Перейти к содержанию
АнимеФорум

У Камина 11 выпуск!

allofanime

Автор allofanime
в У Камина

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 99,8 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

  • M!ke

    5134

  • _BlackCat_

    5117

  • Keity

    4905

  • Dantе

    2876

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Изображения в теме

M!ke Grand Master

M!ke

Опубликовано
Опубликовано
я конечно не люблю яой.... но и такой фигней не старадаю))) другим нравятся... я не буду мешать из счастью)

1231781[/snapback]

хехе, ещё учитывая, что у меня много друзей в яойщиках))

Tenebre Grand Master

Tenebre

Опубликовано
Опубликовано

- Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще - отойди от гроба!

 

 

Два детёныша в садике после Нового Года:

- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

- Воздушный шарик.

- И все?

- Ну, не у всех же рак крови...

 

 

Маленький Витя с ружьишком играл.

Он с любопытством его разбирал.

Пальцем неловко нажал на курок -

Брызнули дружно мозги в потолок.

 

 

Дневник грузинского мальчика:

Паныдэлнык - скушна!

Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!

Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!

Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!

Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!

Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!

Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!

Паныдэлнык - скушна!

 

 

Маленький мальчик в коляске лежит

Единственным глазом в небо глядит

Ручкой беспалой чешет протез

Мучит ребёнка болезнь диатез!

 

 

Водитель рейсового автобуса объявляет:

- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

 

 

Панка cбил асфальтоукладчик. Старушка шла, увидела коврик, взяла себе, положила у входной

двери. Через год коврик запылился, старушка постирала его и повесила на балконе сушиться.

Вот тут-то панк простыл и умер.

 

 

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о

смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит

к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...

- Да, это ужас, ужас!

- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

 

 

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.

- В чем дело?

Которая смеялась:

- Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!

- Ну а ты чего плачешь?

- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

 

 

- Почему у тебя завязана голова?

- Комар укусил.

- Но это же не опасно!

- Да, но брат убил комара лопатой.

 

 

Дед Митpофан пpисел на пенек:

Ох, и тяжелый сегодня денек!

Долго над лесом летали штаны -

Вот оно, подлое эхо войны.

 

 

- Папа, не включай бензопилу - я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...

 

 

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?

- Так он и не дышит.

 

 

Звонок из моpга в споpтивный магазин.

- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?

- Пятнадцать... А что?

- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

 

 

Стоял поезд Москва-Баку,

дверью зажало башку старику,

тронулся поезд, старик побежал,

долго я взглядом его провожал.

 

 

 

У адвоката:

- Хочу развестись с женой!

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

 

 

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.

- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

 

 

На зачете по рукопашному бою:

- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?

- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

 

 

Мы спросили слесаря Петрова:

- Зачем тебе веревка, дядя Вова?

Но слесарь ничего не отвечал

И только ветер труп его качал

 

 

 

Маленький мальчик в зоопарке спрaшивaет у отца:

- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

 

 

В аптеке:

- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

 

 

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:

- Ну нихрена себе я чихнула!

 

 

Мне тут знакомый сказанул (он врач): "Был у нас смешной случай - умер у нас ребенок..."

 

 

 

Идет псих по больнице с окpовавленным топоpом. Hавстpечу ему вpач.

- Ты что сделал?

- Ой смеху-то, Васька пpоснется, а у него голова в тумбочке!

 

 

Необитаемый остров. На острове сидят заяц и щенок. Вдруг вдалеке показывается лодка. Заяц:

- Ура! Ура! Это дедушка Мазай за нами приехал!!!

Щенок:

- Да нет, это Герасим.

 

Маша и Миша играли на крыше.

После двух выстрелов стало потише.

 

 

Машенька в парке с собачкой ходила

И на подружку её натравила.

Не удержала она поводочек -

Ножка у Танечки стала короче.

 

 

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

 

 

Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:

- Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!

Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:

- Кило двести без костей!

 

 

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.

- Ты женился?! Поздравляю!

 

 

Жила была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:

- Мамочка, а правда что у меня лицо на попу похоже? Меня дети другие дразнят ....

- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама...

Доченька решила проверить - поити и взглянуть на свое отражение в колодце. Заглянула - а оттуда голос:

- Вот только ср@ть сюда не надо!!!!!

 

 

 

Идет мужик по улице, на шее висят две вилки. Навстречу девочка:

- Дядя, а что у вас на шее висит?

- Бинокль!

- А дайте посмотреть?

Мужик хрясь ей вилки в глаза..

- Ничего невидно!!!

- (проварачивая вилки на 360) - счас резкость настроим!

 

 

- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...

 

 

Три стадии лучевой болезни:

Первая - выпадение волос

Вторая - покраснение кожи

Третья - не растет трава на могиле...

 

 

- Покойник перед смертью потел?

- Нет.

- Очень хорошо!!!

 

 

Мы втроем играли в прятки:

Димка спрятал нос, я - пятки,

Вовка закопал коленку -

мать полгода ищет Ленку...

 

 

 

Мы поймали мужика

Сделали снеговика

Он слегка воняет

Зато весной не тает...

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...

Важная информация

  Я принимаю