Нельзя: материться

Нельзя: постить больше двух картинок.

Нельзя: выпрашивать кавай. Юзайте приват.

Нельзя: отвечать односложно и/или смайликами.

Нельзя: нарушать Устав Форума, кроме случаев, оговорённых ниже.

 

 

Не рекомендуется: выяснять отношения, пусть красиво и культурно - но ссора - она и есть ссора.

Не рекомендуется: использовать стучалку на посты просто так (из - за двух человек правило введено)

Не рекомендуется: прощаться и здороваться с участниками.

 

 

Можно: флудить

Можно: предлагать в ПМ мне нововведения в жизнь раздела или топика.

Можно: жаловаться на нарушения в топике.

Можно: предлагать себя на роль модератора Камина, руководствуясь топиком - Набор Модераторов

 

 

На правах рекламы: Сivilisation Forum (фр.)

На правах рекламы:

Etern@l

Открытку я делаю сама,просто в личку кинь мне мейл,я тебе передам,там попытаюсь до 25 декабря нафоткать москву и сделать открытки...

Изменено 11 ноября, 200618 г. пользователем keterin (смотреть историю редактирования)

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП <крестицца>: Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог <заинтересовано> А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог <зевая> : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по ср*ке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?

ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!

Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".

ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.

ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.

Бог : Вот д*бил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>

Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...

ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог : Сам понял, что сказал?

ИП : Ой!

Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я сп*здел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.

ИП <испугано> : Каким образом?

Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП<ужасаясь> : Чиво?

Бог : Пид*ром будешь вопщем.

ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

 

 

Долго смеялась, когда первый раз прочла.)

Долго смеялась, когда первый раз прочла.)

уже давно читал, но в первый раз забавно....

Только в первый. Потом уже нет.

угу.....

*уснула*

*плюхнулся на диван и последовал примеру*

Изменено 11 ноября, 200618 г. пользователем Tamas (смотреть историю редактирования)

Tamas

Только в первый. Потом уже нет.

*уснула*

 

Добавлено:

Etern@l

Открытку я делаю сама,просто в личку кинь мне мейл,я тебе передам,там попытаюсь до 25 декабря нафоткать москву и сделать открытки...

круто *__*..щас..5 сек

Tamas

Приедается быстро...

Etern@l

Ты чего спишь?

Etern@l

Да ладно тебе.подумаешь,приежай

 

Добавлено:

для тех,кто так и неврубился что за фото-это сокольники.....

Соревнования это жжесть*__*

*пришла в новую каминную*всем пиррииива!

так,мальчики,заносите!*груздчике внесли кресло и ушли**села в кресло**один груздчик принёс маааленькую тугку,поставил у камина и убежал*

keterin

Раньше на Преображке жила. Ностальгия...

keterin

Раньше на Преображке жила. Ностальгия...

1569310[/snapback]

знаю........а это вид из окна))))А в какой школе училась?

Изменено 11 ноября, 200618 г. пользователем keterin (смотреть историю редактирования)

Гы!!! Ещё один камин! Выложить вам чтоли посмеяться???

 

49 подвингов, которые должен совершить мужчина

 

1. Родиться.

 

2. Переболеть свинкой.

 

3. Возненавидеть рыбий жир.

 

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

 

5. Пописать против ветра.

 

6. Научиться шевелить ушами.

 

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

 

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

 

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

 

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

 

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

 

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда

 

в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

 

13. Попробовать "травку".

 

14. Наконец-то лишиться невинности.

 

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

 

16. Отбить девчонку у приятеля.

 

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

 

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

 

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

 

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

 

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

 

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

 

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

 

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

 

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

 

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

 

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

 

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

 

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

 

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

 

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

 

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".

 

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

 

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

 

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

 

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

 

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

 

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

 

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

 

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

 

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

 

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлеркапут!" и "Хенде хох!".

 

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

 

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

 

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

 

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

 

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провестив милиции.

 

48. Жениться.

 

49. Развестись.

keterin

Что это ты знаешь?

Lady Integra

а умереть?))))))

En nomeno patris et filli et spiritus sancti - новому камину!

keterin

Что это ты знаешь?

1569324[/snapback]

про настальгию.....это бяка меня часто мучает когда иду учится,прям напротив стоит мой бывший дом,а если учесть что я каждые 3 года переежаю.....)))))

*считает "подвиги" *

Lady Integra

а умереть?))))))

 

Настоящие мужчины (ВОТ ПИЖОНЫ ДА???) как они говорят не умирают... гыгыгы

Настоящие мужчины (ВОТ ПИЖОНЫ ДА???) как они говорят не умирают... гыгыгы

1569332[/snapback]

проверим*начала искать пару из окна,в руке винтовка)))))*

keterin

Да. Я тебя теперь понимаю...

Tamas

Что, для ровного счета немного не хватает?)

*считает "подвиги" *

 

Считай считай... много ещё осталось???

 

 

Добавлено:

проверим*начала искать пару из окна,в руке винтовка)))))*

 

Влюбленных не убивай... любовь бессмертна...

Влюбленных не убивай... любовь бессмертна...

1569335[/snapback]

*после растрела*а что ,первых 3 старичков быстро,потом алкаш.......

Что, для ровного счета немного не хватает?)

для ровного 1 )))

Считай считай... много ещё осталось???

где-то 4/5 списка *_*

Изменено 11 ноября, 200618 г. пользователем Tamas (смотреть историю редактирования)

Lady Integra

Amor et deliciae humani generis...

Где моя дочь*ищет*