Прошу сильно не бить, ибо это МОЙ ПЕРВЫЙ В ЖИЗНИ СТИХ! Я назвал его - "Ангел Войны".

 

Серые крылья над твоею главой,

Черный клинок дрожит в предвкушении.

Вновь поле сражения перед тобой,

И знаешь ты точно – врага ждет пораженье!

 

Гибель в бою – честь воина и слава,

Вальхалла – награда и цель для тебя.

Без сожаленья себя ты войне отдавала,

Весть о победе уверенно в сердце неся.

 

И вот грозный враг вновь перед тобою

Падает ниц, ни смеясь, ни крича.

Ты знаешь, что тот, кто повержен твоею рукою,

Не больше, чем просто работа для палача.

 

В разгаре битвы не найти прикрас,

Смерть ,кровь, осколок чьей то кости.

И если не мы, то абсолютно точно нас,

Сестренка, скорее запасайся злостью!

 

Окончиться битва, как сотни других,

Прошепчешь погибших друзей имена.

Они все мертвы, нет больше дела до них,

Ты плачешь… Ты снова осталась одна.

 

Твой голос тих, а взгляд мрачнее тучи,

Средь поля трупов ты крылом прошелестишь.

Подумаешь – погибла б я сегодня лучше,

И, не спеша, долой отсюда полетишь.

Для первого стихотворения очень даже неплохо! :D

Конечно, кое-где хромает рифма, но со временем всё пройдёт. В общем - мне понравилось... А последние строчки особенно.... :lol:

Возсможно почитаю ваши коменты и тогда буду писать еще...

Убедительная просьба оставлять коментарии. Это очень важно для меня.

Просмотров - 25

коментариев - 1

Как это назвать?

Отлично. Лучше, чем мой первый стих :D :D . Пишы ысчо! ^_^

С первого раза чтения не могла уловить ритма... хм... а ну-ка еще раз... не плохо, идея мне понравилась, а вод над рифмами нужно немного поработать. Молодец! Для первого стиха действительно даже больше чем хорошо. Я свой первый стих порвала и бубросила, и после не пишу стихи. А еще я не люблю стихи про любовь (слишком заезжанная тема). Так что репект. :huh:

ааааднако атмосферно! Ну чел как уже сказали рифма хромает! Причем на обе ноги! (Хотя задумочка заслуживает редактирования стиха!)

Хм... Для первого стиха, как сказали многократно, очень даже хорошо.

Опять... же как уже сто раз сказали рифма хромает... а кое-где ее нет. Лучше всего первое четверостишье и последнее.

Кое-где интересный подход к стиху. Более жесткий чем надо.)

Все что надо, так это тренинг...) много тренинга..)

Вобщем, автор, пиши.

Совет на будущее, не вставляй в стих выраженья "осколок чьей-то кости". Лучше заменить на что-нить другое.

никак...

никак...

Это как?

Только что закончил.. уф.. время 0:33. Возможно с утра прочитаю и пожалею, что выложил, но вот.. мой второй по счету стих. Надеюсь не совсем ужасно. Небольшая трагедия. Я пока не придумал как назвать... так что "Безымянный" :lol:

 

Сейчас, наверное, ты очень хочешь умереть,

Как безвозвратно умирает тот, кто на руках твоих.

Не можешь шевельнуться, можешь лишь реветь,

Биенья сердца любящего ритм его уже утих.

 

Не видно капель слез – их укрывает дождь,

Раскаты грома прячут крики страшной боли.

Он не откроет глаз, напрасно этого ты ждешь,

Таков конец актера, драмы, жизни, роли.

 

И не целуй напрасно ты остывших губ,

Во мгле печали все, что вокруг едино.

Ночь, дождь, дорога… возлюбленного труп,

Произошедшее увы никак не исправимо.

 

Открой глаза, вглядись скорей в его лицо,

Он улыбается, и, кажется, он счастлив.

Посмертная улыбка значит лишь одно,

Считал, что заплатил он эту цену не напрасно.

 

Уже не можешь думать больше ни о чем,

Себя, винишь, произошедшее осознавая.

Он спас тебя сегодня ночью под дождем,

Толкнул, сам место жертвы занимая.

 

Покажется, что больше нечего терять,

Кроме стылого тела, с коим рядом сидишь.

Не вздумай, ты слышишь, себя жизни лишать!

Против лучшего, что было в ней же согрешишь!

 

 

Ну как?

Отредактировано Августа 11, 200619 г от The fallen (см. историю изменений)

Небольшая трагедия.

Хех... Не скажи. Скорее наоборот, большая...

 

Очень неплохо написано... Рифма, как и в первом, слегка хромает, но само стихотворение это не портит.

В целом, мне понравилось всё, кроме последнего четверостишия... Оно как-то не вписывается в общий вид стиха... Если до него, всё читалось довольно ровно, то на нём, лично я, запнулась.

А так - МОЛОДЕЦ! Очень - очень неплохо!! :mellow:

Saidgy

Ясно... доработаем и выложим корректированное.. но завтра :mellow: :lol:

Saidgy

Ясно... доработаем и выложим корректированное.. но завтра 

Буду ждать)))

(Правда, прочитать смогу лишь в воскресенье...)

Но всё равно - у тебя очень хорошо получается... :huh:

Хм... Все как и говорит Сэйджи) причем, виден прогресс по сравнению с первым. Очень даже хорошо. Только первое четверостишие немного скомкано, потом дальше тебя "понесло" хорошо написал, но:

На концовку не хватило.

Там весь ты пыл свой потерял.

Весь твой напор исчез в пучине.

 

Да, и еще кое-что. Не корректь стих. Как написал, так уже написал. Не надо менять. Лучше берись за новый. Потом будет куда посмотреть. Сравнить.)

Xellos Slayer

Да, верно. Пожалуй ты прав. так и оставлю. Возьмусь за новый. К тому же у меня есть отличная идея насчет сюжета)))) задумка - на мой взгляд супер:lol: :D Пойду над ним начну работу

Saidgy

Ясно... доработаем и выложим корректированное.. но завтра ^_^ ^_^

1350247[/snapback]

 

ТЫ слышал, что стихи не корректируют?

Отредактировано Августа 13, 200619 г от morozoff (см. историю изменений)

Мне, если честно не нравиться, но я столько над ним сидел, что просто не могу не выложись.... :lol: :) :)

 

Вы любили друг друга, как никто никогда не любил,

И вам было важно одно – тот факт что вы вместе.

Как рада была ты, да и как он счастлив был,

Когда ровно в девять вы встречались в подъезде.

 

Объятье, поцелуй и вы улыбаясь, шагаете выше,

Смеясь, пропуская ступеньки одну за другой.

Запыхавшись подходите к люку, таящему крышу,

Отмычки нескромный щелчок – это все не впервой.

 

Теперь вы одни на этой планете, а может и в мире,

Больше нет ни людей голосов, ни забот, ни проблем.

Ты почти ощущаешь - за спиной пробиваются крылья,

На крыше нет глупых денег, что правят там всем.

 

За то над вами теперь сверкает звезд небосклон,

Пусть все идет, как всегда! Сердце бьется сильней.

Ночь полна поцелуев. Тебе нужен лишь он,

Мелькнула мысль о разлуке – нету пытки больней.

 

Ты уныла моментом – он конечно же это заметил,

Повернулся к тебе, предстал с серьезным лицом.

Спешным шагом пошел на встречу, что то ответил,

И, сорвавшись, упал, издав надежды на спасенье стон.

 

Ты крепко закрыла глаза, произошедшее не понимая,

Одним отчаянным скачком оказавшись у карниза,

Подумала: «Не может быть того!» уже навзрыд рыдая,

И пала навзничь, никак не ждав коварного сюрприза.

 

Все тот же неба свод блистаньем звезд сияет над тобою,

Все так же слышен даже сердца бьющегося смирный стук.

Ты думаешь, чтоб прыгнуть вслед ему вниз головою,

И не шепчи напрасно глупых слов: «Вернись, мой друг!».

 

В порыве чувства, ты решила, что больше нечего терять,

И сердце, горечи внимая, пытается отныне не стучать,

Нет больше у тебя его. Не знаешь ты куда себя девать.

Теперь ты учишься как просто взять и прекратить дышать.

 

Вы любили друг друга, как никто никогда не любил,

И вам было важно одно – тот факт, что вы вместе.

Как рада была ты, да и как он счастлив был,

Когда где-то в десять вы сошлись в поднебесье.

Вы хоть скажите что нить по этому поводу..

потянуло тебя на тему любви однако. не люблю я ее.Но я редко критикую.Мне нравится.Смерть...в этом что то есть...

Идзуми

Я, если честно не совсем тебя понял... твой набор фраз, кторорые мало связаны между собой. Пожалуйста, выражайся яснее и ставь пробоел после точки в предложении, а то его отсутствие затрудняет чтение.

Увы как пишу, так пишу :lol: поверь это еще нормально по сравнению с моими предложениями в жизни