпиши меня на спам, подпиши! Ну что тебе стоит! С: А-а! Не буду! Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! - Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь: - У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу! "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. В опеpационной. - Ассистент, хватит мясо домой наpезать! - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно: - Так вот где собака зарыта!!! Педеpаст - человек, испытывающий половое влечение к пpедставителям своего пола. Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям. Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух пpедыдущих Отец говорит сыну: - Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну! - Мальчика? - Нет, сантехника... Маленький геймер на крышу поднялся, С крыши на крышу он прыгнуть пытался. Труп обнаружил сосед во дворе... Нет сохранения в этой игре. Геймер с друзьями пошёл на охоту. Только зверюшек жалел он чего-то. Из лесу выйти случилось не многим - Парень обучен палить по двуногим. Маленький мальчик со сломанной ножкой, Супчик хлебал аллюминевой ложкой, Мать умиленно смотрела на сына, Когда же ты сдохнешь хромая скотина. Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!