Перейти к содержанию
Обновление форума

Rёfu-kun

Активные участники

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Профиль Обзор контента

Записи блога, опубликованные Rёfu-kun

  1. О первой...

    · Rёfu-kun · 18.01.2010 22:04

    Из уст её сладких я слышу: "Уйди!",
    В глазах ярких больше не вижу души:
    "Забудь о других, на мой мир погляди!
    Не увидишь- погрязла ты в собственной лжи..."

    Понимаю прекрасно: "вчера" не вернуть,
    Но в "сегодня" мне нечего ждать и искать.
    А как хочется к телу губами примкнуть
    И как сильно люблю её снова сказать...

    Постоянно на мир мой я тихо смотрел,
    Но и сам себе лгал многократно :
    От идеи навязчивой будто кипел,
    Не от чувства, что ушло безвозвратно...


    Стишок мягко говоря "так себе" ) Но там много смысла для меня важного...

  2. Заметка...

    · Rёfu-kun · 08.03.2010 21:49

    Жанр киберпанк в художественной, научнофантастической литературе/анимации/кинокультуре и т.п. давно практикует "переселение" человеческого разума в "цифровой формат". А ля "Матрица") По-моему это уже постепенно перестаёт быть только абсурдной фантазией, но только в компьтер переселяется не разум, а "душа" человека. Душа, в смысле его личные переживания, мысли и даже чувства и эмоции (их уже давно научились изображать смайликами). В чём именно это выражено? Вы несомненно неоднократно замечали, что в аське, майл-агенте, контакте и т.п. общаться с людьми гораздо легче, чем стоя перед ним, глядя ему в глаза... Многие откровенные вещи легко сказать в печатной форме и практичекски невозможно, оставшиь с собеседником вдвоём.
    Может быть я буду грубоват, обобщив всех, сказав "мы" давно ограничиваемся банальными "приветкакдела" с некоторыми друзьями по переписке, с которыми мы накануне вечером говорили о самом сокровенном или хотябы о сугубо личном... В переписке мы можем позволить себе непристойные намёки в адрес собеседника противоположного пола, можем признаваться ему/ей в своих чувствах, используя красивые фразы и изысканные слова, но краснеем или даже избегаем встречи вживую...в реале, наяву - даже по этим словам видно, что "виртуальный" уже целый "мир"... При встрече мы часто ( не всегда, но всё же) ведём себя не так, как пишем в СМС и других текстовых сообщениях...
    Этим я не стараюсь призвать окружающих выбрасывать компьютер на свалку и бежать на природу радоваться жизни и общаться с людьми, не делаю выводов плохо это или хорошо - общаться он-лайн, даже не знаю, что я хочу этим сказать, но я просто заметил это и поместил эту "заметку" туда, где ей и место ...

  3. А вдруг?!.. О_О

    · Rёfu-kun · 08.02.2010 17:52

    Буквально позавчера вспомнил один сон, который мне приснился как-то летом...

    Перед глазами порсто бесконечно яркая белизна... Я понимаю, что это ослепительная всышка, но она как будто замерла на месте, как в ссопкадре. Я слышу женский голос, который предлагает мне остаться на земле живым или умереть сейчас как бы совсем) и проходить все посмернтые похождения души (см. 9 дней, 40 дней. Мытарства, чистилище и т.п...). Я выбираю остаться и всё будто снова пошло в реальном времени. Вместо вспышки, всё заполнилось серым (не чёрным) дымом. Кругом олгушающий грохот и  звук карёжещегося металла, будто кто-то затягивает в узел строительный кран... Я стою на месте, кругом крики людей, но никого не видно. Вдруг в тумане прошёл чёрный силуэт существа, будто собранного из обломков каких-то металлических/механических хреней, метров 3-х ростом, которое тащило в одной руке на трёх поводках людей, которые не успевая идти за ним, просто волочились по земле, пытаясь вырваться, но безуспешно... Дальше, я понимаю, что я нахожусь на цокольном этаже одного из магазинов нашего города. Помещения переделаны под некие "загоны" для рабов. За решётками сидят не все и я понимаю, что это специально, т.к. "всё равно бежать некуда". Я поднимаюсь из цокольного этажа, но вместа первого этажа магазина, я попадаю сразу на улицу и вижу, что весь город, всё, что я вижу - пустыня, уходящая в горизонт. Песчаные дюны этой пустыни немного оквадраченной формы и слегка отливают перломутровым блеском. В голову приходит мысль, что какое-то неизвестное излучение или типа того просто расплавило все твёрдые породы, подобно воску. 

    Жесткач... Ну приснится же такое !

  4. Перманентно

    · Rёfu-kun · 03.02.2010 21:01

    [i]Усталость дрожью давид к земле.
    Жизнь утекает из под ногтей,
    Существование крадётся ко мне
    И тихо вгрызается кучей червей.

    Дышать тяжело и неполные мысли
    Роятся и дохнут в чугунных висках...
    Комки мерзкой слизи в горле зависли,
    Капиляры полопались в сонных глазах...

    Чёрным пропитана каждая нота,
    Пепельным цветом замазан проспект.
    На ступеньках вокзала засохшая рвота...
    Почему же так рано сказала ты : "нет" ?

    Ты была лучом света в опустевшей пещере,
    Кусочком мозайки в картине души.
    А теперь за рассудок держусь еле-еле
    Чтобы в рваном сознании дыры зашить...
    [/i]


    Всё-таки я не поэт, т.к. до конца мысль не вложил. ) Стихотворение не закончено и заканчивать я его не буду, т.к. состояние, которое дало жизнь этим строкам прошло и кажется уже смешным... Короче, стих - враньё! )))
  5. От ведь, блин, какая засада - судьба творческого челоаека! ))) Пробило написать ещё стихотворение, но вдохновение покинуло после второй строфы третьего четверостишия... Ладно, посидел ещё парк вечеров, так и не получилось... Дальше резко поситила муза для написания кардинально другого по смыслу и настроению стиха, но опять же запала хватило только на три четверостишия, которые при этом два раза подвергались коррекции...

    Что делать!>_<
  6. [right][i]По стене ползёт верблюд,[/i][/right]
    [right][i]Все коленки ободрал,[/i][/right]
    [right][i]А навстречу ему лошадь,[/i][/right]
    [right][i]Тоже семечки жуёт... (с)[/i][/right]
    [left]...С этого незатейливого стихотворения термин "верблюжий день" и вошёл в мой лексикон ))) А значат такте дни следующее: просто охренительное настроение, неусидчивость, куча энергии и чувства юмора без повода) Обычно правда эта хрень случается после депрессии или какого-либо другого неприятного события. [/left]
    [left]Но пофиг в сущности на то, "что и как", но мне классно) Шило в заднице уже третий день!  >_<[i]
    [/i][/left]
  7. Главы 35 и 36... Прочитав их, трудно остаться равнодушным... На этих страницах я вижу, даже не вижу, а чувствую столько боли, грусти, депрессии и просто твоих чувств, что это с трудом укладывается в моей голове... Я не испытываю к тебе жалости, т.к. это вообще плохое чувство, оно унижает того, к кому ты его испытываешь... Я не сочувствую тебе, потому что, глядя правде в глаза, я скажу, что я ведь не могу понять твою душу... Это факт... Я не терял родственников, как это случилось с тобой (кроме бабушки и дедушки, которых, я несомненно любил, но у бабушек и дедушек есть это свойство...умирать со временем...этим не удивишь)... Читая строки этих глав, встаёт ком в горле...Но разум этого не понимает... Он просто не способен это понять и, если честно, это хорошо...
    "...Вокруг тебя столько людей. 5 миллиардов. 6. а ты одинок. Не нужен думаешь никому...знаешь, ты один так думаешь. Кому-то может быть нужен? Ну хоть кому-нибудь? Среди этих 6 миллиардов есть ещё один-единственный человек, которому ты нужен. И не важно сколько ему лет. Может быть он только что родился. Как раз тогда, когда ты о нём подумал. А может быть и умер. Только что.
    Ты-то не знаешь этого. Он может быть рядом с тобой, а может быть далеко. Может быть и он думает о тебе. И вы икаете. Глупое убеждение, но забавное. По-своему забавное. А ведь вы найдёте друг друга. Ведь и не бывает по-другому... Кто же знает где бы вы могли пересечься...будь то остановка на улице или коридор общественной клиники.
    Неизвестно."(с)
    ...А вот сейчас не хочется делать "саморекламу" с намёком: "Ё-моё, так вот он Я! "... Это уж тебе решать...Но всё, что мне хочется сделать, чтобы выразить свои чувства по поводу всего, что я прочитал, это обнять тебя...Просто обнять, не глядя в глаза, не говоря никаких слов... Просто хочется, чтобы ты чувствовала тепло... Как бы не моё тело...Физическое...Осязаемое...Это трудно объяснить словами...Может быть я хочу показать тебе тепло того самого Бога, в которого ты упорно не веришь... Может быть просто тепло человеческой души через своё тепло... Не знаю, но когда я слышу твои песни, по телефону, читаю твои мысли на бумаге, но не имею возможности быть рядом и прикоснуться к тебе, меня просто тянет к тебе и от этого немного не приятно...Чисто физически...Но с другой стороны приятно марально-психологически... Я путаюсь в мыслях и мне потешно читать собственную белиберду))).. Хотя Грымов говорит: "Если путаешься в мыслях, значит они есть и это хорошо".. Ну вот, я опять не о том... А вообще меня тянет к тебе даже когда мы сидим рядом в электричке, но когда мы рядом, мы просто ржём и прикалываемся, хотя я смотрю в твои глаза и вижу, что эта твоя оптимистичность, энергичность и весёлость просто проявление инстинкта самосохранения, чтобы не сойти с ума... Это твои "мягкие" колючки в "дилемме дикобразов"... 
    "Дарить всем радость более рвутся те, кто более других познал горе"
    (вспомнить бы, кто это написал)

    Я не хочу, чтобы ты восприняла это, как признание в любви к тебе... Это не так... Я не хочу "напрашиваться" к тебе в "лучшие друзья", чтобы ты могла положиться на меня и больше не чувствовала этого одиночества... Я даже не знаю, что я всем этим хочу сказать о_О... Не знаю и всё... Это просто "крик души" или ещё что... В общем не знаю... Но я должен был это тебе сказать, так, чтобы не потерять ни одной мысли...
    В общем если хочешь, не воспринимай всерьёз такие громкие слова, как "...тянет к тебе" и т.п... Всё вышесказанное это просто разноцветный пучок моих мыслей и чувств...ощущений...

  8. Неожиданно

    · Rёfu-kun · 17.01.2010 21:16

    [size=4][size=2]Неожиданно… Но мы всё же познакомились… Хм. . . Честно говоря и не думал даже, что когда-нибудь смогу с тобой общаться. Не буду врать я этого и не желал особо. Просто смотрел и думал:«Я б ей вдул… )))» в том смысле, что ты просто весьма и весьма привлекательна чисто внешностью… Я даже не думал о тебе особо. Нет, была одна мысль, что ты очень «тусовая» деФФчёнка и друзей у тебя полно, вниманием ты не обделена, да и к тому же имеется так называемый «парень»… На этом собственно и всё.[/size][/size]

    [size=4][size=2]Но вот я поговорил с тобой по телефону… Говорили долго… В сущности не о чём важном. Как обычно это бывает в первый раз. Базовые и весьма банальные вещи. Но ТАК я не общался давно. Не буду врать, что никогда. Разговор был очень лёгким, не приходилось выдумывать темы,всё шло само собой… Так непринуждённо и непосредственно. На следующий день вечером мы снова созвонились. Мне льстил твой интерес ко мне. Я почувствовал,что не стоит относиться к тебе, как к просто «новой знакомой». Так прошла неделя. Вторая… Мы разговаривали часами… Я узнавал тебя всё больше… И удивлялся тому, что и внутри, так называемый «внутренний мир» был ещё прекраснее, чем твоё тело, лицо и общая внешность… Я почувствовал твою душу…Ты необыкновенная девушка… Ты прекрасна… Я понимаю, что ты мне так близка… Ты мне по душе… И Если ты не моя «половинка», то уж точно ровно четверть… Я понял, что как будто ждал именно тебя… Когда видел что-то очень красивое, слышал какую-то великолепную мелодию, чувствовал, что не могу ей полностью насладиться, не поделившись с кем-то, кого сейчас нет рядом, с кем-то, кого я даже ещё не знаю… И поговорив с тобой, узнав тебя поближе, я понял, что это Ты… Ты тот самый кусочек пазла,которого не хватало моему внутреннему миру… Это будет весьма нескромно с моей  стороны, говорить, что Ты просто создана для меня, не пойми неправильно эти слова… Я сказал уже слишком много… Но при всём при этом я не могу сказать, что люблю тебя, т.к. для настоящей любви прошло слишком мало времени… Хотя многое уже произошло слишком быстро…Блин… Не люблю, но тем не менее всё время думаю о тебе, каждое мгновение… И опять же, когда я испытываю эстетическое удовольствие от созерцания красивого пейзажа или прослушивания какой-либо песни, хочу поделиться этим теперь уже точно знаю, что именно с Тобой… А твои песни… Твоя музыка… Когда я слушаю эти звуки у меня внутри всё переворачивается! Я прислушиваюсь к каждому твоему вздоху между строчками…Я начинаю ощущать дикий дискомфорт… Такое ощущение, что просто твои чувства, воплощённые в музыке,находятся просто за гранью понимания их простым человеком и моя душа пытается вырваться из оков мяса и костей, чтобы улететь, т.к. только что-то более духовное и близкое к совершенству способно понять это… Это как пчелиный улей,опущенный в воду – пытаясь вырваться наружу, пчёлы отчаянно жалят его стенки…Это трудно объяснить… Да и к тому же, всё может показаться преувеличенным бредом подростка, страдающего очередным «увлечением»… Да. Не могу утверждать,что всё это единственная истина. Не могу быть уверенным в том, что ты единственная, т.к. кто знает, что будет дальше. Но одно я знаю точно. Я не бросаю слов на ветер… Всё обдуманно… И пока Ты для меня самый настоящий смысл жизни. Да, да… Это не громкие слова, всё не так уж и сложно и глобально. Простоя знаю, что стоит просыпаться утром, чтобы увидеть Тебя, почувствовать запах твоих духов, волос… Стоит приходить домой, т.к. знаешь, что скоро придёт маячок под песню «[/size][/size][size=4][size=2]Clocks[/size][/size][size=4][size=2]» твоей любимой группы и я позвоню тебе, услышу твой голос… Мы будем говорить, говорить и говорить… Ты пришлёшь мне через файлообменник свою «мысль»… По сути это просто твои дневники, где ты можешь выразить свои мысли, эмоции, сиюминутное настроение…Это мне вправду интересно… Я читаю взахлёб эти строки… Я словно исследую твою душу, твою суть, самую суть, понимаю, что она мне так близка, так нужна, но в то же время понять тебя полностью мне не под силу… Ты знаешь об этом. Я уже говорил. В общем это всё весьма странно… Повторюсь, что ты будто просто создана для меня… И у меня просто в голове не укладывается мысль, что мы не можем быть вместе… Иначе как? Это какая-то ирония высших сил надо мной… Я чувствую, что ты просто какая-то часть меня, без которой я себя сейчас просто не представляю…Конечно я могу найти утешения в объятиях другой, но это будет лишь удовлетворение физических потребностей… Но я всё равно вспомню тебя и пойму,что лучше тебя мне никто не подходит… Жаль, что ты такого не чувствуешь… И меня уже самого начинает раздражать моя эгоистичная позиция: «хочу, хочу, хочу!Нужна, нужна, нужна!..»… Если бы я полюбил тебя, то я оставил бы тебе выбор,что делать и с кем быть…Я бы просто желал тебе всего лучшего, даже если бы это лучшее дал тебе кто-то другой… И я был бы готов быть для тебя кем угодно, хоть парнем, хоть другом… Но я не люблю тебя… Я не знаю, что это за бред всё, но это тоже весьма сильное чувство… Это идёт изнутри… Я даже не хочу с тобой секса или тому подобного, хотя физический контакт мне тоже весьма важен… Просто чтобы ты была рядом не только мысленно и чувственно, но и физически. Ты пишешь, что хочешь, чтобы к тебе пришёл «он», чтобы просто обнять тебя и согреть в своих объятиях… Просто лежать и молчать… Хочешь верь, хочешь, нет, но я не просто могу дать тебе это, но и сам хочу того же… Не заходя никуда дальше простых объятий лежать и молчать… Я не могу представить себе, что ты чувствуешь ко мне…Будет ли тебе противно и горько читать эти строки или же наоборот…Ты поймёшь,что я могу быть этим ночным гостем из твоих мечтаний… Во всяком случае, это в твоей власти…Только в твоей… Я не могу заставить тебя влюбиться в меня…Я могу лишь ждать…Чего-то…Добиваться…Чего-то… Но я точно не хочу оставаться «простодругом»…[/size][/size]
  9. [left]
    [size=4][size=2]Глубокая, но узкая пещера…Вроде колодца… Темно… Прохладно… Немного сыро, но не могу сказать, что здесьплохо… В принципе спокойно… Тихо… Но одиноко… Я не цел… Не полон, чего-то не хватает… Чего не знаю… В голове картинки, звуки, какие-то странные чувства…Непостижимое нечто, которого не хватает…[/size][/size]

    [size=4][size=2]Снова ещё один день…Ночь…Вечер… Может утро… Не знаю… Да и не важно… Всё так же…Всё обыденно…Уже перестаю это замечать…Перестаю мечтать и думать… Всё фиксировано…Ни туда ни сюда… Может это и к лучшему…[/size][/size]

    [size=4][size=2]Что это?..[/size][size=2]  [/size][size=2]Какой-то свет… Он весьма красив… Не яркий, но и не тусклый… Он ближе…Ещё ближе… Похоже он осязаем… Боже мой, а почему бы и нет?.. Он так близко… Какое тепло… Боже мой я чувствую тепло… Не знаю, но кажется он весьма горяч… Не попробуешь не узнаешь… Протягиваю руку… Кончики пальцев скользнули по гладкой и тёплой поверхности… Нет, этого не может быть,оно не обожжёт, не врите мне… Оно так прекрасно я должен подобраться ближе и прикоснуться ещё раз.. Небольшое усилие, подтянулся, оперевшись о стенки пещеры и плотно прислонил ладонь. Господи… Как это прекрасно…Ещё теплее…Я даже чувствую,что это нечто имеет запах…Такой манящий и дурманящий… Я как будто хочу пустить корни в это и не отпускать… [/size][size=2] [/size][size=2]Чтобы подобраться ещё ближе нужно ещё усилия… Ещё шаг, ещё небольшой рывок, тянусь,карабкаюсь… Почти обнял, но что это?!.. Господи как горячо… Боже нет, как обжигает!!! Куда же ты?! Нет, нет, я потерплю, не бойся!.. Ты не хочешь меня ожечь, я понимаю, я чувствую ты не хочешь, но не оставляй меня!.. Я понимаю,что я сгорю, если подойду ближе! Я сам хочу этого, боже мой, ведь ты и есть то«непостижимое нечто»! Тебя я ждал! Именно тебя! Я и не мечтал о том, что ты существуешь на самом деле, но ты здесь передо мной, ты осязаема, от тебя исходит свет, тепло и аромат!.. Если ты оставишь меня сейчас я больше не смогу выносить пустоты этого места… Я знаю, что и остаться со мной ты не сможешь надолго…Такова твоя сущность, ты не сможешь так и потухнуть в этой пещере…Тебе нужен этот головокружительный полёт… Свежий воздух и новые места и такие же пещеры, в которых ты не была, чтобы снова испытывать это новое, неизведанное…Но пока ты здесь! Пока ты устала останься со мной!!! И когда через какое-то время ты опять захочешь улететь, не думай обо мне! Ведь это будет грех с моей стороны – пытаться удержать тебя… Но пока ты рядом…Хотя бы на короткий ми гвернись…Спустись ко мне ещё[/size][/size][size=4][size=2] ниже… Ещё глубже погрузись в эту пещеру… Побудь со мной это мгновение до того, как бросишь и улетишь… Я понимаю, что улетая ты спалишь меня до тла… Я готов к этому… Пока ты будешь рядом, мне тоже будет больно и горячо… Но я готов…Я хочу этого… Просто не бойся сжечь… Останься ио тдохни от полётов…Просто побудь со мной…[/size][/size][/left]

  10. Бессилие

    · Rёfu-kun · 17.01.2010 21:12

    Бессилие... Абсолютное бессилие... Как оно бесит... Оно гложит изнутри... Ты ничего не можешь изменить... Единственное, что ты можешь, это измениться сам... Чёрт... Грёбаное бессилие касается всего!.. Весь мир давит и раз за разом снова напоминает тебе о твоём бессилии... Ты несёшь в кармане обёртку от шоколадки до ближайшей урны, чтобы не "загрязнять" хоть улицу, хоть город, не говоря уж об "окружающей среде"... Но почему ты так уверен, что урна - это панацея?!.. Но допустим урна имеет хоть немного смысла, то ты и ещё воооон тот парень, твой друг, всё равно единственные люди, которые пользуются ей... А все остальные несколько тысяч человек населения города продолжают разбивать стекло в лесу из под абоссанных бутылок "Окского" и бросать в кусты пачки из под сигарет... Эта проблема волнует не только тебя, не ты первый, не ты последний, кого это заботит, но в сущности, что ты можешь, кроме как пустословить по этому поводу, мол:"Ай-ай-ай, какой кошмар, куда катится мир?.." . Ты ничем не лучше того быдла, которе просто не думает об этом, т.к. бо большому счёту ты просто прикидываешься "белым и пушистым"...А ведь по сути тебе тоже класть болт на это всё, ты не думаешь об этом кроме как одну минуту раз в неделю и продолжаешь плыть по суете всего... Суета... Ещё одно грёбаное говно, которое выбешивает, но ты ничего не можешь с этим поделать...Твоё бессилие снова с тобой... Ты рисуешь классные вещи, ты любишь это, ты посвещаешь этому время... Она и он круто играют на гитаре, но нет предела совершенству, что тебе мешает так же научиться играть?.. Времени едва хватает на то, чтобы в сотый раз сесть за незаконченный портрет, вместо того, чтобы сидеть и готовиться к экзаменам, на которые тоже нужно время....Время, время, время! Его всегда нет, не хватает... Ты торопишься, спешишь и всё равно не успеваешь... У тебя красные глаза, всё время ты хочешь спать...Суета изматывает...Но ты Не можешь на это повлиять...
    Это раздражает и побочным эффектом этого выходит апатия... Ты уже просто ничего не хочешь. Ни творить, ни учиться...Просто лечь и лежать... Но у тебя нет такой возможности...Ты бессилен...
    Она...Она всё же тревожит тебя больше всего... Каждый человек всё-таки неисправимый эгоист...Ты печёшься лишь только о себе...О своих проблемах... Итак Она... Ты понимаешь, что она именно та...Та, которую ты ждал...Ты уже не предсатвляешь себя без неё... Но по законам жанра, обычно это исходит лишь от отдной из соторон... У неё многотаких, как ты... Ты не особенный...Ты очередной... И тебя это колбасит... Ты хочешь выделиться из серой массы "бывших"... Ты же не можешь свыкнуться с мыслью, что всё просто как дважды два. Тебе кажется: "Боже мой!.. Ты же создал её просто для меня!.. Не может быть такого, чтобы мы не были вместе..."...Ты хочешь, чтобы она была только твоей, ты думаешь, что ты лучше для неё, чем её друзья, ты думаешь, что должен "спасти" её от них... Но скорее всего это просто банальная ревноть и чувство собственности... Но ты пока не имеешь никаких прав, чтобы что-то ей предъявлять против этого... Вы общаетесь только 2 недели, ты ей в сущности даже ещё не друг... Да и потом, ей нравится в этом "болоте", как ты об этом думаешь...Ты же "особенный".. Ты "правильный", а они лишь бухают, курят и трутся в своих компаниях... Но что ты можешь ей предложить взамен? Что-то, что могло бы увлечь её больше чем этот "разврат"?.. Вот и именно, что ничего... Ты бессилен... бессилен...Хотя выход есть всегда...Один...Ты можешь стать таким же как обитатели этого "тёмного царства"... Ты тоже можешь начать пить и курить...Думаешь, это будет ваш способ найти "общий язык"... Но опять же есть риск стать ещё более "банальным", типичным и таким же как все её "бывшие"... Бред... Кругом сплошной бред... 
    Допустим ничего этого нет... Есть только ты и она...Это, наверное, единственный аспект, в котором всё-таки есть твоя сила...Но вот понимание того, куда и сколько эту силу направить...Не в твоих силах...Иронично... Здесь либо ты пан, либо пропал... И это тоже тебе не даёт расслабиться...
  11. Вооооот. Чтобы забыть наконец свою "первую любовь" я познакомился с другой, пообщался с ней немного и понял, что общего языка не найти, потом с другой и с ней мы оказались слишком разными... Затем с третьей, но ей было больше лет, чем мне да и всё равно опять же не то... Потом прошло чуть больше времени, я поступил в универ и так случилось, что я совершил тупо ошибку. Видимо из-за того, что до конца одинадцатого класса безумно любил "первую", успело накипеть очень много ласки, желания и т.п. И так получилось, что я просто вылил это на "первую попавшуюся" девушку... С ней у меня даже общения-то не было почти... Просто с ней у меня был первый поцелуй, о котором я жалею... Он был не последний с ней же...Мы были весьма близки физически три раза (но я девственник полностью до сих пор^^), а потом я остыл, но к сожалению она не смогла за это время разжечь во мне "новый" огонь уже к ней и я решил сказать ей:"...просто друзья, ладно?"(Поматросил и бросил... Поступил я плохо( ) Потом решил ,что больше мне такого не надо, но какой-то "высшей силой" меня угораздило познакомиться с той, о которой я сейчас и поведаю...
    Она по счёту шестая знакомая, на которую я (теперь уже) строИЛ планы... Но она... В общем читай три рефлексии: "Бессилие", "Непостижимое нечто" и "Неожиданно"...
  12. . . .В общем дело было так... Она была моей одноклассницей, для меня "что-то с одноклассницами" всегда было смешным. На протяжении многих лет мы никогда не общались и она была одна из самых "страшненьких" девчонок для меня.)))Она всегда была "ботаничкой", её дразнили...Вообще она была "паинькой", т.к. родители строго за ней следили...Она не гуляла, тем более не курила, не тусовалась в компаниях и т.п....... Потом, в начале девятого класса, первого сентября, она показалась мне .....красивой.... В конце девятого класса я даже как-то представил её в.....нууууу....кхм.....в общем....))))Ну ты догадалась) В начале десятого у нас нашёлся один мааааленький общий интерес и я ей позвонил....Сначала я даже не знал что и сказать, потому что когда она спросила: "Что хотел?", я понял, что не знаю о_О... Так слово за слово и мы проболтали часа 2... На следующий день всё повторилось....И на следующий... Потом мы просто захлёбывались общением друг с другом....И это она придумала вопрос про 3 ассоциации... Она даже звонила мне сама, когда я не звонил вдруг... Через каке-то время я стал чувствовать, что она гораздо больше, чем просто друг для меня... Я не торопился с выводом и ждал, пока определюсь... В один прекрасный вечер я проболтал с ней 4 часаподряд и из этого разговора были понятны мои намерения... Затем, как-то резко и не понятно до сих пор насупил момент, когда она резко охладела... Она всё время повторяла фразу, что мол, у меня "перестоит" и я её пошлю, как и все, кто были до меня (что собсвенно было не правдой)... Проходили месяцы, у меня не "перестАивало"... Мы ссорились, мирились, опять ссорились, смеялись над чем-то, обсуждали что-то, изливали душу друг другу в общем как обычно...Но было одно НО, которое напрягало меня всё больше и больше...Всё то, о чём я рассказыал проходило по большей части по телефону, а при встрече она сторонилась меня, говорила, чтобы я не ходил с ней рядом, потому что над нами все смеются... Мне было просто не понятно. что за бреед?! Кому это важно?! Пусть делают чё хотят!.. Но её было не переубедить.... Так прошёл почти год.... Она сильно здружилась с девчонкой, которая перешла после 9 к нам в класс... Они часто были вместе, ходили друг к другу в гости.... Так спустя какое-то время, она стала с ней гулять...Гулять с её компанией... И с того момента она стала абсолютно другим человеком: она стала по-другому одеваться, стала взбалмошной, агрессивной, циничной, стала ругаться матом, пить алкогольные коктейли... ТО, о чём мы раньше вздыхая говорили, для неё стало казаться смешным и глупым...Она стала постепенно воплощать в себе всё то, что я больше всего ненавижу: ограниченность, употребление пива в большой компании, приземлённость (т.е. НЕмечтательность, НЕромантичность) и т.п.... Короче вести себя как испорченный подросток... Я терпел всё...Всё равно продолжал ухаживать за ней, думая, что это спасёт....Но нет..................ЗА эти 2 года я испробовал всё, что можно...Ничего так и не помогло.... В какой-то момент она просто "умерла" для меня... Она звонила, но мне просто не о чем было с ней разговаривать....Меня только огорчало слышать, что её теперь беспокоит,как она живёт, как развлекается...И в один момент я решил отпустить все свои "иллюзии" и сказал, что нам с ней больше не стоит общаться....Я не пожалел об этом....Мне недавно рассказала о ней та самая её подруга...Она уже сама в шоке от того, кем стала наша ******....Рассказала, что та научилась курить...Стала вести себя ещё более развязно чем раньше, стала прогуливать занятия...Сидеть в баре с кем-то... Но мне уже всё равно...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.

Configure browser push notifications
Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.