Canis Latrans

Надеюсь, они ничем не отличаются от старых добрых русских пончиков, кроме названия? Вопрос очень важен для меня.

А пончики у вас продают на улицах?

Если честно, есть такая порода людей, предназначенных на растопку печей в экологически чистых домах благообразных арийских семейств, для которых факт ответа сакрален по сравнению с содержанием (не имеющем, если разобраться, большого и хоть какого-то вообще значения). Вот выкатишь ты им пару хлёстких предложений — одно рубиновое, а другое изумрудное, — и они тебе даже на них ответят что-нибудь вроде «пурум-пурум :blink:» или «да, вот такой я внезапный весь! ;) ». Я бы всё-таки рекомендовал тебе прикупить стетоскоп и рыболовный крюк для ловли сомов, чтоб было куда цеплять стетоскоп.

Большо-о-о-ой такой парк. :3 И чтоб вся техника новенькая, не обкатанная. Хотя...

О, расскажи, я в этом ничего не понимаю — у меня другая специальность. Вот что хочу: чего не так в случае, если внушение помогает здесь и сейчас и даёт реальные результаты в виде новообразований в психике? Допустим, новообразования можно разделить на качественные (например, «повышение самооценки», «уверенность в себе» — и проч. схоластика) и злокачественные (например, потребность в постоянной подпитке, в подпихивании под зад и т. д.), — и то и то достигается через «убеждение» (ну, скажем, через некоторую индивидуальную работу, в которое внушение может включаться как один из инструментов). В таком случае — да, налицо конкретные изменения в личность в целом, но качество у них разное. Я всё правильно понимаю или где-то ошибся? Ништяк. :3 Заведу свой личный парк бульдозеров. Или я нубьё и безнадёжен? ._. И мне пора продавать свечной заводик и валить в Сомали?

А ещё оливки люблю с маслинами. :3 За раз могу банку уговорить, и без всяких салатов.

А, ну Рахманинова постиг творческий кризис. Сроки жали всё туже — а концерт не писался. Так он обнаружил себя ходящим (какой красивый англицизм получился) к доктору Далю, психотерапевту восьмидесятого уровня. В терапии ничего сверхъестественного не было: айболит говорил: «Всё хорошо. Вы — отличный композитор. У вас достаточно таланта и фантазии, чтобы закончить концерт в срок. You can do it, you can do it, you can do it...». И что ты думаешь? Таки лечение дало свои всходы, да такие обильные, что Рахманинов посвятил концерт кудеснику в белом халате и до конце жизни вспоминал его с душевностью и теплотою. Всё это не панацея, конечно, и даже не сколько-нибудь общая тенденция, я просто случай привожу.

Ну, не всё так однозначно с «убеждениями», милая Э. Н. Знаешь, как Рахманинов свой второй концерт для пианинки с оркестрой писал? На правах ремарки.

Не будут. Хорошо, давай исходить из логики. Назначение темы, её главная функция — не жалобы коллекционировать, правда? И не срачи устраивать, и не детектировать неадекватов, так ведь? Тема существует для того, чтобы отменять оскорбительные изменения в кавайности на основании публикуемых там жалоб. Если отменить изменения невозможно — тема не держит своей функции. Вывод: тема не нужна. А засорять её будут, потому что народец обездоленный и неприкаянный. Вот придёт Давинель, запилит нам нормальную репу, допилит движок, исправит баги, сделает всё чики-пуки — тогда можно будет и открыть. Помнится, последний раз он обещался взяться за дело через месяц. Было это где-то зимой. Ты предлагаешь не отключать тему, потерявшую актуальность, от аппарата жизнеобеспечения. Это одно и то же. А я предлагал закрывать темы, которые давно уже мертвы. Один раз одному моему хорошему знакомому вылепили 12 дней РО за то, что он поднял пару местечковых тем, открытых году эдак в 2004. Забанили — а темку-то закрыли. Вопрос: почему она вообще открыта? Позакрывать всё это говно с последних страниц — дело двух вечеров. Что касается тем, которые нафиг никому не нужны, но в принципе имеют живой потенциал, то тут вот что скажу: не нужны — там и не пишут. А в оскорблениях пишут потому, что темка нужна людям, которым влом тратиться на психоаналитика. Потому что больше там писать незачем — у нас новый движок, который подарил нам новые горизонты и всяческие удобства. Проблема в том, что здесь уважаемый и совсем не флудный раздел «О Форуме» — для процедурных вопросов, а не для балагана. :] Поэтому здесь нужен особый ригоризм, что мы видели на примере «Кавайности». Это тебе не «Общение», куда модераторы заходят два раза в год — на Пасху и на Первое сентября.

Бедные цензоры и администрация не сильно от этого пострадают ввиду того, что на форуме нет ни того ни другого лет как стопицот. Так что если им на гмейлу придёт уведомление о новом посланьице и они решат посетить ненаглядный, то хоть какая-то польза будет. Глядишь, возьмёт тоска и захотят вернуться и чего-то поделать на форуме. Проблема, Делчев, в том, что некоторые не в меру истеричные юзеры: а) жалуются на понижения, оскорблений не содержащие объективно; б) просят отменить понижения, упорно игнорируя дважды вывешенное объявление о невозможности подобной операции. Надо бороться с теми, кому лень читать. Возьмём тебя к примеру: написано администрацией в этой теме красным по белому: «предложения обсуждать запрещено». Но хочется же, ага. Чем она хуже? Тем, что жалобы идут к администрации? Во-первых, это ещё бабушка надвое сказала. Многие униженные и оскорблённые предпочитают соваться в личку к обидчику даже при открытой теме. В чём лично я не вижу ничего плохого, ибо весело. А во-вторых, я тебе, как человеку, который тему про оскорбления, видимо, скипнул, открою один секрет: если есть стенание в теме, то оно и так, велика вероятность, уйдёт к администрации. Серьёзно, есть письменные свидетельства того, как отдельно взятые юзеры, не найдя отклика на свои жалобы (потому что администрация не отреагировала; а не отреагировала потому, что а) у неё каникулы, б) минусы отменить невозможно в принципе), отсылали писульки с просьбой не проходить мимо и заглянуть. Сейчас же речь идёт о том, что официально признали: да, сделать ничего не можем. И с какой, спрашивается, стати мы должны подделываться под юродивых, которые не умеют читать? А если я хочу узнать, как отреагировали, а идти некуда в силу того, что жалуются два с половиной человека? Потому что минусов тонны ставится на форуме, видишь ли. Это во-первых. А во-вторых, — чего там смотреть? Как отписывают стандартную форму «прошу отменить кавайность за такое число от такого-то юзера»? Я лучше подожгу беспризорную сарайку и посмотрю на весёлое пламя. Нет, у меня эти жалобы не будут появляться как грибы после дождя то тут, то там. Железный аргумент, нечем крыть, да? Нахрена, спрашивается, их куда-то девать? Нету выхода — будут умирать в зародыше. Есть рядом неплохой пример: в репутации каждый встречный-поперечный считал своим долгом оставить сотенку-другую текста, были горячие дискуссии и драмы. Закрыли тему. И что теперь? «Реанимедиа» продохнуть не может от спонтанно самозарождающихся обсуждений кавайности? Кармадрочеры не знают, чью бы ещё стенку засрать? Звезда Полынь летит в сторону Нью-Йорка? Мертвецы восстали из могил? Луна превратилась в чеддер? Пожалуйста, не надо множить сущности без крайней на то необходимости и чертить схемы на пляжном песочке.

Есть предложение заткнуть жалостливые плачи угнетённых, не понимающих, что никто им копеечку вернуть на данном этапе не может, — заткнуть, значится, посредством выпиливания темы с жалобами на оскорбления в репутации с формулировкой «за ненадобностью», как это сделали с «Кавайностью». И ждать, пока Давинель захочет поработать на Прожекта за бесплатно, ну или самого Прожекта, который, спасибо ему, не забыл устроить уютненькие спонсорские ссылки, чтобы бедствующему анимуфоруму было на что покупать туалетную бумагу.

Kripteria — Liberatio У неё замечательная «латынь»! Разве что палатализованное «s» не катит — не было у римлян такого.

Тебе можно, ты худенькая. :3 Тебе можно. :3 Чай с сахаром и чай без сахара — два разных напитка, как говорит один мой друг. Я признаю право на существование за вторым только в том случае, если его пьют симпатичные мне люди. :3

А надо было интересную заказать. Сказку просила — вот тебе сказка. Атрибутов не получал. Просто я хороший, людям приятно дарить мне что-нибудь. :3

Ну ладно, о демонах так о демонах. Началось всё довольно давно. Я тогда был ещё мал и глуп (сейчас я подрос) и любил гулять. На улице нашей стоял кинутый бежавшей в спешке советской властью скелет автобуса (мясо советская власть съела, чтобы выжить, но это не помогло). Здорово было занимать его в одиночестве, когда никто не мешал мне определяться с социотипом (в итоге из меня получился интуитивно-логический интроверт), но иногда там были другие, совершенно лишние дети. Как-то раз я застал в салоне балагура (с сайдкикерами) из той породы, что удерживают метафизическое шило в метафизической заднице и неплохо смотрятся в клетчатом костюме коммивояжёра, но в условиях ледяной отечественной действительности скорее спиваются, чем дают выход своим талантам. Помню, он долго обещал мне, что мы сейчас поедем, но что для этого нужен бензин. Какой-то новообращённый принёс ему «бензин» — грязную водичку в ржавой банке из-под второсортной рыбы. Он залил это в какую-то торчащую из приборной панели и неприятно и просяще зияющую трубу, дальше стал издавать звуки, имитирующие движение (или это под шумок нарисовала мне память-халтурщица), и делать вид, что мы едем. Я смотрел на него, как на больного. Я был зол. Я ушёл домой. Я попросил маму растолковать это явление. Она сказала, что у него хорошая фантазия и что это здорово. Я не понял этого и воспротивился. Так я стал форумным холиворщиком. Дальше вижу себя в больнице. У меня менингит, я приехал сюда два дня назад. Все в палате — шесть человек — старше меня, хотя болезнь выдернула меня из второго класса (а может и нет — почему-то помню дроби и деление). Тихий час, я не сплю, но тихонько грущу, отвернувшись к стене (а может и нет — там было большое и светящееся окно). Мальчики разговаривают о ерунде и неожиданно выходят к оживлённой философской беседе. Мне делается интересно, я начинаю слушать. Вот несколько тем, которые они тогда затронули. Первая тема — смерть. Помню, один доказывал её необходимость. Аргумент был очень изящный: «Вот представь, что ты не умираешь, сидишь-сидишь, и не умираешь, ты дряхлеешь, начинаешь разлагаться, но не умираешь, и всё — уже как живой труп, но не умираешь...». Вторая тема — Бог. Ничего не запомнил из того разговора, кроме того, что защитник смерти был, видимо, атеистусом. Третья и последняя тема — дьявол. Философский диспут к тому времени пророс байками, что меня очень забавляло. Итак, однажды искали нефть. Рыли глубоко, очень глубоко. А нефти всё нет и нет. Рыли, рыли, рыли — и вырыли ну о-очень глубокую яму. Нефти не увидели, но зато, когда прислушались... Чу! услышали стоны и загадочные звуки. Сбегали за записывающей аппаратурой, записали. А когда стыли исследовать в лаборатории — ба! — ничего на плёнке не было! Только помехи. Яму закопали — и ушли с того места. Так передавал нам атеистус по словам своего дяди. Теперь я оказался в лагере. В старшей группе была девушка по имени Маришка (понятия не имею, полное это имя или нет). Она была очень красива, кажется, или мне просто так виделось от застоя гормонов в организме. Да нет, вроде красивая... Из интеллигентной семьи. Комсомолка, спортсменка и т. д. Так вот, говоря о демонах, меня всегда поражало, какие замечательные страшилки она сочиняла, чтобы сгладить унылые лагерные засыпания. Там даже были инопланетяне и замена биологического на механическое! Целиком помню всего один рассказ (не знаю, теперь сомневаюсь — нет ли этой страшилки в общероссийском фонде и не брехали ли про даровитость Маришки, но всё же приведу это здесь, для протокола). Называется «Красный ковёр». Лирический герой был путешественником. В экзотической стране он зашёл в лавку, и ему приглянулся великолепный красный ковёр, что висел там на видном месте. Лавкой руководили три женщины. Он стал упрашивать их продать ковёр, они отвечали одновременно, причём так, что не раскрывали губ, а помещали свой голос прямо в голову путешественника, — отвечали они, что ни за какие коврижки ковёр не продадут и что пусть валит подобру поздорову. Раздосадованный и заинтригованный, ночью он крадёт ковёр. Возвращается домой и вешает его на стену. В первую же ночь из ковра тянуться руки, чтобы разодрать его плоть. Он просыпается и бежит от хваталок. В ужасе он собирает манатки и спешит в ту самую лавку. (Сейчас будет кульминация, внимание.) Он заходит. Женщины сидят, отвернувшись от него. Он задаёт очень странный вопрос: «Скажите, а почему ковёр красный?». Они одновременно поворачиваются и одновременно отвечают: «А ЧТОБЫ КРОВИ НЕ ВИДНО БЫЛО!». Нелогичность и сюрреалистичность подобного жанра всегда магически притягивали меня. Была там и другая девушка, просто чудесная, назовём ей К. Страшилок она не сочиняла, и только раз по моей просьбе (я не очень ровно на неё дышал, признаться) выполнила зарисовку, которую я тогда не оценил по причине узколобости, а сейчас считаю чертовски сбалансированной и контекстуально остроумной. Но перед тем как привести её, я сделаю отступление, которое подготовит почву для более матового восприятия. Ходила меж нами история, рассчитанная на особый эффект. Делалось это так. Однажды у одной женщины умер сын. И стал он ей являться ночью. В саване, бледный как смерть. Явится — и просит: «Матушка, дай хлебушка». Даст она ему хлебушка — и он уйдёт. И вот стали крестьянку одолевать сомнения, страшные сомнения. И пошла она к гадалке. А та ей и говорит: «В следующий раз, когда придёт, ты хлебушек-то оброни да глянь, чего у него под саваном — ноги аль копыта. Если ноги — то сын твой, а если копыта — то это чёрт к тебе приходит». На том и порешили. И вот настала ночь. Дверь избы отворяется, заходит умерший сын и говорит: «Матушка, дай хлебушка» — и ручкой так просит, просит... Она-то хлебушек возьми да урони... Наклоняется, чтобы поднять, а сама под саван смотрит... Глядь — а у него там копыта... Выпрямляется она... и спрашивает: «Сын, ты что — чёрт?..». «ДА, Я ЧЁРТ!». Последняя фраза произносится громко, резко и — желательно — с конвульсивными телодвижениями — всё это призвано резко контрастировать с предыдущим вкрадчивым и монотонным изложением. Подобное разрешение саспенса видело своим эффектом прежде всего производство кирпичей, хе-хе. Страшилка К. потому представляла собою пародию в некоторой своей части. Ты был мальчик, который сидел и делал уроки при включённой лампе. На дворе стояла тихая ночь. Тут он выглянул в окно и увидел, что по стене кто-то ползёт — вверх, к его окну! Он присмотрелся — и увидел, что это прекрасная девушка, и что на спине у неё крылья, а на голове — рожки. Высунулся он в окно да спросил: «Девочка-девочка, ты — ангел или чёрт?» «Я МЕЖДОМЕТИЕ!!!» (При актёрском чтении можно посмеяться.) ...А ещё мне стало казаться в последнее время, что если и убью я человека, то мучения в стиле Достоевского вряд ли меня посетят — слишком я для этого мещанин и имею слишком развитый мозг. Какая-то гладкая субстанция, будто тёмная простыня, закрывает ту экзистенциальную щель, в которую задувает иным людям странные формы жизни, уберегая меня тем самым от безумия, от неприятных моральных императивов, от самоубийства и ещё от чего-то, о чём я даже говорить боюсь. Но когда-нибудь, возможно, она порвётся или просто оставит меня в одиночестве. Такая оговорка нужна, конечно, для драматичной концовки, потому что на деле ткань крепкая и любит меня. Иногда кажется, что жаль.

Royal Crown Revue - Hey Pachuco SMOKIN! :3

Расскажу, расскажу, милая Э. Н. Вот только поем, посплю, умоюсь, снова поем, отправлю пару писем (не думайте, что я плету янтры. >_<), сделаю вкусный чай, зайду на АФ — и тогда расскажу. Только это будет больше быль, чем сказка. Или даже так: в какой-то части сказка, а в какой-то быль, но я не знаю в какой что. Или даже так: быль будет там, где сказка была бы слишком очевидна, и наоборот. Но только при условии: кавайку мне. :3 Я за бесплатно не работаю. По выполнении миссии, естественно. Хотя полкавайки можно авансом, но не обязательно — профсоюз умолчит.

Чокопайки кушаю. :3 Люблю пить персиковый сок. Чипсы «Лейс» очень хороши крабовые, хотя они как-то... разъедают полость рта, что ли. Считаю, что лучшее сочетание на свете — мясо, овощи и хлеб, — это пища в истинном смысле слова. Ещё пончики очень хорошо идут — но после них нужно много двигаться: я же не хочу быть толстым. :3 Оливки очень люблю и маслины. Из сыров предпочитаю, например, чеддер — к чаю. А хот-доги вообще самое гениальное изобретение (главное, чтоб с горчицей: хот-дог без горчицы — трата времени и сил). Яйца предпочитаю всмятку, либо глазунью. Омлет хорош, если его правильно приготовить, но могут это единицы (я в их число не вхожу, но работаю над собой). Котлеты по киевски — что-то очень оригинальное для меня, с сюрпризом. Сливочного масла вообще много не бывает, надо сказать. В блины ли, в кашу ли... Рис люблю с мясным соусом. Люблю бефстроганов, приготовленный по классическому рецепту. Ещё люблю маленькие такие помидорки, которые даже без соли вкусные... Жареная колбаса, бутерброды с икрой (и с маслом — его много не бывает), чебуреки... Последние должны сочиться, даже брызгаться, чтобы быть чебуреками. Так же как чай должен быть крепким и сладким, чтобы быть чаем. Вообще, чай без сахара — изобретение узкоглазых варваров, которые не смыслят. Великолепен, кстати, тростниковый сахар — вкусная штука для прикуски.

Нобелевку Оде ещё не дали, не? А то я за новостями не слежу.

Надо какую-нибудь стандартную терапевтическую инструкцию разработать, которая научит путешественников делать цитаты. Нулекс, гляди сюда: выделяешь цитируемое — щёлкаешь на кнопочке «Цитата», той, что с краю в правом нижнем углу поста. И не надо будет насиловать арабские цифры.

Мне вот всё интересно: а каким сонником ты пользуешься — дореволюционным или постсоветским?

Michael Buble — Meglio Stasera Розовая пантера. :333

А себя — это кого? «Ты» — это кто?

Ну как можно просить серьёзно меньше проективной идентификации... ._. У меня вообще на МПЗ, я тебе признаюсь, аллергия — мой лечащий врач препод по психологии имела очень большое пристрастие к ним, даже какое-то благоговение, я бы сказал, так, что — вот здесь можешь не знать, здесь сомневаться, но МПЗ — чтоб от зубов отскакивали! Вот так я и переел этих штук. Но я понял, что от меня требуется, и постараюсь быть хорошим. :3 Зомби по отдельности, конечно, не поэтичны. Но вместе они создают интересную концепцию бытового и психологического краха. Как бы объяснить... Ну вот смотри. Зомби — это люди, но, одновременно с этим, — они совсем не люди. Т. е. почти как люди, но на йоту отличаются. Это очень сильный образ массового антропоморфного зла. Представь: просыпаешься — а все стали зомби, но на самом деле это люди, просто ты сошёл с ума (что-то похожее на знаменитый диалог в библиотеке третьего Сайлент Хилла). Впрочем, последнее — это я так, для пущей красоты... С самого начала мысль нужно было выразить следующим образом: зомби-апокалипсис — вот идея так идея! Цепляют меня чем-то подобные сюжеты и мотивы.

Я не буду извиняться. Что сделано, то сделано, да и то было вполне оправдано. Но, пойми меня правильно, у меня очень переменчивое отношение к людям — сегодня ненавижу, а завтра люблю, но чаще — люблю и ненавижу, а ещё чаще — вообще хз. Сегодня невероятно нравится твой чопорный и прохладный голосок, но что будет завтра, когда сон поднимет мой уровень адекватности?.. В любом случае, извини. ._. Я вообще не люблю хамства, невежливости и отсутствия джентльменства. Меня токмо жизнь заставляет всё это делать, вот честно — это контракт своего рода. Потому что если я не буду ломать границы, что-то во мне медленно уйдёт в бездну. А я не могу позволить себе раздирать душу — мне ещё предстоят великие свершения. Я по секрету скажу, что на форуме один живой модератор, и тот является по требованию в основном. Просто ничего не значащая информация.