Ну вот, выставляю на ваш суд свои стихотворения... Пишу я часто,но обычо на листочках. По этому большинство стихов теряются... вот некоторые оставшиеся "в живых" B)

 

--------//---------

Мой ангел, мой любимый, мой поэт.

Моей душою в саван облаченный.

Безумный яростный, безликий, обреченный,

Запутанный в беззвучный бред.

Мой демон, мой любовник, мой порок,

Скрывающий в глубинах подсознанья.

Ты вечно жаждущий душевного признанья,

Несешь безмолвно свой гнетущий рок.

 

А сакура цветет, и я схожу с ума

И жизнь ловлю на острие катаны.

Бегу на свет, а окружает темнота,

Сама себе я вновь вскрываю раны.

 

Но может быть, еще настанет час,

Когда смогу сказать я улыбаясь,

Какого цвета тот пегас,

На чьей спине я возвышаюсь.

 

----------//---------

Я смеюсь навзрыд

Тяжело от чего-то дыша,

Я пытаюсь разбить монолит

На котором распята душа.

 

 

Я кидаю в лицо слова,

Тем кто дорог и мною любим.

Я усталый, чужой пелегрим,

Чья склонена на век голова.

 

 

Я еще не забыла мечтать

В замороженных пальцах сжимая,

Яркий огненный свет излучать,

Что не греет, но светит из рая.

Вот.... Надеюсь кому ни будь сей бред понравится. :D

Отредактировано Декабря 8, 200718 г от Соби (см. историю изменений)

СУПЕР!все....ничем больше немагу ето выразить....

Camomile тебе помоему ненравится всё,что написала не ты.

Соби мне нравится. Надеюсь ты не обидишься,если я одно из твоих творений скопирую на память?

Отредактировано Февраля 16, 200818 г от Митиль (см. историю изменений)

Вот сразу перейду к стиху про демона))))думаю и говорить не буду почему, и так понятно)) радует то,что я не нашла там ошибок или просто уже на столько слепа стала))))идея понравилась,рифма кое где не точная,но в общем мне понравилось,тренеруйся))))

Спойлер

Сумерки.

хорошая, видать была задумка. но на мой взгляд недоработана. Чтобы слова рифмовались фонетически нужно хорошо слышать строчку.

И впрямь, занятно поколенье наше:
Король - смешон, шут королевский -
страшен...

омечу вот это. ловко получилось. если бы весь стих в таком тоне - авации стоя с моей стороны.

по поводу "демона": ничего особенного,кроме статичной рифмофки. Не спорю, что написан почти чисто, но не цепляет. Хотя на вкус, как говорится.)

Мечтатели.

Тихо-тихо. Там на крыше

Сидят двоя в тишине.

И без слов, как будто мыши,

Улыбаются звезде.

 

И подумать с дуру можно.

Что витает там любовь.

Ну уж нет- все слишком пошло-

Там МЕЧТАЮТ про любовь.

 

Эти двоя не познали

Вкуса терпкого любви,

Просто тихо прозябали

В круге замкнутом Судьбы.

 

 

Раздельно.

На кладбище среди могил

Танцует ангел - он один.

На крыльях черный пепел праха,

В душе налет тугого страха.

 

В руке сжимает лепесток

И смотрит в даль: вдоль - поперек.

Он ждет, когда из тишины

Прибудет Он, вернув мечты.

 

И вот мелькнул вдруг силуэт

На все метания ответ.

В глазах пылает пламя Ада,

В руках цветок из сада Мрака.

 

И снова чувствам выход дан:

Целует губы, стройный стан.

Но на опушке крик петуший-

Он разлучает ваши души.

 

За мечту.

Танцующий с клинком

Во мраке призрачного зала

С бесстрастным и чужим лицом

Вручат в руки два кинжала.

 

 

Ты принимаешь их с опаской,

Проводит пальцем по ребру.

И жизнь, казавшаяся сказкой

Вдруг разобьется.… За мечту.

 

За воплощение надежды.

Для беззаботной тишины…

И не понять, что войны вечны-

Не исполнимы те мечты.

 

Митиль, спасибо, конечно не обижусь- на здоровье. ^.^

Camomile, ,будь другом- скинь в личку свои сочинения... Много говоришь, но мало тебе верю... извини..

Мечтатели---> поражена и восхищена! понравилось,не к чему придраться!!!!))мяф)))

 

Раздельно.--->люблю конечно такие темы,но всё равно рифма сбита и я смысл малясь недопоняла(((туплю наверно

 

За мечту.--->ххмм нечто среднее между 1 и 2))))

 

в общем нравится,но нужно работать,в принцыпе как и всем нам)))удачи,я слежу за темкой:(

Unruly, блогадарю за трезвую критику

Camomile, ,будь другом- скинь в личку свои сочинения... Много говоришь, но мало тебе верю... извини..

зачем? моя тема есть на форуме. предоставляю тебе все права на ее разгром)

 

Спойлер

Мечтатели.

правильно,но не особо.

 

Эти двоя

смЯшно)))

 

В руке сжимает лепесток

И смотрит в даль: вдоль - поперек.

у меня мозг сплавился....я представить попробовала как это можно сделать О,о

 

На все метания ответ.

здесь тоже....мда. видимо я слишком тупа, чтобы понять это)

 

Но на опушке крик петуший-

с каких это пор у нас петухи на опушки перебрались?) или это петухи-скитальцы, покинувшие тепленький уютненький, набитый курочками родной курятник?))) хех...тяжелая у них судьба - по опушкам скитаться...

Танцующий с клинком

Во мраке призрачного зала

С бесстрастным и чужим лицом

Вручат в руки два кинжала.

что-то здесь неправильно. может "танцующему", а не "танцующий"? синтаксиса никакого. если это "два разных кадра", так ставь точки, что ли?)

 

 

 

вобщем мой вывод:

рифмовка - это рифмовка.

смысл - это смысл.

ты так и понимаешь, это правильно, молодец.

только совмещать ты эти вещи не умеешь. ИМХО

без обид, как говориться :unsure:

Camomile, я редко обижаюсь, но когда болею- зверею...

А на твою темку я завалю- буду рвать и метать. :rolleyes:

"Поздоровайся с Дьяволом за руку..."

"зацепил" стих. Красивый. Грустный, безысходный.

Такие истории часто называют романтическими. Многие

считают это дивичьими бреднями, а мне нравится!

Пиши!!!

«Бонжур!». Сказал и выдохнул устало

Слегка мизинчиком висок сдавив.

И в ярком Свете танцевальной залы

Холодным взглядом всех людей узрев.

 

Махнув рукой, как будто отгоняя

Безумный рой глупейших фраз,

С улыбкой жаждущей скандала-

Он знает, что пришел суда на час.

 

Склонится над рукой красивой дамы.

Поймает взгляд, влюбленный из угла.

Но не касаются души чужие драмы,

Он «ангел падший» и внутри лишь тьма.

 

Устав от шума, суеты и взглядов

Покинет бал - не бросив взгляд назад.

Он превзошел их время скудных нравов.

Давно уж оскудел наивный их «фасад».

Соби, ак всегда слова восхишения))) непременно жду еще)

 

Кстати, почему-то напомнило Блока) :)

Кстати, почему-то напомнило Блока)

Угу! И правда, есть что то похожее.