Suzaku

Лазарь, ты дубина:) Причем оч дубинистая дубина:) И за что я тебя только так люблю вот уже 9 месяцев? о.О Хотя неее:)) Я тебя оч часто просто терпеть не могу:) Ну, ты это знаешь:)) Это было вступление:) Я ненавижу метро --- а я люблю :Р Больше тут говорить нечего:)) Молодец, Лазарь, ты уже встал на путь исправления своих жесточайших опечаток, которых форум, по-моему, не знал за всю свою жизнь;)) Ты открыл людям глаза:)) Ох, чего ты только ни выдумывал благодаря своим пальцам:)) И еще, Лазарь:) Знаешь, когда я читаю диалоги твоих героев, у меня создается впечатление, что они сидят в песочнице и лепят куличики:) Поработай над речью, ладно?:) Ты можешь писать от своего лица какие угодно премудрости и витиеватые фразы, которые меня так раздражают и выбешивают... "Дети мои! Я открою вам истину!" --- рРрРрРрРрРрРр Но, мне кажется, будет лучше, если персонажи твоих произведений будут более взрослыми и трезвомыслящими людьми. Хотя бы 1 на весь рассказ:)) Да простят меня модераторы! А если не простят, то можете тереть пост:) Только, пожалуйста, пусть Лазарь прочитает, а?:)

Никогда не думала, что я такая кровожадная...но, в общем, мне безумно понравилось!:) Читала просто на одном дыхании. К написанию, несостыковкам и проч. придираться не буду - внимания не обращала на это все... Но нет законченности:(( Точнее, законченность-то есть, но мне нужна "дословная" концовка:) Господи, прости:) Никогда бы не подумала о себе такого... Ну расскажи, расскажи, что было дальше!!!! *скачет вокруг Злодея P.S. по поводу "вряд-ли кому-то молодому понравится, что пока он живой на него снимают мерку для того, чтобы сколотить гроб.... " --- неее:)) Дело далеко не в этом...

Злодей, мнение тоже мысль, правда?:)) Человек, которому это все писалось...закатил мне такой скандал после прочтения. Вот так:) Но не вешаем носик;)) Надо просто совершенствоваться:) Если человек, которому ты посвящаешь свои творения, не понимает их (творения) и, более того, орет на тебя, круша все самые <...> чувства... Значит, я стою намного дальше, чем в начале пути:) А, значит, и ждать великого понимания от других глупо:)

Письмо тому, кого нет Привет. Я знаю, что ты сейчас это читаешь. Приходится писать - иного способа тебе рассказать уже нет. Я знаю, что ты мне не ответишь, но надеюсь, что хотя бы просто прочитаешь:) У нас сегодня выпал первый снег:) Вернее, это было уже вчера, но для меня вечер того дня еще не кончен. Ты знаешь, время вообще как-то оставилось после нашего последнего дня вместе. Я подвесила его к потолку в своей комнате и уже не толкаю твердой рукой его маятник. Оно иногда колышится из-за сквозняка в нашей квартире, но я сразу захлопываю все двери и окна. Я не хочу, чтобы время было в движении. Ведь ты не придешь домой, не откроешь нашу дверь и уже не скажешь: "Встречай!" Тебя уже просто нет. Конечно, вот тут (сейчас я прикладываю руку к груди) ты есть всегда, есть в моей памяти. Хотя скажу честно: я стараюсь не вспоминать... Я сегодня ходила гулять по первому снегу:) Было так хорошо! Я улыбалась прохожим, а они улыбались мне. Странно, я всегда задавалась вопросом, почему мне в ответ улыбаются? Если я улыбнусь кому-то, не важно, знакомому или нет, мне в ответ тоже улыбнутся. Сегодня я встретила трех мальчиков:) Они просто сидели на скамейке, а я шла мимо. Я остановилась, посмотрела на них и засмеялась. Они улыбнулись мне и проводили долгим тихим взглядом. А вообще я сегодня гуляла на каблуках (так и не купила зимней обуви:)), поэтому это выглядело аля корова в балете на льду! Я потешалась над собой целый час, пока у меня опять не начался жар, и мне не пришлось вернуться домой. Я знаю: ты бы меня сейчас отругал, что я больная пошла гулять. Но это же был первый снег! Как могла я его пропустить?! Еще я сегодня помогала Мишке писать его курсовые:) Смешно, конечно, но я очень помогла - теперь он сдаст их в срок! А Хозяин ругался на меня пару часов назад - я же столько дней не давала о себе знать. Но потом расстроился, что я заболела и сказал, что очень скучает. Но, знаешь, что-то идет не так! Я не могу понять, что. Я очень хочу написать что-нибудь для тебя. Я аккуратно переписала бы это на листочек и оставила на столе, чтобы ты пришел, когда меня не будет дома, и прочитал. Но я знаю, что тебе никогда не нравилось то, что я пишу, поэтому сколько бы я ни старалась - бессмысленно. Я не смогу, наверное, никогда написать что-то такое, что полюбилось бы тебе. Знаешь, там, куда я хожу помолчать и послушать, есть молодой человек. Он все время смотрит на меня, но не решается заговорить. Прошло уже много недель, а он все смотрит и молчит. У него приятное лицо. Далеко не такое красивое, как у тебя. Хотя я уже начинаю забывать твое лицо. Конечно, я его помню, но уже не вижу живым. А в эту субботу я улыбнулась этому молодому человеку. Он был так рад!:) Я буду улыбаться ему теперь все время, раз ему это так нравится - мне же не сложно:) Тем более, ты же знаешь, что я очень улыбчивая! А помнишь, как ты ревновал меня к брату Тимоньки? Тимофей... красивое имя, правда? Да-да, я помню, помню, что тебе не нравится - не ворчи:) Мы сидели в метро, и ты засыпал под мой транс, а я летала. А потом я плакала, а ты грел для меня ледяную воду и целовал, вытирая слезы. Ну да, конечно, ты помнишь. Ведь это был наш последний день вместе. А потом тебя не стало. Не стало рядом со мной, но ты навсегда останешься во мне. Я не в силах разрушить тисков смерти и освободить тебя для жизни - это правда. Но я по-прежнему могу спеть тебе свою любимую колыбельную. А ты поспи, поспи, пока не пришло время нашей встречи. Я напишу еще одно письмо ровно через год, в день, когда тебя не стало. Это будет уже третье письмо, но ведь ты знаешь: Все Будет Хорошо.

Selene, фильм не смотрела, но попробую;) Не очень понравилось предлоение "Ещё в моём сердце, подобно ночному костру, горела ненависть." Это выглядет, как "а еще! а еще мама купила мне мороооооженоеееее!.." Мне кажется, лучше: "В мое сердце..." "Мне в глаза ударил свет, от чего я загородилась от него рукой"--- грамматическая ошибка! Я бы, естественно, не обратила на нее внимание, как не обращаю на остальные, однако эта ошибка делает предложение очень корявым. "Отчего" в данном случае пишется слитно, т.к. равно по смыслу "из-за этого" или "поэтому":) Просто так, как написала ты, получается: "От света я загородилась от него рукой". "Царапины щипали и зудели, но я мужественно, как и подобает вампиру, выдержала эту пытку." ----а другим не подобает?:)) Ты, наверное, хотела пояснить, что она вампир, но получилось, на мой взгляд, забавно:)) "окутывал мысленные попытки что-либо вспомнить" ----- мммм..."мысленные попытки"?..мммм...ну, не знаю... "четверых я всё-таки завалила, правда и вампиров полегло не мало" ---- мы делили апельсин - много наших полегло!.. К тебе никаких замечаний;)) Просто вспомнилось;)) "глаза засверкали синим, яростным пламенем." ---а почему я всегда считала, что у вампирчиков глазки красненькие? о.О "и я сорвалась с места, быстро преодолев расстояние до выхода." ---со сломанными ребрами? о.О Мощно!:) Целительница;)) "На горизонте уже заалело и я боялась, что не успею до рассвета. Мысли о мучительной смерти от жгучих лучей солнца, пугали и умирать, после победы над оборотнем, не хотелось." ---позволю себе исправить пунктуацию, можно? А то просто сложно понять, что написано:)) На горизонте уже заалело, и я боялась, что не успею до рассвета. Мысли о мучительной смерти от жгучих лучей солнца пугали, и умирать после победы над оборотнем не хотелось. Аааа!!! Я узнала фильм!!!!:))) Я смотрела!:) Selene, огромный РЕСПЕКТ!! Очень интересно и доходчиво! Весь текст выдержан в одном стиле, и мне оч понравился:) Однако, прошу помнить, что это мое личное мнение, которое всегда отличалось особой скромностью!;))

Приветствую:) forever на Suzaku можно?.. Заранее спасибо.

Злодей почтил нас своим вниманием:) "Лейтенант Михаил Штык снова окинул взглядом свое отделение. Джо Миллиган, боец, вместе с которым Николай начинал свою службу. " Это предложение ввело меня в некоторое замешательство. Появляется герой Михаил Штык, он что-то делает. Тут в поле зрения читателя попадает Джо Миллиган, который просто боец....ииии? о.О А про Николая вообще ничего не понятно..это равносильно, как если бы я сказала: "я сидела на стуле. Петя - мальчик, вместе с которым Вася ходит в школу". "Чернокожий, можно было сказать, гигант, но все десантники были, как говорится два-на-полтора метра, Максон был весельчаком...."----очень трудно для прочтения и, тем более, для вдупления прочитанного:)) "В поиске посланца ему повезло, а остальном не очень…" ----- мне кажется лучше написать "а в остальном", т.к. союз "а" в данном случае плохо сочетается со словом "остальном", которое тоже начинается на гласную. Просто нечитаемая каша:) Меня немного покоробило углубление в прошлое посередине рассказа, в пространные размышления: "Позже аналитики заявили..." И далее. Может, слишком резкие переходы от действия к "лирическим отступлениям" и обратно? Так, теперь я запуталась совсем:)) "… Стальные закончили зачистку территории и приступили к поиску Посланника. " *текст* "Михаил ворвался в домик, неумел превращенный в огневую точку" А теперь что они делают? Они же уже "закончили зачистку территории", и Михаил убил Посланника...*завздыхала "- Все ясно, Посланник не обнаружен. Действуем по плану." ---- ага, это уже другая операция(или как это называется у тебя), да? *с надеждой смотрит на Злодея Как мне кажется, слишком резкие скачки от одного действия к другому, несвязанные практически ничем. Очень сложно уследить за нитью повествования. А вообще мне очень понравился и рассказ, и написание! Не в пример многим, пишущим в этой теме! Только немного корректировки:)) P.S. "войны за объединение человечества" --- жутко:( Войны Человечества за свое объединение? Это выходит просто порабощение одних другими. Или я опять ничего не поняла?:))

Лазарь, мать-перемать! Это невозможно читать! Некоторые слова пропущены, знаки препинания поставлены неправильно...от этого смысл меняется, ты это понимаешь? Ужааааасноооо!!!! По вопросам корректировки своих текстов (с точки зрения грамотности) обращайся к Каоле - последний раз она была согласна тебе помочь:) И, пожалуйста, не вкладывай больше неотредактированные тексты! Я тебя умоляю! Глава Вторая. "замерли смирно" ------ масло масляное. "С этих пор я многое понял и многому научился. Я жил в отцовском замке и с тех пор не испытывал ни в чем недостатка." --- "с этих пор", "с тех пор" - рРрРрРрРрРр "Пока я шел по темному холодному коридору я пытался перебрать в уме все причины, которые могли побудить отца вызвать меня к себе: - "Правил спокойствия замка" я давно не нарушал - Ошибок во время своих занятий " --- Ты не конспект пишешь, ага? У тебя получился диалог. "-" в русском языке может быть либо тире, либо дефис, а для перечисления через двоеточие хватает обобщающего слова и запятых. "-Ну что ж до цели не близко и если мы хотим выбраться от сюда то чем раньше тем лучше - Сириус заржал так громко" ----ээээ....у него конь говорит?:)) Остальное - как соберусь прочитать...

Прошу прощения за долгое отсутствие;)) Глюк Ну, во-первых, меня смутило вот это: "чуть волнистые пряди лежат на плечах, отражая радужками электрический свет." Ээээ...радужки глаз? о.О Далее: "Тёмно-карие глаза, того странного глубокого «чайного» цвета" Ты видела когда-нибудь темно-карие глаза чайного цвета??? Честнааа??? *сосет пальчик* А мне покажииии?.. Дорогая моя, чайные глаза это ОЧЕНЬ светлый карий цвет:) Больше приближен к желтому. Делай выводы... "Под глазами – тёмные круги, бледная кожа, самый обычный нос." Я извиняюсь, у нее нос под глазами? Т.е. на каждый глаз по носу? Ты вообще заметила что у тебя описания рывками? Т.е. сначала глаза, потом губы, о вот те на! опять глаза! Это было тебе продиктовано лозунгом: "круг - правильная форма!", ага? А нос вообще выплывает из неизвестности, нарушая твое круговое описание. Простенько, но, к сожалению, без вкуса: "...самый обычный нос..." "- Ну, будь счастлива со своим Виктором, - послышались гудки, - Димка бросил трубку. Я с трудом сдержала слёзы. Господи, ну почему я такая дура?.. Димка тут ещё лезет…" эээээ...это типа продолжение диалога? Неправильная постановка знаков препинания влечет за собой просто детский лепет:)) Она сама себе сказала "Димка бросил трубку. Я с трудом сдержала слёзы. Господи, ну почему я такая дура?.. Димка тут ещё лезет…" *смеется* Дааа, бедная девушка...уж 21 год, а все несет какой-то бред... После прочтения ничего в душе не осталось: ни осадка, ни мысли светлой, ни жалости - ничего. Хочется спросить: "ну и что? К чему все это написано?.." "Это написано по событиям, которые имели место быть в реальной жизни. Не важно с кем и когда именно, но были. Не смотря на то, что написано от первого лица ЭТО НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!" Ты знаешь, это никого не волнует. Во второй вот этой штучке..(ты извини, я не знаю, как это назвать) тоже ничего трогательного нету:) Ничего так и не ясно. То "он не мог быть больше, чем просто другом", то "мы не могли быть друзьями вечно". И, кстати, один из моих братьев называет меня доча. Обосновывает он это так: "Ну, ты же единственная девочка в семье, значит, для всех нас ты - доча!" Меня это вообще не коробит:) Я просто знаю, что мои старшие братья меня любят, ценят и уважают, а как называют - дело, в общем-то, их.

Лазарь: "опушке капюшона" эээээээээ....... "Несмотря на это" Я извиниюсь. Не смотря на что? о.О На лето? А не смотря кому? о.О Т.е. тут имеется ввиду, что типа лето, и ветра не должно быть; или что лето, и уже желтые листья? Поточнее, пожалуйста. "Колдун проклял их бесплодием земли женщин и мором скота" так, кого проклял, я не поняла. Женщин или загадочных "их"?:) "Оголодавшие жители перепробовали практически все (даже попробовали съесть вампира), чтобы справится с последствиями проклятья. Смотрите это он! Некромант! - подобный шепот раздавался отовсюду." Слишком резкий переход! Вапсче не поняла...Лучше сделать что-то вроде такого: "Стадая от безысходности, люди, в конце концов, решили прибегнуть к помощи темных сил, и через неделю в селе (деревне) тысяци голосов зашептали: - Смотрите, это он!" Достойно, однако...будем посмотреть. А Аша была отключена...впрочем, как и обычно;)) Мою девочку (да-да, я о Каоле) не смей сравнивать с кем бы то ни было! Вышеприведённый коментарий относиться к произведению Лазаря "Некромант" которое было перенесено в отдельную тему: https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=2643 Aidhen =) Kaoru: По поводу "чего-то накорябанного";)): "ноги одинаково тихо ступали" :))) ем, а что, бывает так, что одна нога грохочет, а вторая тише воды?;)) Тут никакой критики! Просто интересно... "Женщина же будто" трудно для прочтения, как мне кажется. "Ж... ж...б.. " В итоге мне понравилось, но смысла в написанном нет:) По поводу того, что посвящается неизвестной нам Линне: "У тебя хватает смелости сказать: я такая, какая есть! Не нравится? Тогда проваливайте!" Ах, блин! Как знакомо! Лишь бы сейчас от моей смелости такое заявлять самый любимый и дорогой человек на свете не "провалил". "Ты умеешь создавать друзей" Ужасная фраза! Новый кружок: "сделай друга!" Ужасно...ужасный смысл несет в себе эта фраза..."создавать друзей..." *поежилась "Дома мне одиноко, я ищу друзей. У меня их много, я прикрываю ими, чтобы задушить свое одиночество." Это что? Как это - "прикрываться друзьями"? Наверное, они все-таки просто знакомые и приятели, а не друзья. Одиночество. Надеюсь, прошло. По поводу первой части: Оч понравилось:) Занятно;) Luchka: Часть 1: "они бывают реальными" сны могут быть реалистичными, а не реальными. "Ностальгия прошлого" посмотри в словаре: ностальгия - тоска по родине. Иного не дано. Бредятина полная. Ты че в прозе дневник свой устраиваешь, я вообще не понимаю. Это даже рассказом при всем желании назвать нельзя. Сны пиши себе в тетрадку, а не в тему. Часть 2: Аналогично. Заведи себе ЖЖ и начинай уже писать рассказы, а не повествования о своей жизни в тему. P.S. люди могут быть врозь даже если сильно любят. Жизнь не спросит:) Часть 3: *пучит глазки Барышня, вы тут что устраиваете вообще? о.О

Holly, сплошная мистика:() не совершенство, конечно, но мне всегда нравилось "а дальше, читатель, додумывай сам". Однако есть несколько "но" Ты пишешь, что свидание у него было первым, а девушка уже возлюбленная. Хотя, да, может, он ее любил "со стороны". По поводу старика... Если там был сумрак, и она видела только кончик сигареты, откуда ей знать, что это старик? Может, там просто мужика скрючило:wub:) Не замечал: дедушки и бабушки не курят. Ну, такие старички. Я понимаю, что ты сейчас пишешь именно о таком, которого даже просто по силуэту можно отнести только к старикам. Но у наших нынешних дедушек и бабушек было иное воспитание и они, как правило, не курят. Или это только я так думаю?о.О И еще...если парень отвозил маму в больницу, откуда у девушки взялись цветы? Я же не думаю, что он оставил их на скамейке и ушел. Их бы забрали сразу же:) Или это она ему на первое свидание цветы принесла?:))

Kaoru, как бы точнее выразиться... Предложения очень обрывчатые, что не очень удачно. Когда писатель хочет выразить отрывистость мыслей главного героя, глубину его переживаний или событий, то, да, предложения пишутся через "частую точку". Однако так выделяются эмоционально нагруженные предложения. А у тебя весь текст написан обрывками, соответственно ничего конкретного не выражается в этих отывках. Они лишь сливаются в одну массу, что мешает легкому прочтению и пониманию написанного. Отсюда вытекает то, что читателя в принципе произведение не затрагивает, т.к. идет одним штампом, смысл не улавливается. Прости, но я не увидела смысла в том, что ты написала. Да, написано неплохо и, наверняка, ты что-то хотела выразить, но есть одна грубая ошибка (о которой я сказала выше), и она мешает проникновению сознания в самую суть. Как обычно получилось заковыристо:)) Но я, видимо, по-другому не могу. Прошу помнить, что это всего лишь мое скромное мнение.

Так, я, конечно, не модератор, но прошу больше таких постов НЕ ПО ТЕМЕ (как у Лазаря и Глюк) в прозу не писать. Буду обращаться к модерам - пусть чистят. Только произведения и отзывы, а для остального есть личка. Сквозь сон. Ехал утром (перед рассветом) в теплой электричке. Спустицей моей была женщина примерно сорока лет. Южанку я узнал в ней по рукам: смуглые, слегка розоватые, пухлые короткие пальчики, небольшие ногти...да и ручки сами небольшие. Я дремал всю дорогу, а она, не таясь, разглядывала меня. Когда наша электричка подъехала к платформе Ломоносова, из электрички, которая стояла на другом пути, хлынул народ. Все бежали к нам. Двери нашего вагона слегка заскрипели и разъехались в стороны, впуская спешащих занять места людей. У платформы мы постояли еще 5 минут, и я успел всерьез заснуть. Но в тот момент, когда я уже очень удобно развалился на скамье, в окно очень сильно постучали. Я вскочил и прильнул к стеклу, но успел только увидеть белую волну метнувшихся волос. По вагону бежали люди, по платформе бежали люди, и все что-то кричали друг другу. Я в недоумении взглянул на свою спутницу, которая тоже вскочила и собирала вещи, схватил сумку и побежал за ней, за толпой к выходу. На улице было еще темно и бегущие люди налетали друг на друга. Никто не знал, почему бежим. Все просто бежали в пустую электричку, ту, что стояла на другом пути. Я продвигался вслед за своей спутницей. Не знаю, почему. Наверное, я уже успел как-то породниться с ней, и мне не хотелось расставаться так скоро. Мы вбежали в какой-то вагон, сели на скамейки и посмотрели на бывшую "нашу", совсем опустевшую электричку. В первом вагоне все также невозмутимо сидели люди. Электричка, в которой мы находились, тронулась. Я повернул голову к женщине, и мы, уже не скрывая симпатии друг к другу, рассмеялись. - Зачем побежали-то?.. - спросила она сквозь смех, и я с удивлением заметил, что говорок у нее какой-то среднероссийский, когда произносят все буквы внятно и не в сочетании друг с другом, а как бы каждую отдельно. Меня очень поразило сочетание этой манеры говорить и южных, буквально молдавских рук. - Не знаю... - задумчиво ответил я, хотя, конечно, знал ответ, но видел, что моей спутнице не терпится мне что-то рассказать. И правда, она тут же принялась с азартом рассказывать, куда и зачем едет, а я молча улыбался, думая о том, что прекрасно жить на свете среди таких добродушных людей!.. 03.10.2004г. раннее утро в дороге

За горизонтом. Нет, а все-таки есть жизнь на Земле! Заблудишься в ней - не выйдешь, потому что время здесь летит незаметно. А найдешь выход - беги! Эта жизнь...пугает...она не для нас! Но не забывай о ней! Иногда лучше уйти на время в эту жизнь, чем остаться в той, в которой живешь. Наступаешь на мох, будто на батут. Слегка переносишь тяжесть с пятки на носок, чтобы сделать следующий шаг, а он (мох) отпружинивает от земли, удивленно поднимается и таращится на тебя снизу. Зазубренные облака пронизывают две оставшееся от самолетов стрелы. Насекомые летят на тебя, к лицу липнет паутина. А лес-то, оказывается, черничный! Дышится здесь совсем по-другому. Воздух невлажный, но тяжелый, с примесями кучи ароматов. Ты втягиваешь его ноздрями и ощущаешь, как все эти запахи оседают на стенках твоего носа, а внутрь, в легкие, тонкой струйкой сочится уже аромат свежести. Наступаешь на прогнившее дерево, и раздается сухой треск. Ствол ломается, и на твою ногу со всех сторон набрасывается удивительно чистая для хаоса, воцарившегося кругом, вода. Прыг! И ты уже на другой стороне канавы. Нет, а лес здесь поразительно сырой! Солнца уже давно не видно из-за кроны деревьев. Мухоморы красуются красными лепешками среди желтых опавших листьев. Тишина. Странно запищала какая-то птица. Стараешься спрятать руки в рукава, чтобы не запачкаться о что-нибудь; ноги поднимаешь выше - иначе споткнешься. Нам на север.

Здравствуйте, мои дорогие. Прошу прощения, что вернулась на форум, но я просто не могла больше смотреть, во что вы превращаете тему, созданную некогда Каолой! Integrall, огромный просто респект! Luchka, дело в том, что во время зимней охоты люди не охотятся на стаю. Волки сбиваются в стаи только потому, что голодают зимой, а летом волки живут только парами! Значит, волки в стае - голодные волки, на которых охотиться просто нереально. Они сожрут. И охотятся зимой, как правило, на одиночек. С этих пор беру тему в свои руки, если вы не возражаете. Asha