IRROR

вряд ли;) были бы другие не менее затягивающие увлечения КУКЛА КОЛДУНА, болезнь? вряд ли :) по крайней мере у меня. От ломки не страдаю, температура не повышается. Любовь - не болезнь ;)

Neka_Dsytsy =:)=, то есть достать легко? как и всем ^_^ что-то качается, что-то покупается. Но помимо этого качаются и другие фильмы ^_^ и достаются тоже другие фильмецы. не аниме единым.

Такое ощущение, что прямо аниме - всемирное наркотическое зло... мдя...

Надеюсь, модеры не обидятся на вторую тему. Ибо у меня есть творчество , связанное с БЛИЧом и есть творения, с сим сериалом не связанные. Вот последние и выкладываю здесь. Постепенно. Внимание! Иногда встречается ненормативная лексика и абсолютно неромантичные темы! Но это - иногда. А начну, пожалуй, с бобросказочек, творимых под ником ГотиШного Бобра. Дворник Жил-был Петрович. Он был дворник. Он был хороший дворник. Вот только не знал об этом, а потому работал директором собственной фирмы. Дома у него было чисто. И во дворе чисто. Он сам по выходным подметал двор, поливал газон, красил забор. И все знакомые удивлялись, какая чистота у Петровича! А вот на фирме было все не так. Грязно было на фирме… И счастья в жизни тоже не было… И работала на фирме простой секретаршей Марина. Она была хорошим топ-менеджером. Вот только никто не знал об этом. А если и знали, то вслух не говорили, потому что Марина была блондинка. Натуральная. И от этого была несчастна. И грянул как-то дефолт. И обанкротилась фирма Петровича. Распродал Петрович все имущество за долги и подался в дворники. А Марина стала топ-менеджером в какой-то заграничной фирме, хоть и блондинка. Марина стала счастливой-пресчастливой. И Петрович тоже был счастлив, правда, иногда порой ему снилась его бывшая фирма – грязная такая… После этого Петрович просыпался в холодном поту и больше не мог заснуть … Лёсик и «Жук» Жил-был Лёсик. И был у него стаааренький Фольксваген ЖУК. Зеленый такой. Веселенький. Лёсик был мастер на все руки, которые еще не пропил. А так как пил он беспробудно, то пропил все, что мог и что мама позволила. И была у Лёсика мечта – поставить свой ЖУК на колеса, которые он пропил еще 2 года назад…ЖУК тоже мечтал об этом. Но его мечте не суждено было сбыться. Когда Лёсик накопил достаточную сумму на новые колеса, по дороге в автомагазин встретил он друзей… И решили они обмыть будущую покупку. И обмыли! Так и остался ЖУК без колес. Нос (не по Гоголю) Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. Иные не мог – как ни старался. Не получалось. Только готичные и выходили. Даже обыкновенные простудные не получались… И надоело носу это дело. «Чем я хуже других носов?» - подумал он и решил сменить хозяина. И, представьте себе, сменил! Нос был очень рад, даже станцевал от восторга что-то похожее на джигу. Но радость была напрасной. Когда пришло время пускать сопли простудные, нос смог выдать только готичные… Вот она – сила приобретенного рефлекса! Леха и армия. Жил-был Леха. Он учился в институте. И очень, очень, очень много пил. Водку, пиво, самогон, коньяк (если на халяву), бренди, виски, вино, бражку, шампанское на Новый год, и даже джин с тоником! Спирт пил. Тройной одеколон даже как-то пробовал. Говорил, что так с алкоголем борется, выпивая его… И доборолся. Забрали Леху в армию. Ну, отслужил он и вернулся домой. И снова запил. Пил, пил… Пил, пил…А потом понял, что совсем сопьется, если не остановиться. И пошел он тогда в военкомат и попросился в армию снова. По контракту. Но ему отказали. Он снова и снова просился в армию. Но его снова и снова не брали… Так и спился Леха… Пресмыкательная птица (почти по Горькому) Жила-была гордая птица. Летала она высоко-высоко, далеко-далеко. Ее многие любили, потому что она была синяя. А птица все мечтала быть ближе к земле, к людям. И полетела она к колдунье и та за пару синих перышек превратила ее в пресмыкающееся – в маленького синего ужика. Симпатичного. Но вот беда, как ужик птица никому не нравилась. Ее все начали бояться, пинать, кидать в нее палками, камнями… А она все подползала к людям ближе, старалась заглянуть им в глаза и даже, как собака, научилась приветственно вилять хвостиком… Но люди упорно ее не принимали. Так и забили камнями. А из кожи синего ужика колдунья сделала себе ремешок… Две раковины Жили-были 2 раковины. На дне морском. Одна была домом моллюска, который то и дело таскал ее на спине, а когда при опасности – прятался внутри. Вторая… хм… тоже была домом моллюска. Но она вечно сомневалась. То ли быть домом, то ли не быть… То ли в прилив пойти погулять, а в отлив книжку почитать… То ли болит спина, то ли нет… В общем, было в ней некое зерно сомнений. И это оччень не нравилось ее товаркам. И решили они выбросить ее на берег морской, чтоб не надоедала своими сомнениями. А через некоторое время на тот же берег попала и первая раковина, ибо моллюск ее давно умер… Раковину Сомнений нашел один человек. Что-то он там такое в ней увидел… Этим чем-то была Жемчужина. Она была красивая. Но что-то в ней не то было. И человек засомневался: продать ее или оставить, ибо была это Жемчужина Сомнений. Пока он сомневался, на него напали грабители. Самого человека убили, а Жемчужину забрали, и засомневались: отдавать ее атаману или нет… А если нет, то как делить ее одну?….Пока они сомневались, пришел Атаман…… В общем, так дооолгоооо еще кочевала Жемчужина Сомнений из рук в руки, пока не исчезла где-то на просторах планеты Земля. А вторую раковину, предпочитающую сомнениям и философским метаниям тихие домашние радости, нашел на берегу ребенок. Он приложил ее к уху и услышал шум прибоя, и счастливо засмеялся. Ребенок забрал Раковину Покоя и Мечтаний домой и жила она там долго и счастливо, побуждая людей ехать на море…. Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках Жили-были Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках. Гроб-На-Колесиках был обычным гробом, только сделанным на заказ для крупных шишек. У него даже было окошечко, открывающееся изнутри. Ну, так, для понтов. Как и сами колесики. Черная Простыня в принципе была самой обычной простыней, только необычного цвета. Ее очень любили всякие садисты-мазохисты, ну и любители необычных секс приключений. Желтые Шторы вообще были обычными желтыми шторами, ну, может, слегка выцветшими от солнечного света. Но народная молва упорно делала их героями страшных, нелепых рассказов-былей. Желтым Шторам приписывалось в частности удушение людей от мала до велика, Черной Простыне – тоже. А Гроб-На-Колесиках непременно должен был приезжать на пятый этаж за старыми бабушками-дедушками. Самостоятельно. Как будто ему делать было нечего, как переться на самый пятый этаж! Желтые Шторы, Черную Простыню и Гроб-На-Колесиках все эти слухи ужасно обижали. «Ну, это не мы! Мы не такие!» - кричали они людям. Но люди их не слышали и продолжали шарахаться в разные стороны при одном только их виде. Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались. А вот не надо всякую фигню придумывать! Студенты и Икра. Жили-были Студенты. Обычные. Голодные-е-еееееее! Ну, в общем, как всегда и как и везде. Любили, правда, выпить. Но это тоже было нормой. На то они и Студенты. Ездили в трамваях. Часто «зайцами». Опять же обычное дело. Но однажды случилось непредвиденное…. Однажды нашли Студенты кошелек с великим количеством денег! Повезло, так повезло! Искали, искали они того, кто потерял…недолго. А посему решили присвоить кошелечек себе. Чтоб добро не пропадало. Стали думать, гадать, как деньгами великими распорядиться…. Книги купить? Банально. Еды? Так съедят все в один момент голодные соседи по общаге. На фиг. На сберкнижку положить? Смысл? Деньги сейчас нужны, а не потом, когда ты уже с голоду умер. И решили они устроить пир на весь студенческий мир: купить не пива и не водки, но шампанского, не рыбы иль сухариков, а Икры, красной да черной. Так и сделали. Пили шампанское, ели Икру. Опять пили шампанское и заедали Икоркою…. И так с утра до вечера позднего. А потом, возвращаясь в общагу родную на трамвае, укачало одного из Студентов. И захотелось сделать ему гадость: вернуть выпитое и съеденное наружу. Но так как Студент попался воспитанный, в трамвае гадить не захотел, а взял рюкзак свой и начал туда изрыгать содержимое желудка. Заметили это старушки. И не просто заметили, что изрыгает Студент желудочное содержимое В РЮКЗАК. А даже заметили, ЧТО ИМЕННО изрыгает Студент. Что изрыгает он Икру, красную да черную. И сказала тогда грустно одна старушка другой: Ты только посмотри, до чего Студенты богатые пошли: уже икрой в трамваях блюют! А вы говорите, Марь Иванна, что жизнь хуже стала! Конечно хуже! Он же в рюкзак блеванул, а не на пол! Зажал, гад, для собачек икры! И так рассуждали они еще полчаса… А Студенты вышли на остановке, и выкинули рюкзак в ближайший мусорный контейнер. Ибо на фиг? А собакам сгодиться. Бобросказки 2 Сказ о том, как БобЁр жениться хотел Жил-был на реке Хопер один БобЁр. Жил он в бобриной 2хкомнатной хатке с ванной и туалетом. И все мечтал жениться. Чтоб жена и готовить умела, и хороша собой было, и умна, и по хозяйству там, и в постели чтоб УУУХ!.. В общем, чтоб НАСТОЯЩАЯ бобриха была. Без всяких там заморочек феменистских. Искал он долго такую. По соседству жила одна бобриха, да только она косорукая была… А остальные… Остальные были еще хуже: то выдра попадется, то зайчиха плейбойская, а то вообще каланок (от слова… ну, понятно какого). БобЁр очень печалился и огорчался, пока мама ему не сказала: «Сынок, на фига тебе жениться? Ты же не встретил еще свою 16-ю весну?!» БобЁр подумал, подумал.. И, правда, нафига? Так и не женился. Девочка и Суп. Жила-была одна Девочка. И жил-был Суп. Они не любили друг друга. Девочка плевалась, когда видела Суп, потому что больше всего на свете любила конфеты, а Суп не мог плеваться, и поэтому считал, что жизнь несправедлива. Так они и прожили во взаимной ненависти практически 20 лет! А потом Девочка вышла замуж за алкоголика, который все пропивал. Шубу Девочки пропил, золотые сережки, колечко, кровать, шкаф, холодильник… Денег не было даже на столь любимые Девочкой конфеты. Девочка быстро постарела, подурнела, у нее осталось мало зубов, потому что муж мало того что пил, так еще и бил… И Девочка полюбила Суп! Он был жидкий, иногда с картошкой, а иногда и с морковкой! И даже с луком Суп она тоже теперь любила! Суп был рад и счастлив. И прожили они во взаимной любви еще долго. И умерли в один день. Замогильный Червячок Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив. Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю. Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков. И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно. Сказ о двух компаниях. Жили-были 2 компании: большая и маленькая. Они никогда друг с другом не встречались, не пересекались даже на улице, хоть город и маленький. Но однажды они встретились. На корпоративном Новом годе, который решили отметить в один день в одном и том же ресторане. И так они не понравились друг другу! Большая компания была такаааая шумная! Они веселились, танцевали, пили, громко произносили тосты… Маленькой компании это все ооочень не нравилось. А так как попали они фактически за один стол – то… делать было нечего. Надо было как-то притираться друг к другу. Большая компания была не против – ей было все равно: ну, будут больше народа, так даже еще прикольнее. Но маленькая компания была против! Она очень гордилась своей индивидуальностью, эстетичностью и романтичностью. И поэтому отказалась вливаться в большую компанию. В итоге Новый год маленькая компания встретила погано. Паук и Мальчик Жил-был в уголке одного дома Паук. Жил себе спокойно, плел свою паутину, ловил мух. И все бы хорошо, если бы не поселился в этой же квартире один Мальчик. Жил он один, без мамы и папы, и поэтому уборку делал редко. Паук был рад этому обстоятельству. Крошек было много, мухи на этих крошках росли жирненькие, упитаненькие, Паук плел свои сети везде, где только мог. И никто эти сети не трогал, не сметал и не убирал. Но однажды Мальчик встретил Девочку и решил привести ее к себе в гости. Ну а перед этим надо было сделать хоть небольшую, но уборку. А так как мальчик в этом деле был не силен, то он убрал всю паутину с Пауком вместе… Вот до чего доводят женщины! Рога. Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!» И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли :) А мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания. Однажды утром встал мужик и - к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие! Закричал мужик трубным голосом: «А дать подать сюда жану мою разлюбезную!» Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие… Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями. Капусты. Жили-были Капусты. Одна была Тушеная. А другая – Квашенная. И все время они между собою спорили – какая из них лучше и милее для человечества. Квашеная говорила, что она, а Тушеная – что она. Мол, она и резанная, и соленая, и на маслице подсолнечном тройной выжимки поджаренная, подрумяненная, да водицей профильтрованной залитая и тушеная. А Квашеной на это и возразить-то было нечего… Так спорили они долго, пока не решились на эксперимент один: кто из Капуст будет милее людям после праздников, после стола обильного с разносолами заморскими. Кончились праздники и продукты заморские в холодильника. И потянулся люд рабочий в столовые… А там – Капусты. Однако, на Тушеную никто внимания не обращал, все брали только Квашеную. И пришлось запасы капусты Тушеной выкидывать в мусорные баки – бомжам на съедение. Да только бомжи той Капустой брезговали, а предпочитали рассол огуречный, оставшийся на донышках банок трехлитровых. Так жизнь расставила все по своим местам: ибо не все то, что сложно, хорошо….

Он болеет :) потому и не воюет :)

И в продолжении темы :) Как всегда пошло, немного мата и пьянки, есть упоминания яоя (куды ж бяз няго! одолели супостаты противныя!) Сразу же прошу прощения у Suzuki Amaya за использование ее ника и образа. Впрочем сей образ - скорее собирательный образ молодого слешера, абсолютно ИМХОшный, а по сему прошу на меня не обижаться. И еще раз нижайше прошу прошение за использование ника, просто Suzuki Amaya - единственный слешер, с которым более-менее плотно общалась на данном форуме, которого в принципе знают здесь многие. ЗЫ: повторюсь - абсолютно ИМХОШНЫЙ образ :) НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ Небольшая приемная Небесной канцелярии. В приемной один стол с компьютером. Стол завален бумагами. За столом сидит Сузуки Амая, копается в бумажках. Автор возится под столом с процессором. Вдоль одной стены стоят стулья, на противоположной стене — 5 дверей. Над стульями — доска объявлений, на которой висит огромный лист. Надпись на листе: «ВНИМАНИЕ! Перерегистрация героев аниме будет проводиться исключительно вплоть до 13 января. Героям аниме при себе иметь: -паспорт героя аниме или свидетельство о рождении; -аттестат о высшем или среднем специальном образовании (или справка, что проходит обучение); -для состоящих в браке — свидетельство о браке с указанием точного числа жен или мужей (как бывших, так и не очень); -водительские права (самолет, вертолет, корабль, ж/д транспорт, автомобиль, велосипед, мопед, кабан, лошадь, олень); -лицензия на право ношения занпакто; -письменные доказательства силы шинигами или квинси. Все опоздуны и опозданцы, пришедшие на перерегистрацию после 13 января, будут направлены в ЯОЙ!» На стульях сидят: Зараки Кенпачи с Ячиру Кусоджиши, Маюри Куротсучи, Куукака Шиба, Инноуэ Орихиме, Айзен Соске, Улькиора. Гримджоу подпирает стенку. Айзен читает газету «Будни трудового Израиля», Кенпачи с Ячиру играет в ладушки, Куукака нервно перебирает документы. Маюри потихоньку, ныкаясь, пьет из припрятанной в складках одежды бутылки самопальную водку. КУУКАКА (ВОЗМУЩЕННО): Нет! Я не поняла! Нас примут или как?!!! МАЮРИ (ОТХЛЕБЫВАЯ САКЕ): Да! Поразвели бюрократию, понимаш! АВТОР (ВЫЛЕЗАЯ С ОТВЕРТКОЙ ИЗ-ПОД СТОЛА И УБИРАЯ ТАБЛИЧКУ «ТЕХ. ПЕРЕРЫВ»): Я бы попросила! Вы видите, у нас технические неполадки. (ТЫЧЕТ В ТАБЛИЧКУ) И вообще (ЗАМЕЧАЯ ЖЕСТ МАЮРИ, ПРЯЧУЩЕГО БУТЫЛЬ В СКЛАДКИ ОДЕЖДЫ) у нас НЕ ПЬЮТ. МАЮРИ (НАГЛО УЛЫБАЯСЬ): А нигде не сказано, что у ВАС со спиртным нельзя! Маюри в наглую достает бутыль и отхлебывает еще пару глотков. АВТОР (ОТКЛАДЫВАЯ ОТВЕРТКУ, КОПАЕТСЯ В БУМАГАХ): Где у меня там... ага! (ДОСТАЕТ ПАПКУ, НАХОДИТ НУЖНУЮ СТРАНИЦУ) Вот оно... (ЕХИДНО ЦИТИРУЕТ) «А коли кто неумерен в питие будет, того сразу же направлять в русские драмы — играть алкашей, бомжей и злостных прожигателей жизни, то бишь непризнанных ученых-гениев, бывших актеров, спившихся поэтов и прозаиков» Кодекс Японского Бога, статья 125, пункт 11 (ЗАХЛОПЫВАЕТ ПАПКУ) Маюри испуганно роняет бутыль, Сузуки Амая злобно хихикает. СУЗУКИ АМАЯ: А может, сразу в яой? Напишем, что опоздал... (ПОТИРАЕТ РУКИ) АВТОР (КАЧАЯ ГОЛОВОЙ): Нельзя. (ПОДНИМАЕТ ПАЛЕЦ ВВЕРХ) ОН всё видит. В «Афоню»! (ОТДАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ МАЮРИ) Маюри берет направление и уныло бредет к двери. МАЮРИ: Вот блин... (УДИВЛЕННО СМОТРИТ В НАПРАВЛЕНИЕ) Сантехник? Ну, ё-моё!... (ЧЕРТЫХАЯСЬ УХОДИТ) АВТОР: (СМОТРИТ В МОНИТОР) Ну, наконец-то, заработало. (СУЗУКИ АМАЯ) Садись-ка набивать анкеты. Следующий! К столу подходит Улькиора. Молча отдает Автору документы. АВТОР (ПРОСМАТРИВАЯ ДОКУМЕНТЫ УЛЬКИОРЫ): Тааак... В браке состоите? УЛЬКИОРА: Нет. ГРИМДЖОУ (С МЕСТА): Бессовестно врет! Мы давеча с ним расписались. АВТОР: Ммм? УЛЬКИОРА (ТВЕРДО): Нет! АВТОР: Но товарищ утверждает... УЛЬКИОРА: НЕЕЕТ! ГРИМДЖОУ (ХНЫЧА) Праа-ааа-тивныыыый.... СУЗУКИ АМАЯ (С НАДЕЖДОЙ): В яой? АВТОР (ЧЕШЕТ В ЗАТЫЛКЕ): Хм.. УЛЬКИОРА (ЗЛОБНО): Слушай, женщина, если ты... АВТОР (СТАВИТ РУКИ В БОКИ): Нет! Это ты меня слушай, бледная спирахета! Условия здесь ставлю я! В «Чарли и шоколадную фабрику»! (ОТДАЕТ УЛЬКИОРЕ НАПРАВЛЕНИЕ) УЛЬКИОРА: Нееет! За что??? АВТОР: За бледность! Иди уже, да! (УЛЬКИОРА МОЛЧИТ) Не выводи меня из себя! Следующий!(УЛЬКИОРА СОПИТ, НО НИКУДА НЕ УХОДИТ) Не, я не поняла! В яой отправить? (СУЗУКИ АМАЯ ХИХИКАЕТ) Там на твою дырку найдется мноого желающих! УЛЬКИОРА (ПОВОРАЧИВАЯСЬ К ГРИМДЖОУ): Ты! Ты! Ты! Подставить меня решил???!!! ГРИМДЖОУ (СПОКОЙНО): Я, между прочим, тебя замуж не тянул... Ты мне сам давно намекал. УЛЬКИОРА (КРИЧА): Ты же врешь! Не было такого! ГРИМДЖОУ (СПОКОЙНО-УДИВЛЕННО): Да ну? И первой брачной ночи тоже, скажешь, не было? УЛЬКИОРА: Сукаааа! Улькиора бросается на Гримджоу с кулаками, завязывается драка. УЛЬКИОРА (БЬЁТ ГРИМДЖОУ В НОС): Скотина завистливая! ГРИМДЖОУ (БЬЁТ УЛЬКИОРУ ПОД ДЫХ): Скотина высокомерная! Гримджоу и Улькиора сцепляются, падают на пол, продолжая мутузить друг друга. Слышны крики «Метросексуал проклятый!», «Панк недоделанный!», «Гот ушлёпочный!», «Эмо-хуэмо!» Автор нажимает на скрытую кнопку на столе — появляются двое крепких парней в черных костюмах. АВТОР (СО ВЗДОХОМ): Этого в яой (ПОКАЗЫВАЕТ НА УЛЬКИОРУ) А этого в юри (ПОКАЗЫВАЕТ НА ГРИМДЖОУ) Парни в черном разнимают Улькиору и Гримджоу и растаскивают их в разные стороны. Улькиора сопит и сверкает глазами. ГРИМДЖОУ (ПЫТАЯСЬ ВЫРВАТЬСЯ): За что??? За что в юри????? АВТОР (МРАЧНО ЧЕКАНЯ): За не-благ-го-на-дёж-ность. Следующий! Парни уносят Улькиору и Гримджоу. К столу подходит Куукака Шиба. КУУКАКА (ПОДАВАЯ ДОКУМЕНТЫ): А выбрать можно? АВТОР (ПРОВЕРЯЯ ДОКУМЕНТЫ): Куукак Шиба? КУУКАКА: Она самая. АВТОР (ГЛЯДЯ НА КУУКАКУ): Нет, нельзя. На вас разнарядка от самого (ПОДНИМАЕТ ПАЛЕЦУ ВВЕРХ) Романа Полански. (ОТДАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ) В «Ребенка Розмари». КУУКАКА (ИСПУГАННО): Рожать? АВТОР: А вы как хотели, милочка? КУУКАКА (ТЯНЕТ): Нууу... я думала в Лару Крофт... АВТОР (УСТАЛО): Хосспади! И что всем бабам свет клином сошелся на Крофт? (КУУКАКЕ) Идите уже, гражданочка! (УХОДЯЩЕЙ ВСЛЕД КУУКАКЕ) Сиськи есть — ума не надо... Хоссспади... Следующий! Подходит Орихиме. АВТОР (МРАЧНО СМОТРИТ НА БЮСТ ХИМЕ): Что? Тоже? В Лару Крофт? ОРИХИМЕ: Н-нет... Мне бы что-нибудь такое... (КРАСНЕЕТ) АВТОР (СТРОГО): Какое «такое»? ОРИХИМЕ (ЛЕПЕЧЕТ): Ну такое... С любовью... АВТОР (БАРАБАНЯ ПАЛЬЦАМИ ПО СТОЛУ): С любовью, с любовью...(СУЗУКИ АМАЯ) Что у нас там есть с любовью? СУЗУКИ АМАЯ (СТУЧИТ ПО КЛАВИАТУРЕ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ): Вот! Сенситив порнограф! АВТОР (СМОТРИТ В МОНИТОР): Так это ж яой! (ДАЕТ ПОДЗАТЫЛЬНИК СУЗУКИ АМАЯ) Понаберут слэшеров по объявлению! Ох, горе мое, горе яойное! (ВЫПИСЫВААЕТ И ОТДАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ ОРИХИМЕ) Ладно, вот тебе. Сходи-ка в «Эммануэль», там недобор с утра был. ОРИХИМЕ (РОБКО): А там про любовь? АВТОР: Про любовь, про любовь... Следующий! К столу подходит Кенпачи с Ячиру. АВТОР (ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ НА ЯЧИРУ): А где свидетельство о рождении ребенка? КЕНПАЧИ: Ы? АВТОР: Свидетельство о рождении ребенка, спрашиваю, где? КЕНПАЧИ (В НЕДОУМЕНИИ): Какого ребенка? АВТОР (ТЫЧА ПАЛЬЦЕМ В ЯЧИРУ): Этого! КЕНПАЧИ (РАЗВОДИТ РУКАМИ): Так нету... АВТОР (СТРОГО): Свидетельство об усыновлении? КЕНПАЧИ: Кого? АВТОР: Ребенка! КЕНПАЧИ: Этой девочки? (КИВАЕТ НА ЯЧИРУ) АВТОР (СРЫВАЯСЬ): Нет! Мальчика, бля! КЕНПАЧИ (СПОКОЙНО): А вы на меня не кричите. (ПОПРАВЛЯЕТ ПОВЯЗКУ НА ГЛАЗУ) Автор испуганно шарахается от Кенпачи. ЯЧИРУ (ОБИДЕВШИСЬ, НАДУВАЕТСЯ): Я не мальчик! АВТОР (ЗЛО): Вижу! Не слепая! Входит Гин. Гин ведет под руку Тоусена, подводит его прямо к столу, отодвигая Кенпачи с Ячиру. ГИН (ЛАСКОВО АВТОРУ): Девушка.... АВТОР (СТРОГО): В порядке очереди, товарищ! ГИН (ДОСТАЕТ ШОКОЛАДКУ И ПОДОДВИГАЕТ ЕЕ АВТОРУ): Девушка, понимаете, у меня тут инвалид... (КИВАЕТ НА ТОУСЕНА) КЕНПАЧИ: Тут все инвалиды! ГИН (НЕ ЗАМЕЧАЯ РЕПЛИКИ КЕНПАЧИ): Девушка, я старый больной человек, я 13 лет в холдинге, а мой друг вообще весь Вьетнам прошагал... (ДВИГАЕТ ШОКОЛАДКУ В СТОРОНУ АВТОРА) АВТОР (ЕЩЕ СТРОЖЕ): Для ветеранов прием в другом кабинете. ГИН (ПОДОДВИГАЯ ШОКОЛАДКУ ЕЩЕ БЛИЖЕ): А может, вы не будете гонять из кабинета в кабинет немощных людей?... СУЗУКИ АМАЯ (ГЛЯДЯ ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ НА ШОКОЛАДКУ): Там в «Спасти рядового Райана» есть два свободных места... По-моему... (ТЯНЕТСЯ ЗА ШОКОЛАДКОЙ) Автор резко бьет ее по рукам. Сузуки Амая плачет. АВТОР (ТИХО): Дура! Это же Гин! СУЗУКИ АМАЯ (ВСХЛИПЫВАЯ): И что? С пяти утра сидим, хоть бы одна маковая росинка.... АВТОР (ТАКЖЕ ТИХО): Ты что?! У них же то яблочко отравленное, то шоколадка с пургеном... Знаю я их шайку-лейку. СУЗУКИ АМАЯ (РЕЗКО ПЕРЕСТАВ ПЛАКАТЬ, ЗЛОБНО): В яой? ГИН: Ну так что? (ПОДМИГАВАЕТ) КЕНПАЧИ (ОТТАСКИВАЯ ГИНА И ТОУСЕНА В СТОРОНУ): Тебе же ясно сказали — в о-че-ре-дь! Кенпачи относит Гина и Тоусена к стульям, затем снова отходит к столу. ГИН (СКВОЗЬ ЗУБЫ): Грязных панков забыли спросить! ЯЧИРУ (КЕНПАЧИ): Кенчег, он назвал тебя грязным панком! КЕНПАЧИ (ОБОРАЧИВАЯСЬ К ГИНУ): Что???? ЯЧИРУ: Да, да, да! А еще — земляным червяком! КЕНПАЧИ (РЕВЕТ): ЧТООООО?????? АВТОР (ИЗ-ПОД СТОЛА, ДЕРГАЯ СУЗУКИ АМАЯ ВНИЗ): Ложись! СУЗУКИ АМАЯ (ИГРИВО): Ну, не здесь же! АВТОР: Ложись, дура! И уши заткни! Ща начнется... Сузуки Амая лезет под стол. ЯЧИРУ: Да, да, да! Желтым земляным червяком!!!! Кенпачи снимает повязку... В комнате все свистит, качается, летают стулья, бумаги. Гина и Тоусена вжимает в стену. Только Айзен спокойно продолжает читать «Будни трудового Израиля». АВТОР (С ТРУДОМ ДОТЯГИВАЯСЬ ДО КНОПКИ): Блииииин..... Автор нажимает на кнопку, бегают дюжие молодцы в черном. Они заламывают Кенпачи, закрывают ему глаз повязкой, все стихает. ЯЧИРУ (ХЛОПАЯ В ЛАДОШИ): Кенчегу весело! АВТОР (ОТРЯХИВАЯСЬ): Блииииин....Уши мои уши... (ТРЕТ УШИ) СУЗУИ АМАЯ (С НАДЕЖДОЙ): В яой? АВТОР ( С ГРУСТЬЮ): Какой нах яой? Видишь, что творится, когда он повязку с глаза снимает? А что будет, если от трусы снимет???? Сузуки Амая ошарашенно молчит. АВТОР (УСТАЛО): Идите уже... (МАШЕТ ПАРНЯМ, ЧТОБЫ ОТПУСТИЛИ КЕНПАЧИ) ЯЧИРУ (ПОДПРЫГИВАЯ ДО СТОЛА): Куда? Куда? Куда? АВТОР: В «Сектор Газа». Вместо Юры Хоя. Там давно харизматичного ищут. ЯЧИРУ (ХЛОПАЕТ В ЛАДОШИ): Весело! Весело! Хой! (ВЗВАЛИВАЕТ КЕНПАЧИ НА ПЛЕЧО И УНОСИТ) АВТОР (УСТАЛО): Следующий!... (ЛОЖИТСЯ НА СТОЛ) Подходит Айзен. СУЗУИ АМАЯ (ДЕРГАЯ АВТОР ЗА РУКАВ): А этих куда? (ПОКАЗЫВАЕТ НА ГИНА И ТОУСЕНА, ВПЕЧАТАННЫХ В СТЕНУ) АВТОР (МЕДЛЕННО ПОВЕРНУВ ГОЛОВУ): А... Этих...(МАШЕТ РУКОЙ) В «Остров сокровищ» Слепым Пью и Черным Псом. Люди в черном отдирают Гина и Тоусена от стены. ГИН (ТОУСЕНУ): Пираты! Слышь, Тоу! Ром, девочки, рок-н-ролл! Крутаааа! АВТОР: Никаких девочек. Сугубо мужской роман. (СУЗУКИ АМАЯ ЗЛОБНО ХИХИКАЕТ) ГИН (В УЖАСЕ): НЕЕЕЕЕТ!!!! Гина и Тоусена уносят. АЙЗЕН: Кхм-кхм... АВТОР (ВСКАКИВАЯ СО СТОЛА): О! Айзен! Сам! АЙЗЕН: Знаешь, я тут подумал... АВТОР (РАДОСТНО): В Израиль-таки? Ну! Давно говорила! Отдохнешь, апельсинков пожрешь! Дело, дело... Ща! Выпишу направление в израильское кино! АЙЗЕН: Да, нет.. АВТОР: Что нет? Ну, ладно! Только для тебя! Вот! (ДОСТАНТ ИЗ ЯЩИКА СТОЛА НАПРАВЛЕНИЕ) Вооот! Специально для тебя! «Хаф Лайф 2»! Гордоон Фрииииимэн! АЙЗЕН: Да, не. Я не за этим... Автор удивленно поднимает на Айзена глаза. АЙЗЕН: Короче! Выходи за меня замуж! АВТОР (В ШОКЕ): Я???? АЙЗЕН: Ты! И только ты! Я долго думал и понял: ты — девушка моей мечты! Я шел к тебе всю жизнь! (ПАДАЕТ НА КОЛЕНО, ДОСТАЕТ КОЛЬЦО С ХЁГИОКУ ВМЕСТО КАМНЯ) СУЗУКИ АМАЯ (НАКЛОНЯСЬ К КОЛЬЦУ): О боги!.... АВТОР: О боги! (ПАДАЕТ В ОБМОРОК) Темнота. Занавес. Автор просыпается в своей постели, затыкает будильник, сладко потягивается... Появляется Совесть. СОВЕСТЬ (СТАВИТ РУКИ В БОКИ): Нет! Я не поняла! АВТОР (ЗЕВАЯ): Что? Что опять не так? СОВЕСТЬ: Ну, и за каким тебе Айзен предложение сделал? АВТОР (ПОТЯГИВАЯСЬ): Имеет полное моральное право. Большой уже мальчик. СОВЕСТЬ (ЕХИДНО): А как же «добро побеждает зло!», «да я! Да никогда!»....Твои слова? АВТОР: Ну, мои. СОВЕСТЬ (УКОРИЗНЕННО): И не стыдно? АВТОР: Не-а. Ни-чуть. СОВЕСТЬ (НАСТОРОЖЕННО): То есть? (ПОТИХОНЬКУ ОТОДВИГАЕТСЯ ОТ АВТОРА) Ты? Ты подалась на сторону зла? АВТОР (НАСМЕШЛИВО): Козла! Нет, разумеется. Я его перевоспитывать буду. (СМОТРИТ НА КОЛЬЦО НА БЕЗЫМЯННОМ ПАЛЬЦЕ) Ну, Айзен, ну погоди! (ЗЛОБНО ХИХИКАЕТ) СОВЕСТЬ: О боги! (ПАДАЕТ В ОБМОРОК) Занавес. Окончательный и бесповоротный.

гы. уверены? :) я лично нет. попробуйте спросить домохозяйку как делать ольвье... ручаюсь, без словаря домохозяйки вы ничего не поймете;) истину глаголешь, отрок :) тайну раскрывать не надо, но основу сюжета придется, оставив, разумеется, интригу...

на третьих симов :)

Если бы не было аниме - смотрела бы старые хорошие голливудские фильмы, немое кино, некоторые советские ленты, документальные фильмы ВВС о животных, в общем все то, на что (равно как и на аниме) частенько не хватает сил.

GodSlayer, увы! рецензия без малооой толики спойлерства не есть возможна ^_^ хоть чуть, но затронешь :D вывод: все двигатели аниме-субкультуры - спойлеры ;)

Вряд ли в моде (*как в одежде, так и в быту, в общественной жизни) можно выделить что-то общее. Нет, можно, но мир настолько многообразен и понятие красоты действительно настолько относительно, что общих шаблонов быть много не может.

а те кто пишет понятные и доходчивые рецензии на аниме ^_^

Ardeur, о да вгуру модератерства! *низко кланяется и исчезает в темных портьерах* console, спор можем продолжить в другой теме, блаша таких про эмоции навалом. Кстати, один вопрос - у каждого старость оссоциируется больше с физическим, то есть физическим старением. А давайте-ка порассуждаем на тему духовной старости или душевной. Когда она наступает?

одно это уже не есть возможно. а значит и все остальное. я слишком хорошо хнаю природу людей. большинства... и всегда должен быть лидер. Но не факт, что в Венере будут ВСЕ лидеры или один такой Иисус Христос (что тоже образ собирательный скорее всего)

С Новым годом!!! Всем Любви, Здоровья и банального анимешного Щастья! :)

Я отождествляю :) Ибо еще раз повторюсь - гармония. Гармония тела и духа - есть человек. Это значит, что пока я живу как человек, я буду заботиться и о своем теле в том числе. Не приоритетная задача, но все же. Ибо ИМХО тело и внешний вид - есть выражение тех чувств, мыслей, которыми мы живем. Даже мысли влияют на выражение глаз, и как следствие - лицо :) Утрирую, но долго и нудно объяснять под Новый год как-то... не хочется ;) Надеюсь, умные люди, поймете :) То есть вы считаете, что общаясь на форуме, да и вообще общаясь с людьми, эмоции свои показывать не надо? Или наоборот, общаться надо без эмоций? Поясните плиз... Кто сказал, что я не уважаю кошече-собачек? ;) Или разумных крокодильчиков? Или ментальные тела? ;) Уважаю. Только для уважения надо пообщаться. Кота своего люблю и уважаю. Собаку, лающую попусту, уважать не буду. Ментальные тела... увы... не встречала :) Если встречу, обязательно пообщаюсь. В смысле, если вдруг увижу и определю, что сие - ментальное тело :)

Вах! А какие есть еще методы? Я ж все прошу прошу зачесть все, чтобы понять насколько вы, Консоль, осведомлены в воспитании детей :) Уж простите, но мне как педагогу очччень интересно.

Визуальный ряд, картинка, как называют ее у нас на студии - основа основ кино :) Далее - смысл. Слуховой ряд, спецэффекты (опять же визуальное) - это уже на втором месте. А вот, что касаемо хорошего и плохого кино... Это у каждого свое. Но есть такие фильмы, где смысл похабен, картинка как в порно фильмах... ну и все остальное. Поэтому есть такие общепринятые плохие фильмы.

да. необходимый стимулятор. :) Полуобнаженное возбуждает больше, чем обнаженное полностью. Но, думаю, вам лучше спросить представителей сильного пола. Я всего лишь девушка, которой тоже многое не понятно в мужской психологии :) Если ты ее в принципе и не собирался добиваться в реальности - почему нет? ;) Это не мазохизм. В принципе обладать и соблазнять всех девушек с привлекательным декольте не есть реально ;) Да и в уме - оно гораздо быстрее и проще, чем добиваться ее внимания в реальности :blush: хы

нет. Скорее это присутствие хотя бы неких эмоций :) Именно эмоции я считаю определяющей чертой человека. Управлять ими надо, но постоянно сдерживать их в себе... нет. это лишает человечности. Человек - суть гармонии разума и чувств. ИМХО разумеется. Покупать? Молодость? Очень странно... Даже повторятся не хочется, что старость - есть квинтессенция вашего отношения к себе. Как вы лелеете себя, так и будете выглядет и чувствовать себя в старости. НО! Лелеять - значит, работать над своим телом, чувствами, отношением к старости. Да, меня старость немного пугает. Ибо неизвестно как дальше я буду жить, каков будет мой уровень и образ жизни. Я же не экстрассенс :) Но в то же время я уверена, что подготовить себя к старости можно и нужно. Заранее. А это опять же работа. Но приятная работа.

Хорошо бы... Да только мода на индивидуальности привела к большому количеству одинаковостей.... Ну,тут дело такое... Мужчины смотрят в декольте, мысленно представляя, а как оно было бы бы, если бы да кабы... Ну, про постель тоже :) Но не все делают какие-то шаги в этом направлении. В любом случае факт отвлечения от дела и мелкого шрифта на бумажках наличиствует :) Мечты... а почему нет? Даже если дело дальше этих мечт не пойдет. Мужчинам (большинству) свойственно оценивать внешние параметры женщин. И никакого мазохизма. Помечтали - и к жене. Или любовнице. как сказать искуственное... если вы так считаете, то .... получается, что все, кто в виртуальной реальности не выражают своих личных мыслей? Носят маски?

а если удовольствие будет? но не прямо сейчас? а чуть позже? то вообще шевелиться не надо?

То есть метод кнута и пряника? ведь в основной массе воспитатели часто применяют этот метод, разумеется, в различных вариациях, а не буквально.

Свиньи в бисере ;) Эх! свиней вы еще не видывали... несовершенство - считать большиство свиньями.

Потому и модно нынче всяческие субкультуры создавать. Лишь бы не быть как все. Модно быть индивидуальностью. Но как найти свою индивидуальность и что это такое - понимают не все. Вот в виртуальном пространстве принято ругать жизнь, противопоставляя себя сегодняшнему движению позитива. Скажу сразу - ни то, ни другое меня не привлекает. Ни гламурно-пафосный позитив (и умалчивание - специальное умалчивание - негатива), ни сплошым потоком негатив, когда все вокруг плохие, надо уметь умирать, тем более молодым... бла-бла-бла и все такое... Хотя понимаю - возрастное это все. пройдет... наверное.... может быть...