Странно, почему нет темы с анимешным юмором. Непорядок. Надо поправить.

Постите сюда приколы на анимешные темы, ссылки на стебовые картинки, додзинси, фанфики и прочее.

 

Для начала - найденный мной недавно сайт по Хеллсингу, при просмотре которого я с полчаса валялся под столом от смеха :)

 

http://www.ne.jp/asahi/hyper/ushioon/helhtml/hellsing.html

Мда... Активность просто поражает.

Так и быть - ещё раз попробую оживить тему.

Ловите чиби-Нуар. :blink:

Честно, искала подобную тему. Вроде элементарная тема, а не нашла! Если я сильно туплю и такая тема есть, но скажите мне ее адрес, а эту гоните в шею! :)

Я вот напишу немного анекдотов, где-то скаченных. :) Продолжайте...

***

- Ты только не волнуйся.

Алукард, доставая пистолет.

- Ты только не обижайся.

***

Алукард задумчиво.

- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

так у мну тут тоже какие-то анегдоты завалялиь :)

 

- Аска, а что такое аниме?

- Заткнись Шинджи. Твоему тупому умишку этого не понять.

(знаю что старо, но может кто-нибудь ещё не слышал :) )

 

Мисато: Что самое главное в Евангелионе?

Шиджи: Ну, наверное, синхронизация...

Мисато: Нет, в Евангелионе главное то же, что и в танке.

 

-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?

-Нет, нельзя!

-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?

-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

 

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Потому что - это МАНГА!

 

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:

— Берите аниме, где много девочек!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— Ну тогда, где много мальчиков!

— Разве я похож на того, кому это надо?

— А что вам надо?

— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?

— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

 

Спорят три анимешника.

— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...

— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.

— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

 

Урок биологии.

Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»

Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

 

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!

- И что? Никто не может ей помочь?

 

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

 

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

 

отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.

-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.

-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Ладно. Я сама себе писать буду. Конечно, анекдоты не фонтан, но!... Буду искать еще лучше!

***

Девочка Лина бикини нашла,

На пляж загорать и купаться пошла.

"Плоская грудь!" - кто-то вякнул вдруг громко...

...На месте курорта - большая воронка.

***

У Гаури отключили меч! Он забыл оплатить счет... за свет.

***

Лина:

-Я всегда была, есть, и буду... есть.

***

Сидит Гаури, глушит водку. Подбегает Лина:"Не время нажиратся, медузьи мозги! Ожила очередная часть Шабранигдо, надо мир спасать!"

Бегут вдвоём с Гаури. Видят - Амелия косяк курит.

"Не время травку курить! Надо мир спасать!"

Побежали вместе. Видят - Зел грибы жрёт.

"Не время с грбов улетать! Швабра ожил, айда мир спасать."

Бегут вместе. Видят - лежит Ксел обколотый.

"Не время кайфовать, Ксел, мусор, идём мир спасать!"

"А, Лина. Вот как у тебя с экстези глюки начинаются, так ты всех на ноги поднимешь."

***

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:

-Волтер! Там двести штук упырей!

Волтер тоже выглядывает за угол:

-Не двести, а всего лишь 173…

-Как ты посчитал?

-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

***

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.

-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:

-Запомни Алукард, упыри не летают

Sadaris

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

800995[/snapback]

Ваще кавай!!!

Приехал Андерсон в Англию, идет, а на встречу ему Алукард.

Андерсон начинает: "Я по...", но тут Алик его оборвал: " Да ладно тебе, потом скажешь, у меня тут трава классная есть."

Ну покурили они.

Алукард:"Ну что ты там хотел сказать?"

Отец Андерсон:" Я посланник Божий!!!"

Алукард:" Я же говорил-- трава классная!"

Нате!

Hellgone

Респект! :) :( :)

Вот еще:

***

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:

- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

***

Идет Рэй по коридору и бормочет - Я не кукла, я не кукла, я не кукла, я не кукла...

***

Мисато томным голосом:

- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...

Шинджи про себя:

- Я не должен убегать, я не должен убегать...

 

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:

- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!

Рэй:

- Чии?

***

Собрались трое анимешников, спорят

- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!

- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!

- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!

- Да ну! Скажи что-нибудь.

Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:

- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.

- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

***

Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

***

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»

Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

***

*Аска целует Синдзи*

— Какое у тебя свежее дыхание.

— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

***

"Блин" сказала Усаги после того как наступила на колобка. :)

***

...Касуми уже разделась и готовилась принять душ, когда в ванную просунулась голова ее сестрички Аянэ...

...ее чувственные пунцовые губки, изогнувшись в обворожительном подобии сочно-розового сердечка...

...томно произнесли...

*Дай, пожалуйста, вантуз, а то раковина опять засорилась!*

***

во, нашла, если кто узнает свою работу, не бейте, плиз...:

Если я стану аниме-героем...

 

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

 

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

 

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

 

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

 

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

 

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

 

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

 

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

 

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

 

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

 

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

 

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

 

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

 

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

 

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

 

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

 

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

 

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

 

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

 

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

 

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

 

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

 

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

 

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

 

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

 

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

 

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

 

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

 

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

 

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

Ладно, все уже спят... Пойду и я спать, завтра в 7:30 вставать.:P

К тому что-то вы все перестали писать. :)Чо-то я по жизни всем настроение поднимаю...Ладно, вот на последок:

***

Аска спрашивает Синдзи :

- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?

- Только свои...... и то со словарем...

***

Хотохори, утром у зеркала:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

***

Джедайт философски рассуждает:

- Нефрит водит машину, словно молния.

Нару (завороженно):

- Да, он потрясающе быстр!

- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

***

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:

- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.

Это потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.

Это тоже потому что я дочь короля?

- Да, Чибиуса, поэтому.

- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.

И это потому что я дочь короля?!

- Это потому что тебе 21 год, дура!

***

Болтает Уса и Мамору:

-Где Рей должна носить нож?

-В спине!!!

***

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:

- Неф, зачем тебе гиря?

- А это не гиря, это у меня часы.

- Часы? А как же они работают?

- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:

- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

***

- ну же! Зверь!Включайся!Драконы Небес идут в атаку!

но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

***

Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...

"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она ^_^ ^_^ ^_^ :P :P :rolleyes:

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

801028[/snapback]

Со свойственным мне лично ехидством я сообчу.Хотел бы я на это посмотреть.Но... не отвлекаться так что воть

Просыпается отец Саша с бодуна. Видит, Интегры, Алика и Серас нет. Думает: "Я их убил? Потом, видит на лице кровь... и съел?????

 

- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!!

- Да?!? И что теперь?

- Теперь он мой лучший друг!!!

 

Алукард повесился, застрелился, лег под скорый поезд, выпил яду, выпрыгнул из окна 100-го этажа небоскреба, вскрыл вены...

В общем, развлекал Интегру, как умел!

 

Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться.Видит:что-то красное рядом мелькнуло.Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Кто что узнал не бейте сильно что ли.Че нашел то и выдал.Ну и картиночки до кучи.Забавные.

Изменено 23 января, 200619 г. пользователем Hellgone (смотреть историю редактирования)

Модераториал ON

Объединил темы.

В следующий раз будьте внимательнее. Повторы удалять не стал. Если найдёте - пишите, почищу. Перед постингом новых анекдотов, желательно проверить, нет ли их уже в этой теме.

Модераториал OFF

- ну же! Зверь!Включайся!Драконы Небес идут в атаку!

но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

Спасибо!! :lol:

Сам придумал!

Гаури говорит Лине

-Я тут подумал...и знаешь мне понравилось!

Гм... Мне тут вчера под Лав Хину в голову мысль пришла:

 

хорошо было бы, если вместо "minna-san" кто-то из персонажей хоть изредка говорил бы "192.168.255.255" :)

вот ещё, вроде таких не было:

 

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:

— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...

— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.

— Про J-рокеров? Gravitation!

 

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

 

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.

— ???

— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!

 

— Только Драконы могут видеть Инуки!

— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

 

Урок географии.

Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.

Вовочка: - 1 , 2 или 3?

 

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(

Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

 

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!

- На кого я похожа?

- На Асуку...

Шлеп! Красная пятерня на морде..

- Ааа... с*ка...

 

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.

Ева-02: А я говорю, Аска!

Ева-00: И всё-таки Рэй!

Ева-02: Нет, Аска!

Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...

Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.

Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?

Ева-01: В Мисато!

 

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 

ну и ещё одно, хоть и не про аниме, но я когда прочитал, минут 5 смеялся:

<Elenka> слушай, а ты откуда??

<GrekHek> Миконос, Греция

<Elenka> вау:rolleyes: у вас тепло наверное щас?

<GrekHek> да не особо, +14 где-то

<Elenka> :unsure:)))))

<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?

<Elenka> из Сургута

<GrekHek> это где такое?

<Elenka> это там где -40 в тени:-)

*GrekHek подавился пломбиром

хорошо было бы, если вместо "minna-san" кто-то из персонажей хоть изредка говорил бы "192.168.255.255"

ох и смешно... и почему тогда именно"192.168."???

ну и ещё одно, хоть и не про аниме, но я когда прочитал, минут 5 смеялся:

<Elenka> слушай, а ты откуда??

<GrekHek> Миконос, Греция

<Elenka> вау^_^ у вас тепло наверное щас?

<GrekHek> да не особо, +14 где-то

<Elenka> :))))))

<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?

<Elenka> из Сургута

<GrekHek> это где такое?

<Elenka> это там где -40 в тени:-)

*GrekHek подавился пломбиром

804515[/snapback]

В Сургуте пару дней назад было -50С...

да будут анекдоты :D таких ешё вроде тоже небыло

 

идут Мисато и Синдзи и спорят:

-На небе 3 Луны!

-Нет,4!

-Нет,3!

-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...

-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:

-А в каком ряду?...

 

Приходит Утена на собрание Студенческого Совета и рассказывает:

-Представляете, вчера, прихожу домой, захожу в ванную, глядь-страус!

Ну, думаю, опять Химемия кого-то приволокла!А потом пригляделась-не, то Химемия и есть.

Стирает...

 

Утена рассматривает свою Печать роз:

-Хор-р-рошенький подар-р-рочек на День р-рождения,Моя прелесть!

 

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:

-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.

-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.

Третья, зеленея:

-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

 

В школе:

- Чибиуса, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

 

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

 

Аска в гневе кричит:

- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

Изменено 26 января, 200619 г. пользователем Sadaris (смотреть историю редактирования)

Девятнадцатое столетие, Япония: земля, истощенная войной и восстанием, где маленькие отряды солдат стремятся свергнуть тиранический строй Токугавы Шогунаты. Душа Кеншина приведена в боевую готовность, подобно полям боев Японии, его надежды на новый мир во всем мире находятся в разногласии с его жизнью в крови и убийствах. В его мир приходит дальнейший беспорядок с прибытием таинственной женщины по имени Tомое. Ее доброта и внимание показывают ему своего рода жизнь, которую он не знал. Она может помочь убийце стать реальным человеком? Или она скрывает тайну, которая может уничтожить все?  Присоединитесь к сражению и обнаружьте врага, в новой фильме из серии "Samurai X".

(http://mpeg4.org.ua/customer/product.php?productid=19451&cat=331&page=2)

 

Кранты... Злобная Шогуната Токугава будет преследовать меня в кошмарах :)

"Вы наверное, думаете, что это шкаф.

Ошибаетесь. Это - кровать!" (с) ^_^

(Иллюстрация сего факта - DearS)

Помнится в Niea_7 Ния в таком же устроила себе пристанище.

Более того она там ещё и летающие тарелки прятала. :ph34r:

Простите не из аниме, но тоже юмор:

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/2006-01...chment&channel=

Изменено 18 февраля, 200619 г. пользователем Zanozik (смотреть историю редактирования)

Посвящается олимпиаде в Турине (Сочинено вчера).

 

Как разные герои аниме катаются на коньках:

 

На льду появляются семь девушек и четверо юношей, которые в жаркой красивой борьбе отнимают друг у друга предмет странной формы. Ой, извините, это трансляция сейлор-хоккея переключаемся на фигурное катание…(Sailor Moon)

 

…красивый выброс партнерши…она с криком: «Левитейшен!» взлетает под потолок ледового дворца…с криком: «Гаурри, тупица!» возвращается обратно к партнеру…

…красивый дальний выброс партнера пробивает дыру в стене ледового дворца…(Slayers)

 

…посмотрите как изящен этот мужчина в черном плаще и широкополой шляпе. Посмотрите как гордо он гарцует по льду на черной лошади…в зале раздается щелчок арбалета, и знаменитый дампил гордо удаляется с серебряной стрелой в зубах…(VHD)

 

…партнер выполняет поддержку…нет, партнер пытается выполнить поддержку… пытается еще раз…еще…наконец партнерша отрывается на 20 см ото льда, не удерживает равновесия и с жалобным «чиии» уходит под лед…(Chobits)

 

…очень красивое вращение…опять очень красивое вращение…участник кричит «Активация! Трансформируюсь!» и превращается в каток, который выравнивает лед после предыдущего выступления…(Transformers)

 

…на пресс-конференции перед выступлением один из самых юных участников олимпиады скромно отвечал: «Соревнования для меня – путь к совершенствованию». Посмотрите на него сейчас: тройной тулуп, четверной аксель, пятерной флип, шестерной ритбергер, сермерной сальхов…ой нет это семерное сальто через голову с разворотом и выходом в спираль и вращение… а теперь идут элементы, которым нет пока названия в фигурном катании, и единственное, что помогает зрителям уследить за спортсменом - это его оранжевый комбинезон…(Naruto)

 

…уникальный случай! Катание только на одном коньке. Вместо второго конька участник использует свою левую металлическую ногу…при выполнении прыжка спортсмен касается руками льда…лед внезапно превращается в цветущее поле…(FMA)

Прерываем трансляцию на время заливки льда.

 

В перерыве показываем репортаж с закрытых показательных выступлений мужского парного катания…

…на льду сэр Алукард и отец Александр…красивый танец с саблями, выстрелами, прыжками и пре…вращениями…

…зрителей уносят…бортики ремонтируют…покрошенный на кубики лед продают в ближайшие рестораны, а многочисленные листовки с цитатами из святого писания – в ближайшую церковь…(Hellsing)

 

Мы возвращаемся в ледовый дворец.

…на лед выходят два партнера…почему они участвуют не в закрытых показательных выступлениях мужского парного катания? А, один из партнеров падает в лужу еще не застывшей воды…превращается в партнершу…(продолжение программы смотрим в манге)…(Ranma1/2)

 

…на лед выходит две девушки…очень интересно получилось с этой парой – одна из девушек выполняет роль партнера, поэтому в женском парном катании они участвовать отказались и были допущены на традиционные соревнования…(Utena)

 

…во время выполнения поддержки миниатюрная японская девушка рукой в перчатке бьет своего партнера – рыжего юношу с огромным мечом – в лоб, выступление срывается и они, громко матеря друг друга, покидают лед…(Bleach)

 

…на лед выходят мехи… этим все сказано… прекращаем нашу трансляцию до восстановления ледового дворца.

 

И вновь мы на закрытых показательных выступлениях мужского парного (и непарного) катания.

 

…на льду исполняют танец ревности и страсти два темноволосых молодых человека…но вот появляется высокий блондин в белом ботинке…и спортсмен Z-107М вынужденно покидает лед…(Ai no Kusabi)

 

…Лебединое озеро…прекрасный принц с аметистовыми глазами спасает белокурого заколдованного лебедя…и тут появляется Он – черный лебедь…правда в данной композиции он весь в белом…но это лишь культурологические особенности, которые не меняют его злобной сути…(Yami no Matsuei)

 

…на лед выходил юноша с красными волосами и криком «Такатори, шине!» (все Такатори, сидящие в зале, в панике прячутся под кресла). Пока спортсмен исполняет танец любви и ожидания, на лед выходят еще семеро участников, партнера красноволосого юноши определяет СМС голосование…(Weiss Kreuz)

 

…на лед выходит буддийский монах…зал, затаив дыхание, ждет его выступления…но он, держа в руке компас, пересекает каток и удаляется в направлении запада…(Gensou Maden Sajuki)

Грустный но правдивый анекдот:

9-е мая...

Ветеран ВОВ - " Парень, а ты патриот?"

Неизвестный московский анимешник - " Конечно же, дедуля, - у меня даже кимоно есть... и катана!!!"

Riff-Raff Дата Сегодня, 18:43

  Грустный но правдивый анекдот:

9-е мая...

Ветеран ВОВ - " Парень, а ты патриот?"

Неизвестный московский анимешник - " Конечно же, дедуля, - у меня даже кимоно есть... и катана!!!"

 

Буахахахаха!!! Имхо - жжешь ни па децки! :D