перепиской в личке с Palxan-ом навеяно:

1. - Palxan! Нехороший мальчик! Ты почему не выучил моё стихотворение "Жизнь прекрасна"? - Oven, вчера я хотел после школы сразу взяться за стихотворение т.к. в холодильнике все равно было пусто, но пришел отец расстроенный увольнением с работы, пришлось его поддержать - выпить по 100. Потом пришла мать, вся в слезах: в подворотне у неё отобрали всю получку. Мы с отцом долго успокаивали её и допили пузырь. Когда пришла вся в слезах маленькая сестренка и принесла раздавленную грузовиком нашу кошечку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал читать ей сказку на ночь. После этого стихотворение показалось мне несколько черствым....
   
2. Воспитание детей (полезные советы по выживанию)
   

• говорить Вашему ребёнку:"Пока не доешь всё до последней крошки, не встанешь из-за стола!" - безнравственно. Ведь Вы сами не любите, когда в гостях говорят:"Пока всё не допьем, никто не уходит!"
  
• Если Ваш ребенок иногда ворует у Вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьёй поиграть в суд и расстрел.
  

3. Лирика -

• классический вариант: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворение"
  
• Вариант Palxanа : "Сел комар на холодец, и ему пришел п...ц!"
  
• в первом варианте - рабская зависимость от обстоятельств, во втором неминуемость наказания и торжество справедливости. Какой вариант лучше?
  
• - третий: "Села муха мне на лоб, мне жена по морде хлоп!" Я жену прощу, а других пострадавших нет.
  

P.S. Модераториал прошу не волноваться: ни одной цитаты из личной переписки не приведено. Только моё восприятие общей тональности

"Сижу в РО я как король на именинах...." - нет! Черезчур гламурно. <_<

"Сижу перед компом в темнице сырой,

Взращённый во спорах баран молодой...." - нет! Черезчур готично. <_<

 

Ладно. Значит будет проза.

:P

 

"Притча про чтеца-декламатора и цензора, когда-то потерявшего, а затем нашедшего смысл жизни"

 

Цензор сидел в полупустом зале и сквозь накатывающуюся дремоту слушал выступление молодого Чтеца. Работать совершенно не хотелось. В голове не было мыслей, в кармане - денег, в жизни - смысла! Обычно в такие минуты Цензор предпочитал дремать на стульчике в первом ряду под монотонный бубнёж завсегдатаев этого зала. Как назло Чтец был новенький: он ещё не усвоил привычки и обычаи местной аудитории и не знал её вкусы. Чтец всё время менял тональность выступления, читал в лицах, то басом то тенором, то издавая громкие вопли, то переходя на зловещий шепот. Это раздражало.

Цензор оставил попытки заснуть и стал вслушиваться в текст.

"....Гнусные негодяи! - вскричал самурай - Как вы посмели поднять руку на женщину? Где моя острая сабля? Сейчас я отрублю вам недостойные части тела!" - декламировал Чтец.

- Стоп! Охрана - взять его! Трое суток ареста, за использование матерных выражений в общественном месте! - закричал Цензор.

- Каких выражений? Где? - недоумевал Чтец, пытаясь вырваться из цепких обьятий охранников.

- Оружие самураев согласно энциклопедии называется катана. Следовательно использование слова "сабля" ничем не оправданная попытка замаскировать широкораспространённое матерное слово. Произнесенное Вами из чисто хулиганских побуждений - улыбнулся Цензор.

- Но так у автора! По тексту - растерянно пролепетал Чтец.

- В следующий раз будете думать какого автора выбирать!

:rolleyes:

 

Любые совпадения с реальностью - на совести того, кто их обнаружит.

- Palxan! Нехороший мальчик! Ты почему не выучил моё стихотворение "Жизнь прекрасна"? - Oven, вчера я хотел после школы сразу взяться за стихотворение т.к. в холодильнике все равно было пусто, но пришел отец расстроенный увольнением с работы, пришлось его поддержать - выпить по 100. Потом пришла мать, вся в слезах: в подворотне у неё отобрали всю получку. Мы с отцом долго успокаивали её и допили пузырь. Когда пришла вся в слезах маленькая сестренка и принесла раздавленную грузовиком нашу кошечку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал читать ей сказку на ночь. После этого стихотворение показалось мне несколько черствым....

О! У нашего овна хватило фантазии вставить мой ник в какой-то анекдот.

 

Раз не столь умен твой автор,

Как Хуан Латино славный,

Негр, ученостью известный,

Щеголять не смей латынью.

Раз где тонко, там и рвется,

Древних всуе не цитируй,

А не то иной читатель

Разберется, в чем тут дело,

И подумает с улыбкой:

"Что же ты меня морочишь?"

Не забудь, что, квартируруя

В доме со стеклянной крышей,

Неразумно брать булыжник

И швыряться им в соседей;

Что достойный литерато,

Осмотрителен и сдержан,

И что только тот, кто портит

Безответную бумагу,

Чтобы потешать кухарок,

Пишет через пень-колоду

 

Если к тем, кто мыслит здраво,

Адресуешься ты, книгой,

Не грозят тебе упреки

В том, что чепуху ты мелешь;

Если же неосторожно

Дашься в руки дуралеям,

То от них немало вздора

О самом себе услышишь,

Хоть они из кожи лезут,

Чтоб учеными казаться

 

Бойся длинных описаний

И не лезь героям в душу,

Ибо там всегда потемки,

А в потемках нету жизни.

Избегай играть словами:

Острякам дают по шапке,

Но, усилий не жалея,

Добивайся доброй славы,

Ибо сочинитель глупый

Есть предмет насмешек вечных

 

Абсолютная мешанина слов. Особенно порадовал последний столбик. "Не лезь героям в душу, избегай играть словами, бойся длинных описаний" и, тем не менее "Добивайся доброй славы"

 

Надеюсь мало авторов последуют советам овна, а он сам перечтет первый столбик и задумается над своим творчеством.

 

классический вариант: "Муха села на варенье, вот и всё стихотворение"

Вариант Palxanа : "Сел комар на холодец, и ему пришел п...ц!"

в первом варианте - рабская зависимость от обстоятельств, во втором неминуемость наказания и торжество справедливости. Какой вариант лучше?

- третий: "Села муха мне на лоб, мне жена по морде хлоп!" Я жену прощу, а других пострадавших нет.

Выриант овена:

Я на муху не смотрю, всякую пишу фигню. (не слишком складно, ну и ладно)

Изменено 20 октября, 200717 г. пользователем Palxan (смотреть историю редактирования)

Абсолютная мешанина слов. Особенно порадовал последний столбик. "Не лезь героям в душу, избегай играть словами, бойся длинных описаний" и, тем не менее "Добивайся доброй славы"

 

Надеюсь мало авторов последуют советам овна, а он сам перечтет первый столбик и задумается над своим творчеством.

Palxan, перечитайте Сервантеса. Или повнимательнее присмотритесь к подписи под стихами ;) -_-

Ну по итогам дисскуссий в теме Выбор девушки я понял что некоторым парням нехватает воображения представить себя жертвой. Мне пришлось здорово повозиться чтобы удалить откровенную пошлость, но сохранить неподражаемый стиль

Итак обещанная

" Пропущенная серия приключений Бивиса и Баттхеда

или Изнасилование"

 

 

Бивис и Баттхед сидят на уроке и слушают бубнёж учителя.

 

Учитель: И последнее: в связи с участившимися случаями изнасилований полиция просит довести до сведения всех учеников, что гулять в городском парке по вечерам опасно.

 

Бивис: слышь Баттхед, а что такое «изнасилование»?

 

Баттхед: Не знаю, но по моему это что-то связанное с сексом.

Бивис: Секс? Это круто! Нужно отловить какого нибудь ботаника и узнать у него?

 

 

Час спустя

 

 

Баттхед: Так значит изнасилование –это когда девка не хочет, но всё равно приходиться дать?

 

Стюарт: Да. Ребята, отпустите меня.

 

Бивис: Приколись баклан, - у меня идея!

 

Баттхед: Типа пойти в парк и там поискать девочку?

 

Бивис: Хи-хи, хе-хе! Нам дадут!

 

 

Несколько часов спустя

 

 

Баттхед: Гляди Бивис – девочка!

 

Бивис: Хе-хе, хе-хе.…Это самое, мисс!

 

Девушка: Чего вам?

 

Бивис: Хе-хе, хе-хе…

 

Баттхед: Нам типа того…изнасилование.

 

Девушка бьет Бивиса ногой, Баттхеда сумочкой и с криком «Помогите!» бежит прочь.

 

Несколько минут спустя

 

 

Баттхед: Это типа оно и было? Изнасилование?

 

Бивис: Ни фига! Это было совсем не круто. Кто это, Баттхед?

 

Появляются трое здоровенных парней.

 

Первый бандит: Вы что тут забыли, мелюзга?

 

Бивис: Мы это…того…хе-хе!

Баттхед: Гы-гы…изнасилование.

 

Бивис: Да! Мы хотим изнасилование!

 

Второй бандит: Ну молодежь пошла! Сами хотят.

 

Третий бандит: Ваше желание сейчас сбудется, парни. Не то чтобы вы были в моем вкусе, но на безрыбье и рак – рыба.

 

 

Полчаса спустя

 

 

Первый полицейский: Вам очень повезло ребята, что эти ублюдки как раз перед этим пытались напасть на девушку. Она прибежала в участок и всё рассказала. Разве учитель не говорил вам что опасно гулять в парке вечером?

 

Второй полицейский: Сержант, эти трое не похожи на описание, которое дала девушка. Она говорила о двоих и описала их как…*замолкает и подозрительно смотрит на Бивиса и Баттхеда*

 

Первый полицейский: Остынь, все равно в нашу машину кроме той троицы никто не поместиться. А эта парочка я думаю, усвоила урок…

 

 

вот так вот

 

 

Изменено 28 октября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Где в последнюю неделю отсутствовал Овен? Что-то без него тихо стало.

- Он попал под дождь, обиделся и стал плевать в небо. Очень увлекательное занятие, хотя и безнадежное.

 

 

А где SilentPyramimi? Что то её с сентября не видно?

- Она осаждает министерство культуры. Требует запретить песню "Из-за острова на стрежень..." пропагандирующую, по её мнению, нетрадиционные сексуальные отношения и применение насилия к женщине - как метод решения проблем.

 

 

 

спор до победного конца!?

Овен666 - ..." Вы закоренелый Люсефоб и я не удивлюсь если Вы даже на своем половом органе вытатуировали "Люси Маст Дай!"

Акума сан: Неправда, не делал я ничего подобного!

Овен666: "Докажите! Без голых фактов я не поверю ни одному Вашему слову!"

Акума: ..............! blink.gif ph34r.gif blush.gif wub.gif

Серебрянный алхимик: Вот вам абонемент на трехдневное посещение сауны там и занимайтесь хентаем и яоем

Акума: Хентаем!!!??? ph34r.gif

Овен666 А причем здесь яой? Просто истину необходимо установить. Или Вы против истины?

Серебряный алхимик: Идите в БАНЮ со своей истиной. Достали!

 

 

 

Конструктивный диалог в кулуарах

А бьёт Б по морде.

Б: Простите, может Вы ошиблись? Может Вы хотели кого-то другого ударить?

А бьёт Б по морде.

Б:Я понимаю, у Вас было тяжёлое детство. Вас никто не любил. Мать оставляла Вас обного и уходила.

А бьёт Б по морде.

Б:Я должен Вам сказать - у Вас очень оригинальный способ самореализации.

А бьёт Б по морде.

Б:Но почему всё время меня? Может, Вы хотите кого-нибудь другого ударить?

А бьёт Б по морде.

Б:Я предупреждаю - если это повториться ещё раз...

А бьёт Б по морде.

Б:Я призываю к мирному решению конфликта. Давайте обсудим наши проблемы в обстановке взаимопонимания и конструктивного диалога...

А бьёт Б по морде.

Б:Безобразие! Куда смотрит общественность? Где органы охраны правопорядка? Пора положить конец!

А бьёт Б по морде.

Б:Ну, знаете, это уже переходит всякие границы. Ещё немного, и моё терпение кончится.

А бьёт Б по морде.

Б:Это грубая провокация! Это переходит всякие границы! Ещё немного и моя реакция будет жесткой!...

См. сначала.

 

ну и всё пожалуй

Мысли Овна, куда же ваш шальной табун уносит табунщика?

Изменено 1 ноября, 200717 г. пользователем Akuma-san (смотреть историю редактирования)

Мысли Овна, куда же ваш шальной табун уносит табунщика?

 

Далеко за горизонты познания

 

Почти готово очередное творение, сдвинулось с мертвой точки написание рецензии а у Вас как там с глумом? хочу продолжение про майора...

Будет Вам глум к понедельнику. Я даже придумал как Le_0 туда впихнуть.

Древний философский вопрос. Сказка. Поэтому как водиться со счастливым концом.

 

Встретились как-то на бескрайних просторах анимефорума (конкретно примерно там, где кабели из Петебурга и Москвы соединяються, в районе Бологое) двое многомудрых философов-рецидивистов, двое почетных флудеров и заслуженных оффтопщиков: oven666 и Akuma-san.

 

По воспоминаниям старожилов форума сначала между ними царило полное взаимопонимание (Некоторые говорят, что поссорили их общие любовь и уважение испытываемые обоими к прелестной девице с голубыми волосами и красными глазами, но мы не будем обращать внимание на грязные инсинуации хентайщиков-неофрейдистов)

 

 

 

Итак в один злосчатный для форума день они заспорили кто кого поборет: слон кита или кит слона

Философы спорили до светла, а на следующий вечер пораженные форумчане увидели, что мудрецы не уходили на покой. Так прошла вторая ночь и ещё один день.

Зеваки подходили и внимали хитро закрученным апориям, простым, но доходчивым зевгмам, примитивным аргументам, изящным тавтологиям, безумным гипотезам, просто тезам и антитезам и даже обыкновенным словесным оскорблениям.

На третью ночь какой-то охреневший от попытки вставить слово форумчанин предложил выделить для подобных поединков отдельную тему, но oven666 и Akuma-san не обратили на него внимания.

Именно в этот день к спору присоединился вызванный в качестве третейского судьи ещё более многомудрый, убеленный сединами философ Dilandau, который бесстрашно ввел в ткань дискуссии так называемую "фигуру третьего лишнего", предложив отдать пальму первенства в воображаемой борьбе слона с китом - жирафу.

Спорщики мигом заключили временное перемирие и набросились на несчастного с кулаками, вследствие чего избитый мудрец угодил в больницу. Опомнившиеся диспутанты решили пойти эмпирическим путем и снарядили проверочную экспедицию, в результате которой один пойманый слон был утоплен ударом китового хвоста, а один пойманый кит был растоптан удачливым слоном. Жирафа, к счастью для последнего, поймать не удалось.

Только тогда до невежд эмпириков дошла вся глубина теоретической науки и они поклялись на могиле скончавшегося от побоев Dilandau считать основной вопрос философии навеки неразрешимым. Всем было жалко погибших кита и слона, все дружно презирали жирафа-дезертира.

 

 

Сказка ложь - да в ней намек.....

Изменено 7 ноября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Не сочтите за манию величия - просто так.

Навеяло....

 

Христос и собравшиеся

 

Председательствующий:Слово предоставляется Христу.

Христос: Люди! Возлюбите друг друга....

Председательствующий:Регламент!

Христос: Но я ещё не сказал...

Председательствующий:Сказали!

Христос:Люди...

Председательствующий:Отключите третий микрофон. Отлично. Тут в президиум поступило предложение Христа - распять. Ставлю на голосование. Кто за? Ну подавляющее большинство......

 

 

(с) В. Шендерович

Изменено 16 ноября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Как и обещал - результаты тестов. Кто будет комментить проходите тоже, не стесняйтесь. Всё равно я всё о вас знаю ;)

 

 

 

Теги не работают - можно удалить пост

Изменено 20 ноября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Вот эти тесты в нормальном виде все тесты Как и обещал - результаты тестов. Кто будет комментить проходите тоже, не стесняйтесь. Всё равно я всё о вас знаю :lol:

Изменено 22 ноября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

oven666, позвольте спросить, а каким боком тесты относятся к вашему творчеству? И соотносятся с разделом "Стихи и проза"?

 

Насколько я знаю, у нас в "Общении" есть тема "Тесты" там как раз и публикуют ответы.

Серебряный алхимик, Есть такая тема? Не знал.

В "Общении" мне публиковать свои результаты не стоит. Там бдит Каспер - доброе привидение.((с) Акума-сан) Он вполне может может меня по итогам тестов в тролли определить :)

В теме Эльфенлид и в личке меня уже достали намеками, что я так активно уверяю, что Люси не Маньяк-шизофреник потомучто сам такой. Вот я выложил результаты в свою тему.

Как соотнести с моим творчеством? Очень просто - если удалить пост №37 в котором все равено ничего не понятно из-за отключенных на форуме тегов, то останеться пост №38 с сылкой на мой дневник в ЛиРу где я публикую свою прозу вперемешку с цитатами других и результатами разных тестов.

 

Вообще я собирался сам соорудить подобный тест, но это нужно много свободного времени чтобы набрать текст вопросов и разобраться как связать ответы воедино.

В теме Эльфенлид и в личке меня уже достали намеками, что я так активно уверяю, что Люси не Маньяк-шизофреник потому что сам такой. Вот я выложил результаты в свою тему.

Да, Люси, Жанна д’Арк, другие исторические личности и Овен… :) И что тебя смущает? Хотя и правда слишком на шизофрению похоже. Тут и особые тесты не нужны.

Вообще я собирался сам соорудить подобный тест, но это нужно много свободного времени чтобы набрать текст вопросов и разобраться как связать ответы воедино.

А вот у меня есть свой собственный тест для местного сообщества. :D Я даже его применял, так что прошу прощения… у некоторых. Кому интересно спрашивайте в личке.

Ипохондрия. Надо больше себя любить. Я понимаю, что девочки не обращают внимания, что господь ума не дал. Но всё же - надо любить себя таким - глупым, страшноватым, но чертовски обаятельным и милым.

 

Мой результат. Хотите смейтесь, хотите нет, но здесь все верно, в том числе про разум - я не гений, совершал много ошибок, но и не дурак, который готов как булку с маслом жрать чужое мнение и не задумываться ни о чем. Мой разум средний, а так - в подобном тесте можно любого неакадемика обозвать дибилом.

 

Интересно было бы взглянуть на результат выложившего Тест.

 

П.С.

По-моему этот тест создавал придурок. Я его сейчас вот несколько раз прошел и логика искренне смешная.

Изменено 22 ноября, 200717 г. пользователем Palxan (смотреть историю редактирования)

Интересно было бы взглянуть на результат выложившего Тест.

Вообще то ссылка ведет на мой дневник где все мои результаты выложены

По-моему этот тест создавал придурок. Я его сейчас вот несколько раз прошел и логика искренне смешная.

Если ты про первый - цветной который по имени определяет шизо или нет, то согласен - либо придурок либо шутник. Среди остальных есть довольно интересные.

Среди остальных есть довольно интересные.

Интересные или неинтересные - спорить не буду, это субъективное видение. Но ни одного достоверного теста среди них, понятное дело, нет.

Если вам нравятся подобные развлечения - пожалуйста...

Экспресс-диагностика (не скажу - чего, чтобы не повлияло на результат):

1.Ответьте на вопрос "Что общего между молоком и ежиком?"

2.Вставьте пропущенное слово "Из лесу вышла старушка с.... на плечах"

Чтоб не засорять тему Овна, можете ответы писать мне в личку. Всем пришлю комментарий.

тест по соционике вот ссылка на тесты и мой результат свои можете сообщать в личку - пришлю характеристику

Изменено 29 ноября, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

Я понимаю, что вы хотите о себе рассказать, однако тема для творчества, а не для исповедей.

Советую переместиться в тему "Тесты" в общении, иначе тут все сообщения не относящиеся к вашему творчеству будут удалены.

В качестве эпиграфа:

 

"Я и Чарльз Дарвин"

Нам от научных версий нет спасенья,

Любой идее нужен адресат....

Вот, помниться, однажды в воскресенье

Пошли мы с другом Чарли в зоосад.

 

Да, были закадычные друзья мы

Вплоть до того безрадостного дня,

Когда, увидев в клетке обезьяну,

Он стал в упор разглядывать меня.

 

Вертелись возле клеток чьи-то дети,

Гуляли старики и молодежь...

Сказал я: "Чарли, выкинь мысли эти!

Я понял, черт возьми куда ты гнешь!

 

Да мало ль у кого какие рожи!

Ты, Чарли, соблюдай хотя бы такт.

Ну ладно, допускаю, что похожи,

Но это вовсе не научный факт.

 

И без тебя немало неликвидов

В науке накопилось с давних пор.

Добавишь ты "происхожденье видов",

Сморозишь про "естественный отбор"...

 

Боюсь, войдешь ты в школьную программу,

И станут детям вдалбливать фигню....

Обидно мне за Еву и Адама,

За Авеля и прочую родню!

 

Никто из наших не сидел на ветке,

И были все культурными вполне......"

 

"Дур-р-рак!" - тут крикнул попугай из клетки.

Не знаю точно: Чарли или мне.

(с) Борис Бронштейн

Некоторые приходят на форум как в зоопарк полюбоваться на экзотических животных.

Некоторые при этом испытывают неодолимую тягу классифицировать животных и навесить на них ярлычки

Рассмотрим на примере такого зверя как oven666

 

アヤナミ　-クン：　　Смотрите какой любопытный пушистик? Что за порода? Кто там у таблички стоит прочитайте.

⑲アンゲル: Многа букафф. Ниасилил.

アクマーサン:Ну-ка дайте глянуть специалисту. *надевает черные очки, читает* Так..." Aries DCLXVI (Агнец Жертвенный порядковый номер 666)"..

По моему тут ошибка в переводе. Сабберы облажались. Это обыкновенный баран.

ルガールザキ: Вы уверены коллега? По моим данным баран панически боиться людей - доверяет только девственницам. А этот на Вас так кровожадно смотрит...

Наверное это тигр.

エインサム: Вы помниться в прошлом годе утку которая Вас клюнула тоже крокодилом записали.

ルガールザキ: Ну и что?

エインサム: Ваш крокодил вчера на юг улетел.

ルガールザキ: Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля?

アクマーサン: О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150.

アヤナミ　-クン： Что такое доверительная вероятность?

アクマーサン: ты мне доверяешь?

アヤナミ　-クン：нет

アクマーサン:значит не отличаешься умом и сообразительностью. Свободен.

キルレルーベエル: Здесь просто различие в понимании разными школами слова "крокодил". Почему бы ему собственно не летать?

アクマーサン: Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается.

ヴァレツ: Смотрите! Этот тигробаран решетку почти перегрыз. Пена у рта. Глаза дикие. Может сваливать пора?

シオリ：Не волнуйтесь. Тут ограда под током и служители с шокерами на каждой аллее.

ツリウム： Так они же должны животных охранять, следить чтобы посетители зверушек не дразнили.....

Незаметно подошедший служитель зоопарка вмешивается в разговор.

レ＿オ　: Гы-гы-гы! Тоже мне Гринпис нашелся. А сторожа что не люди что-ли? Нам тоже скучно бывает. Вот и развлекаемся кто как умеет - глядите. *Подходит к клетке и говорит "Кругом!" Баран поворачивается. Служитель щелкает его шокером по боку.*

レ＿オ　: за неприличное поведение - поворачивание к собеседникам задом. *Хихикает*

Полежит часок, а когда встанет и начнет блеять обиженно еще на три часа вырублю за препирательства с сотрудником при исполнении.

 

パルクサン: По-моему отчетливый слон.

⑲アンゲル: Где же хобот?

アクマーサン: А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность.

アルデウル: Откуда шерсть?

アクマーサン: Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты.

ヴァレツ: Может обезьяна?

シェンツ　ピラミミ: Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я просмотрела 2-3 тысячи аниме, и ни в одном из них не было такой обезьяны. Для начала нужно разобраться с основами.

キルレルーベエル: Постойте, а было ли животное? Что есть "животное"? Где раскрывается этот термин?

アクマーサン: В словаре: "Животное - о грубом и неумном человеке". Таким образом задача сведена к предыдущей: "А что такое - сверхчеловек?" Неужели "умное животное"? Или общественное? "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (животное заместитель человека) или "животные - братья наши меньшие" (животное состоит в родственных узах с человеком). "Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным" (одна фигня).

アルデウル: Короче, Склифосовский, человек и животное - это практически синонимы, а значит научившись классифицировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод классифицирования, тем более, что геном не сильно отличается.

アヤナミ　-クン： Эврика! Может он мышь?

パルクサン: А усы?

アクマーサン: Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У него докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то кем назовем тем и будет.

 

シェンツ　ピラミミ: Нужно ещё гендерную принадлежность определить. По моему Он - это она.

マクス:С чего вы взяли?

シェンツ　ピラミミ:Во первых - очень стрессонеустойчив.Во вторых Придирается по мелочам. В третьих чуть что - закатывает истерики.

アヤナミ　-クン： но позвольте

シェンツ　ピラミミ:не позволю. Молод ещё перебивать. В четвертых в этом зоопарке нельзя доверять никаким табличкам. Вон охранник идет на бейджике написано セレブリャンイイアルヒミク а на самом деле он - это она и они на курорте в Красноярске вместе с вон тем охранником - エンリコ　マクスウェル отдыхали, их カネセイ засек

 

ペヴェス: так может они это самое... гы-гы

シェンツ　ピラミミ: Прекратите пошлить! Я сама сиськи видела

マクス: У кого?

シェンツ　ピラミミ: У всех!

 

ザコンイク: Давайте лучше тупо посчитаем аспекты:

Бе - 555 раз

Бе-бе - 666

Бе-бе-бе - 777

Мяу-мяу - 0

 

アクマーサン: Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кит).

 

ペヴェス: Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы её окончательно разъясним.

 

ベズ　ィザ　:Отстаньте от бедного животного. У кошечки разовьется неврастения плавно переходящая в вялотекущую шизофрению. Кис-кис-кис, иди сюда бедная нека я тебя вылечу.

баран блеет: Бе.

ベズ　ィザ　: По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией.

баран блеет: Бе-бе.

ルガールザキ: Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hаш новый метод классификации с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась.

 

 

シオリ： Будем искать истину с помощью голосования? Или поищем более весомые доводы?

 

 

 

Текст поставляется на условиях Caveat Emptor, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате прочтения. Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением. При написании текста ни одного животного не пострадало кроме oven666.

 

コピライト：オリギナル　イデアーオェグフルェヴ、オブラボツカーオヴェン６６６

Изменено 4 декабря, 200717 г. пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

オヴェン６６６

ポスタヴィチ　IME　－　エシェ　ネ　ズナチト　ズナチ　ヤポンスキイ.

ヤ　プラカル!

Спойлер

Перевод с Овенского: Поставить IME - еще не значит знать японский.

Я плакал!

Спойлер

 

Альсо, по просьбе Серебряного Алхимика:

Все выделенное курсивом - не распознано или не очень достоверно. Оно и понятно - никакие правила записи при конвертации не были соблюдены многоуважаемым афтаром.

アヤナミ　-クン = Аянами-кун

⑲アンゲル = 19 Angel

アクマーサン = Акума-сан

ルガールザキ = Рюга Рюдзаки

エインサム = Einsam

キルレルーベエル = KillerBeer

ヴァレツ = Valet

シオリ = Shiori

ツリウム = Цуриум

レ＿オ = Le_O

パルクサン = Palxan

アルデウル = Ardeul

シェンツ　ピラミミ = Сайлент Пирамими

マクス = Max-

セレブリャンイイアルヒミク = Серебряный Алхимик

エンリコ　マクスウェル = Энрико Максвелл

カネセイ = Канесей

ペヴェス = Zakonnik

ベズ　ィザ = без лица

ペヴェス = Певец

 

コピライト：オリギナル　イデアーオェグフルェヴ、オブラボツカーオヴェン６６６

Copyright: Original Idea - Oegufurebu, Обработка - oven666

Изменено 5 декабря, 200717 г. пользователем Lind (смотреть историю редактирования)

oven666, нереально отжег))) до сих пор под столом)

Альсо, публично предлагаю хотя бы предупреждение за использование ников других пользователей без разрешения и с явной целью подшутить.

если получу хоть одно заявление от кого-то из других участников за использование их ников без разрешения.

Серебряный алхимик

на курорте....

в красноярске...

с охранником?????

Братег, да ты яойщег! :blink: