Jump to content
АнимеФорум

Recommended Posts

Posted

Темно вокруг, и шепот с чьих то уст срывает ветер,

И трепетно его уносит вдаль,

Недалеко, в горах, чуть еле солнце светит -

Там обитает звезд печаль.

Прохлада. Легкая по коже пробегает дрожь,

Болит душа и сердцу трудно биться,

Когда ты жизнь свою оставишь, и когда умрешь -

Из пепла птица феникс возродится.

Холодный воздух наполняет легкие до дна,

Потоком теплым вырывается наружу

И выпадет из чьих то рук бокал вина,

Так лучше умереть, чем пулей быть убитым тут же.

Так медленно закроются глаза

И жизнь стрелою алой перед смертью пронесется,

Вся чаша боли выпита была до дна,

Лишь только страха вкус на тех устах сомкнется.

  • Replies 61
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Posted

Очень понравилось.

Наконец-то на афе появились новые темы со стихами, которые приятно читать.

Спасибо.

Posted
Темно вокруг, и шепот с чьих то уст срывает ветер,

начало мне понравилось. Очень неплохо.

 

хорошо и само построение стиха.....

вот только художественность немного не дотянула. Ну это сугубо личное МНЕНИЕ.

не люблю такую мрачность..... уууусь........

Posted (edited)

Ну тогда вот еще.

 

 

 

 

Золотые кудри до плеч,

Голубые глаза небосвода -

Ей бы нужно на миг прилечь,

Ей не страшны любые невзгоды.

 

И из глаз струится кровь,

А раны не зажили -

Она дальше идет вновь,

И погибли все те, кто с ней шли.

 

Зеленое платье из шелка

Измазано все в крови,

А в сердце ее иголка

Все родные давно ушли/

 

А она все идет, шагает-

Принимает удары сильней,

День своей смерти знает,

Но сердце бьется быстрей.

 

Упадет через миг, через два,

И смешается кровь со слезами;

Вот она умерла навсегда,

Объединившись навек с небесами.

Edited by Кара (see edit history)
Posted
первый стих оч понравился,здорово:lol: второй тоже неплохой,но мне кажется немного ритм сбит,первое четверостишье хорошее,во втором уже начинаются косяки...дальше вновь выравневается.В общем жду ещё!!!!!
Posted

Написала недавно. Не знаю, как вышло. (без знаков препинания. )

 

 

Кровь, алая кровь на кресте золотом

Склеп вековой на земле заброшенной

Топь, только топь на пригорке том

Травой высоченной заросшая.

 

И солнечный свет не пройдет

И ворон умерший от тлена

На землю опустится, грешником станет

Конец всему, и падают листья с клена.

 

Погрузится во мрак вся земля

И кровью омоются реки

Не наступят морозы, зима

Сменится пламенем, и опустятся веки.

 

Ворон с ярко-кровавым взглядом

Убиенный заветной мечтой

Кровожадный дух с ним рядом

Вечно жить предначертано им судьбой.

 

Лунный свет жизнь прольет на кровавый закат

Черный ворон вернется вновь

И с небес осыплется красный град

Разнеся эту землю в кровь.

 

Этот путь бесконечный мучительно долог

Эта жизнь не окончена муками ада

Так и душа загубленая, как свирепый волк

Не почувствует пылкости града.

Posted
А что Вы для них можете сделать?...

 

Чувак, а что Ты сделал в свои годы для Хип-Хопа? :huh:

 

Первый стих ЖЖет!!!

Posted

mvn простите что вмешиваюсь в разговор, но

Про рифму молчу
а что не так? нет я конечно понимаю,что в последнем стихе подкочала...но для сравнения возьму первый,который между прочим оч даже нечего! Стиль написания у всех разный и было бы не интересно,если б строчили одно и тоже...одно и тоже...а эт хоть разнообразие одако,произведения данного человека я считаю своеобразными,как впрочем и многих софорумцев! во как!

 

Кара

а ты пиши! но в последнем и правду рифму малясь поправь:)

Posted

mvn Ах, простите, глубокоуважаемый. Что-то монада сегодня ко мне повернулась янской стороной. А так же ваш комментарий, чай не светский до той степени, когда можно бросать слова на ветер и на думать о их последствиях. Не судите строго по себе. Не все, как Вы, думают о себе и о своей заднице. Ведь есть еще и высшие идеалы! Так что побойтесь господ модераторов - сие есть форум, на кем принято говорить "ты" собеседнику и не обременять свою светлейшую голову такими нюансами, как обращение на "Вы". Еще припомнят, что всех господ в таком то году и далее по тексту. Так что не обессудьте, но данный моветон не есть грех.

 

Для остальных: Мораль сей басни такова: Коль хочешь ты прослыть разумным, не в зеркало смотри а вкруг себя, не забывая про регламента моменты и жизнь простых людей.

Posted

Преподношу Каре свой свой драгоценный плюсик :-)

Мне кажется, первое стихотворение написано совсем в ином настроении нежели остальные

Posted

Selan

Спасибо.

Mithertiths

Не собираюсь я ТЕБЕ пример показывать.До тебя все равно не дойдет.

 

Для остальных: Мораль сей басни такова: Коль хочешь ты прослыть разумным, не в зеркало смотри а вкруг себя, не забывая про регламента моменты и жизнь простых людей.

 

Частично соглашусь с этим высказыванием.. но только частично.

Posted

Возрадуйся жизни своей, Человек!

Один всего раз ты живешь.

Не вини этот жалкий век!

Все вокруг – это только ложь!

 

Не тверди всем вокруг, что ты,

Всех несчастней на этой планете!

Не так уж страшны те сны,

Что видятся в лунном свете.

 

Возрадуйся же, Человек!

Что жизнь лишь одна дана.

Так проживи же ее для всех!

Погрузись в жизнь свою до дна!

Posted (edited)

Отражение ночи

 

На стекле мое отраженье

А за ним сплошная тьма

Как прекрасны эти виденья

И в желтом стоят дома.

 

На стекле запотевшем рисую

Очертания черных древ

По прошлом так тоскую,

Что слышу ночи напев.

 

Отражаюсь в стекле черной тенью

А на небе светит луна

Я вторю этому пенью

Сжимая бокал вина.

Edited by Кара (see edit history)

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...

Important Information