Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.

Б. Шоу

 

Анекдот - это ум тех, у кого его нет.

П. Декурсель

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо.

**

Пришел мужик на зимнюю рыбалку. Начал дыру во льду долбить. Вдруг слышит голос откуда-то сверху:

- Здесь рыбы нет!

Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Снова голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик перешел в третье место. Ему опять:

- И здесь рыбы нет!!

- Да кто это хоть говорит-то?!!

- Директор катка!!!

***

Из криминальной хроники:

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

 

Из протокола:

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

 

Из протокола:

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

 

Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

 

Из милицейских протоколов:

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

 

Висят трусы над пропастью.

Не смешно, зато про альпиниста.

 

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

 

 

 

 

Добавлено:

Весна. Из снега появляется бугорок и оттуда высовывается улябающаяся голова червячка. Рядом появляется такой-же бугорок, и еще один червячок.

Первый второму:

- Я вас люблю!

- Иди к черту, дурак, я твоя задница!

анекдоты на тему 25 мая:

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг

во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и

смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на

большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света

и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...

 

 

- Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь

столицы..."

- Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."

- Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов

наполненных сторонниками Ходорковского."

- Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа

за свою независимость все еще продолжается!.."

- Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных

станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим

более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном

процессе Майкла Джексона..."

- Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские

граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от

правительства России компенсации..."

 

Недавно, в Москве был осуществлен крупный терракт, известный как

"Конец света".

Ответственность взяла на себя организация " Мученики Владивостока".

 

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

 

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого

канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство

и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

 

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

 

Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

 

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

 

Шахтеры отключили Москву за неуплату.

 

РИА "Новости" сообщает:

... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение

светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту

информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в

Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения

светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...

 

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса

над Ходорковским.

 

25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.

:D

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...

Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...

Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

 

Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол

и отец начинает расспрос.

О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.

С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.

О: Ну как, прыгнул?

С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!

О: Ну дальше что?

С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"

О: Ну как, прыгнул?

С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..

О: Ну дальше что?

С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член

и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"

О: Ну как, прыгнул?

С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...

 

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!!! Слона!!!!

 

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там так называемых девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

 

Внимание! Разыскивается серийный самоубийца!))

 

В продаже появились новые подушки, набитые землей. Пусть земля вам будет пухом!

 

Секс-шоп ограбили на общую сумму 5 метров 38 сантиметров..

 

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

 

Вот это мой любимый анек, про тараканов))):

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают!

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и... рисуют.

 

Проснулся утром, чувствую - что-то не то... И главное - что-то не то тоже проснулось и требует кофе в постель.

 

Не рой яму другому - себе пригодится!))

 

- Мне нравится вон тот бегун, с красным шарфиком на шее!

- Это не шарфик, это язык...

 

Если руки растут не оттуда - значит это ноги. (КВН ХАИ)

 

- Чего нельзя сделать в космосе?

- Повеситься.

 

- Доктор, у меня голова болит!

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...

- Подождите, я тоже!!

 

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

 

Промочишь ноги - откажет горло. А промочишь горло - откажут ноги...

 

Новости дня:

- Недавно при раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция обнаружила останки первой экспедиции.

- Интересный кодовый замок установлен в доме 15. Он не только не срабатывает, когда в дом пытаются пройти чужие, но и каждый день сам меняет код, чтобы свои тоже не расслаблялись.

- Реклама для новых украинцев: "Соберите пять крышечек от бензобаков BMW..."

 

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня просто нет таких денег.

 

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".

 

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал: шасси взял от Порше 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...

- А что в результате-то получил?

- Что получил, что получил... Пять лет получил.

 

СПИД предупреждает: "Минздрав опасен для вашего здоровья!"

 

- Алло, это квартира Зайцевых?

- Нет.

- А почему уши из трубки торчат?

 

- Девушка, извините, а кроме вас крокодилы в городе есть?

 

- Почему у лысых волосы на голове не растут?

- Соскальзывают.

 

Трудно быть сверху, когда никого нет снизу..

 

Сестра говорит брату:

- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!!

 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт!

 

Две булавки идут по пустыне. Одна:

- Ох, жарко!

Вторая:

- Так расстегнись!

 

- Официа-а-ант!! Почему тарелка мокрая??

- Это ваш суп.

 

-Ну, ты козел!

- Кто, я козел?!

- Да ты и на козла-то не похож!

- Кто, я не похож?!

 

Дорогим нашим студенткам посвящается;)):

Входит в дупель пьяный студент на экзамен и говорит:

- Прра - афессар... ввы-ы прими-мите эк-...замен у-у слекка пьяного студента?

- Ладно, приму.

- Братва, заноси Васю!

- Милорд, вы сволочь!

- От милорда слышу!

 

Перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Череззаборногузадерищенко!

- Я!

- Ну ни хрена себе фамилия!

- Я!

 

Булочная.

- Вам хлеб привезли?

- Привезли.

- Свежий?

- Свежий.

- Теплый?

- Теплый.

- С изюмом?

- С изюмом.

- Подайте, Христа ради!

 

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?!

- Отвали, у меня сегодня день рождения!

 

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

 

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и обьявляет:

- Завтра ваш отдел едет на картошку.

- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.

- Не понял, - сказал Мюллер.

Штирлиц решил, что это провал и надо открывать карты.

- Я русский разведчик Максим Исаев, - обреченно сказал он.

- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

 

Штирлиц шел по коридору к комнате правительственной связи. Вдруг мимо него стремглав промчался Мюллер.

"Ух, пронесло!" - прислонился к стене Штирлиц.

"Тебя бы так пронесло!" - подумал на бегу Мюллер...

 

Два муравья едят слона. Проходит 10 лет:

- Тот самый вкус.

- Тот самый слон...

 

Самый страшный зверь - жаба! Знаете, скольких она уже задушила?!

 

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

 

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог.

 

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоит гаишник и оформляет ДТП. Пишет на бланке: "протокол об утопании автомобиля"... Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: "протокол об утопии автомобиля"... Подумав еще немного, исправил: "Протокол о вхождении автомобиля в воду и невыходе из нее".

 

Местный ликеро-водочный завод предупреждает:

- Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

 

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":

- Я за месяц сбросил 20 кг!

Старый толстый пилот ВВС:

- Это что! Я однажды мгновенно сбросил 20 килотонн!

 

Рыба-пила, рыба закусывала...

 

Калашникова нет дома! С вами говорит автоответчик...

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

 

В психушке один псих подходит к другому и говорит:

- Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать?

Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:

- Ну как, понравилось?

- Классно, только действующих лиц много.

Тут заходит медсестра и говорит:

- Психи, отдайте телефонную книгу!!

 

- Стой! Стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю!

 

Вывеска:

"Все для автолюбителей:

- шиномонтаж;

- автозапчасти;

- масла;

- гранитные памятники".

 

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

"Мясо!" - радостно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

 

Роща взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев Сидорову удалось задержать и доставить в отделение милиции.

 

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

 

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех?!

- Ну... иногда до полчетвертого..

 

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

 

Прибегает мужик в аптеку и кричит:

- Дайте мне клизму!!

- У нас нет клизмы...

- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

Голос Джедайта за кадром

"Звонил Кунсайт. Объяснял, где найти нужную фразу в последнем отчете. 34 минуты"

"Звонил Зойсайт. Жаловался на Кунсайта и Королеву. 56 минут"

"Звонил Нефрит... 43 минуты. Сказал ему "нет!""

"Кто-то звонил. 12 секунд - ошиблись номером"

"Звонила Королева. Не дозвонилась."

 

Семья каннибалов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

 

Недавно милиции удалось поймать каннибала "на горячем" - он продавал пельмени "Моя семья".

 

- Мама, а почему у папы уши такие синие?

- Не хочешь, дочка, не кушай

 

Горбатый звонит заике:

- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

 

Идут два очень голодных каннибала: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

 

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

- Вам как, куском или порезать?

 

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

- Чё того? Вые#ал, что ли?

- Да нет! Трактором переехал...

 

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!

Аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!

Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!

Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойников в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, чтоб они ещё за руки держались - экономим на оградках!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию...

 

Забыченый детский дом для инвалидов на окраине. Пришла спонсорская помощь к Новому Году. Все дети быстро поразбирали подарочки. Один мальчик - нет ни ручек, ни ножек, еле дополз до контейнера с подарками, взял зубками маленькую коробочку, отполз обратно в уголок, с трудом развернул...

- Ура! Скакалочка!

 

Больше всего ненавижу две вещи - расизм и негров!

 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пи#дец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

- Вот теперь точно пи#дец!

 

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и со 100% летальным исходом.

 

Маленький мальчик в кoтельнoй играл,

Разные краники там oткрывал.

С шумoм ударил крутoй кипятoк,

Мясo варенoе вынес пoтoк.

 

Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики и вопли. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает, как бельё.

- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Кто так купает!!!

- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

 

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!

На этом собрание каннибалов закончилось.

 

"Нет, компьютер никогда не заменит человека!" © Каннибал.

 

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:

- Эх, щас бы косячок покурить...

Пожарник:

- А вы его потом затушите?

Садист:

- Да. Об твою задницу!

 

Сидят в одной камере зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.

Зоофил говорит:

- Эх, сейчас бы кота! И с таким удовольствием засандалить!

Педофил:

- Или хотя бы котенка...

Садист:

- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!

Некрофил:

- А потом, пока еще тепленький...

Экстремал подумал-подумал и говорит:

- Мяу!

 

Садист и мазохист.

М: Подпиши меня на спам, подпиши! Ну что тебе стоит!

С: А-а! Не буду!

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

 

- Скажите, а пирожки у вас свежие?

- Нет, с мясом

 

Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:

- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

 

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

 

В опеpационной.

- Ассистент, хватит мясо домой наpезать!

 

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика

 

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:

- Так вот где собака зарыта!!!

 

Педеpаст - человек, испытывающий половое влечение к пpедставителям своего пола.

Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.

Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух пpедыдущих

 

Отец говорит сыну:

- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл - так он его топором саданул - и в ванну!

- Мальчика?

- Нет, сантехника...

 

Маленький геймер на крышу поднялся,

С крыши на крышу он прыгнуть пытался.

Труп обнаружил сосед во дворе...

Нет сохранения в этой игре.

 

Геймер с друзьями пошёл на охоту.

Только зверюшек жалел он чего-то.

Из лесу выйти случилось не многим -

Парень обучен палить по двуногим.

 

Маленький мальчик со сломанной ножкой,

Супчик хлебал аллюминевой ложкой,

Мать умиленно смотрела на сына,

Когда же ты сдохнешь хромая скотина.

 

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!!!

-Мамочка, а зачем мы толкаем машину к обрыву?

-Тише, сынок, папу разбудишь!

***

 

- Что бы ты выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?

- Ну, знаешь. Маша – это, конечно, Маша, а два раза – это два раза...

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

 

 

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу:

- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

 

Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные в жопу.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

- Откуда взяли деньги?

- Н-не зна-а-ю, Иуда какую-то хрень продал.

 

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:

- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

 

ПО ТК и СМ

 

Недолго мучался Такседо

В высоковольтных проводах…

По фонарям не будет прыгать

И наводить на юмов страх!!!

 

Маленький Зойсик по крыше гулял

Кончилась крыша, Зойсик упал

Долго смеялись две лунные кошки

Ведь шевелились глаза у лепёшки

 

маленький Рубик нашёл пистолет

Десятой планеты теперь уже нет!

 

Где засыхали две старые ели

Зойсика Кунсик качал на качелях

Трос оборвался, брызнула кровь

Так умирала большая любовь…

 

девочка банни по полю гуляла

девочка банни на мину попала

от смеха берилка в истерику впала

долго над полем матроска летала.

 

мамору на своём мотоцикле катался

сейя на трассе под шины попался

тайки и ятен усмехнулись тупо:

заигрывать с Банни было так глупо!

 

мамору и банни друг друга так любят

своею любовью всех демонов губят

но сейя про банни совсем не забыл

сибирскую язву в письмо ей вложил!

 

мамору невесту очень любил

мину в постель он ей положил

ночью в Токио было два взрыва

банни мамору тоже любила!!!……:-)

 

малышка усаги на речку пошла

в среду нырнула, в субботу всплыла

 

Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает:

--Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!

А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то тогда кто?"

 

• Сецуна, как всегда, стояла на воротах...

 

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.

- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.

- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы

 

Зойсайд- Кунсайду:

-Дорогой, когда ты сделаешь мне долгожданное предложение?

-М!?... а ты думаешь нас одобрят?...

Неподалеку Нифрит:

-Яой!.. сплошной яой! Какой кошмар!.. Джидайт, миленький, ну где же ты...

 

Письмо от Усаги Мамору в Америку:

«Здравствуй, Мамо-чан!

Пока ты пребываешь в Америке, у меня появился новый друг – Сейя, а с ним и новая дочка – ЧибиЧиби!

Пока!

Любящая и верная тебе, Усаги».*

 

Историческая справка.

Встретились как-то Пикачу и СейлорМун…

«Тренер», - подумал Пикачу. «Демон», - подумала СейлорМун.

Так были истреблены все покемоны…

 

Сейлоры все вместе едут на экскурсию. Через некоторое время автобус останавливается.

Водитель сообщает:

-Остановка по естественной нужде. Вон впереди лесок: девочки – налево, мальчики – направо.

Сейя озадаченно чешет голову:

-Интересно, а нам куда?

 

Интересный факт.

За всю историю мультипликации в телефонной будке жили только 2 персонажа: Чебурашка и Железная СейлорМышь.

 

Банни съела пирожков

Аж четыре бочки!

Ясно: кушает она

За себя и дочку!

 

В цирк не надо мне ходить,

На маскарады – тоже.

Просто вижу каждый день

Такседо Маска рожу!… -_-

По каннибалам)):

- Мама, мама, давай папу сьедим!

- Ты что, с ума сошла?!?! Да у нас еще целых полбабушки в холодильнике!

 

Лучшее лекарство от СПИДа - СПИОДИН!!

 

Пейте томатный сок!! Томатный сок - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это победы, победы - это деньги, деньги -это женщины, женщины - это секс, секс - это СПИД... Нет, не пейте томатный сок!!!

 

- Папа, что-то мне не нравится этот томатный сок...

- Замолчи и пей, пока не свернулся!

 

А вот это стырила с одного вампирского сайта:

Луи: Что-то мне не нравятся эти янки...

Лестат: Не нравятся - не ешь!

 

Серия "Автоответчики"))):

1. Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленно, и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

2. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако вы имеете право сохранять молчание. Все, что вы скажете, будет записано и использовано против вас.

3. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если вы поможете мне и сообщите мне моё имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

4. Привет! Я, возможно, дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и, если я не перезвоню, значит, кое-кто - это вы.

5. Это квартира прокурора. Вы имеете право хранить молчание...

6. Здравствуйте! Я устал от одиночества - хозяев квартиры уже два месяца нет дома... Деньги между простынями, драгоценности в вазе для фруктов.

7. Вы позвонили по номеру 01. Сядьте поудобней и приготовьтесь ответить на вопросы нашей анкеты.

 

Сидят два зека в камере. Один:

- Вот и солнце село...

Второй:

- Нуу, это уже беспредел!!

 

Заходит парень в кафе и говорит:

- Мне, пожалуйста, чивирзиекишьмаскинебругегальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзиекишьмаскинебругегальдмерк с чем??

 

Кто к нам с оливковой ветвью придет, тот от нее же и погибнет!

 

Телепатия - это передача отсутствия мыслей на расстоянии.

 

Параллельные линии пересекаются. Доказано пьяными строителями железных дорог.

 

Серия "Маленький мальчик")):

Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал...

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращаться так грубо!

 

Маленький мальчик играл в зверолова,

Тайно ловушки расставил он дома.

Четко сработал капкан на медведя -

Ценный трофей папин брат дядя Федя.

 

Маленький мальчик в мячик играл,

В черную "Волгу" случайно попал...

Шофер запустил в малыша монтировку -

Хороший был мальчик по имени Вовка!

 

Маленький мальчик по стройке гулял,

Маленький тросик свой груз поднимал...

Лопнул, не выдержал старенький трос -

Мальчик ушами к асфальту прирос.

 

Дети в подвале играли в гестапо -

Смертью героя пал дворник Потапов.

 

Маленький мальчик играл в водолаза,

Ловко нырял он на дно унитаза...

Добрая тетя нажала педаль -

Мальчика смыло в бездонную даль...

 

Маленький мальчик нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

 

Поздравляем! Вы - сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

 

Сказки:

...Тут красавица ударилась оземь и превратилась в прекрасного лебедя... Но, к сожалению, с сотрясением мозга..

... "Отпусти, старик! Любое твое желание исполню! - взмолилась золотая рыбка. - Только убери ты этот раскаленный утюг!!.."

... Сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, и тут... амнистия!

 

- Что такое монархия?

- Это когда страной правит король.

- А если король умрет?

- Тогда королева.

- А если умрет королева?

- Тогда валет!

 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?", 3% - "алло?", остальные 95% затруднились ответить.

 

- Кукушка, кукушка, накуй мне, сколько мне жить осталось!

- Ку...

- А почему так ма...

 

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.

 

- Доктор! Что у меня??

- Рачок-с, рачок-с...

- Так вы же раньше говорили, что камушки!!

- А он там, между камушками..

 

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

 

Дети радостно кричали: "Бублик! Бублик!" Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет...

 

Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посредине лежит камень. На нем надпись:

" Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься."

 

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...

 

- Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я поправлюсь? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, воспаление легких, а человек умирает от тифа.

- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.

 

Надпись в подьезде: "Лифт не работает, ближайший лифт в доме напротив."

 

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне выписали?!

- Что же здесь идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин! Но ванну!.. После первых десяти литров меня стошнило!!

 

- Третий день не хочется работать... Что бы это значило?

- Наверное, сегодня среда.

 

Мы с семьей пошли в лес - набираться здоровья. Больше всех набрался папа...

 

- Чем отличается выпивка на троих в Африке?

- Двое пьют, третьим закусывают!

Сидит мужчина в кафе и пьет кофе. Вдруг влетает какой-то мужик и орет:

- Вася! Вася! Там на углу твоя жена с каким-то парнем целуется!

Мужчина вскакивает, бежит на улицу и попадает под машину. Позже, лежа в больнице, думает: " Какой я нервный стал. И зачем я побежал? Ведь нет у меня никакой жены! Да и не Вася я..."

 

- Что за ресторан! Телятины нет! Трюфелей нет! Устриц нет!.. Принесите мое пальто!

- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего бояться. Это моя 16-я операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

 

= Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!

- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?

- Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

 

Разговор двух интернетчиков:

- www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!

 

В кассе:

- Скажите, а где ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

 

За одного битого до двух лет дают.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Следователь:"С какой целью, когда и где вы родились?"

 

Выписки из протоколов:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать."

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки."

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

 

В центре города, в одном из магазинов, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

 

Из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

И тогда он взял нож и застрелился.

Я познакомился с Пушкиным еще в детском саду, где он висел на стене.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

На плече у солдата висела радостная мать.

Голова ее была заплетена в длинную косу.

На стене висел разрывной календарь.

Самая большая горная система называется Ермалаи.

Из ученых-физиков я знаю Ломоносова, который жил до нашей эры.

 

Гроб - самый надежный телохранитель.

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!" - размышляла пуля, подлетая к цели.

Там, где заканчивается угроза кариеса, начинается угроза голода.

Они прожили вместе долгую собачью жизнь.

Для доказательства того, что у вас есть вкус, не стоит прибегать к помощи аборигенов.

В Африке кремом для загара лучше не пользоваться, так как местные крокодилы любят с кремом не только пирожные.

Сидоров предусмотрительный человек. Когда ему плохо, он всегда гуляет по кладбищу.

 

- Посмотри, как хорошо Петров выглядит в гробу!

- Еще бы! Он же три дня не пьет!

 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

 

На уроке закона Божьего:

- А сейчас Джимми скажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сер...

 

- Алло, это фирма Майкрософт? Я два года назад купила Винду и она у меня ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

- А включать пробовали?

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена:

- Где ты шлялся, скотина?!

- На кладбище был...

- Что, кто-то умер??

- Не поверишь... там ВСЕ умерли!!

 

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон вдоль торфяных болот. Вдруг раздается душераздирающий вой.

- Что это, Холмс? Это собака Баскервилей? - спрашивает Ватсон.

- Нет, это сера Генри кормят овсянкой.

 

Сер Генри:

- Что у нас на завтрак, Берримор?

- Овсянка, сер!

- Что у нас на обед, Берримор?

- Овсянка, сер!

- Что у нас на ужин, Берримор?

- Котлеты, сер...

- Урррааааааааа!!!

- ...из овсянки, сер!

 

Рекламное обьявление клуба любителей карате:

" К вашим зубам никогда не прикоснется кариес, если первыми к ним прикоснемся мы!"

 

Женщине нужно от мужчины только одно - ВСЁ!!!

 

Чисто украинский прикол, который, возможно, живущие в других странах не поймут... Но мне он так понравился, что не могу его не напечатать)))))))))):

Недавно во время чат-конференции в "Украинской правде" гуманитарный вице-премьер Николай Томенко сознался, что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Интерпретации телеканалов были такими.

"5-й канал": Томенко ответил:"Да, я ругаюсь матом".

"1+1": Томенко ругался матом в прямом эфире.

СТБ: Томенко изумил Европу нецензурной бранью в эфире.

"Интер": Томенко призывает молодежь больше ругаться матом.

ТРК "Украина" (донецкий канал): Томенко матом выругал жителей Донецка.

ОРТ: Ющенко послал россиян на...

 

Очень тонко так и жизненно, нэ?;))

Отредактировано 5 Июня, 200520 г от Schade (см. историю изменений)

Спертые откуда-то анеки по Вайсам. Если знаете откуда - большая просьба мне напомнить.. ^_^``

 

Фарф избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

- Это кто нервный? Это я нервный?

 

Шу и Йоджи разговаривают.

Шу: Ты чего такой грустный?

Йоджи: Да вот, за девушкой приударил...

- Ну и?

- Ну и приубил...

 

Йоджи говорит Рану:

- Скажи "лук".

- Лук.

- По лбу стук!

Айя решил отомстить.

- Скажи "чеснок".

- Чеснок.

- Сейчас катаной как дам!

 

Оми и Наги идут по улице и разговаривают.

Оми: Йоджи все говорил:"Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." Но я все равно пошел.

- И что ты там увидел?

- Йоджи.

 

- Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!

- Не будет. Я его маму тоже убил.

 

Шу размышляет: "Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки."

 

Шепот в кино:

- Брэд, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, Шу, все нормально. Это ты за эскимо схватился.

 

Сидит Йоджи в квартире. Набирает номер Брэда:

- Алло, Брэд! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози!

Кладет трубку, набирает номер Шу:

- Алло! Шульдих! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!

 

- Айя, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!

- Брэд, успокойся, у тебя очки плюс десять!

 

Шульдих сам себя спрашивает:

- Можно ли победить зло насилием?

И тут же отвечает:

- Лучше не пробовать. Только представьте, что может придумать изнасилованное зло!

 

Решили мужики отбить у Йоджи Кудо охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность.

 

- Брэд, Брэд, где наша половая тряпка?

- Пошла в ларек за сигаретами.

 

Спорят Кроуфорд, Йоджи и Шульдих, с чем можно сравнить женщину.

Брэд: Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Шульдих: Женщина - как пластинка. Послушал-послушал, надоела - выкинул.

Йоджи: Зачем же так сразу. Послушал-послушал, перевернул и снова слушаешь!

 

Заходит поздно вечером Ран к Кроуфорду:

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.

- Не могу. Я сам Шульдиха жду!

 

Шульдих и Брэд ссорятся.

Шу: Ты никогда не заболеешь "коровьим бешенством", потому что все американцы - свиньи!

Брэд: Ты тоже никогда не заболеешь "коровьим бешенством", потому что эта болезнь поражает мозг.

 

Стоит Наги на дороге, навстречу ему едет Йоджи в автомобиле.

Наги(думает): Не трамвай - обьедет.

Йоджи: Не столб - отойдет.

 

- Фарфарелло, почему вы ушли с предидущего места?

- По причине усталости.

- Какой усталости?

- Не знаю, просто они сказали, что устали от меня.

 

Останавливает полиция подозрительную машину. В машине Шварцы. Коп спрашивает у Кроуфорда:

- Оружие есть?

- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивилися коп, спрашивает дальше:

- А наркотики есть?

- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем изумился коп...

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп полицейского. Место еще есть

для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

 

- Алло, Йоджи, это ты?

- Да, я.

- Йоджи, я беременна.

- Неправильно набран номер...

 

Продолжение следует!;)

Вот скромненькая такая лепточка из разряда черного юмора (сегодня услышаная)

 

Однажды Карлсон одел свои знаменитые штанишки наизнанку - так была изобретина мясорубка...

Прошел как-то по универу слух, что один изи наших преподов ГОЛУБОЙ... Ивот однажды у него на лекции произошел такой случай...Препод стоит лицом к аудитории(естественно)и что-то там рассказывает...справа от него доска на которой 2 имени написано(архитекторы какие-то кажется со сложными именами) Он произнес одно из имен и,после вопроса:"а как это пишется?", говорит:"вот оно на доске написано...справа от меня...то есть слева от меня и справа от вас...т.е. наоборот..." потом немного подумал и говорит:"ЧТО-ТО Я СОВСЕМ С ОРИЕНТАЦИЕЙ ЗАПУТАЛСЯ" Аудитория легла...а он так и не понял почему мы так ржали...

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Hу ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.

Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и

ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?

- Нет проблем, главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

 

Одна акула говорит другой:

- Чего это ты так разжирела?

- Ем туристов из России.

- Опасно же! Убить могут!

- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену

 

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря как плавать...

Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:

— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

— Ты чего?! Крыша поехала?

— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…

— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:

— 2:1 в мою пользу!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.

Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:

- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно? :)

- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Идёт Илья Муромец по полю.Видит-Дракон сидит.Подкрался к нему и срубил голову.У Дракона две выросли.Срубил ему две-четыре выросло!Срубил четыре-выросло восемь!И так далее...

И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Дракон умер...

Потому что был он 16-битным.(из популярного журнала про комп.игрушки)...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Отрубил Иван Змею одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

„Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы…

Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

—Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.

Приходят к нему и говорят:

— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако две недели подумать надо.

— Какие две недели — он завтра здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако неделю думать надо.

— Какую неделю, он завтра здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.

— Ведите моего коня.

Привели. Илья Муромец залез на коня.

— Давайте мой меч и палицу.

Подали.

— Ильюша, а ты что думать не будешь?

— А чего тут думать, сматываться надо.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:

— Заплати налоги и живи спокойно!

Второю:

— Любишь кататься — люби и налоги платить!

Третьей:

— Первое апреля — последний день подачи декларации!

Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:

— Что это с ним?

— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной, дурак потому что.

И вот сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Вдруг видит — Змей-Горыныч летит.

Тот тоже увидал царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково ей так молвит:

— Что пригорюнилась, Марь-царевна?

— Да вот, — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

„Бедная женщина!“ — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком! — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. И поманила она Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж это давеча, старый триглавок, моему Ивану наговорил?!

— Дык сказал, что у женщины меж ног — слаще меду! — ответил растерянный Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

— Выходи, подлый трус!

Молчание.

— Выходи, скотина трехголовая!

Молчание.

— Выходи, зараза вонючая!

Молчание.

Разочарованный Илья уезжает.

Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:

— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой". Вот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а ж@па то - Одна.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

„К счастью!“ — подумал Штирлиц.

„К ужину!“ —подумал дракон…

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал… Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит — впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит — а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся — однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy… Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.

Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:

— Тебе чего надо?

— Пить хочy!!!

— Hy так пей! Что ты как офигевший?

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

- Поняла.

- Вопросы есть ?

- Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Вопросы есть ?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:

- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Я ее съел...

- А папа где?!

- Я его тоже съе-е-ел...

- Да ты знаешь, кто ты после этого?!

- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:

-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !

-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Опять консервы...., подумал дракон, увидев очередного рыцаря...

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Древнерусская ГИББД:

— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...»

Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:

— Дракона на вас нет, вымогатели!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:

«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: „Я ужас, летящий на чем попало!“?!!

Пир в Темном Королевстве.

Королева:

- А что это у нас генерал Джедайт ничего не кушает?

Джедайт:

- Так ведь пост, матушка. До первой звезды нельзя...

Королева:

- Лорд Нефрит!.. Звездани-ка там генерала Джедайта!..

 

а с этого я просто тащусь:

 

конецформыначалоформыНадоело всем в Королевстве, что Зойсайт постоянно достает Нефрита, а тот обижается, злится и начинает безобразия нарушать. Устроили над Зойсайтом товарищеский суд. Королева - в роли судьи, Нефрит - истец, Зой - ответчик, Кунсайт и Джедайт - присяжные. Прочитали Зойсайту длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.

- Вот, например, недавно ты обозвал Нефрита хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!

Зойсайт (угрюмо):

- И как я должен перед ним извиниться?

- Ну, как... Скажи просто: "Нефрит, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".

Зой некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Нефриту, громким и богатым интонациями голосом произносит:

- Нефрит! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!

 

- Звезды демонов, дайте мне силу! - провозгласил Нефрит и извлек из-за пазухи коньяк "Пять звездочек"...

 

Космическая телестанция, по совместительству - Берил: Демоны! Спать пора! Демоны, спать пора!

Берил: Джедайт лёг спать?

(Джедайт прыгает перед кроватью)

Джедайт и Солнышко: ДААА!!!

Берил: Нефрит лёг спать?

Солнышко: Н-нет.. Нефрит не лёг спать...

Берил: НЕФРИТ!!! БЫСТРО ЛЁГ СПАТЬ!!!

Нефрит: ДА!!

Берил: Зойсайт лёг спать?

Солнышко (закатывает глаза, сильно краснеет): Зойсайт.....не лёг...

Берил: А Кунсайт лёг спать?

Солнышко (окончательно стушевалость): Мнэээ..... (падает за горизонт)

Конкурс журнала “WK”.

- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Наги Наоэ, 15 лет.

Письмо в оргкомитет конкурса от Йоджи:

- Я очень хорошо знаю женщин, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня???

Ответ оргкомитета:

- На наш первый вопрос: “Где у женщин больше всего вьются волосы” Наги ответил: “В Центральной Африке”, а Вы? Да еще и нарисовали.

На второй “Как называется главный орган у женщин?” Наги правильно ответил “Всемирная федерация женщин”, а Вы что ответили, де еще и нарисовали. На наш третий вопрос: “Чего каждый месяц с нетерпеньем ждет женщина?” Наги ответил: “Журнал «WK»”. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.

 

***

Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:

- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был…

 

***

Ругаютя Йоджи и Айа:

- Да пошел ты в жопу!

- Что-о-о? Мириться? Никогда!

 

***

Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный, народ спит. Шу говорит:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…

- Да они все спят, а я так тебя хочу…

- Да увидит кто!..

- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад вон туда…

- Да нет…

- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы – никто не обратит внимания!

- Ну если так…

Шульдих встает и громко:

- Cola, please!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь…

- Ладно…

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой человек. Без очереди берет такси, несется домой, звонит, расталкивает друзей, несется с хриплым криком: “Воды!”

- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не может быть!

- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попрасил Кока-колы, так не поверишь – его потом всю ночь е*ли!

 

***

Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о дверной косяк и говорит:

- Послушай, Шу, сделай мне минет…

- Да ты что, здесь???

- Ну да, а что?

- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.

- Да ладно, ты по быстрому…

- Нет.

- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.

- Нет!

- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?

- Нет-нет…

И т. д.

После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:

- Добрый вечер.

- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

 

***

Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:

- Че надо?

- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?

- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.

Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:

- Кому платить то, а?

 

***

Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?

Встречаются Айа и Брэд:

- How do you do?

- All right!

Перевод фэнов:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

 

***

Йоджи говорит Айе:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Знакомые всё анеки))) Ладненько, продолжим...:

 

- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?

- Еджи, так ведь нет никого.

- Хм... а почему с катаной?

- А вдруг кто-нибудь придет?

 

Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^

 

Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.

 

Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему походит (естественно, случайно! :) Оми и тихо говорит:

- Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.

Наоэ (не отрываясь от игры):

- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?

 

Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.

- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...

 

Шу:

- Напился до белых охотников...

 

Гон о приколах.

 

Группа WeiB очень любила прикалывать людей.

 

В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над собой приколоться.

(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает :)

 

Schwarz прикалывались по-черному...

 

Kross:

Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.

 

Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?

 

Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? - "Я работаю с идиотами!!!"

 

Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят, пока хозяйка квартиры не выдает следующее:

- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...

© Franzesca и Валентин

 

 

Пропал псих в ошейнике, очень умный. Фарфи, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой. Шварц.

 

* * *

 

Оми приходит к Айе:

 

-Айя, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

 

-Начнем с плохой.

 

-Я сломал твою катану.

 

-Та-а-ак… а хорошая?

 

-Я больше не бу-уду!!!

 

* * *

 

Врач Фарфарелло в псих больнице обходит палаты. Заходит в первую, а там все Вайс в белых рубашках висят на шторах.

 

-Что вы делаете?! А ну-ка слезайте!

 

-А мы листики!

 

-Так, наступила осень, листики опали.

 

Вайс дружно падают на пол.

 

Фарфарелло заходит во вторую палату, где лежат Шварц, и видит ту же картину.

 

-Так, наступила осень, листики опали!...

 

Но Шварц продолжают висеть на шторах.

 

-Почему не падаете?

 

-А мы хвойные!

 

* * *

 

Рыжий мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую! Мы тоже хотим на вас посмотреть!

 

* * *

 

-Все пробовал, но никак не могу бросить курить, - жалуется Едзи Кену.

 

-А ты конфеты пробовал?

 

-Пробовал, не горят.

 

* * *

 

Едзи одевает ботинки.

 

-Ай, Кен, что там хлюпает в моих ботинках?

 

-Овсянка, сэр.

 

* * *

 

Кен и Шульдих решили пояоиться за городом в палатке. Ночью Шульдих будит Кена.

 

-Тебе ни о чем не говорит это небо над головой?

 

-Мне нет, а тебе, милый?

 

-О том, что у нас украли палатку.

 

* * *

 

-Айя, ну давай, давай, Айя, давай сейчас.

 

-Нет, не буду.

 

-Ладно, тогда я пойду, приготовлю ужин.

 

- Кен, иди сюда.!!!

 

* * *

 

Шульдих и Фарфарелло выходят из кабака.

 

-Может, Вайс снимем? – Предложил Шу.

 

-Да нет, пускай еще повисят.

 

* * *

 

Приходит больной Айя к хирургу Фарфарелло.

 

-Доктор, у меня живот болит.

 

-Сейчас, уши отрежем… - Говорит Фарф.

 

Испугался Айя, побежал к терапевту Шульдиху, жалуется: так, мол, и так, Фарфарелло вместо того, чтобы пощупать живот, решил отрезать уши.

 

-Ах, этот Фарфарелло! – Вздохнул Шульдих. – Ему бы только резать! Ничего, сейчас мы вам таблеточку выпишем, да такую, что уши сами отваляться!

 

* * *

 

Кен и Оми по очереди кидали дротики в Фарфарелло. Фарфи умер… От счастья!

 

* * *

 

Кен подкидывает монетку и говорит:

 

-Если решка, пойду в кино, орел – в футбол играть. А если на ребро встанет – пойду на миссию.

 

* * *

 

Заходит Шульдих в аптеку:

 

-Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕНИЛПИРОЗОАФТОН.

 

* * *

 

Пожалуй, не стоило Кену чесать себе затылок.

 

* * *

 

Запись в медицинской карточке фаната Weiss KreuZ: “Психических заболеваний нет. Просто Фарфарелло.”

 

* * *

 

У дома Шварц Фарфарелло поднял глаз.

 

-УРА-А-А-А-А!!!! Я нашел второй глаз!!!!

 

* * *

 

Брэд: взгляд сорок пятого калибра.

 

* * *

 

Еджи вот уже 5 минут нагло смотрит на Айю. Тот не выдерживает и спрашивает у него:

 

-Че ты ТАК на меня смотришь? У меня что, крестик на лбу нарисован?

 

-Ой, а сам догадался или в зеркало посмотрел?

 

* * *

 

Наги приходит в магазин:

 

-Извините, а у вас есть духи с запахом компьютера?

 

-Нет, таких нет, а вам зачем?

 

-Хочу внимание Оми привлечь.

 

* * *

 

Бредли икнул.

 

-Наверное, кто-то вспоминает.

 

-Может, это “Тефаль”? Он ведь всегда думает о нас.

 

* * *

 

Шульдих за обедом:

 

-Так, мальчики-красавчики, подайте мне вон ту тарелочку с хлебом.

 

Фарфарелло подает ему.

 

-Н-да, конечно, самый красивый.

 

* * *

 

Ран подходит к Еджи:

 

- Еджи, отгадай загадку: два кольца, два конца, а по середине гвоздик?

 

- Не знаю… «Голубые» женятся?

 

- Нет, это ножницы.

 

Еджи подходит к Оми.

 

- Оми, отгадай загадку: на концах два кольца, и не «голубые»?

 

- Ахинея какая-то!

 

- Вот и я так думаю, а Айя сказал, что ножницы…

 

* * *

 

Шварц и Вайс играли в «крестики-нолики». Первый ход со стороны Вайс сделал Кен: он забил гол.

 

* * *

 

Шульдих после очередной дозы приходит в парикмахерскую.

 

-Короче…

 

Его подстригли.

 

-Короче…

 

Его еще подстригли.

 

-Короче…

 

Его побрили наголо.

 

-Короче, подравняйте мне с боков и сзади немного уберите.

 

* * *

 

Рыженький Шварц пошел по малину,

 

Рыженький Шварц наткнулся на мину.

 

Долго мне будут сниться во сне

 

Его голубые глаза на сосне.

 

* * *

 

“Добренький” Фарфик ножик нашел,

 

С этим предметом он к Бредли пошел.

 

Долго же Бред по квартире летал,

 

Чувствуя в ж**е холодный метал.

 

* * *

 

Фарфарелло подходит к Бреду и странным таким голосом говорит:

 

-Шу жует траву...

 

-Шу жует траву?!

 

(Вместе)

 

-ШУ НАШЕЛ ТАЙНИК!!!

 

* * *

 

Идет Бред поздно вечером по улице. Вдруг сверху падает кирпич, но Бредли успевает отскочить.

 

“Вот те раз!” – подумал он.

 

“Вот те два!” – подумал Шульдих бросая второй кирпич.

 

* * *

 

У Фарфарелло спрашивают:

 

-Вы могли бы ударить ребенка?

 

-Ударить?! Что вы! Конечно, нет. Если только о стенку швырнуть.

 

* * *

 

Едет Бредли на новенькой тачке. И врезается в столб. Бред не пострадал, зато авто – в дребезги.

 

-Господи! – Закричал горе-водитель.

 

Голос сверху:

 

-Да, сын мой.

 

-Ксо! Ксо!! Ксо!!! – Заорал Бред во всю глотку.

 

Голос снизу:

 

-Молодой человек, вы бы определились.

 

Автор: Юки Шульдих и Фарфарелло (Ирулен)

Ну и пройдемся по Лордам ТК...)):

 

Великие Демоны собираются играть в карты.

Нефрит (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...

 

Навеяно СМ и «Алисой в Стране Чудес»:

Лорд Нефрит, это пудинг.

Пудинг, это лорд Нефрит.

Унесите лорда Нефрита!

 

Замечали ли вы, что почему-то все носители радужных кристаллов обитают

исключительно в Токио? А если бы хоть один из них жил хотя бы для разнообразия где-нибудь в провинции? И необязательно в японской...

Зойсайт с Кунсайтом вычисляют очередного носителя радужного кристалла, видят изображение очередной физиономии и считывают информацию о нем:

"Этот человек - носитель радужного кристалла... и он живет... он живет... ГДЕ-ГДЕ он живет??? Что это за название такое - Мухосранск???!!! Я не хочу идти в Мухосранск! КУНСАЙТО-САМАААА!!!!!".

"Зойсайт, успокойся, возьми себя в руки. Работа есть работа. Надо".

"Неееееееееет!!!!!!!"

"Надо, Зой-тян, надо".

"Нееее хааааачууууу!!!!!"

Появляется изображение Королевы Берил.

Королева: "ЧТО?!!! Что значит "не хочу?! За радужным кристаллом идти не хочешь?! Вот щас я тебя..."

Кунсайт: "Берил-сама, не судите его строго... Дело в том, что очередной носитель

радужного кристалла находится..."

Королева: "КАКАЯ РАЗНИЦА, где он находится!!!..."

Кунсайт: "...в Мухосранске".

Королева: "Хм. В Мухосранске? А где это?"

Кунсайт: "Это далеко. В глуши. Там о нас совсем ничего не знают".

Королева: "О демонах - ничего не знают?"

Кунсайт: "Да".

Королева: "Хм... А о сэйлор-сэнши?"

Кунсайт: "Там они не водятся".

Королева: «Хм!.. А о Серебряном Тысячелетии?»

Кунсайт: «Слыхом не слыхивали».

Королева: "А... а о Японских Аниматорах???"

Кунсайт: "Там вообще нет телевизоров".

Королева (мечтательно вздыхает, подпирает щеку рукой): Эх... Бросить

бы здесь все... и уехать в Мухосранск!"

 

Нефрит (забирая Нару из роддома и уныло глядя на их общего отпрыска):

- Ну я же говорил тебе, что ПО ЗВЕЗДАМ это НЕ БЫЛ безопасный день!.. А ты: «Я посчитала, я посчитала»…

(с)Митревна ака Кит

 

Собрала Берил совет, и сама!!! речь толкать начала. Ну, про Кристаллы, Металию, Сенши.

И тут, когда Королева добралась до самого главного места своего доклада, ее прервал оглушительный храп. Источником храпа был Джедаит. А дело в том, что, кроме того, что он работал за четверых, он еще и бегом решил заняться. А чтобы не скучно одному бегать было - самолеты с собой прихватывал. Хорошая картинка получается: бежит Джед в костюме "Адидас" и кросачах "Пума", а по бокам - самолеты едут, и еще один - позади, чтоб темп не снижать. В общем, убегался, бедняжка, а монотонный бубнеж Королевы совсем его усыпил. Берил разозлилась, подошла и ударила его молнией, и как рявкнет в самое ухо: - Что есть СИЛА Металии?

-Масса Металии умноженная на Метальино ускорение!!! - выпалил Джед.

(с)?

 

Miss Kitty:

 

Зой: Кунсайто-сама, а если бы я ушел от Вас к Нефриту, вы бы стали жалеть?

Куня: Еще чего. С какой стати мне жалеть Нефрита?

 

Sophy:

 

- Учитель-сама,учитель-сама,ну купите мне лифчик,мне уже пятнадцать лет!!!!

- Зойчик,может не надо ,а?

 

Max:

 

Ами звонит Нару: -Нару,почему ты сегодня не пришла в школу?

-У меня Нефрит.

-Прости,Нару,я не знала,что ты заболела.

 

 

Tixe:

 

Стоит на горе Куня и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Зой:

- Кунсайто-сама, что это у вас такое?

- Не знаю

- Откуда?

- не знаю

- Зачем оно вам, выкиньте.

- На, сам выкидывай.

 

______________

 

Тетис и Джедайт едут в поезде. Поезд приближается к туннелю. Тетис (кокетливо):

- Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!

Джедайт:

- Я тоже!

 

Нефрит внимательно смотрит на Берил, улыбается и ласково говорит:

- Выпивка Вас очень красит, Ваше Величество!

- Нефрит! Как ты смеешь такое говорить! Я не пъяна!

- Зато я выпил… - объясняет Нефрит.

 

В Тронном Зале идет "товарищеский суд" над Нефритом.

Берил высказывает обвинение:

- Нефрит! Ты обвиняешься в том, что в нетрезвом виде ломился в мою спальню! Ты признаешь это?

Нефрит:

- Да Ваше Величество, признаю! Простите меня: честное слово, в трезвом виде я Вашу спальню за километр обхожу!

 

Нефрит с Джедайтом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Нефрит Зойсайта. Тот спрашивает:

- Ну, и как там Джедди поживает? Чем занимается?

- Да все по барам, по кабакам ходит...

- Что, неужели он там пьет?

- Да нет... Меня ищет.

(с)Алька

 

Тихе:

 

Нефрит с Джедайтом ведут разговор о женской красоте:

Нефрит:

- Идеальная женская фигура - 90х60х90

Джедайт:

- Хмммм...90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...

Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!

 

 

***

 

Встречаются Нефрит с КУнсайтом

Нефрит:

- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять...

О!!!! Понятно. раньше я никогда не видел тебя без плаща!

Кунсайт:

- Ну, металлия подери! Опять забыл перецепить его с пижамы!

 

Альмандин:

 

Кунсайт утешает Зойсайта после очередной стычки с Нефритом:

- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.

- Чем это? - рыдает Зойсайт.

- Ему показалось, что он тебя убил.

 

***

 

Кунсайт и маленький Зойси в рамках учебной экскурсии прогуливаются

по Южному полюсу. Кунсайт говорит Зойси:

- Смотри. Пингвин - редкая птица.

Зойси желая похвастаться перед учителем знанием литературы отвечает:

- Значит, до середины Днепра долетит!

 

***

 

Разговаривают Нефрит и Джедайт:

- Неф, ты чего такой счастливый?

- Машину новую купил.

- И какого же она цвета?

- Ну, - говорит Нефрит вдохновенно, - ты закат видел?

- Да - восхищенно выдыхает Джедайт.

- Так вот такая же, только зеленая.

 

Нантен:

 

Зойсайт, с горящими глазами и полыхающими щеками, влетает в комнату Кунсайта:

-Лорд Кунсайт, Лорд Кунсайт! У нас стащили радужные кристаллы!

- Спокойно, Зой-тян! Ты ведь помнишь похитителей?..

Зойсайт, запинаясь:

-Н-нет...но я помню цвета кристаллов!

 

Пошли Кунсайт и Нефлит вместе в сортир.

Всё честь-по чести, сидят в кабинках. Тут Кунсайт хватился: бумаги нет!

Осторожно стучит в стенку соседней кабинки:

-Нефлит, у тебя бумажки не будет?

Нефлит, злорадно:

- А у тебя что, плаща нет?..

 

______________

 

Зой был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

 

Неф ссорится с Куней. В запале ссоры он выкрикивает:

- Да я! Да я!..А я спал с твоим лучшим другом Зоем!

Куня, опешив:

- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

 

Из объяснительной Зоя:

«На вопрос "Кого бы вы хотели убить" я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-то пропустить».

 

- Нефлит, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

 

Зой сидит в баpе. Тут к нему подсаживается Кунсайт и говоpит:

- Какой ты кpасавчик!

- А ты тоже чеpтовски пpивлекательный!

- Ты голубой?

- Hет, а ты?

- И я нет.

Оба одновpеменно:

- Какая жалость!

 

Нефрит – Джедайту:

Вчера заглянул в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

 

Нефрит в баре: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Бармен: - Бьянко?

Нефрит (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

 

Разговор Джедайта и Нефрита:

Джедайт: - Нефрит, ты что, стал алкоголиком?

Нефрит: - С чего ты взял?

Джедайт: - Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь

 

Нефрит говорит Джедайту:

- Так и хочется сделать Зою какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!

- Так может это не он.

- Может быть, но гадость хочется сделать именно ему.

 

Джедайт своей юме:

- Какой у тебя индекс интеллекта?

- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

 

Едет Нефрит на своей машине, его останавливает полицейский:

- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!

- У тя че, замедленная съемка? Я меньше 160 не езжу.

 

- В шесть так в шесть, - сказала Зойсайт решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!

Действительно, когда Кунсайт пришел, еще целый час его никто не ждал.

 

Нефрит приходит к Зойсайту на день рождения:

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

 

Берил раздала каждому демону листок с изложением проблемы и потребовала представить ее решение в письменном виде.

Нефрит смотрит на свой лист с заданием и расстроено шепчет Джедайту:

- Наша Берил ну такая гадина!

Берил с трона:

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

 

Нефрит: Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?

 

Джедайт так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

 

- Зой, разве ты не знаешь, что сегодня двухтысячная годовщина нашего

знакомства? - возмутился Нефлит.

- Конечно, знаю.

- Давай отметим это событие как-нибудь оригинально.

- Давай. Как насчет минуты молчания?!

 

Усаги с Эндиком обсуждают будущую совместную жизнь.

- Милый, обещай мне, что ты завяжешь с курением.

- Да, любимая.

- И с питьем тоже?

- Да, милая.

- И с походами к Берил по вечерам?

- Это все?

- А с чем еще ты хочешь завязать?!

- С женитьбой!

 

Берил с Эндиком:

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще один раз, я буду всю жизнь твоя!

- Ох, спасибо за предупреждение!

 

(с)?

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо

снялся Брюс Уиллис?

Ответ: Он бы всех спас ...

 

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается

дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень

раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает...

 

- Вась, ты чего такой грустный?

- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная

девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!

Я ей подмигнул...

- Ну, а она?

- А она встала и уступила мне место..

 

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с

элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы

так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный

портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

 

Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.

 

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться

глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

 

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

 

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"

Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

"Лети, лети, от всех не улетишь".

 

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет

печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает

иностранный язык``.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив

генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было

написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает

отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать

с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

 

Рецепт "Говядина по-английски":

Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...

Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Отредактировано 2 Июля, 200520 г от aki-san (см. историю изменений)

Еще один политанекдот, который точно не понять тем, кто не видел последнюю рекламу "Джинса" ;) :

Звонит Янукович Колесникову и спрашивает:

- Боря, ты где?

Колесников: - Я в СИЗО...

Янукович: - А я на море!!!!)))

 

- Девушка, ваша страховая компания может меня застрахерить?

- Зачем вы так выражаетесь?!!!

- А вы считаете, "застрахуйте" звучит приличней?

 

На уроке географии:

- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?

- ???

- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

 

- Вовочка, не пей сырую воду... и вообще, отойди от унитаза!

 

Необыкновенный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев.

 

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

 

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

- А я свою жену ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- Уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

 

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

 

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка - "Родина".

Один обращается к другому:

- Слюшай, ты у Родина выходишь?

Тот, оборачиваясь:

- А сам красавец, да?!

 

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

 

Тампакс девочка купила,

Куда надо разместила,

Тянет ниточку, простушка, -

ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка!:-)

 

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

 

- Больной, у вас вши есть?

- Есть!

- А чем вы их лечите?

- А они у меня не болеют!

 

Я - девушка рассеянная... Постоянно путаю противозачаточные с успокоительным. Теперь у меня девять детей, и меня это совершенно не волнует...

 

Новый русский получил сообщение на пейджер:

"Папа, срочно высылай белых медведей в Австралию, заваливаюсь на географии!"

 

- Уважаемые господа! Вы летите самым большим авиалайнером в мире, вы не будете скучать во время полета. Вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, теннисный корт, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические лечебницы, в течении полета к вашим услугам 125 человек обслуживающего персонала. Наслаждайтесь полетом!

... А сейчас, дамы и господа, мы просим вас пристегнуть ремни, и наш авиалайнер попытается еще раз, со всей этой хренью, взлететь.

 

Лекция только-только началась, однако профессор уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, образовалась тишина... И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Что, дурак, пишешь?! (это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь)

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

 

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый:

- У вас геморроидальные свечи есть?

- Нет.

Второй:

- А подсвечники?

 

- Я вчера такую девушку видел - ноги от коренных зубов!

- Ты ее через 50 лет представь - вставная челюсть на костылях!

 

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

 

- Ты кто?

- Смерть!

- А че без косы??

- Так справлюсь...

 

Сережа в первый раз сел за рояль. Раньше он уже сидел за мешок муки и пару драк...

 

Один молодой человек в юности мечтал стать великим писателем: писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые заставляли бы людей по-настоящему эмоционально реагировать; такие вещи, которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы... Теперь он работает в "Майкрософте" и пишет сообщения об ошибках.

 

Опять автоответчики:

1. Здравствуйте, автоответчик временно недоступен, с вами говорит пылесос, говорите, пожалуйста, медленнее, чтобы я успевал всасывать...

2. Здравствуйте, сейчас нас нет дома... приятной вам беседы.

3. Привет, меня нет дома. После писка говорите, что хотите, я все равно позвоню тому, кто мне нужен.

4. Абонент недоступен, или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

5. Здрасте, вы позвонили не туды...

6. Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

7. Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

8. Станция "Мир", слышу нормально...

Отредактировано 24 Июля, 200520 г от Schade (см. историю изменений)

Целуются Ленин и Горький.

Ленин: Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?

*****

Эту утку называли “Серая Шейка”, потому что она была самая грязная, и больные отказывались ей пользоваться.

*****

Во дворе стоит крутая иномарка. Под лобовым стеклом бумажка с надписью “Хочешь себе такую?”. А рядом на капоте чем-то острым нацарапано “А с какой целью вы интересуетесь?”

Тэль, твой первый анек я уже постила... Правда давно... Но во избежания повторов и прочего даю ссылку на то, что было "предтечей" сей темки))):

Флудилка - стр.10

Ука-тян, аригато!!!!!!!!!!!))))))

Из жизни.

Ехала сегодня в троллейбусе, там объявление:

“Уважаемые пассажиры, просьба бананы, орешки и семечки есть вместе с кожурой”.

Как вы знаете, у женщин во время беременности меняется вкус, ну так вот:

 

Заходит в дорогой ресторан молодая пара - муж и беременная жена:

Муж: -Ну, что будешь?

Жена: -Закажи мне...

*долго думает*

... ДЕРЬМА...

Муж, в осадке, заказывает дерьмо. Ему приносят.

Жена: - Посоли.

Муж посолил.

Жена: - Поперчи.

Муж поперчил.

Жена: -Вишенку положи сверху...

Положили ему в дерьмо вишенку.

Жена: -Попробуй.

Муж попробовал.

Жена: -Ну и как?

Муж: -Дерьмо!

Жена: -Выкинь и закажи яичницу...

 

 

 

 

Я, лично, долго ржал!

Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"

 

 

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний

 

 

В конце концов,среди концов,конец найдется наконец??????