Лазарь

Смотря какой обогреватель.

Насколько я вонимаю - это фотки Астрала. А Мастер Джей не может выложить по причине отсутствия Интернета.

Лично я буду с нетерпение ждать.

Что такое красота? И почему ее обожествляют люди? Сосуд, это в котором пустота Или огонь сияющий сосуде? Николай Заболоцкий

Идеинтечно... Давайте в следующией раз, когда у меня закончится этот завал с работой. Согласен, но лучше в баню. Настоящую. В сауне сухо и жарко. И нет кваса и пива.

Боюсь депрессии. И поэтому всячески ее избегаю.

Я и не спорю. Просто хочется разнообразия.

Кстати бассейн - это тема! Разнообразно и прикольно. Я - за!

Kaoru Опять впомнил, как я отчитывал Каолу за ее обрывчатый рассказик. Пролистал тему почти на начало и испытал эти ощущения заново... ^_^ Полностью согласен с Навсегда, как не извращайся, а обрывчатые фразы на прозу не тянут. Откопал старые рукаписи, под названием "Некромант" буду выкладывать тут каждый день одну главу, иногда буду делать перерывы, надо о брабатывать тексты. Уверен даже Аша не выкладывает свои рассказы сразу, а читает их когда проходит эйфория от того что ты сотворил и ты смотришь на свое творение объективно. ЭТО СОВЕТ ВСЕМ ПИСАТЕЛЯМ. Выкладываю "Пролог". Пролог Судьба, лихой фантазией завела его в придорожный кабак, обычный такой, ничем не отличающийся от других питейных заведений. Почти ничем. Его особенность было, что в нем могли за одним столом сидеть и великие герои, и святые, и даже боги, когда им нечем было заняться. В кабаке никто не шумел, все себя вели тихо и редко устраивались драки, уж слишком суров был здесь хозяин, древний Бог Черных Гномов – Усгар. Вокруг был уютный полумрак создававший наилучшую атмосферу для мирно беседы, даже если за столом собирались непримиримые враги, как например ангел и черт около южной стенки. Маленький мирок, ничейная территория… Он шел между столов. озираясь на клиентов и искал свободное место. За ним следили глазу множества посетителей и пытались понять что же в нем не так… Он был одет в серый плащ, с капюшоном, который как нельзя лучше подходит для дальней дороги и путешествий. Все знали, как много секретов скрывали руны вышитые алмазной нить на рукавах и на опушке капюшона. Второе, что настораживало в путнике – это был сияющий меч разгонявший полумрак таверны. Меч был похож на то оружие, которое древние войны, охотники на демонов – самураи использовали во всех мирах. Их ковали их очень крепкого сплава, в несколько слое ТАК, что они никогда не затуплялись. Но это меч был легендарным. Вряд ли здесь можно было кого-то встретить, кто бы не понял, что это Ясный, могучим меч созданный Звездным Царством в момент «падения звезды»… Наверняка, он срывал в себе такую силу, которую не знают сами Боги. Пришелец опирался на черный рунический посох. Ходили легенды, что это дар Кодомы – серного древа, каменного леса Тарсен. Кто же тот таинственный путник? Он ходил оглядываясь пока не увидел знакомое лицо – это был человек б белых одеждах и многочисленном изображение звезд на рукавах, перчатках, воротнике… Даже вместо пуговиц у него были звезды. Человек тоже вгляделся в глаза Странной личности и произнес: - Кай, сколько лет, сколько веков… Я думал, что ты умер. - Кто такой Кай – произнес Путник, но имя ему показалось знакомым. - Тебя так раньше звали. Теперь ты переродися. Ты стал другим? - Может быть, я ничего не помню. Кто ты? - Я Мельбран, Священник Падшей Звезды. - Я помню тебя. - Ты много вспомнишь. Присаживайся, давай выпьем по старой дружбе, у Усгара замечательное пиво. А я тебе все расскажу о твоем прошлом, да ты и сам все вспомнишь… Кай, хмыкнул: - Гадалка не обманула, видать я и впрямь сейчас получу ответы на свои вопросы. - Что ж начнем историю друг. – улыбнулся Звездный священник. По мере того, как он рассказывал Кай все вспоминал сам, образы и воспоминания проносились у него в голове оставляя ощущение заполнености и свободы от терзаний неизвестности. Далее будет следовать Глава 1

А еще в крови вампира есть вирус вампиризма. В связи с чем, человек может банально заразиться.

С этим я полностью согласен. Еще понравилось, как разыграли смерть Нурико. Меня это тронуло...

- субъективное - глянцевыми журналами - да - важнее содержание, форма только потребляем и ничего не производит. - если красота исскустра... ну там музыки, прозы, стихов. то запросто. Вот если бы вместо каждой войны заставить каждого солдата поэму написать... ^_^ - Что курил?

За меня обычно выкидывает кто-то - это оставляет возможность на этого "кого-то" поорать...

Произойдет, что-то на подобие этого: ГРЯЗНАЯ КРОВЬ Ю.Клинских Однажды после пьянки возвращался домой, Я был в умат и песни весело пел. Мой путь пролегал через старый погост, Был бы я трезвый - сразу б я ох..ел. Но я не был трезв, и было мне до п.зды, Мне смелость придавал выпитый кир, И тут передо мною затрещали кусты, Из них восстал кровавый старый вампир. Кровь, кровь, моя грязная кровь!.. Напившись крови моей, дохнет комар. Грязная кровь: Откуда чистой ей быть - Ведь сорок лет я каждый вечер в угар. Вампир этот жаждал теплой крови моей, Он в предвкушеньи даже выпустил клык, Но только слегка он у меня отсосал, В смысле крови, то в могилу - п..здык. Мой организм не отдыхал от водок и вин, Вся жизнь моя как проспиртованный сон, Все детство, сколько помню, я глотал пертусин, А в 10 лет я начал пить самогон. Кровь, кровь, моя грязная кровь!.. Напившись крови моей, дохнет комар. Грязная кровь: Откуда чистой ей быть - Ведь сорок лет я каждый вечер в угар. Он позеленел, он все кусты обрыгал, Он, бедолага, второй раз чуть не сдох, Его рвало, он своей пастью жадно воздух глотал, И, с медицинской точки, был очень плох. Откуда я знал, что так накроет его, Иначе б я ему ни капли не дал, Одним вампиром меньше, выпил я за него, Закопал его и спать побежал. Кровь, кровь, моя грязная кровь!.. Напившись крови моей, дохнет комар. Грязная кровь: Откуда чистой ей быть - Ведь сорок лет я каждый вечер в угар. Кровь, кровь, моя грязная кровь!.. Напившись крови моей, дохнет комар. Грязная кровь: Откуда чистой ей быть - Ведь сорок лет я каждый вечер в угар.

Я тоже. Итергралл, священница Хаоса я поздравляю тебя с днюхой. Правда уже прошедшей.

Прободряю: У меня завтра тоже начинается рабочая не деля и на след неделе я похоже вообще не выберусь. Работа, учеба, и еще раз работа...

Клубника хуже... ИМХО. Я тоже. Поэтому, жду наступления завтра! Ну что, все класс. Я конечно припозднился, это прощается потому, что дважды меня пакет. Марковка подтекала... :) Итак, опоздав я приехал и увидел "нашу дружную семью". мне помахали издали, я подашел и начался процесс ритуального здорования. Пересчитал всех по головам, оказалось что число пришедших совпадает с числом в списке, НО Дю и Алиска не пришли... Очень жаль. Я пошел сло Стаклкергом встречать задержавшуюся Милу, а наши пошли занимать места. Так, когда я вернулся они уже уселись и мы думали, что заказывать... Взяли конечно пива, и закуски всякой, особенно популярны были ролы. хорошая надо сказать закуска под жигулевское пиво... :) Постепенно компания разделилась на две части и все углубились б беседу. Йору я помню еще поразило, что анимешники когда расслабятся говорят не об аниме а о компах, машинах и т.д. Пока на другом конце стола бы показ фоток оффлайна в шоколаднице, мы сидели и покуривая трубку разговаривали на задушевные темы. Потом Гекон еще принес пива, за что ему несомненная благодарность. Возвращались мы по арбату, и там мы потеряли Сержа и Астрала, отходить от машины далеко им не хотелось. Зато идя к метро всем очень понравилась "девушка звонящая по телефону" Вульф даже постучал к ней, проверяя насколько она живая... Хорошо, посидели. Принаблюдении за общением в другой компании, я все-таки сделал вывод, что Сакура просто замечательный человек. Гекон, спасибо за ящерку. Прочитав твой ЖЖ я так мечнал ее увидеть и не смел мечтать что бы ее получить. Пусть твой хрост будет всегда на месте! Что б счастье не покидало тебя! Лайм, я не могу смотреть на человека которому больно, когда даже компания о боли не может помоч забыть. Когда при получении подарка ввиде огромной коробки чупа-чупс появляется лишь вымученная улыбка... :( Йору, ты прикольная и теплая. А еще пушистая. Класссс! Эльга, третий глаз - супер, хотя впечатление о тебе сложилось весьма сумбурное, нужно еще встретиться. Астрал спасибо, ты настоящий друг! Очень рад, что у меня еще остались подобные друзья... Вульф, был очень рад видеть, приятно всегда пообщаться с человеком, который эрудирован в вопросах вскрытия машин... :) Дарк-сайт, тебе как всегда респекты за соленые шуточки. Сталкерг, Непередаваемое сочитание интересных разговоров, серьезного выражения лица и наивного смеющегося взгляда. НЯ! Мастер Джей! Хе-хе-хе! Когда же ты вылажишь фотку плаката... ^_^ Мила, тебе как всегда мой безграничный восторг с элементами легкого обожания! Добавлено в 00:13: Wishmaster_angel Случаянно тебя пропустил. образ хорошего человека с хорошей сигаретой и каменным выражение лица - это то что я в тебе уважаю. И не только это... P.S. Попрошу не пошлить. Все серьезно. Все натурально.

Мышелов, Тсарь, поюольше вам кавайных девушек в жизни! Желаю, что бы меньшими усилиями вы смогли добиться большего, друзья!

Самые тупые присупники в мире, топ 10: Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах. Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент № 6 Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

tomogoshka Получилось нелохо, хочу пообщаться поближе.

Я постараюсь не опоздать. Но предупреждаю, что мой мат. лимит = 1500р. Гекон если мы в него вписываемся - я рад! Подарок... Класс. Очень жду, с нетерпением. :P

Seiryu Привет сестренка! жду тебя завтра на днюхе! Подарок уже получил, спасибо!

D'Hife Наоборот, ты все понял правильно. Стандартный качественный хентай. Девушки это потрясающе красивые существа и ничего не может так разограть мужчину как демонстрация двух девушек. К тому же тут конкуренции нет. Они подругому устроены. Их любовь практически неисчерпаема.

Юри - это не дешевое женское порно. Это красивая любовь между бисексуальными девушками. именно поэтому это важная составляющая любого хорошнго хентая.

Секс в каминной зале это классно!