[ПроЗайчики] team

[u-jinn]

asc, пока побуду экспкртом ))

По поводу "Соловья"

Глава написана очень неплохо. Хоть я и не сторонник подробного описания "чернухи", но иногда это необходимо. Скорее всего это именно тот случай, но точно сказать можно только по прочтении всего рассказа. Мне показалась более сырой первая часть, вероятно из-за пунктуации. Вообще очень хорошо показан контраст, несомненно это плюс. Автору удалось заинтересовать меня, а это один из главных критериев. Остается ждать продолжения )

Оценка 4,5

[Alma_Z]

Первая часть понравилась, очень) Вторая немного оттолкнула тематикой. Если честно, связь между первой и второй мне не очень ясна) Но, в общем, всё гладко, качественно, жизненно...Итого: 4,5)

 

 

Зарисовка бытового характера)

 

Одиночество.

Зима – прекрасное, чарующее время года. С одним только маленьким минусом – зимой холодно. И именно в этот замечательный период начинаешь ценить такие достижения технического прогресса, как обогреватели, электрочайники и электричество в целом, а также ощущаешь все неудобства плохого квартирного отопления.

«Что за дела - живём прямо напротив ТЭЦ, а отопление – ни к чёрту! » - поёживаясь, я громко чихаю. Мой чих звонко разносится по пустой холодной квартире. В полной темноте, свет зажигать мне, как всегда, откровенно лень, продираюсь на кухню мимо шкафа, склада пыльных коробок и гладильной доски, ударяясь об углы и отчаянно пытаясь не свалить шаткие конструкции себе на голову.

Наконец добравшись до кухни, ставлю на плиту чайник, попутно немного расплескав воду. Поджигаю конфорку и быстро отдёргиваю руку со спичкой, которую тут же задуваю. Хотя я уже давным-давно пользуюсь спичками, всё равно боюсь огня.

От нечего делать смотрю в окно и, барабаня пальцами по стеклу, считаю проходящие перед домом трамваи. У ларька с мороженным одиноко горит фонарь, отбрасывая тень на сугробы. Рядом обретается стайка облезлых драных дворняг, злобными оголодавшими глазами и хриплым лаем провожающих прохожих.

Слышу сладостный свист чайника. «Горячий чай и тёплая компания – вот что нужно человеку,» - вцепившись обеими руками в кружку с чаем, возвращаюсь в комнату и устраиваюсь поудобнее на любимом насиженном месте – в мягком кресле перед компьютером. Информационная революция, конечно, принесла много хорошего и для развития общества полезного, но надолго приковала человечество к светящимся мониторам и гудящим железным блокам.

Пальцы привычно стучат по клавишам, в темноте нашаривая нужные буквы. Давно обещанная статья, никому, в сущности, не нужная, но которую обязательно нужно написать. Стиснув зубами кончик ручки, мучительно пытаюсь растянуть две строчки на две страницы.

Где-то сверху басом запела дрель. Чтоб жизнь мёдом не казалась, не иначе. Что ж, как водится, работать приходится в экстремальных условиях. Жизнь вообще плохонаписанный сценарий к никудышному фильму с ужасным оформлением, но, надо отдать должное, с обалденной графикой.

Чай выпит. Какая жалость. Опять вставать с тёплого места, куда-то идти… После непродолжительной борьбы желание «выпить чего-нибудь тёпленького» пересиливает, и я сползаю-таки с кресла.

Как водится, я не могу дважды пройти по тёмному коридору, чтобы что-нибудь не задеть. Где-то позади меня падает стопочка свёрнутых газет. К счастью, не очень большая, иначе отзвук этого события долетел бы и до верхних соседей. Втихую ругая того, кто положил здесь эту макулатуру, сажусь на корточки и на ощупь складываю бумаги обратно.

И в этот самый неподходящий, хотя с какой стороны посмотреть, момент раздаётся звонок. Наспех заталкиваю остатки рассыпавшихся газет подо что-то, что оказалось поблизости, вскакиваю, чуть не задевая заботливо прислонённую кем-то тут же стремянку, и бегу на кухню, по ходу дела теряя тапки.

Телефон тем временем противным, ударяющим по ушам звоном вовсю заливается. Героически преодолев пространство коридора, врываюсь в комнату, наконец включаю свет и хватаю эту несчастную трубку.

- Да!!! – почти ору, запоздало проклиная свою лень, стремянку и изобретателя телефонной связи.

- Машу можно?

Машу – это меня, значит. Смотрю на часы. Два дня?! А, да, эти часы же полгода как стоят.

- Это я.

- Привет. Как дела?

Отличный вопрос. Ты мне только для этого звонишь? Хотя для чего ещё может звонить подруга?

- Живём…потихоньку, - стандартный ответ на банальный вопрос:

- А у тебя?

Это не общение, это ритуал. Прелюдия, так сказать, к беседе. Ясно ведь, что в любом случае ответ будет где-то в районе отметки «нормально» по негласной общечеловеческой шкале, что бы там ни было на самом деле.

- Тоже ничего, - что и требовалось доказать.

- Что нового? – диагноз бесповоротный и окончательный: ей просто скучно.

Вздыхая про себя, отвечаю:

- Да, вроде, всё по-старому.

- Да ну? – не веришь что ли? Всё-то ты знаешь, просто не хочешь сразу говорить.

- А у тебя? – терпеливо жду шокирующей новости.

- То же самое.

- Понятно… - я даже разочарована. Придётся говорить о погоде.

- Ужасный гололёд! Холодно так! – лучше не бывает!

- Да, да, конечно, - понимающе соглашаюсь я. Хотя почему? Я люблю зиму. Даже с гололёдом. И погода на улице меня вполне устраивает. И вообще. я шла за чаем! И мне надо работать, работать и работать…

- Извини, мне пора бежать, - бессовестно вру, но что поделаешь?

- А…ну пока, - нарочито грустно отвечаешь ты и кладёшь трубку.

Я подогреваю остывший чайник и, получив заветную чашку чая, возвращаюсь к любимому компу.

«Если так пойдёт и дальше, то я сдохну за этой железкой, » - почему-то думаю я, отбивая очередную мелодию на клавиатуре:

«А впрочем…почему бы и нет?»

[Milisante]

Почему бы и нет?

Нет уж!!! :P

 

Милое описание, этакая жизненная история, хотя каждому свое)

Я вот всегда говорю подруге, что все плохо, "гипс снимают, клиент уезжает, все пропало" (с))) :D

На что она отвечает, что у нее хуже! Мы дружно этому радуемся и решаем идти на концерт)))

 

Хм... хотя я бы не назвала это "одиночество", по сути по этому дню ведь не скажешь, что человек одинок, просто иногда всем нужно побыть одним) И это разные вещи)))

Я бы это назвала - "зимний горячий чай"))) Хахаха) Это я так, шучу ;)

 

Тема про комп, конечно, есть) Но ведь есть люди, которые уходят в сеть в поисках одиночества^^ Сама таких знаю)

Ладно, ушла от темы)

 

Мне в общем понравилось, но как-то незаконченно что ли) Вот)

 

Оценка: 4,5 и + (плюсик).

Мне правда нравится легкость твоего стиля)

Изменено 29 ноября, 2007 пользователем Milisante (смотреть историю редактирования)

[u-jinn]

Нет уж!!!

Повторю я, глядя в зеркало )

А если серьезно, то очень хорошый рассказ, а в конце еще и актуальный. Немного показалось затянутым начало, по сравнению с ним конец довольно насыщенный событиями. Еще вот такая непонятка у меня:

Пальцы привычно стучат по клавишам, в темноте нашаривая нужные буквы. Давно обещанная статья, никому, в сущности, не нужная, но которую обязательно нужно написать. Стиснув зубами кончик ручки, мучительно пытаюсь растянуть две строчки на две страницы.

Сначала пальцы стучат по клавмшам, а потом оказывается, что в руках ручка ) Хотя нет, ручка в зубах, как сигарета ;) В общем, вотъ.

Итого зарисовка понравилась, несмотря на название, она получилась светлой и легкой, Milisante точно подметила. Оценка 5!

PS а смерть за компом не самая плохая :D

[asc]

прямо напротив

Одно подразумевает другое. Как в ещё одном классическом неправильном выражении, мол я с вами согласен "целиком и полностью".

вот что нужно человеку,»

Запятую вправо =) И не только здесь.

Жизнь вообще плохонаписанный сценарий к никудышному фильму с ужасным оформлением, но, надо отдать должное, с обалденной графикой.

Где-то я уже слышал про графику...

 

Много ещё чего хотелось поправить... Мне кажется, что ты не двигаешься вперёд, в последнее время ( Опять перебор деепричастий, стилистика сильно хромает. Даже примеры не буду приводить. Тема то любопытная, этого не отнять, но вот подана она весьма халтурно. Это можно простить новичку, но ты с нами уже давно, так что... (

 

Что ещё сказать?.. не знаю... Могу только посоветовать - перевести действия в прошедшее время.

Оценка 3

[KAT_irina]

«Если так пойдёт и дальше, то я сдохну за этой железкой, » - почему-то думаю я, отбивая очередную мелодию на клавиатуре:

«А впрочем…почему бы и нет?»

Не, следующая стадия - когда лениво даже по клавишам стучать. Хотя это не лень... это очень странное и противное состояние, которого стоит избегать любыми способами. Идея - супер, что до реализации - присоединяюсь к совету перевести все в прошлое время. И с этим:

Много ещё чего хотелось поправить... Мне кажется, что ты не двигаешься вперёд, в последнее время ( Опять перебор деепричастий, стилистика сильно хромает.

все-таки поспорю - читать легче стало. Так что продвижение есть.

Оценка: 4.

[Domochevsky]

Я прошу прощения, сначал нужно вернуть небольшой должок, который я совершенно не специально заработал)

 

Йору, что-то первая часть еще немного меня воодушевила цитировать и хорошо оценивать, но вторая отбила напрочь не то что позитивно оценить творение, но и читать дальше в принципе. Извини, но я такое вообще не приемлю, конечно, оценка роли играет мало, да и ложка хороша к обеду, но свои 3.5 все равно поставлю!

 

Alma_Z, хм, ну странное для меня повествование, которое бы в определенных интерент-кругах назвали "ниачом", но я этого делать, конечно не буду, ограничившись этичными репликами)

Все это, конечно, здорово, настроение, диалог... Но как-то пустовато, а еще сразу закрадывается вопрос: а зачем эт онаписано?

просто отсутствие смысла можно завуалировать, а когда оно вот так, наружу, то как-то даже неловко себя чувствуешь.

Но теме менее, я согласен с KAT_irina, подвижки есть, хотя и несколько робкие) вперед, смелее, развиваться!

пока только 3.5, прошу прощения, наверное, с моей стороны это не слишком-то правильно, но вот так. Больше не могу поставить.

[asc]

Ага. Теперь можно и мне запоститься =) Вместе с "другом". Оценивать сей текст можно (и нужно) в отрыве от всей повести.

 

 

Дин. Глава шестая.

 

 

"Это письмо я адресую самому себе, но повзрослевшему лет на десять. Забавная это вещица - общение со своим будущим. Наверное, сейчас читая этот текст, ты невольно задаёшься вопросом - что за кретин его написал. Да, надо признаться, тот кретин - это я. В данном письме я, всего-навсего, хочу рассказать немного о своей настоящей жизни. Вряд ли, спустя десять лет, она всё ещё бережно хранится в твоей памяти. С другой стороны непонятно - стоит ли она вообще запоминания? Но, допустим, я сам уже решил, что стоит хотя бы знать немного о ней. Изволь, я начинаю рассказ.

 

Мне всегда не везло, если дело касалось чего-то жизненно важного. То есть как сказать "не везло" - просто все узловые моменты моей невесёлой истории оставались впоследствии не развязанными, а разрубленными. Хотел ли я этого? Нет. Но, вне зависимости от моих действий - результат не менялся. Иногда даже в мою голову привносилась еретическая мысль о том что судьба моя, да и не только моя, предопределена заранее. Знаешь, с таким условием становится легче жить. Точнее - проще. Мне никогда не нужна была свободная лёгкость - поэтому всеми силами я старался изменить мировоззрение внутри себя. Понимаешь, иногда ты прыгаешь с обрыва, потому что хочешь всё закончить, а иногда - чтобы начать, чтобы почувствовать... Наверное, я из вторых. Я совершал такие невообразимые поступки, что сам даже не всегда мог понять - зачем. Меня называли сумасшедшим, не на полном серьёзе, конечно, но это было по праву. Иногда человек даёт имя своим поступкам, а у меня получилось в точности наоборот.

В мелких деталях моей жизни удача как бы возвращала долг, сопутствуя мне почти во всём. Причём абсолютно незаслуженно. В-первую очередь, это касалось учёбы. Нет сейчас желания вспоминать это время убийство. Да и фиг с ним. Но я был хорош в учениях без каких-либо усилий. Вторым моим "коньком" был спорт. Что поделаешь... мне в соперники обычно попадались слабаки. Та же ситуация сложилась и в драках. Да, я не силач, не мощный атлет и лицо моё всегда открыто для ударов. Но... их нет. *****, если бы я не страдал одной редкостной ***нёй - то дорога к олимпийским наградам открылась бы для меня только за "красивые глаза". Собственно, вот оно и отличие большого от малого.

Стакан мой опустел. Извини. Сейчас схожу за выпивкой и продолжу...

Вот. Так гораздо лучше. Приятная штука это мартини. Сам то пьёшь ещё? Думаю, да...

Что теперь... Наверное, настал черёд рассказать об этой мерзкой любви и её месте в моей настоящей жизни. Ха... тут опять можно отыскать разрубленный узелок.

Что произошло, отчего я перестал верить в любовь? Хм... сложно так объяснить. Может, я никогда и не верил в неё по-настоящему. Никогда не любил. Может, просто так и не понял - что такое любовь. Ведь почему люди не верят в Снежного Человека, не потому что его нет, просто не встречая его по жизни, они смиряются с его отсутствием. Правда, иногда люди доверяют тем, кто якобы видел Снежного Человека. Не мне их судить, но я то никому не доверяю на сто процентов, да даже и на восемьдесят. Почему? Знаешь, поднеся руку к огню в первый раз, ты обжигаешься, второй раз - обжигаешься, в пятидесятый раз - обжигаешься, а потом такая мысль в голове мелькает: "Он тебе вообще нужен, этот огонь? Брось". И бросаешь...

Друзей у меня нет и никогда не было, за исключением Майка. Почему - смотри выше. Не признаю я подлости и обмана. Для меня "друг" - это очень серьёзное понятие. Товарищи имеются, достойных твоего внимания, мало. Знаешь, иногда грустно оглядываться на свою жизнь в поиске чего-то хорошего, а находить там пустоту. Пустоту от себя, пустоту от других. Как воздушный шарик, заполняемый гелием. Он увеличивается, оставаясь пустым, и лопается он тоже в пустоте - внутри и снаружи. Шарик - это я, хотя нет, шарик - это моя жизнь, а гелий - это уже я и все остальные люди, которые со мной соприкасаются. Они надувают его, приближая момент хлопка. Некоторые шарики держатся до конца, увеличиваясь до невероятных размеров, другие же лопаются сразу. Бракованные, что поделаешь - маленькая часть резинового слоя оказывается намного менее прочной чем все остальные. Цепь прочна насколько прочно её слабое звено, не помню уже, кто это сказал, но чертовски верно подмечено. Я никогда не считал себя прорицателем или знатоком, но теперь, почему-то, уверен, что шар мне достался бракованный и взрыва ждать недолго. Год, два - может больше. Не спрашивай почему - просто уверен. Впрочем, если ты читаешь эти строчки - значит я ошибся. Что ж, всякое бывает. Не ухмыляйся, жизнь не может длиться очень долго, поверь мне. Ведь шар - это такая штука, сколько бы ты его не заклеивал, всё-равно прорвётся. Нельзя жить вечно, нельзя любить взаймы, невозможно проткнуть иголку шаром, только наоборот. Иголкой может быть всё что угодно - женщины, выпивка, азарт, смелость, любовь, эйфория... Всего и не перечислишь.

Надеюсь, ты умнее меня и уже понял, в чем состоит этот ***ный смысл жизни. И потом, не хочу думать, что за те десять лет, в таком человеке как я ничего не поменялось.

У меня сейчас нет ни постоянной девушки, ни работы и ни одного плана на будущее, а вера в хорошую жизнь покоится на дне моей корзины с грязным бельём. В холодильнике уже нет пива, а мартини остался последний стакан, вот допишу это послание и отправлюсь в магазин. Н-да, за последние несколько дней - это первый мой выход из дома. Но что может измениться за неделю?.. Всё как обычно, наверное. Знаешь, по-моему люди очень бережно относятся к времени и всему связанному с ним. Это глупо... Вон же его сколько... Бери - не хочу. Вот я и не хочу, поэтому и сижу дома. Ничем не занимаюсь, нет у меня желания жить "во времени", поэтому я его просто игнорирую, не замечаю, не существую по его законам. Я "вне времени", да, я могу умереть, но ничто не заставит меня состариться. Ты же понимаешь, о чём я? Те мысли об обочине жизни, ты ведь не забыл их? Память никогда не была нашим слабым местом и через десять лет, мне кажется, ничего не изменится. Один мой знакомый как-то сказал: "Запри любого человека в четырёх стенах, с блокнотом и ручкой и через некоторое время он сотворит нечто гениальное". Понимаешь - "через некоторое время", а для меня нет времени - я тебе сейчас пишу без его помощи. Все мои часы давно остановились, календарь застыл на 12-м апреля прошлого, кажется, года. Дне ничуть не примечательном, просто проснувшись поздно ночью в этот день, я вдруг решил больше не замечать время. Принял для себя это как данность. Меня нельзя назвать примером для подражания, нельзя сказать, что я гений или основатель какой-то новой философской ветви. Но я принял решение для себя, в общем-то не важно - что обо мне будут думать другие.

Я бы очень хотел сейчас оказаться в будущем и посмотреть - как сложилась твоя судьба, сижу ли я по-прежнему на пустующей обочине или же кардинально изменил принципы, поменяв траекторию жизни. Мы с тобой во многом похожи, но не забывай, хоть ты - это я, но я вовсе не ты. Помни это!

Вот я в данный момент пишу тебе, а в голове мелькает образ меня ещё более молодого - пятнадцатилетнего наивного мальчишки. Разве я мог тогда подумать, что настолько изменюсь. Да, у меня были кое-какие мысли по поводу будущего, были мечты... хм... жаль я их не записал тогда, потому что в настоящий момент они где-то далеко, не со мной, а в воспоминаниях не осталось и следа от былых устремлений. Жаль, было бы забавно узнать, о чём я там мечтал в пятнадцать лет. Собственно, отчасти это и есть причина данного письма, не хочу, чтобы ты так же всё забыл. Здесь я оставляю отпечаток твоего прошлого, моего настоящего.

Представь, недавно меня наглым образом бросила девушка. Дженни, помнишь её? Да... мы с ней встречались последние два года, периодически расставаясь или снова сходясь. Знаешь, когда она вдруг уходила от меня, то каждый раз говорила, что навсегда, я же просто молчал в ответ. В любом случае, через некоторое время "случайно" мы встречались на какой-нибудь дискотеке и уходили с неё уже вдвоём. Два года этот цикл ничем не прерывался, пока Дженни вдруг не выскочила замуж за какого-то унылого работягу с автозаправки и не переехала со своей прежней квартиры куда-то в пригород. Больше я её уже не встречал. Может, это и к лучшему. Сейчас мне просто интересно, увидимся ли мы её когда-нибудь, в будущем?.. Такие вот ***вые у меня фантазии. Уценка мысли, что тут поделаешь...

О чём ещё тебе рассказать? Скучно... до боли скучно жить в этом мире или же - больно жить в этом скучном мире, а то и - скучно жить в этом больном мире. Как ни расставляй слова в фразе - смысл один - нужно что-то менять, но только не в себе. В своей жизни, всё что мог, я уже поменял, остался сущий пустяк - "вылечить" весь мир, и, таким образом, избавить общество от скуки. Думаю, в будущем мне это и предстоит, если, конечно, жив буду. Других то дел нет. А если и не получиться вылечить весь мир, то хоть лекарство от скуки найду. "Лекарство от скуки" - звучит как панацея или же название для какого-нибудь детективного романа. Представляешь, растущий мир, в котором абсолютно нейтрализована скука! Да, знаю, эта картина выглядит утопией. Но ведь в любой вселенной можно создать отдельный кусочек своего, идеального мира.

В конце письма, я оставляю тебе некое наставление, пользоваться им или нет - решай сам.

Знаешь, люди - интересные создания, когда не имеешь с ними дела. Все их положительные качества видно лишь издалека. Мой тебе совет, не приближай к себе людей. Они не стоят ни жалости, ни снисхождения. Я уже не раз проверял это. Их главная ценность - свобода, свобода от всего, даже от счастья. Попытка сделать человека счастливым - всегда нарывается на непонимание. Ведь счастье - нельзя получить или отдать. Оно как еда, которую уже съели, - существует лишь заочно. Вот и получается, что, почувствовав в себе чужое счастье, человек открещивается от него, словно от чужого дерьма. Себе дороже, мой друг, себе дороже...

Такие вот мысли у меня сейчас, за десять лет до твоего их прочтения. У меня молодого и голодного.

 

Жму твою руку, старина...

 

Подпись: Дин Мартин"

 

Я закончил читать письмо и посмотрел в потолок. Сам Дин курил и тихонько покачивался на стуле. Потолок потрескался в некоторых местах, в самом его углу я заметил таракана, рядом белела паутина. Мои мысли отказывались принимать стандартные и понятные мне формы. Я неторопливо поднял со стола наполовину пустую кружку с пивом и залпом осушил её. Голова слегка побаливала. Дина же, казалось, всё это мало интересовало - он продолжал покачиваться на стуле и забавно улыбаться, изредка поглядывая на меня, словно хитрюга-игрок во время проходной партии в покер.

- Значит, ты это написал десять лет назад? - наконец, решился я.

- Одиннадцать с половиной, если точнее, - ухмыльнулся Дин. - Знаешь, когда я сочинял это послание, то вряд ли был моложе тебя нынешнего, малец.

- И как там мир? Ты сумел спасти его?

- Нет, - Дин зевнул. - Нельзя спастись, спасая мир. Та задумка была обречена с самого начала.

- Значит ты ошибался...

- А кто нынче не ошибается?.. Скажи мне. Даже Леонардо Да Винчи однажды ошибся, когда нарисовал свой автопортрет, вырядившись в женский костюм. Теперь уже точно и не скажешь - случайно это у него получилось или намеренно, - Дин отхлебнул пива и с выражением полного умиротворения снова посмотрел на меня.

- Ну а лекарство против скуки, - возбуждённо воскликнул я. - Оно существует? Ты нашёл его?

- Посмотри на меня, - он вдруг встал, опёрся руками о стол и склонился надо мной, слегка прищурив глаза. - Видишь?

- Что именно?

- В глаза смотри, малец. Только смотри внимательней. Ну что, видишь ты в них скуку?

- Не знаю, я так не могу определить, - честно говоря, я редко смотрю людям в глаза. Поэтому не могу разобрать ни скуки, ни веселья. Да и вообще, глаза у людей слишком разные, чтобы оценивать их благодаря какому-то стандарту.

- Очень хорошо, - Дин отодвинулся от меня, - теперь взгляни вверх. Интересно, что ты увидишь там...

- Да я смотрел уже. Обыкновенный потрескавшийся потолок, ничем ни примечательный. Паутина там... и прочие тараканы.

- Молодец. Скажи, а в себе ты чувствуешь скуку?

Я ненадолго задумался.

- Иногда да, бывает.

- Это плохо, малец. Скука такая вещь - она всегда присутствует в человеке, но опасной она делается лишь если тот видит её. Один писатель как-то раз сказал мне: "Скука опаснее для души, чем риск для тела". Мой тебе совет - старайся не замечать её. Понимаешь?

- Не совсем. Вот смотри, если передо мной находится скука, я же не могу представить её своему сознанию как любовь, сомнение или что-нибудь ещё.

- Да, действительно, - он резко рассмеялся, - мне, в общем-то, пора уходить. Письмо я тебе дарю, мне оно теперь не нужно...

- Как же так? Там ведь сказано - письмо для того, чтобы ты знал.

- Или чтобы ты знал, малец, - Дин подмигнул мне и направился к выходу из бара.

- Погоди, - вскочил я, - у меня ещё есть вопросы об этом письме. Очень уж много совпадений...

- Прекрасно - у тебя появился превосходный шанс, найти ответы самому.

Дверь хлопнула, и в мою сторону хлынул поток холодного зимнего ветра. Часы на руке покрылись едва заметным слоем влаги. Я вдруг вспомнил о предстоящей в тот день вечерней дискотеке, на которую я был приглашён вместе с Майком, Колином, Дженни и остальными товарищами. Кажется, именно на этой вечеринке я в первый раз должен был встретить Юлю...

[KAT_irina]

Не веду я дневников. Давно уже - ибо стыдно потом читать о себе наивной, глупой и полной надежд. Стыдно и чуть-чуть завидно. Интересно, прочти Я-тогда мысли Я-сейчас?.. ничего бы не изменилось, навена. Еще больше глупостей бы натворила - именно по зову мимолетных желаний и страха перед скукой.

 

Это я к чему? к тому, что когда человек проходит по всем больным точкам и эмоциям - он либо опытный массажист ^__^ либо садист со стажем. :) У тебя талант. Я не шучу. Так, вроде бы легко и непринужденно, осветить темные углы души - и так точно, что прямо слезы на глаза навернулись... - это надо уметь. Сама идея не нова, конечно же, но при сравнении - в реализации, имхо, куда более приятна (совпадает по характеру и жизненной мотивации).

 

Оценка? 5,5, хотя я б 6 поставила - не пожалела.

Я так не смогу:D

[asc]

Ох, как приятно такое читать ^____^ Читай, зарядила мотивацией на половину последней главы =)

*Дальше меня "застопорило"* Несколько минут придумывал следующую фразу. Потом пришёл к выводу, что это занятие априори обречено на провал. Такие вот дела....

Ах да, по поводу "таланта", в голове наглым образам крутится следующая фраза: "Если вы такой умный, то почему такой бедный?". Даже и не помню - откудова.

Не будет слишком банальным, если я в конце скажу "спасибо"?

Не будет?

Спасибо ^_____^

[Milisante]

Я начала читать два дня назад, а потом АФ, кажется, 2 раза падал... благополучно...

Это, наверное, судьба^^

 

Итак, не знаю) Ты, наверное, представляешь, что мировоззрение героя от меня также далеко, как и оптимизм^^

Но к тексту претензий не имею. Слаженно и вполне красиво. Единственно, что все же вторая часть идет в некий отрыв, и тут все же думается, что знакомство с полным текстом надо)

 

Легкий пересмотр: подумалось, у героя мания величия и раздвоение личности ;)

 

"Лекарство от скуки" - звучит как панацея или же название для какого-нибудь детективного романа. Представляешь, растущий мир, в котором абсолютно нейтрализована скука! Да, знаю, эта картина выглядит утопией

Это не утопия, это кошмар! :D

===

Вопрос (уже как 2 дня):

 

С другой стороны непонятно - стоит ли она вообще запоминания?

Это запоминание как-то слух режет...

 

Иногда даже в мою голову привносилась еретическая мысль о том что судьба моя, да и не только моя, предопределена заранее.

Привносилась кем-то?

 

===

Ладно, а теперь барабанная дробь :)

 

Оценка 5!

[asc]

Легкий пересмотр: подумалось, у героя мания величия и раздвоение личности biggrin.gif

Думаю, он сам за себя всё сказал. А чего не сказал - скажет потом...

Цитата(asc @ 2 December 2007, 19:46) *

"Лекарство от скуки" - звучит как панацея или же название для какого-нибудь детективного романа. Представляешь, растущий мир, в котором абсолютно нейтрализована скука! Да, знаю, эта картина выглядит утопией

 

Это не утопия, это кошмар! biggrin.gif

А мне нравится ^_^ Вполне себе

Цитата(asc @ 2 December 2007, 19:46) *

Иногда даже в мою голову привносилась еретическая мысль о том что судьба моя, да и не только моя, предопределена заранее.

 

Привносилась кем-то?

Точно так.

Это запоминание как-то слух режет...

Поправлю.

 

Спасибо )

[Domochevsky]

Хм, вот уже чего никогда в жизни не терпел, так это подлизываться к кому-либо) ни от кого ,а уж от себя...

Но сейчас я готов смело утверждать, что твои тексты - самые мастерские и профессиональны, что ли, именно такие непременно должны стать успешными на конкурсе, любом конкурсе, а нашем мини-разборе полетов - это вообще masterpiece! я не боюсь этих слов, говорю их не для оценки в будущем, а потому что ОЧЕНЬ понравилось...

Письмо читал не отрываясь, так внимательно текст на компе я не изучал очень давно!

 

Дальнейший разговор и рассуждения великолепны, ни к чему не успеваю прикопаться, ибо НЕ ХОЧУ)

хочу поставить 5.5, я тоже так не смогу (с) =)

[u-jinn]

К слову, о письмах из прошлого: в школе на уроке литературы мы как-то писали такое письмо самим себе, а через 3 или 4 года нам их вернули. В письме был тот еще бред =) Что бы было, если бы я прочитал письмо через 10 лет - трудно представить. Еще из интереса глянул свои записи годовой давности - нет, слишком больно. Вряд ли стану когда-нибудь вести дневник (

А теперь к тексту. В отрыве от всей повести? Попробуем...

Можно выделить две части: письмо и диалог. Письмо написано с горькой иронией - это плюс, мне такой стиль нравится. Форма дневника - это фактически поток мыслей, и основной ошибкой могла бы стать бессвязность. Но у тебя получился вполне осмысленный и связный текст. Всего Дина я пока не перечитывал, в сюжете путаюсь, но по этому отрывку действительно кажется, что Дин - это главный герой в будущем :) Есть два замечания, да и те по мелочи:

время убийство.

Может, слитно, через дефис или еще как-нибудь (времеубийство?), но раздельное написание резануло глаз.

Стакан мой опустел. Извини. Сейчас схожу за выпивкой и продолжу...

Перед кем извиняется? Он же пишет.

Оценка 5,5. По-моему, она из лучших глав.

[asc]

:) Смутился немного =)

Благодарю вас за столь лестную оценку своего текста. Действительно очень приятно.

На конкурсы пока не приглашают =)

По поводу дневника - это не совсем дневниковые записи, скорее квинтэссенция мыслей. Чисто по секрету - здесь имеется целый один небольшой кусочек из моей реальной жизни, т.е. написанный за полгода до начала работы над главой. И написан он был действительно как письмо, и вполне конкретному человеку, который оное читал. Это, кстати, единичный подобный пример в контексте всей повести.

 

Мне вот нравится вести дневник в интернете. Читающие его люди (коих, в лучшем случае, один-два) уж точно никогда меня не увидят/не узнают, а посему - даже забавно. Самому читать?... Не знаю. Иногда любопытно прочесть, иногда не очень. Опять же, смотря что... Есть записи "жизненно-событийные", а есть просто "философски-мыслительные". Вторые интереснее.

Вряд ли стану когда-нибудь вести дневник (

Может, и правильно, а может - нет. Смотря что ещё понимать под "дневником". Вполне возможно - это действительно "времяубийство" =)

Всего Дина я пока не перечитывал, в сюжете путаюсь, но по этому отрывку действительно кажется, что Дин - это главный герой в будущем ;)

Пока не закончу - лучше не перечитывай. Там кое-что поменяется *.* Не сюжетно важные линии, но должно стать приятнее для глаз =) Особенно изменятся вторая и третья главы. Они мне и раньше то не особо нравились.

Насчёт ГГ - промолчу :)

Может, слитно, через дефис или еще как-нибудь (времеубийство?), но раздельное написание резануло глаз.

Мне, кстати, тоже. Лиса подсказывала... Поправим!

Перед кем извиняется? Он же пишет.

Это письмо идёт как своеобразный диалог. Грубо говоря - идёт проекция реального времени =)

 

Громаднющее вам спасибо. Зарядили энтузиазмом ещё на несколько глав *.*

[Alma_Z]

Извиняюсь за небольшое припоздание)

 

 

Вроде как к сказанному выше и добавить-то нечего) Всё просто идеально гармонично) И вдохновенно)

 

Понравилось. Очень. (Хотя и не все изложенные идеи я разделяю)

 

Даже мысль мелькнула написать себе самой этакое «послание»)

 

 

Оценка (ну какая может быть оценка?=) 5,5)

[KAT_irina]

Ой, как-то быстро оно наступило, 12-е декабря...

Как и обещалась - больше никаких "дневников", токка литературно-художественный вымысел.

Собственно эта весЩь - концовка целого романа, который и писался фактически ради концовки.

Думаю, вполне читабельно в отрыве от основного текста. Надеюсь ^__^

 

 

Часть шестая: падение

Полет с невероятной скоростью всколыхнул во мне чувство превосходства. Опять, снова, безудержно… Дикий смех вырвался из легких.

Во мне слишком тесно - в единое неразрывное целое, сплелись желания свободы, беззаботности и разрушения. Уничтожить, сокрушить – и вырваться на волю. Я, как заправский революционер, стремлюсь разнести по камешкам стены, не замечая даже, что передо мной не тюремные казематы, а чужое жилище, «дом, милый дом».

Пьянящее ощущение полета… я лечу… должно быть в бездну… ну и ладно…

Я начала забывать – куда и зачем так стремилась. Спастись, убежать – от кого? От того, что стало частью меня? Глупо – от себя самой не убежишь, не спрячешься – и робкие попытки сделать что-либо бессмысленны. Пока рядом были друзья - я помнила, но теперь… Где они, когда так сильно мне нужны? Я опять одинока, и я, в который раз, один на один с собой. Странная дуэль с тенью – и вопрос «кто есть настоящая» до сих пор остается открытым.

…сон… но только для меня реальной… жизнь?.. странная и необъяснимая...

В шаге от бездны, в секунде от прыжка туман вдруг рассеялся, облака расступились, открывая панораму снежной долины. Внизу, изгибаясь бесконечной змеей, пролегла линия железной дороги.

Шум. Там, под облаками на земле моих снов, среди снежных холмов-близняшек, идет поезд, - громыхая, уходит куда-то вперед, стремясь в теплые страны. Мне по пути. Я даже смогла бы лететь над поездом, не спуская с него глаз - но я не двигаюсь. Последний гудок – словно прощание, и железный труженик исчезает из вида.

Нет, есть кое-что поинтереснее, чем гонка с бездушной машиной. Каким-то невероятным усилием мне удалось рассмотреть две крохотные фигурки на железнодорожных путях. Двое. Девушка и парень – усталые, замерзшие, они медленно идут – вслед за поездом, вперед и вперед, к теплу и безопасности. Должно быть, они опоздали на посадку или совсем недавно сошли – здесь?! почему, зачем? – какая разница. Наивные, надеются дойти и выжить. Сверху мне куда лучше, чем им, заметно очевидное: в этой снежной пустыне нет места для жизни, и ледяная долина похоронит каждого, смеющего пересечь ее границы.

Пора лететь дальше, но я продолжаю висеть в воздухе. Двое… он и она… девушка и парень… Робкая Луна и Сумеречный Дракон... Со всей скоростью, на которую способна, порываюсь вниз, - туда, к ним! Быстрее! Как можно быстрее!..

- Драко-о-он!!!...

Поздно. Пространство бьется, раскалываясь звуком будильника. Не успела. Опоздала. Сон кончился.

Сумеречный Дракон… Я его нашла – но что произойдет дальше? История продолжает развиваться, даже пока я в реальности. Она не прекращается ни на минуту. Не знаю: как поступит мое «Я», окутанное тьмой предназначения? Что оно предпримет?

Вскакиваю с кровати и бросаюсь к телефону. Ну же, Слава, ответь! В трубке только долгие гудки. Черт! Что же делать?

Поднимаю глаза и смотрю в зеркало на стене. Растрепанная, измученная, я удивительно нелепа и смешна: знаю, отражение потешается надо мной. Ответить ему тем же, убеждаясь в полном сумасшествии? Не могу. Перед лицом туман… пелена слез о несбыточной мечте…

*

Ветер колышет волосы, обрывки одежды. Но ветер не способен проникнуть внутрь, заглянуть туда, где вместо души звенит пустота… Ненависть не просто разрушает. Она, как пустыня, выжигает все человеческое. Как полярный ледник, иглами пронзает мягкую землю. Она становится центром, смыслом существования. Все остальное отходит на второй план.

Ненавижу!

- Кто ты?

Иночи… Сумеречный Дракон… Смотрит пристально, знакомо. И нет в его глазах ни страха, ни сомнения. Не узнает меня? Еще бы! Он даже не догадывается кто перед ним, и чем грозит их паре неожиданная встреча. Раскрыться? Принять старый облик? Поверит? Испугается? О, боже, как я хочу заметить панику в карих глазах! Насладится зрелищем расширенных зрачков… Да! Страшное, неизбежное понимание… кара за предательство! Да! Как же он ужаснется переменам в маленьком Мыше… возненавидит меня. Нет, хуже, испытает разочарование… брезгливость… отторжение к тому, кого считал своим лучшим другом…

Нет-нет, я не хочу!.. Загадить, осквернить воспоминания, совместные, общие на двоих? Соединяющие две души святой нитью, сильнее чем любовь или дружба… Нет!

Мысли, сумбурные, нервные, как стая испуганных птиц, сорвавшихся с насеста от звука выстрела… Миг, когда от ответа зависит все…

- Кто ты?

- Мария.

Невидимые крылья за спиной. Прозрачные, дрожащие от волнения и ветра… не ястреб, а бабочка…

Я НЕ МОГУ ЕГО УБИТЬ!

- Помоги нам, Мария! Пожалуйста, помоги!

Мани… Робкая Луна… Она не плачет, хотя в кукольных глазах дрожат слезы… настоящие, живые… аккуратный носик покраснел, идеальная кожа обветрилась… Жалкое зрелище. И снова ненависть, что я лелеяла и растила в душе, подобно цветку с пьянящим смертельным ароматом, распадается на мелкие кусочки, крошечную стеклянную пыль... Как же я мечтала раскромсать на куски хрупкую фигурку! Разметать по ветру шикарные локоны, залить багряной кровью светлые пряди! И? Вся моя решимость испаряется в нужный момент. Черт!

- Умоляю, помоги!

Перевожу взгляд на Иночи. Молчит, смотрит пристально. Показалось, или тень догадки промелькнула на смуглом лице? Я чем-то выдала себя? Характерным для Мыша жестом? Взглядом? Что именно насторожило тебя, Дракон? Резче проступили скулы. Непроизвольно, движением плеча, ты закрыл Мани, в попытках защитить…

- Сзади!

*

Я подношу ладонь к лицу.

…Странно…

Пелена перед глазами заставляет щуриться, в попытках рассмотреть предметы даже на расстоянии нескольких сантиметров. Собственные пальцы я вижу смутно, размыто. Почему они темные? Кровь? Бардовые отпечатки линий, страсть хироманта. Крохотные снежинки оседают на ладони.

…Красиво…

Белое исчезает, растворяется в темно-красном. Действительно красиво. Меня же, в свою очередь, поглощает белесая пустота вокруг, и как ни странно, перед глазами становится темнее…

…Темнота…

Снежный лед на лице, кончиках ресниц… толстой коркой намерз на щеках и сковал губы… Он холодный и уже не тает от дыхания. Я замерзаю?

…Как смешно и печально…

Падает снег. Он укроет меня мягким одеялом, и больше нет сил. Нет желаний. Нет ничего. Пустота не только снаружи – пустота внутри. Боли нет, - и я вновь вспоминаю, что реальность вокруг – всего лишь сон.

…Сон…

Иллюзия. Мечта. Вот такие мечты… каждый творит их как может…

Чего я добилась, что наделала? Почему же так глупо вышло?

…Предназначение…

Какая ерунда! Всегда есть выбор! Есть хоть один запасной вариант, «черный ход», - и не важно, что последствия от его использования порой бывают еще страшнее. Выбор есть всегда. И я выбрала.

Как глупо. Как обидно. Как горько.

Жаль все-таки, что нет боли…

…значит я умираю…

[asc]

Самая концовка напомнила концовку же "Царя Армадила" Симады.

Далее - без обид, поскольку в делах "фэнтези" я полный "минус один" :rolleyes:

Очень-очень понравился кусочек до появления поезда. Для меня он весьма понятен, актуален и вообще - красиво... К нему я добавлю самый последний отрывок. Тоже - лирично, печально и интересно. Про дракона - мимо... Для меня - "ни о чём". Ещё не понравилось, что девушка на всех смотрит сверху. Это несколько пафосно. Кем она себя считает? Ангелом/демоном? Или бабочкой? Но почему именно бабочкой?

Со знаками препинания что-то непонятное. Или это у меня просто приступ критичного восприятия =)

 

Вопрос будет такой - что это за связь такая, которая сильнее и дружбы и любви? Без подвоха. Просто интересно.

И ещё один - кто такой "Мыша"? =)

 

Угу. Умирать вроде бы рано. Как говорится, "мы ещё повоюем".

Оценка 5

[rewersi]

Я заметил тут много интересного. местами не доработанного по стилю. и вот решил, что надо и самом уна суд представить что-нибудь.

...вы не против?

можно? :)

[KAT_irina]

Вопрос будет такой - что это за связь такая, которая сильнее и дружбы и любви? Без подвоха. Просто интересно.

немножко долго рассказывать:) Но если коротко, то каждый виртусойл, что-то вроде божества определенного явления и местоположения (типа, ночи, воды или к примеру царства мертвых. Хай, древнегреческая мифология:)) выбирал себе мулгара - партнера с усиленными физическими способностями, и эта пара вирт/мулгар была связана ментально. Отношения пар весьма сложные (хозяин/домашняя зверушка, друзья на равных - у каждой пары было по своему). Главная героиня от лица которой идет повествование (Мария, она же Мыш - прозвище такое) была мулгаром Сумеречного Дракона. Вот только под конец повествования у них совсем не заладилось:)

 

За критику и за похвалу - спасиб:)

[asc]

rewersi, ссылки на три своих лучших рассказа - мне в личку. Тогда поговорим.

 

Правда, новый цикл начнётся только где-то в начале января.

 

KAT_irina, О_О меня такому в школе не учили. Что ж, буду у тебя перенимать знания :wacko:

Изменено 13 декабря, 2007 пользователем asc (смотреть историю редактирования)

[Milisante]

Я вчера прочитала...но как всегда думала=)

 

И вот что я надумала... мне кажется, что это лучше бы смотрелось целиком, со всеми поворотами фентезийной жизни героев. Ничего про это не знаю^^ Стыжусь и каюсь) Пояснения помогли))) Хотя я сразу поняла, кто есть кто)

Написано хорошо, но местами повествование будто затянуто, плавное действие несколько затормаживает реакцию. Ну, мою, скажем так) Я же вселенский тормоз :D Про тормоз - правда, без шуток.

Есть красивые описания и ощущение полета... но оно несколько смазывается. Не знаю почему)

 

Оценка 4,5. ^_^

 

пи.с. по поводу "дневников"! Никто не против них, тем более, это часто цепляет за душу - люди видят в этом частички себя. Я думаю, жанр всегда актуальный. Просто его стоит литературно обыгрывать, отводя от себя подальше, даже если это собственные эмоции. Поэтому не стоит отказываться от "дневниковости" навсегда уж^^

[Domochevsky]

товарищи, в связи с проблемами в технике, мотивации и вдоновении я вынужден покинуть вас.

Это не показательное выступление с желанием, чтобы меня уговорили остаться, вообще хотел отправить сразу asc'у, но так удобнее.

Буду с удовольствием следить за жизнью тима и новыми творениями)

[u-jinn]

Осталось немного непоняток, но в целом концовка и правда читабельна отдельно. Из того, что не понравилось:

Какая ерунда! Всегда есть выбор! Есть хоть один запасной вариант, «черный ход», - и не важно, что последствия от его использования порой бывают еще страшнее. Выбор есть всегда. И я выбрала.

Это немного выбивается из текста, выглядит как в басне мораль. Мне кажется, будет лучше перенести предложение в другое место. Там, где мысли героини, текст немного дерганый, одна мысль прерывает другую.

А так больше претензий нет. Особенно понравилось

И снова ненависть, что я лелеяла и растила в душе, подобно цветку с пьянящим смертельным ароматом, распадается на мелкие кусочки, крошечную стеклянную пыль...

красиво! И понравилась мне больше всех именно 2 часть :P В конце много непонятного - кто, зачем и как убил Марию, наверно поэтому последняя понравилась меньше.

По-моему, очень приличное фэнтези, хоть я и не видел остальной текст, но сама идея виртусойлов и мулгаров (и где такие слова откопала :)) интересна, плюс переплетение сна и реальности.

Оценка 4,5

[Alma_Z]

Сложно комментировать, у меня довольно странное отношение к жанру фентези)

Понравились чувства, поезд, пейзаж...Первая часть...Ситуация близка до боли, так что пробирает) И последняя (самый конец) тоже=)

Драконы и прочее фентезийное для меня, увы, покрыто мраком)

В общем...5,0)