Это не мысли

[Акира Ями]

От автора: Этот рассказ ведется не от моего лица, это даже не ситуация из жизни, может и бред, но важный для меня бред). Первую фразу всегда произносит девушка вторую парень, рассказывается от лица парня, диалог не последовательный, хотя все это, по-моему, и так понятно.

Честность

-Люблю.

-Терпи.

-Люблю

-Прости.

-Я больше не могу…

-Люблю.

-Люблю.

-Люби.

Только ложью можно упиваться. Правду же пьешь судорожно, задыхаясь, хватаясь руками за горло.

Почему ты веришь, что я скрываю свои чувства? Что на самом деле отвечаю взаимностью? Разве я давал повод?

-Мне так плохо…

-Да?

Ты думаешь, мне не все равно? Я не хочу знать о том, что снова почти сломали. Не хочу думать, что из-за меня.

-Твоя одноклассница ревновала, похоже, она считает, что мы встречаемся.

-Не обращай внимания.

Да, в жизни выясняется лишь та истина, которой всплывать не следует. В ложь люди могут верить бесконечно. Она их забавляет, утешает, устраивает. Мне же нет дела до чужих мыслей. Этих людей нет в моей жизни. Нет смысла пытаться их переубедить. Люди так часто напрасно тратятся на жизнь, что я начинаю считать, что это в них нет смысла.

-Почему ты разрешаешь быть рядом? Почему не прогоняешь?

-Но я и не держу. Хочешь, уходи.

Тебе больно от каждой моей фразы, от каждого взгляда. Это и есть твоя любовь. Тебя не смущает, что то, что заставляет сгибаться от боли, дергаться, извиваться в агонии, сходить с ума и снова забываться в безумной боли ты называешь любовью? Как можно сражаться за такую любовь?

Ты знаешь меня лучше, чем кто-либо, но это не означает, что ты меня полностью понимаешь. Мне не доставляет удовольствие обижать тебя. Мне не приятно, когда я вижу, как наполняются грустью твои глаза. Это просто честность.

-Почему ты всегда говоришь такие вещи? Ведь думаешь по-другому.

-По-другому?

Я усмехаюсь. Мне нравятся такие разговоры. Потому что ты постоянно как-то угадываешь. Именно угадываешь, так как я уверен, ты не можешь понимать мои мысли. Моя усмешка – и ты уже сомневаешься, что права, лукавая улыбка глаз, и ты думаешь, что я снова играю. Хотя ты почему-то все ещё отогреть ледяное сердце, глупо полагая, что когда-нибудь слой холодной зимы растает. Но этого не произойдет, это не налет остуженной воды это суть сердца. Я такой, какой я есть, почему это должно быть грустно?

Но своим ответом ты попадаешь не прямо в цель, а возле центра. Знаешь из-за чего? Из-за наивности. Она вообще источник твоей глупости. Не понимаю, как умный и рассудительный человек может иметь такое качество. Не делай меня слишком хорошим. Я все равно не заслуживаю. Потому что, почти побеждая, ты получаешь в ответ мои ухмылки и проигрываешь. Шаг вперед, шаг назад. Танец на краю пропасти. Захватывающая игра со смертью. Смертью эмоций. Это не весело. Это красиво. Закономерно.

-Ты не боишься пожалеть?

-Нет. Этого боишься ты.

Не отводи глаза. Не уходи от правды. 

Наша игра в словах. Твои шаги – движения навстречу, секундное сближение, единство и я отталкиваю тебя, не жалея, не скрывая холода. Ты разочаровано, устав от безвыходности уступаешь и делаешь ход назад, но оба раскаиваемся и делаем движения навстречу, нуждаясь в друг друге. Вновь соединившись, забываем об игре, обо всей фальши и соревновании, но вспомнив, танец начинается сначала.

Я не искажаю вещей, не умею делать речь мягкой, могу лишь недосказать. Нет смысла искать слова, чтобы случайно не ранить человека. Вранье и лесть не решают проблемы, а в том, чтобы заострить края фактов смысл есть. Пусть слышать неприятно, зато подсознанию так легче воспринимать реальность. Это простая психология. Правила жизни, с которыми должен быть знаком каждый, кто не хочет падать, поднимаясь вверх.

Я не всегда говорю все, не потому что хочу тебя оскорбить, а потому что сам себя не знаю. Принятие факта.

Ты же считаешь возможным понять меня, в чем-то помочь. Отрицание факта. Факта неисполнимости.

-Я думала ты другой…

-Но ты устала. Что будешь делать дальше?

А ты не знала, что правда всегда жестока? Она только такая – хлесткая, колкая, резкая, холодная. Как я. Мне интересно, что ты будешь делать. Интересно чего я хочу. Эта игра затягивает. Риск влечет азарт. По-моему, я даже хочу тебя потерять. Но я же говорил, что ничего не жалко – ни связей, ни себя, ни других. По-другому не интересно.

Не хочешь ещё один факт? Ты не задумывалась, почему рядом со мной? Зачем я тебе?

Во мне нет ни одного романтического качества, я никогда не обещал достать с неба звезды. Я вообще ничего тебе не обещал. Все де дело в том, что ты такая же как я. Мы просто до истерического смеха похожи. Ты может этого и не замечаешь, зато это вижу я. Когда-нибудь ты тоже будешь принимать правду, когда-нибудь поймешь, что сладкой бывает только ложь. Мне только интересно произойдет ли это, когда ты сломаешься.

-А хочешь пари?

-Х, какие ставки?

Ты всегда смотришь с каким-то виноватым взглядом. Это раздражает. Тебе не следует считать себя виноватой.

Я не забочусь о тебе. Я ничего не чувствую к тебе. Себе врать можно. От себя нельзя скрыться.

Ты невыносимо упрямая. Такая же упрямая, как и я. Поэтому так долго длится наш танец.

-Я уйду. Ты придешь ко мне первым. Если проиграю я, то смирюсь с твоей позицией и приму реальность. Не скажу больше о детской любви. Если ты, то слова о ней произнесу уже не я.

-Ты хочешь, чтобы я сказал тебе это? Будет интересно. Идет.

Я провожаю тебя и мы, улыбаясь, расстаемся, как обычно. Только обычно мы не улыбаемся. Когда ты научилась лицемерить? я пропустил этот момент, но событие радостное. Хочется верить, что это моя заслуга. Если не умеешь нападать, умей, хотя бы защищаться. Лицемерие - отличная защита, правда – нападение.

Как долго ещё будет длиться наш танец?

Я знаю, что ты придешь первой, и мне не терпится увидеть, как это произойдет. Это ставка на то есть ли у меня в груди что-то кроме льда. Поэтому я знаю, что придешь первой.

Я до сих пор помню…

-Слушай: «Любовь – сильное чувство. Её нужно уметь терпеть, любя, нужно быть готовым услышать в ответ извинение. Любовь – это страдание». Если это страдание, значит, она бессмысленна?

-Нет. В терзании есть смысл. Но у каждого есть выбор нужно ему это или нет.

Поэтому я и не люблю. Наверно потому что не хочу страдать.

-Привет, мы уже пару раз виделись, давай познакомимся?

-Не знаю, мне все равно.

Не хочу быть зависимым от кого-то как ты.

-Я в первый раз вижу твою улыбку. Улыбайся чаще.

-Как хочешь.

Не хочу, чтобы было больно расставаться, чтобы мысли сводились к одному человеку.

-Мы так давно знакомы, мне кажется, я тебя люблю, может мы…

-Нет. Ты мне не нравишься.

Не хочу одновременно кого-то любить и ненавидеть. От этого нечем дышать.

-Я знаю, что ты не такой, ты просто сам себя не знаешь. И все равно – люблю.

-Мне наплевать. Мы с тобой просто друзья. Ты сама поймешь, что ошибалась.

Какой же я был глупый – любовь не дает выбора…

-Я тебе докажу, что ты другой. Люблю.

-Это глупо. Любовь слишком непостоянное чувство для правды. Любовь – это ложь. Это чувство обман, которого не существует.

Знаешь…

-Я больше не могу.

-Прости. Я не хотел, чтобы тебе было больно. Надо просто не любить. Прими…

…похоже…

-Нет!

-Ты упрямая и глупая.

…я…

-Как думаешь, чем отличаются те, у кого крылья обрезаны и те, у кого всю жизнь сложены? Характером? Волей? Грехами? Разница лишь в том, что одним дан второй шанс, а другим нет.

-И какие крылья у меня?

…тебя…

-Кто там? Ты?

-Люблю…

[kvotion]

Я смотрю на низкий потолок… Низкий потолок хорош тем, что тугая струя сигаретного дыма, сквозь побелевшие губы вырываясь из груди, разбивается о него, теряя форму и свободу. Теряя свободу… Так знакомо… Терять свободу, не забывая и не прощая, но… Молча. Злой улыбкой встречая очередную сигарету, сжимать кулаки, чувствуя на руках незримые оковы. Молчать… Нельзя сказать ни слова, потому что любое обнажит сердце, подставляя его свежую плоть для нового удара… Нужно засмеяться… Нужно посметь… Не разбить зеркало, встречая свой загнанный взгляд, не сплюнуть на пол кровь, теряясь в жестком пространстве боли и, главное, не заплакать. Я и не буду… Плакать поздно… Поздно…

- Останешься со мной?

Наивно дрожат руки.

- Я не люблю рабов.

Один вдох. И тишина.

- Как ты встретишься с миром теперь?

А в глазах: ты, продавший свою свободу глухонемому небу, которое никогда не простит тебе этого, которое плюнет в твою боль, раздавив скомканное тело в акте черствого прелюбодеяния…

- Я буду смеяться…

[Акира Ями]

Хм, я создавала тему для выкладки своего творчества, (это надо было указывать?) но отрывок хороший)

[Акира Ями]

Волк

 

Попала лапа в капкан

И ничего не остается

Отдать на растерзание клыкам

И пусть охотник перебьется…

 

Повороты. Грязные переулки. Картинка с трудом удерживает равновесие, шатается.

Убегаю.

Убегаю от тебя как от чумы. Нет, ты хуже.

Убегаю, не потому что боюсь, а потому что имею проклятую гордость. Я хочу умереть на воле.

 

Налетаю на стену, успев по рефлексу подставить плечо, но локоть обдирается о шершавую стену, кое-как замазанную неровными мазками цемента. Из-за угла дальнего дома появляются ломающиеся лучи света, отталкиваюсь руками от стены и снова бегу.

 

Я ненавижу тебя, я так хочу убраться отсюда куда-нибудь подальше, я больше не могу терпеть… я… я…

Я же не собака, чтобы удерживать на поводке! Отпусти меня. Черт! Как ты можешь держать меня?

Господи! Я боюсь, я так боюсь, что ты меня сейчас поймаешь… Я не хочу… Я…

 

Трясу головой, с ужасом понимая, что у меня начинается истерика. Провожу рукой по глазам, стараясь не замечать, как со слипшихся волос стекает кровь, чернилами пачкая лицо.

Ноги подкашиваются, а в груди начинает жечь. Ускоряю шаги, чувствуя приближение своего предела. Отдышка уже не сдерживается, глотки воздуха становятся судорожными и скоро перейдут в хрип, головокружение усиливается.

Спотыкаюсь, касаюсь пальцами земли, но чудом удерживаю равновесие. Очередной узкий поворот спасает темнотой.

Шаги еле поднимающимися ногами и наконец-то остановка.

 

1 секунда.

Упираюсь руками в колени, жмурюсь, пытаюсь успокоить плавящиеся легкие.

2 секунда.

С трудом фокусирую зрение. Это не конец.

3 секунда.

Надо сохранять рассудок. Надо жить, значит надо быть сильным. Мне ещё много чего надо.

4 секунда.

Оглядываюсь и замечаю пожарную лестницу. Дома почти соединяются.

5 секунда.

Смотрю на руки. Поцарапанные, в крови, дрожат, как ни сжимай пальцы, не слушаются. Я не смогу подняться.

 

К черту, слишком глупо закончить так! Главное подтянуться.

Вытираю ладони, чтоб не оставлять хотя бы слишком явных отпечатков крови.

 

Я успеваю дойти до середины пути, как слышу шаги. Понятно, проверяли другой перекресток. Мне слишком везет, пожалуйста, ещё немного, пусть не увидят ещё немного.

Замираю, и, кажется, просто не могу пошевелиться.

Топот, свет, какой-то шум.

Неужели оружие?

Басы и дерзкий наглый, но одновременно веселый и почти детский голос. Снизу раздается его как всегда искрений смех, и я тоже хихикаю, правда, нервно, утыкаясь лбом в прохладную перекладину.

Звук ботинок и полуженских сапог становиться громче и по телу проходит нервная дрожь.

Но свет быстро оглядывает стены и перетекает дальше.

Облегченно, стараясь не издавать шума, вздыхаю и лезу выше.

 

Радостно хватаюсь за последнюю железку и кривлю губы в улыбке. Подтягиваюсь, но не успеваю полностью залезть на крышу, как появляется ощущение как будто меня, издеваясь, стукнули доской по затылку.

Не так. Интуиция. Чутье. Что-то не так.

Оглядываю крышу, вокруг просто идеалистический порядок.

Даже не пытаюсь думать, что паранойя. В этот дом заходить не буду.

Смерть держит руку на горле, убирает, приставляя к спине нож, потом дразнит холодом пистолета. Не важно. Какая разница?

Возможно, выбор в собственной судьбе есть всегда, но бывает он слишком мал.

 

Жизнь не проноситься перед глазами. Не приходит осознание своей цели или смысла бытия. Нет чувства обреченности.

Сводит болью все тело. Даже не хочу знать на сколько меня ещё хватит. Сколько ещё смогу сжимать зубы, сколько смогу двигаться на автомате. Сколько ещё времени до того…

Два дома находятся очень близко, разделяющее их расстояние легко можно преодолеть, но чудом является, что у меня опять взялись силы на этот прыжок. Приземлившись на колени, пустым взглядом смотрю вперед.

Никогда не надо сдаваться. Жизнь любит тех, кто относится к ней так же. Это финиш. Сейчас надо лишь добраться до телефона. Свобода. Уже простым размеренным шагом иду к двери ведущей в подъезд.

Просто всегда нужно бороться.

Опять пытаюсь улыбнуться, но бросаю это затею. Ненадолго замираю, рассматривая дверь, и открывая её одним рывком.

 

Дула. Три пистолета и три собачьи ухмылки. Позади этих псов вижу твою светлую макушку.

Тело расслаблено. Мне на все ужё наплевать.

Ноют ноги. Я не чувствую рук. Голова раскалывается. Глаза слипаются от крови на ресницах и от усталости. Все это накатывает одновременно.

Шея чешется и я уже ни о чем не думая провожу по ней рукой. Ногти за что-то цепляются и сдирают с кожи. Я отстраненно разглядываю небольшой черный датчик в моей ладони.

Хм, Я даже не подумал…

Успеваю снова посмотреть в направленное на меня оружие.

 

Звук опадающего тела. Выстрел пришелся в лоб.

-Бам!- весело произносит парень со светлыми волосами, закрывающими глаза, и показывает пальцами пистолет,- Вы молодцы!

Он приседает возле лежащего юноши и поправляет ему челку.

-Волчонок…

 

От боли сводит зубы. Кровь струится

На белый снег живой водицей

Так надо. И лучше в это верить.

Считать обратно 10, 9.

И ждать пока тебя застрелят.

Так надо…

(Отрывки из песни Кристины Прилепиной "Волчья доля")

Изменено 23 июля, 2009 пользователем Акира Ями (смотреть историю редактирования)

[kvotion]

а это не творчество, я все же по стихам. это ответ.