Йору

Четыре года покаяние и сна, Четыре года мирного забвенье.. Четыре года мимо шла весна.. Четыре года нового рожденья.. Четыре смысла в каждом из летов, Четыре песни с каждым новым вздохом.. Четыре стона, чтоб разжалобить богов.. Один лишь шаг и тишина близ окон.. Добавлено в 20:51: DarkTemplar Прости, что нарушаю твою грусть.. Не думай, я не умереть пытаюсь.. И не хочу я ничего вернуть.. Мне лишь хотелось добежать до края.. Никто не улетал, не убегал.. Мне просто нетерпелся глоток боли.. Я одинокий волк, что об овце мечтал, А получил лишь умывальник крови. Мне просто захотелось погрустить, Так не о чем под музыку бульвара.. Да это глупо, но молю простить.. Мне просто в жизни боли не хватало...

DarkTemplar А может просто лечь и не уснуть?? Лежать вот так с закрытыми глазами.. А по щекам катится тихо грусть, Впиваясь в мысли толстыми шипами.. А может просто лечь - не умереть? Дышать и жить, но делать это лежа?? Быть может стоит жизнью заболеть.. И тихо жить, дремая в мягком ложе?? А мир пускай летит к своим мечтам.. Пусть гонится за правдой и за верой.. А я дам волю искренним слезам.. Оплакивая пораженье и победу.. Я буду тихо ровно так дышать.. Стараясь можно меньше шевелиться.. И разольется по кровати гладь.. Гладь горьких слез, чтоб путнику напиться.. А может просто лечь и не рыдать?? Тогда кому оплакивать погибших?? Кому за смерть детишек горевать?? Кому страдать за заболевших близких?? Кому оплакивать бесчеловечность зла?? Кому молить за раненные души?? Я буду жить, давно я умерла.. Я буду просто жить и души слушать...

А днем взорвется полоса отчаянья и лжи, Я буду лгать другим в глаза и просто буду жить.. По грязным улицам спеша, бегу в чужую грусть.. Ах, как хотелось не дышать..лишь лечь и отдохнуть.. Забыть, забыть, зачем? за что?по краю пропасти бегу.. Ни он, ни я..никто, никто..мы просто пепел на ветру.. И вновь осколок хрусталя в душе томится и звенит.. Не я, не я, не я, не я!!! А кто ж тогда?? и тихий всхлип.. Побитой псиной у порога рыдаю в дверь, скребусь, грущу.. Тоска, тоска..Да ради бога!!Я лишь забыть его хочу!!! Ну что ж...я уже привыкаю...и действительно..зачем, отчего грустить?? Да..жизнь идет...нет, даже летит, как его самолет...Летит, гонится за наживой, тащит алчность и ложь к себе на ужин..Ее ужином буду и я.. Что было? Да ничего...я просто умераю...Как и большинство, цепляясь за привязанность я путаю ее с любовью....Ну что делать,а ни-че-го..... Добавлено в 20:31: DarkTemplar прошлое....да..я бы многое хотела вернуть, но .. Прошлое время - злобное племя, Воинством дерзким летит на ветру.. Капает кровью, сыплется бремя, Бремя тоски и печали в снегу... Кровь талой грусти, кровь оскарблений Кровь жуткой ревности, тихой любви.. Кровь одиночества и раздвоений, Кровь человечества..кровь нелюбви.

По утру. Затихшая любовь, лежащая в углу, Забытый запах рома и теплая постель, Табачный горький дым спросонья, по утру- Все это слишком старо..все помнит о тебе.. И влажные уста все ищут сладость губ, Дыхание слетает, ловя пустые окна.. А городской пейзаж размыт и слишком худ, Чтоб оживить за миг оцепененье комнат.. На столике лежит прощальное письмо, Оно еще хранит твои немые руки.. От этого в душе так хмуро и темно.. В глазах слиянье сна, отчаянья и скуки. Я молча опущусь на край холодных стен, Раскинув, точно птица, невидимые крылья.. И угольком стальным затрепетавших вен Коснусь одним рывком, чтоб горечь стала былью…. Шаг в пустоту был сделан буквально несколько часов назад, точнее не шаг, а рывок, взлет..N часов по Москве и аэропорт. Один на один, с глазу на глаз. А еще совсем недавно я стояла в комнате, попивая греющий Бэйлиз и кутаясь в ЕГО свитер. Как он был тепел и мягок, как заботлив, вязаное солнце в облаках серых разводов краски. Да, ОН любил этот свитер, любил кутать меня в свою одежду... Еще совсем недавно... А теперь?..А что теперь?? ОН сказал, что летит в Прагу по работе, но я знаю, что ОН уже не вернется ко мне. Его чаша была выпита, моя же полна до краев...Такое вот несовпадение, такая нелепая случаность и глупая встреча. А зачем? Почему? Кто просил эти чувства в мою жизнь?? Уж точно не я... А что дальше? Что??

Хм..влияет ли аниме на мою жизнь? Ну если не считать книг японской литературы, разговорников, фотографий, журналов, наклеек, музыки на компе, фильмов и собирания денег на посуду и набора для каллиграфии, то можно сказать, что не влияет. В принципе умнее я не особо стала, потому как многое аниме не несет в себе чего-либо познавательного, зато получила еще больший заряд позитивности, чем, собственно говоря, и довольна. Ум умом, а жить весело никто не запрещал. Что еще могу добавить? Появился еще один круг знакомых (а это я люблю. Потому у меня с разных субкультур есть некоторые знакомые-приятели) с которыми весело проводить время.

ПРавда, давайте завтра встретимся?+))))))))чей-то я солидарна с Сакурой=)

*вздохнула* хочу на ночь...но родаки вряд ли отпустят....эх.....мдя.....жииииииизнь...*пошла отрывать хвост коту*

Гек..не трави мне душу :( :)

Мертвая свадьба. Первый вздох без тебя, твои нежные губы.. Легкий запах духов и тонкая шаль.. Ты ушла от меня, ушла слишком грубо.. Мне внутри очень больно..умереть-не дышать.. Белым саваном платье легло на брезгливость.. На зачищенность ложа и хлопок надежд.. Ты ушла от меня...осталость лишь милость.. Подаяние крови..разбитость сердец.. Два кольца серебра кинул в талую пропасть, Занавесил окно и ушел в никуда.. Лишь по темным углам мерещится гордость.. Да и та никакая, лишь всплеск и игра.. Я тебя слишком ждал и искал повсеместно.. Помнишь утро мороза и сонный бульвар? Нет, не помнишь, а жаль..это было чудесно.. Ты была хороша в блеске утренних фар.. По Москве мы бродили, цепляясь за чувства.. Мы искали друг друга и бег в никуда.. А теперь я один...и внутри очень пусто.. Лишь по комнате сном расстелилась фата..

Хм..а я вот сама служить пойду....у меня большинство знакомых отслужило и ничего, живы.

ПРЕ ДЛАГАЮВСТРРрррррррЕТИТЬСЯ ВЧАПНИЦУ В эту самую чапницу 5 с Айдхеном и Эвили...как на это смотрите? Время сами устанавливайте и место проведения, я немного в этом неорганизованна -_- Добавлено в 23:04: Мыша..да как-то не получилось..поздно ехать уже было((

эх...а могли бы так суперски в пятницу посидеть..и я свободна была бы...((

запах табака и жжжание компа.

Добавка: "Кстати, за время тоже платишь ты!" няя?? :lol:

*смееЦЦа* Лазарь, мяяфа, посяму ты весьно кого-нить забываеФФь?

Капли дождя скользят по тонким пальцам, Смывая очертанья исстлевших аксеом. Стою на мрачной башне, скрываясь за окном.. Скользя по тонким пальцам, смывают капли алость, Смывают четкость крови из дико-страшных ран. И лезвие по плоти. Дрожа, смотрю в экран.. Стекая на пол лужей, кровавит кафель пола, Из раны на запястье темнеющая жизнь... Ах как хотелось раньше жить просто..не тужить.. Закатывая душу по самые по почки, Стирая грани смерти, вторгаюсь я в ничто.. И опадает на пол столь теплое пальто.. Хранит избыток страха, порвавшаяся блузка, И лезвие сверкает усталым блеском стали.. И вряд ли помогли б вы, вы от меня устали.. Я опадаю на пол, на мягкую подстилку, Ложусь с последним вздохом, в руке сжимая кровь.. А смерть она жестока...такая ж как любовь.. Глаза скрывают смелость, глаза скрывают муку Я умерев, пытаюсь, прожить еще хоть миг.. Но вот последний стук и сон меня настиг.. А утром обнаружат кровавую картину.. Здесь кто-то неизвестный свой холст наколдовал.. На нем чертоги башни, кровь, ужас, смерть...финал

"Мы всего лишь строка в похоронном листе",- Тень легла на висок, рвя когтем мою старость,- "Мы никто и нигде, наш дом в пустоте, " Подумалось мне, в ощущении - слабость... Я стою у надгробия павшим мечтам, Разрывая тоску горьким запахом рома.. Мои волосы треплет ветер-профан Он глупец, он опять испарился из дома.. По замерзшей щеке покатилась слеза, Взгляд скользит по надгробной табличке устало.. "Я не ты, ты не я, что могу я сказать? Хотя знаешь, мертвец, ты пожил слишком мало.." "Мы всего лишь строка в похоронном листе",- На могилу падет опустевшая тара,- "Мы никто и нигде, наш дом в пустоте, " Тихий стон - я тоже жила слишком мало..

Замолчала бы гордость, упав на песок, Закричала бы слабость, но никто не помог.. Убрать бы надменность и глупую ложь, Хотя, а зачем? Все равно не поймешь.. Мое бедное сердце лежит у реки, О него вытирают умы старики. Но им не узнать никогда, ни за что Почему оно там, что было - ушло. Замолчала бы сила, прыгнув с вершин, Закричало бы сердце: "Ты - мой Господин!!" Убрать бы печаль и предательства всхлип.. Все было б иначе, мой мир б не погиб.. Но теперь я иду путем мертвеца, Я шагаю от плахи и до венца... Я пою свою песнь о загробной любви.. Я быстро иду, лишь твой лик впереди.. Замолчала бы святость, роясь в мозгах, Закричала бы похоть, осыпавшись в прах.. Убрать бы отмщение, глупую месть.. Но теперь все иначе, забвение - лесть.. Я бегу тратуарами голых ветров, Я ищу одиночества, страха и слов.. Я бегу за тобой, превращаясь в туман.. Я мертвая жизнь, я ничто, я обман..

Астрал, ты ФФто, советуеФФь мене лесби стать? o_O

Астрал =)) как ни банально: выше меня, с отличной фигурой (любительницы фитнесса), без особых комплексов и с глазами, о которых говорят "чертики пляшут" =)) А вообще я парней люблю ^__^

Хм..первое свидание с девушкой, говорите? Думаю лучше просто погулять или там в кафешку, но точно не в кино. В кино лично я вообще практически тока с друзьями хожу ^__^Потому что можно вести себя черт знает как, кидаться друг в друга поп-корном и долго смеяЦЦа над глупыми шутками в кино или над манерой умирания ^__^ Воть мое первое свидание с девушкой обычно происходит на пьянках, вечеринках, мы просто уходим куда-нить, где тихо, романтично и все такое :) А вообще самое классное это свидание на крыше, хотя в Москоу это, хм, редко (очень редко) удаеЦЦа =)

УМОЛЯЮ ВАС, сообщайте мне о дате и времени оФФа на мобильник: 89262805796 а-то я вот офф седня пропустила((( и вообще не наю, когда, где и во скока Днюха Лазаря((( и..и бу!

Мдя...*тихо посмеялась* Всем, кто говорит о первопричинах: Я кошка, я вижу то, что есть, а не то, что было. Я чувствую, что будет, а не то, что было. Я живу тем, что есть, а не тем, что было. Всем, кто говорит о сочувствии: Сочивствие и помощь для всех - бред, всех много, всех становится больше с каждым ударом сердца, часть из них такие же, как камень, жестокие, убийцы по крови и может жизнь на дне их выбор. Нельзя помочь всем. Смысл жизни: Для меня это жизнь для тех, кто мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО близок и кого я люблю, остальные (как ни холодно и жестоко это звучит) просто для того, чтобы были. Меня научила жизнь помогать лишь тем, кто рядом, а не всем; сострадать лишь тем, кто близок, а не всем; делиться радостью и счастьем лишь с теми, кто дорог. Аморальность: а я не стала перечислять все, просто сказала то, за что меня последние дни отчитывали и удивлялись чему. Стервозность: Есть просто женщина, а есть стерва. Это можно спросить у любого парня. Меня большинство знакомых классифицируют именно вторым, кому-то это нравится, кому-то нет. Но это их проблемы. На последок: мяяяяяу ^__^

Ты помнишь меня? Ты слышишь меня? Ты ощущаешь меня в себе? Это я - твоя душа... Опять задребезжал рассвет сквозь приоткрытые шторы моей никакой комнаты, пробежав золотыми нитями по теплому одеялу. Вставать ужасно не хотелось, как и вообще что-либо делать, потому что сегодня деь моей смерти и я хочу просто тихо умереть, чтобы никто не трогал меня, чтоб обо мне забыли. Хочу исчезнуть, даже понимая, что умру через каких-нибудь десять часов..Как же я устала от всей этой толпы! Мне душно среди вас, слышите?!!ДУШНО!!!! Дайте мне воздух, чистый, светлый солнечный, а не эту грязь!! 10.00 - пальцы скользнули по щеке, вытирая капельки слез. Слезы не от чувств, а просто от солнца. Да, я уже плачу от солнца, как глупо и необъяснимо, а за окном наверняка поют птицы и зеленеет отравленная трва. енавижу, ненавижу, ненавижу эту фальш: "а за окном и бла-бла-бла" ну почему бы просто не сказать : за-вид-но! Да, мне завидно!! Я тоже хочу ничего не делать и просто жить!! Но разве это возможно?!! Кто, кто мне это позволит?!!!!!!! 11.00 да, я эгоистка, да, я хочу жить просто так и ни о чем не думать, но это невозможно! Они тычут в меня своими тупыми желаниями: учись там-та, на того-то, иди туда-то, это не слушай и прочее, прочее, прочее.. А я не хочу этого!!!! Хочу просто встать, просто вылететь из окна и просто полетать!!!А не одеваться в черт знает что и не спускаться на воняющем человеческой грязью лифте!! Я презираю!! 12.00 я презираю этот чертов мир, эих копошащихся людей, эту серость!! Ну почему дома должны быть все одинаковые?!!!!!!!Я вообще хочу жить в дереве!!Дайте мне дерево!!Где?!!Где оно?!!!Почему вы рубите деревья, пилите их и строите громоздкую ерунду?!!! Почему город - это карточная структура, а не живой организм?!!! ДАйте мне свободу, радугу, свет в конце концов!!!!!!!Я не хочу жить во всем этом, соприкасаться с этим!!!!!! Я не хочу, да, я капризна! 13.00 я капризна, это отвратительнее всего...это просто ужасно, хотя а почему так не должно быть?!! Я люблю, то что я люблю! Я не собираюсь есть эту пародию на суп-пюре из натертой картошки и этот вареный лук!!! Уберите пока меня не вырвало!1Спрячьте!!!! И этот хлеб заодно, что за бред?!! Хлеб воняющий дрожжами и немытыми руками пекарей! Хочу домашний, мягкий, вкусный!!!И почему я должна обязательно есть эту отвратительную картошку с луком и прочей дрянью? или эту траву?!! Я хочу жирное, жаренное свиное мясо!! ДАйте-даййте-дайте!! Я ребенок.. 14.00 да, я маленький невоспитанный ребенок! Я хочу, чтоб меня оберегали! Где-где мой папа?!!!Верните мне МОЕГО папу и уберите этого подкаблучника!!! Хочу большого, сильнго и заботливого папку!!!! Хочу много конфет, хочу игруФФки, хочу любви и ласки!!!!! Почему она всегда на работе, а он как идиот занимает мой компьютер с очередной игрушкой?!!!! Я хочу нормальную семью и сильного отца!!!!!Помогите мне, я слаба!! 15.00 я слабая, я безотказная и жутко боюсь боли...Потому я такая нехорошая, потому меня частно называют стервой...А знают они, как мне это трудно?!!!! Как часто хочется зарыться в одеяло, спрятаться, уйти, убежать..Спрячьте, спрячьте меня от этого мира!!Он давит на меня!!!! Вокруг много зла..уйдите..вы злы!!!! Я брезглива.. 16.00 брезгливая маленькая слабая тварь...а почему я не могу быть брезгливой?!!!!Я презираю бомжей, пьянчуг, я брезгую убирать за котом его блевотину!!!!Я хочу чистоты, хочу высоты, а не приземленности!! Везде эта грязь, этот перегар и..и отвратительные старые вонючие люди...Они тащат за собой вонючие грязные тележки, они пачкают-пачкают-пачкают!!!!!!!!УБЕРИТЕ ИХ!!!!!!!!!!!!!!! Кто же хотел их убрать, Гитлер??? хм....да, я неуважаю никого..почти.. 17.00 а кого уважать?!!!!!!!!этих жалких уродов, которые не перестают жаловаться на жизнь и говорить, как их все обижают?!!!!!!!!!!!!!Да переделайте жизнь свою, если она вам не нравится!!1А!!БОИТЕСЬ?!!!!!!!!!!!! Так и заткните свои рты и молчите, дрожащие никчемности!!! Или уважать своего отца?!!!Мямлю!!Презираю!!! Ничего он не может самостоятельно сделать..ни-че-го!!!!Приходится его подталкивать..А я не хочу!!!!!!!!Надоело!!!!НЕУВАЖАЮ и...и аморальничаю... 18.00 аморальность во всем!!! Я не знаю, что такое мораль. Что?!!Расскажите же мне!!!! Мораль ходить под ручку с мамкой и петь песенки под гитару дома???Мораль - превосходно-правильное поведение?? Мораль - нет жизни до свадьбы???? А аморально ли целоваться, почти заниматься любовью в лесу, на глазах знакомых-незнакомых-приятелей с едва знакомым парнем, а? Конечно, меня оборут бабенки, а мужики посмотрят как на товар...А я не ТОВАР и не шлюха!!!!! Я существо с чувствами, мыслями, разумное и мыслящее, слышите?!!!!!!!!!Да, у меня бывало многое!!Но в чем аморальность?!!!В том, что я живу по своим правилам?!!В том, что я не чту ВАШИ правила?!!!!!! ОТВЕТЬТЕ!!!!! ВСЕ вы жалкие бабенки, которые так ненавидят меня!! За что?!!!! Что мешает вам откинуть правила всех и чтить свои?!!!!Разве я виновата в том, что я живу?!!!!!!!!!Я живу.. 19.00 ..Время смерти..а я живу..И знаете, что? Я рада!!!! Я люблю этот проклятый мир, я люблю эту планету и только потому, что на ней есть те, которые дышут со мной в ритм и наши сердца бьются в такт!!!! Да, я может глупая, слабая и низкая тварь, но это не мешает мне любить и чувствовать!! Так дай же мне ты, всевышний, силы жить дальше!!!Дай мне силы быть хотя бы красивым фантиком, глупым и никому не нужным, но просто живущим для того, чтобы чувствовать и слышить биение избранных сердец...умоляю тебя...я буду просто жить..

AKela А енто плохо? ...*приготовившись к самому худшему* я есчо и не то пью ))) ФФоть фто не люблю, так енто КОНЬЯК! Ну не понимаю я его вкуса ))гадость какая-то)