После жарких сваток, гор трупов оставленных после вас, после утомительных часов прокачки нужен отдых...А что лучше всего даёт отдых?Да, те самые стаканы со сметаной которые мы якобы принимаем с каждой минутой смеха.Так что юмор в играх есть неотъемлемая часть игрового процесса.Но по иронии судьбы не все разработчики это понимают, или не у всех игроков хватит умения найти пасхальные яйца,мелкие шутки оставленные разработчиками или просто понять остроумную шутку(не по глупости, а по не знанию языка, людей фигурирующим в шутке, событий и проч.).Вот из-за этого разные люди придумывают картинки,комиксы,flash и другие мувики и т.д., чтобы мы могли вдоволь посмеятся.

 

Сдесь я предлагаю скидывать разные смешные вещи так или иначе относящиеся к игровым вселенным.Можно также просто рассказать что-нибудь смешное, типо анекдотов или реальной истории из вашей практики. :)

Эээ...

Прикол: я проходил MGS 2 без знания того что можно хватать врага с зади и ломать ему шею(нашёл это только на третье прохождение), и посчитал игру сложной. А при втором прохождении обломался, увидев что нужно ещё и танкер проходить за небритого снейка.

Прикол: я проходил MGS 2 без знания того что можно хватать врага с зади и ломать ему шею(нашёл это только на третье прохождение), и посчитал игру сложной. А при втором прохождении обломался, увидев что нужно ещё и танкер проходить за небритого снейка.

595872[/snapback]

Снейк может еще и в шкафчик залезть с красивыми постерами. Как только он закроет дверь, можно начать разглядывать постер с модельершей и кликать по нему кнопкой действия. Снейк начнет ее целовать. После можно связаться с Отаконом и послушать очень смешные переговоры. :)

Да, я это тоже находил.

Играя за Райдена, в самом начале игры, после подъёма на лифте, нужно спугнуть чаек и сразу перейти в просмотор от первого лица и смотреть на этих чаек...Через несколько секунд на экран будет падать и размазываться что-то подозрительно белое...

В моем любимом Silent Hill 3, после первого прохождения, путем нажатия определенных кнопок, можно заставить Дугласа раздеться и всю игру он будет ходить в своем незастегнутом плаще и в трусах, бедный, это в Silent Hill'е то! :D

Вот небольшой ролик относящийся к вселенной Star Wars.

starwarsr.zip

А я, гадость такая, пришла с чёрным пошлым юмором, но, надеюсь, поймёте.

Играла я как-то в BloodRain2, уровень то ли Особняк-Вход, то ли Особняк-Двор, короче, дело было в очередном коридоре, вдоль стен которого стоят эти забавные статуи с копьями. Врагов на эти копья можно закидывать, ну, я одну и кинула... Копьё вошло вампирше аккуратно в пах, прошло через всё тело и вышло чуть ли не изо рта. Зрелище было... хм-м... любопытное.

Вспомнил ещё один прикол из Метал Гира2.В эпизоде танкера если много раз записыватся, то с каждым разом Отакон будет всё глупей и глупей разъяснять Снейку смысл моралей, притч и проч., пока в конце концов не появится Мэй Линг из первой части и не скажет, что Отакон просто спёр у неё книжку где все эти морали записаны и как следует ему врежет напоследок.

В Legacy Of Kain: Defiance, Kain'а и Raziel'я можно превратить в мультяшек, эдаких маленьких злобных монстриков. Очень забавно. :D

В Legacy Of Kain: Defiance, Kain'а и Raziel'я можно превратить в мультяшек, эдаких маленьких злобных монстриков. Очень забавно. 

А как, не подскажешь?

А как, не подскажешь?

597444[/snapback]

Подскажу, но только у меня коды к PS2 версии.

Эээ...

594455[/snapback]

Кстати цветочки н аголовах и дубинки мне что-то напоминают :)

В Метал Геар Солид 2, когда Райден бегает голый после пыток. Попробуйте прислонится к агрегату, на котором вас пытали :P

Изменено 8 ноября, 200519 г. пользователем Ilyich (смотреть историю редактирования)

Помню старые приколы, которые печатались в Великом Драконе.

FF8: Любовь творит чудеса, а потом эти чудеса вырастают и требуют деньги на PS.

Гм.. Люблю циничный юмор в играх. В Fallout2 его более чем много. Цинично так. На специализированных сайтах много писали :ph34r:

 

Но, больше всего, люблю юмор в Grim Fandango. Рассказ того подводника про причины его смерти меня просто убил ^_^

 

Не помню точно, но "Пеперь, я определил для себя три правила: Во-первых, не плавать на кораблях, во-вторых, не доверять приборам, и, в-третьих, не ложиться спать, когда вас осталсоь всего двое" -_-

Кстати цветочки н аголовах и дубинки мне что-то напоминают :)

597760[/snapback]

Насчет цветочков я немного нефтыкаю, а дубинки - это ж apperentice sword! :D

В Самом начале поисков чеголибо по концовкам SH№* я вот на что наткнулся, (Кстати, в конце того дня я Появился здесь) Смешно, надеюсь никого из фанатов не оскорблю (к сожалению я не помню адреса этого форума)

 

Цитирую:

 

Gnom'a:

4-я концовка в СХ3 – «Hood+»

 

Хизер заходит в часовню и видит читающую Клаудию.

- Алесса? – спрашивает Клаудия

- Нет, я реинкарнированный Эдди Домбовски.

- Кто?

- Бабушка твоя.

- А-а, - обрадовалась Клаудия, а Хизер подходила всё ближе, держа нож в руках.

- Не делай этого! - вскричал вбежавший Дуглас.

- Делай-делай, - сказал Винсент, дав Дугласу табуреткой по голове.

- Что? – спросила недоумевающая Клаудия

- Ничего, - ответила Хизер, доставая огнемёт

- Шерил! - закричал Гарри Мэйсон.

- Папа? Ты ж вроде умер.

- Не в этой концовке, дочка, - ответил Гарри.

- Так у вас же есть такой же шрам от аппендицита, как у меня! Хизер – я твой брат! – закричал Винсент.

- А я твоя мать! – крикнула Клаудия и начала танцевать макарену.

- Мочи её! – крикнул Джеймс и свалился на Гарри с потолка.

- А ты что тут делаешь? – спросила Клаудия

- А я тут как бы между прочим, чтобы была связь между первой, второй и третей частью, - шепнул он.

- Заткнись! – завопила Хизер и пальнула огнемётом в Джеймса. Он расплавился и частично прилип к стенке, чтоб своим присутствием сделать связь ещё и с 4-й частью.

- Ой-ой-ой, как всё плохо получилось, - запищал Винсент и начал плясать макарену. Потом резко останавливается и смотрит на ноги Хизер. – По-моему ты описалась.

- У меня отошли воды, - ответила Хизер. – у меня будет маленький.

- Ой, как здорово! - обрадовался Гарри и тоже начал танцевать макарену.

Из утробы Хизер вылезает Бог и начинает плясать польку. За это все вешают ему люлей и он умирает. За счастливый исход все начинают плясать макарену. После пятиминутного танца все берутся за руки и кланяются залу

 

Для этой концовки необходимо пройти экстроновую игру 36 раз. Собрать всё оружие, включая сверхсекретное и щипчики для волос в носу. В костюме «голубая луна» убить 666 монстров этими щипчиками и ещё сотку в рукопашную. В костюме «Красная плесень» или «Голдмембер» 38 раз(!) убить Леонарда ножом или заразить его гонореей. Алессу убить путём раскручивания карусели, пока ту не начнёт тошнить.

 

СХ2:

Концовка «Некро+» или «Великий извращенец»

 

Содержание:

После драки с Мэри, Джеймс склоняется над её телом:

- Джеймс, я умираю, - простонала Мэри.

- Всё в порядке, милая, - отвечает Джеймс. – Такой ты мне больше нравишься.

- Что? – воскликнула Мэри и встала на ноги.

- Понимаешь, дорогая, я 3 недели искал тебя в этом городе. Но по пути мне попадались только трупы монстров, жирные оболтусы и призраки стриптизёрш.

- И что?

- Ну, дорогая, ведь весна всё-таки. Птички поют, ручейки текут. Одним словом – хочется. Ну в общем мне ничего не оставалось делать как «общаться» с покойниками. И, честно признаюсь, мне понравилось.

- О боже! – Воскликнула Мэри.

- Чего всем от меня надо? – сказал Мататрон, слезая с кровати, которая стояла рядом. – Ни на том, ни на этом свете не дадут выспаться. Он берёт подушку и одеяло и выпрыгивает из окна.

- Дорогая, ты только не волуйся, - сказал Джеймс. – Я заберу твоё прогнившее тело домой. Там покрою метановой мазью, чтоб ты покрылась приятной хрустящей корочкой. И тогда мы снова будем вместе, каждый день и каждую ночь.

- Нет, не надо! – Закричала Мэри и ринулась к выходу. – Я не хочу умирать.

- Дорогая, постой, ты разве не хочешь ко мне вернуться.

- Да я лучше умру!

- Вот и правильно.

- Ой! Я не то хотела сказать.

В это время из дырки в полу появляется голова Эдди

- Джеймс, ты сволочь! – закричал Эдди Домбовкий. – Когда ты надо мной надругался я был жив!

- А-а-а! – закричала Мэри, - Так ты не только некрофил-извращенец, а ещё и голубой! Как ты посмел надругаться над несчастным Эдвардом Радзинским!

- Ну так весна всё-таки, - ответил Джеймс.

Из люка наверху послышались шаги и детский голос:

- Вот говорила мне мама, что все мужики козлы, а я ей не верила.

Люк открывается и оттуда на пол спрыгивает Лаура в свадебном платье.

- Джеймс! – закричала она. – Вернись ко мне! Я готова простить тебе даже то, что ты творил с двумя конусоголовыми монстрами в том зале отеля. Я готова тебе всё простить, потому… потому что я от тебя беременна.

Мэри падает в обморок. Эдди проваливается в ту дырку, из которой он вылез.

- Знаешь, Лаура, - ответил ей Джеймс. – Я ещё не готов к таким серьёзным отношениям. По правде говоря, когда я делал тебе ребёнка, я думал что ты тоже мёртвая.

Джеймс задумался: «А вдруг почти все с кем я извращался за последнее время тоже живы? И беременны…Нет-нет. Мария была точно мертва… целых три раза мертва…А Анжела? Она ведь совсем сгорела…Э-эх, ну и горячая она была штучка, надо будет её навестить потом. А если все медсёстры из госпиталя, тоже сюда завалятся? Нет, надо определённо мотать из города…»

Он разбегается и выпрыгивает вслед за Мататроном.

 

Для достижения этой концовки нужно:

В самом начале 32 прохождения, найти в туалете, четверной фалоиммитатор и применить его в следующих местах (эй-эй, «места» в значении «местность»):

1) При нахождении покойника, державшего ключ.

2) При встрече с Эдди

3) При встрече с Марией.

4) При встрече с первой и седьмой медсестрой

Внимание! При встрече с Лаурой его применять нельзя, а если вы примените, то она всё отгрызёт и концовка будет потеряна.

Далее следует найти следующие предметы:

1) Трёхтомник КамаСутры

2) Книжку «Секс с Масяней»

3) Журнал «Голубой закат»

4) Переиздание мега-эротического комикса «Мурзилка»

Далее найти в отеле видеокассету с немецкой порнухой и посмотреть её в номере 312.

 

 

Raziel:

 

Альтернативная секретная концовка Silent Hill 3:

 

Божество повержено, Хезер возвращается в Парк развлечений к раненому Дугласу.

- Ну что, все кончено? Ты их замочила? Я уже задолбался ждать тебя, поехали!

- Нет, есть еще кое-что… ТЫ ЕЩЕ ЖИВ!!!! – Хезер хватает нож и кидается на детектива, но старик вдруг достает револьвер и целится в девочку.

- Ага, и ты тоже?!! Я знал, я уже давно догадывался, что ты тоже из них, постоянно смеешься надо мной, делаешь всякие гадости, а ведь я уже давно не жирный!!! А ведь убить человека так просто, знаешь, сколько таких уродов, как ты я уже замочил!!!

В этот момент из-за угла выходит Джеймс в обнимку с Марией. Джеймс:

- А, Эдди, жирный урод, это ты что ли? А я думал, я тебя завалил! Что-то ты изменился за последнее время, постарел как-то…

- И похудел! А морщины у меня из-за диеты! А в мясницком отделе я просто поскользнулся, упал, очнулся – гипс… И диету еще прописали…

- Эх, добить бы тебя, но я с девушкой все-таки… О, а тебя как зовут?

- Хезер. Ты может…

Но Мария пер*****вает ее:

- А, так это за тебя фанаты на всех форумах голосуют! Тоже мне конкурентка – мелкая, одевается черти во что! Ща я тебе наставлю синяков, ты им сразу разонравишься!!! – кидается на Хезер, но в этот момент ее сбивает поезд.

Джеймс:

- Маш, ну задолбала уже! И потом ты повторяешься, ты под поезд в прошлое воскресенье попадала.

Мария (сдавленно из-под колес):

- Все вы, мужики, одинаковые! Для вас стараешься, пашешь, как лошадь, и хоть бы слово благодарности! Я стриптизерша, а не Стивен Кинг, чтоб себе смерти каждый раз новые придумывать!!

- Ладно, ладно, извини, но под Анну Каренину тоже косить не надо. А ты с чертова колеса падала?

- Нет… Ой, а это идея! Джеймс, ты душка! Пойду, попробую! – целует Джеймса в щечку и убегает.

Вдруг крутящаяся рядом карусель останавливается, с нее слезает Энжела и бежит к Хезер:

- Братик, братик, наконец-то я тебя нашла!

Джеймс:

- Да не брат это тебе, крейзонутая, это – героиня следующей части!

- А с тобой, мама, я вообще не разговариваю, свалила куда-то, даже телефона не оставила! А-а-а, блин, это опять ты, Джеймс, что ж я тебя все время путаю! Наверное, потому что у вас фигуры похожие… А чего ты жив-то? Ты же вроде собирался с моста на машине с горя сигануть?

- И сиганул бы! На один толстый уплюток с заправки, - косится на Эдди-Дугласа, - мне бензин наполовину с водой залил. Вот и пришлось за Маришкой возвращаться и до Эшфилда потом пешком топать… Нам, правда повезло: километра два прошли, и Марью сбил какой-то дальнобойщик. Ну он испугался, конечно, бесплатно до города подбросил. А ты чего не сгорела?

- Да в отеле крыша протекала, гастарбайтеры чертовы строить не умеют!

Эдди кряхтит со скамейки:

- О, девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!!

- Ё-моё, папаня, чего ж ты живучий такой! – Энжела хватает телевизор и начинает дубасить им Эдди по голове. Эдди, охая, ретируется под скамейку:

- Сволочи вы все! Только издеваться можете! Думаешь, если я весь в морщинах, то

я тебе в отцы гожусь? У меня может душа красивая!..

Энжела наконец устает и садится на скамейку:

- Эх, жалко ножа нет, дорезать бы его… Кстати, Джеймс, какого ты мой нож загробастал? Я тебе его только посмотреть дала, чтобы концовку плохую получить, а ты взял и свалил с ним куда-то! А мне колбасу, между прочим, резать нечем.

Тут Хезер начинает плакать, все оборачиваются и смотрят на нее. Хезер:

- А у меня папу ножами заре-е-езали-и-и!….

В этот момент открывается калитка и входит Гарри Мейсон, таща за собой упирающуюся Лору:

- О, вот и весь народ! А я-то думаю, куда все запропастились? А я вот еще одну девочку нашел, смотрите, какая хорошенькая!

- Папа, не может быть, ты же умер!

- Да не, я футбол смотрел, хот-дог ел, вот и испачкался кетчупом, а потом заснул.

- Надо же, а мы тебя уже на клумбе хотели похоронить, просто времени не было.

Эдди-Дуглас выползает из-под скамьи, перезаряжает револьвер и направляет в сторону разговаривающих:

- Значит, и ты тоже и смеялся надо мной! Ну ничего, ща я вас всех, злыдней, перестреляю!

Все застывают в ожидании скорой смерти. Вдруг откуда-то сверху раздается крик, и на Эдди падает Мария. Мария:

- Ну как, эффектно?

Джеймс:

- Просто супер, крошка! Жалко, что ты только моя галлюцинация, и тебя никто не видит, а то на тебе деньги можно было бы зарабатывать! Эдди (ворчит из-под Марии):

- Тебе худеть надо, галлюцинация! Слезай с меня, корова, я сейчас задохнусь!!!

Мария вытаскивает из-под Эдди револьвер:

- Ух ты! Мой револьвер нашелся, а я уже жалеть начала, что выбросила его за забор!

- Так значит, это ты в меня пистолетом запустила? А я-то думал, это тот парень с собакой! Значит, зря я ему ногу отстрелил и собаку его завалил… А хрен с ним, нефига было надо мной смеяться!

Лора:

- Так ты псину уже в Сайлент Хилле уложил? Что же тогда тебя сюда изначально привело?

Джеймс:

- То, что этот упырь мне бензин водой разбавлял!

Тут входят Винсент и Клаудия. Все удивленно смотрят на них. Винсент:

- Ну что, круто мы с Клавой прикольнулись? У нее ножик-то игрушечный, складной был! А Хезер поверила, испугалась!!!

Хезер:

- Клава, стукни его по-настоящему, пожалуйста! А чего ты сама живая-то, тебе же бог башку вроде откусил?

- Да я шутканула просто, голову под воротник втянула.

Все громко смеются, обнимаются. Внезапно все карманные приёмники начинают трещать, дверь в ларек открывается, и на пороге появляется, сжимая в руках гигантский меч, Адский Пирамидоголовый Палач в окружении манекенов-подружек. Все вновь застывают в ожидании скорой смерти. Пирамидоголвый медленно делает шаг вперед, еще один, потом задевает колпаком за косяк, колпак сваливается с головы, и все видят, что это всего лишь Валтиэль. Манекены презрительно фыркают и расходятся искать других демонов, Валтиэль смущается, нервничает, крутит головой и, отбросив свой меч, уползает под плинтус. Все опять смеются, кроме Марии, в которую случайно попал меч. Вдруг из тьмы проступают огромные очертания Бога. Смерти уже никто не ожидает, но смеяться готовы. Клаудия радостно машет ему рукой, Хезер в исступлении хватается за голову:

- Чего же вы все такие живые?!! Ну тебя-то своими руками убила, что все ходишь-то?!!

- Ну и дура же ты, Хезер! Думаешь Бога можно из берданки завалить? Башка правда от тебя болит…

- А зачем свалился тогда?

- Ну я смотрю, у вас тут вечер юмора, вот и решил тоже пошутить… Прикольно, да?

Клаудия:

- Да зашибись просто! Ты Вечный Рай-то будешь строить, или зря я ради тебя корячилась?

- Да в падло мне как-то этот Рай строить… Тебе оно сильно надо?

- Да нет в принципе, прикольная просто шняга, а вообще, как хочешь.

- Потом как-нибудь. А зато у меня караоке дома есть и саундтрек к четвертому СХ, с текстами! Давайте все ко мне на вечеринку!

Все, веселясь, уходят. Остаются только Хезер и Эдди-Дуглас. Хезер:

- Чего-то паршиво как-то получилось: все вроде живы и счастливы, в Сайлент Хилле таких хеппи-эндов быть не должно… Может тебя замочить для острастки? И тебя всем жалко станет…

- Что-то во второй части никому меня жалко не было… Ну давай, бей если хочешь!

Хезер подходит к Эдди, тот резко выхватывает у нее из-за пазухи катану и отрубает ей голову. По экрану бегают нарисованные в Paint’е молнии, и взрываются дешевые спецэффекты. Фоном играет музыка группы Queen, Эдди падает на колени, дергается молодеет на глазах, жирнеет.

- Наконец-то я замочил тебя! В конце останется только один! Жалко, что Генри Таунсенд забаррикадировался у себя в конуре, а то бы тоже зарэзал! Ну ничего, сейчас кого-нибудь найду!

Воинственно размахивая мечем, убегает во тьму, оставляя место рейтингам и титрам.

 

 

Чтобы получить эту концовку, необходимо пройти все 3 части с максимальным рейтингом 9 раз, достать футболку с Хезер, куртку, как у Джеймса, освоить японский, азы скриптового программирования, 3D-моделлинга, приехать в Японию и 3 дня отстукивать лбом мелодии Акиры Ямаоки перед порогом центрального офиса Конами, и может (хотя вряд-ли) вас допустят к программированию скриптовых заставок к GOLD-изданию третьей части… J

 

 

Далее устал цитировать, просто загоняю выделенный текст:

 

Нужен же хоть какой-то отходняк от этой ужасной деппрессии после прохождения второй части. Концовки UFo и Dog Ending мало......

_______________________________________________________

Альтернативный конец СХ-3

 

Хизер идет с ножом в направлении Дугласа. Старик начинает нервничать:

- Ты че дура? Ты че задумала?

- Пора завалить тебя, козел.

- Да ты что сдурела? У нас же с тобой может быть будущее... Я куплю тебе дом, у тебя будет все что ты захочешь!

- Нужен ты мне больно крыса мусарная! - говорит Хизер, аккуратно раскладывая перед собой орудия предстоящей экзекуции - ножик, катану, огнемет и невесть откуда взявшийся скальпель.

- Че за нахер? - удивляеться Дуглас - Откуда у тебя скальпель?

- А откуда у тебя, поганого детектива деньги на нормальную жизнь?

- НУ, украл там немножко...

- Все, ментяра, финита ля комедия. Я думаю после разделки нужно как следует поджарить, прежде чем сожрать.

- Что за беспредел! Я никакой не мент! Я же детектив! - кричит в ужасе Дуглас

- Да мне побарану - холодно произносит Хизер и устраивает кровавую экзекуцию. - Ты что, думаешь это нормально всю игру ходить и мочить каких-то монстров? Даже Клаудию не дали замочить!Вместо нее какая-то хрень - перерострок! Вот я на тебе и отыграюсь....

- НЕТ! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УБИТЬ МЕНЯ... ТЕБЯ НАЙДУТ....Аргх...

Бошка дугласа отлетела от туловища мощным ударом Хизеровской катаны.

Разрубив его на четыре части и поджарив его останки Хизер хватается за желудок. Он ужасно болит:

- БЛин... вроде вырыгала падлу, а живот болет не перестал... глисты чертовы, теперь я понимаю зачем надо было мыть руки перед едой... и почему нельзя есть покойников....

Оглянув взглядом все вокруг она увидела что находится вовсе не в парке а на дороге. Рядом стояла машина с открытой дверью, очевидно хозяин куда-то вышел. Осматрев все еще внимательней, через пелену тумана она увидела туалет.

- Пойду хоть сейчас руки помою... к тому же они все в крови... мало ли чем болел это крезанутый старикан - сказала она, и с предвкушением осмотрев кучу мяса оставшуюся от Дугласа направилась в туалет.

В женской комнате она обнаружила мужчину с белыми волосами.

- Какого хрена ты тут делаешь маньяк? Это женский туалет!

- простите я.... я ищу тут свою жену...

- все кабинки пустые! Ты что слепой?

- я.. я просто...

- просто вали отсюда! Ищи ее где-нибудь в другом месте!

- Хорошо я пошел...

Извращенец какой-то - подумала Хизер. С другой стороны... весьма симпатичный паренек... новую жизнь лучше строить с молодым мясом, а не загнивающим....

- Эй слышь! Жена то тебе пойди изменяет... а рогоносец?

- Нет... она умерла три года назад...

- Конечно она умерла... кому нужна такая уродина? Пошли со мной, тебе нечего делать в этом захолустье.

- Нет, я нем могу... я должен найти ее...

- Слушай мужик... зачем искать мертвую жену? Она ведь умерла! А быть мертвой это лучше чем быть прикованной к кровати, верно! Вот и нечего искать! Забей!

- Ну да, наверное...

- Ну дак, забивай на все и вези меня ко мне на кваритру... у меня там все уютно, я тебе покушать приготовлю, мяска пожарю.... чайку выпьем.... правда кровать занята и в гостиной немножко...грязно... на кресле не посидишь, телевизор не посмотришь....

- Знаешь, ты права! Поехали! - выражение лица молодого человека быстро изменилось с загадочно-грустного на радостное и веселое. - Меня зовут Джемс!

- А меня зовут Хизер.. - не успела она договорить как вновь прихватило желудок.

Джеймс нахмурился.

- Ой... не обращай внимания это я так... и на руки мои тоже не обращай внимания - я мясо разделывала...

- а, понятно... - сказал Джеймс. -Знаешь, Хизер... прежде чем мы поедем ты должна будешь сделать что-нибудь со своими болями в желудке....

- Ладно, МЕЗИМчику выпью.

- Вот-вот...Ладно, неважно... а что ты тут делаешь, почту недавно проверила что-ли?

- Нет - нет, писем мне никто не присылал. Просто один козел хотел устроить мне романтическое путишествие... вот я тут и застряла...

- А кто это козел?

- Да вон снаружи лежит. Но он сполна заплатил за все свои проступки...

Джеймс выходит наружу и видит кучу окрававленных ошметков:

- Хизер! Нельзя просто так убивать людей! Просто из-за того что они тебе не нравятся!

- Oh yeah... why not?

- Не знаю даже... может и можно... еще вопрос... а почему у тебя дома кровать занята... к ней что, кто-то прикован?

- Да, мой батяна... в ломы хоронить такую тушу...

- А, ясно.

- Кстати.. крутая идея... его то мы и сожрем! Заодно и кровать освободим.

- Точно! Все равно мне кажеться что этот городок мне ниче хорошего не сулит. Я по правде то и приехал сюда только потому что у меня три года никого не было... а тут вдруг жена обьявилась.... мда... но ты всяко по круче ее будешь.

- Да... поехали... сделай меня счастливой!

- Oh yeah, baby!

Машина удаляеться сквозь туман. Happy End.

 

 

Чтобы получить этот конец необходимо:

- Очистить компьютер от все следов установленного ранее Silent Hill 2.

- Перевести время в компе на 1999 год.

- Пройти Сайлент Хилл3 10 раз, при этом все концовки должны быть possesed и ни одной ufo.

- В процессе прохождения валить всех только холодным оружием и сожрать все собачье мясо самому.

- Ввести секретный код для костюма - FUCK_YEAH_SUNDERLAND чтобы получить маечку с надписью Mary is dead. So who cares?

 

Ps

 

Ждем...

Silent Hill 5:

Sanderland's Final Nightmare: The Return Of The Dog.

 

Конец СХ-2 EDDIE's NEW LOVE.

 

Отгдав загадку с кубиком-рубиком Сандерленд общается с Марией через решетку. Она говорит:

- Джеймс милый, что с тобой? Ты что, путаешь меня с кем-то другим? О-о, ты всегда был таким забывчивым. Помнишь тот раз в отеле? Ты сказал что забрал все, но ты забыл эту видеокассету. Ну, ту самую, с нашим домашним порно. Не удивлюсь если она все еще там... владелец госиницы наверное с этой записи деньги гребет лопатой! Знаешь сколько извращенцев в интернете готовы выкладывать бешеные бабки за такое видео!

- У меня идея! Давай я на лодке сгоняю и заберу кассету! Сами будем продавать, и заживем как люди!

- У меня идея получше, пупсик. Давай-ка ты перелезай через решетку и мы новое порно снимем. На том я так себе - одежда не очень, лицо не накрашено... А сейчас посмотрю на мою юбку.. посмотри на мои формы, волосы, смотри как я мощно научилась краситься!

- о да, киса. Я уже бегу.

Пока джеймс пробивался через решетку в комнату заходит ПИРАМИХЕД.

- Епрст! Вали отсюда, шиз! - кричит Джимми, поспешно доставая дробовик. - Вали отсюда и забери с собой свой унитаз на башне!

- Ща я вас всех завалю. - говорит ПирамидХед.

Мария нервничает:

- Знаете... меня вообще зовут не Мэри, а Мария... и я ничего общего не имею с этим белобрысым.. можно я пойду уже...

- Сиди женщина! - грозно говорит ПирамидХед. - Вы все погрязли в грехе и разврате! В нашей стране выпуск и распространение пиратской продукци без соответствующей на то лицензии карается штрафом в размере от 4 до 10 минимальных заработных плат и исправительных работ на срок до 11 месяцев.

- НУ ладно, поняли свою ошибку.. теперь вади отсюда, сантехник! - говорит Джеймс.

- Апргейд Мэри может уходить. А с тобой мы щас пообщаемся...

Пирамидхед снимает ведро с головы и мы видем что это Эдди.

- Эдди? - в недоумении говорит Джеймс.

- А ты кого ждал, Гарри?

- Эдди откуда у тебя этот костюм?

- Город наделил меня сверх-силой... и теперь я буду мстить всем вам....

Эдди достает косу и зверски вонзает ее в Джеймса. После чего поворачивается к камере и разрывает ею экран. На черном фоне кровью появляются слова...

Konami presents...

Silent hill 3:

Eddie's Revenge

COMING SOON...

Картинка сновь возвращается и мы видем Эдди:

- Добить тебя это единственный способ положить конец этому кошмару. - Говорит он стоя над полудохлым Сандрелендом.

Сквозь кровь сочащуюся изо рта Джимми говорит:

- Ты кое о чем забыл, жирный... Я тоже умею стрелять по ногам - с этими словами он достает пистолет и стреляет Эдди в правую ногу. Эдди смеется.

- ТЫ не можешь убит меня. Я твой палач.

- ЗА что ты меня судишь?

- ТЫ замочил свою жену. Поступок настоящего ублюдка!

- НУ, а ты сам что, святой? Никогда не психовал на родственников?

- Психовал, но палач тут я, а не ты.

Эдди замахивается косой перед финальным ударом:

- Мэри передает тебе большой привет. За ней должок.

- НЕЕТ! - кричит Сандерленд перед смертью.

Эдди понтовой походкой уходит в неизвестном направлении.

На фоне города нам показывают текст письма Мэри, проговариваемый ее голосом.

In my restless dreams... i see that MotherFucker, Jimmy Sanderland.

But my new boyfriend will take care of that bicth.

 

Чтоб получить этот бред надо всегда держать здоровье Джеймса на критической отметке, почаще общаться с Марией и избегать встреч с Эдди.

SNDPMonday, 30 August 2004, 12:47

Товарищ Gnom дал интересное направление теме... Раз на то пошло, зацените и мой креатифф:

 

Концовка первая, дерьмовая.

 

Подземная церковь. Посреди комнаты стоит маленький стол. На столе бутылка водки и два граненых стакана. Рядом на двух деревянных стульчиках сидят Винсент и Клаудия с грустными мордами. В дверь заходит Хизер.

 

Хизер: О-па, привет, братва! Ну че, Бога будем рожать?

Винсент (выпивая стакан): Да ну его нах…

Хизер: А че так?

Клаудия (выпивая стакан): Лень как-то…

Хизер: Вы че? Вам за что бабки платят?

Винсент (выпивая стакан): Нам уже не платят, мы уволились.

Хизер: С какого хрена?

Клаудия (выпивая стакан): Да ни с какого, уволились и все.

Винсент (выпивая стакан): Эх, душа болит… Да ты сядь, выпей с нами…

Хизер: Аааа… *садится за стол*

Клаудия (выпивая стакан): Жизнь – дерьмо…

Винсент (выпивая стакан): Точняк.

Хизер (выпивая стакан): Хороша водочка.

Винсент (выпивая стакан): Водка – дерьмо. Жизнь – дерьмо. Везде дерьмо. Аааа! Уууу! И в штанах дерьмо.

 

Появляется Леонард и хватает бутылку.

 

Клаудия (плача): Ну так всегда… Он всегда меня обижает… Уааа!!!

Леонард: МОЛЧАТЬ!!! Только избранные получат штопор! Попойка всего человечества… Ха!

 

Леонард прыгает в дырку у алтаря.

 

Клаудия: Батя, обкурыш хренов, съемки Матрицы на соседней площадке!!!

Хизер: Эй, ты! А ну верни водку, гад!

 

Хизер прыгает в ту же дырку.

 

Клаудия: Ик… Вот дураки… Летать им охота… Своего дерьма мало.

Винсент: Ага… Ну что, Клав, нашу, любимую?

Клаудия: Нашу… Запевай!

Винсент и Клаудия (хором): АТЧАВООО, АТЧАВООО, АТЧАВО ГАРМОНЬ ПАААЙОТ!!!

 

Примечание: для получения этой концовки убейте не менее 100 монстров и выпивайте по рюмке водки после убийства каждого. Не пользуйтесь тазиком и не вздумайте изучать унитаз.

 

Добавлено @ [mergetime]1093859365[/mergetime]

Концовка вторая, абортная.

 

Госпиталь Бруксхевен, палата S4. На кровати Хизер и Колман удовлетворяют основные инстинкты. В дверь заходит Кауфман с медсестрами.

 

Кауфман: А ну кончай спариванием заниматься!

Хизер: Стэнли, кончай.

Колман: Сама кончай!

Хизер: И как я это, интересно, сделаю?

Кауфман: ПРЕКРАТИТЬ!!! Колман, слезь с койки! Будем делать Хизер аборт.

Хизер: Какой аборт? Зачем аборт? Не надо аборт, мне и так нормально!

Кауфман: Если доктор говорит надо – значит надо!

 

Кауфман привязывает Хизер к койке ремнями. В дверь вваливается Клаудия, напрыгивает на Кауфмана и начинает бороться с ним на земле. Колман сидит неподалеку и пытается кончить. В дверь заходит Сибил.

 

Сибил: Именем закона, ни с места! Вы арестованы за групповуху!

 

В дверях появляется голый Гарри.

 

Гарри (уводя Сибил): Дорогая, не отвлекайся, не отвлекайся…

 

В дверях появляется Винсент и с бешенством смотрит на катающихся по полу Кауфмана и Клаудию.

 

Винсент: Продажная шлюха!!!

Клаудия: Винсентик, дорогой, я все объясню…

Винсент: Ты давала клятву верности! Лживая сучка!

Клаудия: Дорогой, это в целях поддержания семейного бюджета…

Винсент: С нашим бюджетом и так все в порядке! У нас проблемы с верностью!!!

 

Винсент напрыгивает на Клаудию и начинает дубасить ее кулаками.

 

Хизер: Ааааа!!!

Кауфман: Она рожает! Режь, режь!!!

 

Колман достает нож и режет всех в комнате.

 

Кауфман: Да не их, идиот, Хизер режь, Хизер!

 

Колман подбегает к Хизер и наносит ей 102 ножевых ранения. В комнату врывается Леонард и режет Колмана.

 

Леонард: Ага, попался, скотина? Ни одна тварь, посмевшая спереть из моей палаты сверток анаши, не уйдет живой!!!

 

Кауфман режет Леонарда.

 

Кауфман: Дурдом, а не концовка…

 

Кауфман режет сам себя. Появляются медсестры и утаскивают все трупы во тьму.

 

Примечание: чтобы получить эту концовку, пройдите игру, используя лишь нож. Кроме того, по 189 раз прочтите каждую записку Колмана и выстрелите ровно 59 раз из пистолета в мизинец левой ноги его куклы.

 

Добавлено @ [mergetime]1093859448[/mergetime]

Концовка третья, отфутбольная.

 

Парк аттракционов. Дуглас, Клаудия и 20 скрябов играют в футбол. Появляется Хизер с ножом в руках.

 

Хизер: Таак, ну и кого мне тут резать?

Дуглас: Режь мячик.

 

Хизер ловит мячик и протыкает его ножом.

 

Клаудия: Ах ты скотина, ты испортила мячик! Мочи ее!

 

Скрябы окружают Хизер и закалывают насмерть.

 

Дуглас: А не рано?

Клаудия: Да не, самое то. Продолжаем играть!

 

Игра продолжается. Дуглас стоит на воротах, Клаудия в нападении. Клаудия идет в атаку и нарушает правила, сбивая Дугласа с ног. На поле выбегает Винсент в шортиках, майке, со свистком в зубах и красной карточкой в руке.

 

Винсент: Нарушение правил! Удаление с поля! ПОШЛА НАХРЕН ОТСЮДА!!!

Клаудия: Сам пошел нахрен!

Винсент: Посылание арбитра нахрен! Официальная жалоба в комитет ФИФА!

Клаудия: Заткни свой рот!

Винсент: Затыкание рта арбитра! Кутузка!!!

Клаудия: Волосатый член!!!

Винсент: Покушение на половую неприкосновенность арбитра!!! ГИЛЬОТИНА!!!

 

Откуда-то сверху падает лезвие и срубает Клаудии голову. Рядом появляется Пирамидоголовый.

 

Пирамидоголовый (с сияющей улыбкой): Гильотину заказывали?

Винсент: А… Ну да, спасибо.

 

Вдоль кромки поля проходит Леонард с флажками «GREECE» и фоткой Рихагеля на майке. Леонард садится на места для болельщиков. Постепенно за ним стекается вся SilentHill-тусня с попкорном.

 

Хизер: Нет, ну вы совсем охренели! Три концовки, и я еще ни в одной живой не оставалась!

Тусня (кидая в Хизер банки из-под пива): ЗАТКНИСЬ!!!

Винсент: Эй, помощник! Уберите весь мусор с поля. И не мешайте арбитру курировать матч!!!

 

Примечание: для получения этой концовки во время прохождения одной ногой постоянно набивайте мяч, не давая ему упасть. Кроме того, на вашем компьютере в директории «D:/Soccer» должны быть DVD-записи всех чемпионатов Европы и мира, а также отсканенная JPG-шка с автографами всей сборной СССР времен первого ЧЕ.

 

 

Концовка четвертая, плагиатная.

 

Квартира Мэйсонов. Гарри прыгает из стороны в сторону, постреливая холостыми из пистолетов и что-то напевая. Входит Хизер.

 

Гарри: Энд ви кип драйвинг инту найт… Иц э лейт гудбай… Сач э лейт гудбай…

Хизер: Бать, ты че? Это УФО-концовка?

Гарри: Нет, это плагиат.

 

Входит Миссионер.

 

Миссионер: Эй, Гарик, я тя мочить пришел!

Гарри: Ты меня не убьешь! Я Бэтмэн!

 

Гарри начинает прыгать как идиот вокруг Миссионера. Миссионер протыкает ему живот, но ничего не происходит.

 

Гарри: Простите, я ошибся. Я ГОООРЭЭЭЦ! ГОООООРЭЭЦ!!!

 

Миссионер срубает Гарри голову.

 

Миссионер: Так лучше?

Отрубленная голова Гарри: Да, так гораздо лучше, спасибо.

 

Из тени выходит Винсент с прибором ночного видения на голове, хватает Миссионера и утаскивает в темноту. Входит Клаудия в шляпе и с Томмиганом.

 

Клаудия: Эй, сучий прыщ! Я жду тебя в городе Лост Хевен.

 

За спиной у Клаудии появляется Леонард.

 

Леонард: Заткнись, кастрированная овечка! Мы едем в город Порока!

 

Клаудия достает лазерный меч и разрубает Леонарда. Хизер также достает лазерный меч и начинает рубиться с Клаудией.

 

Клаудия: А в чем сила, сестрица?

Хизер: Сила в ньютонах!

 

Вбегает Дуглас в трусах и с бас-гитарой, за ним – толпа армян. Вся вбежавшая тусня начинает колбасить металл. Забегает Винсент и ставит на стол выпивку. Начинается пьянка. Приезжает милиция и увозит всех в вытрезвитель.

 

Примечание: для получения этой концовки вам необходимо заменить игровую модель Гарри на модель Макса, модель Хизер – на модель Моны, Винсента – на Уодена, Клаудии – на Винтерсона, Дугласа – на бравуру и Леонарда на Лема. Кроме того, нужно переписать программный код, добавив slo-mo, и пройти игру, используя лишь двойные ингремы (которые тоже надо вписать в код).

 

 

Концовка пятая, самая трудная и почетная.

 

Вступительный ролик к игре. Где-то на его середине начинают идти титры. Геймер по эту сторону экрана офигевает. По ту сторону экрана появляется Хизер.

 

Хизер: Поздравляю, вы прошли игру!

Геймер: Чего? Я даже еще не начал.

Хизер: И не начнешь. Дуглас, запускай format C.

 

Появляется синий экран смерти. Геймер снова офигевает. Появляется Дуглас.

 

Дуглас: Что, обкакалси? Шютка. Ха-ха-ха!

Геймер: Что за хрень?

Дуглас: Это секретная почетная концовка, которую ты получил, поздравляю.

Геймер: А где монстры? Где сюжет? Атмосфера?

Дуглас: Ну ты интересный, щас же лето! В отпуске они.

 

Геймер офигевает в третий раз. На экране появляется Клаудия.

 

Клаудия (взбешенно): Так вот этот козел, ради которого я здесь корячусь! Я УБЬЮ ТЕБЯ!!! Знаешь, как мне все это надоело?

Геймер: Не знаю.

Клаудия: Ну так знай!!! Я старая, больная женщина… Буэээээээ!!!

 

Клаудию рвет на экран. Геймер офигевает в четвертый раз. Появляется Винсент.

 

Винсент: Ты только посмотри, как красиво катятся эта жидкость по стеклу! А взгляни на мою полигональную модель! Красавец, да? Графика ништяк.

Геймер: Я хочу геймплей!

Винсент: Все хотят, но молчат.

 

Геймер офигевает в пятый раз. На экране появляется Леонард.

 

Геймер: Ура, монстр!

 

Леонард молча проходит сквозь экран и откусывает Геймеру голову. Винсент достает кинжал и отматывает время назад.

 

Винсент: Эй, мы же договорились, никаких увечий юзеру?

Леонард: Не сдержался…

 

На экране появляется Мехнер с Монтреал-тусней.

 

Мехнер: Плагиаторы!!! Где копирайты? МОЧИ КОЗЛОВ!!!

 

Выбегает Конами-тусовка. Две тусовки начинает биться стенка на стенку. Геймер офигевает в шестой раз. В квартире отключается свет.

 

Примечание: науке до сих пор неизвестно, как получить эту концовку. Скорее всего, она появляется случайным образом при одной из инсталляций. Кто знает, возможно, в следующий раз она попадется вам?

 

И напоследок, СУПЕР АКЦИЯ!!! Только в этом месяце, и только у нас, получите все пять концовок и вы получите ICQ-номер Акиры Ямаоки!!! Долгие философские беседы на японском гарантированы! Не проходите мимо!!!

дааа. По сравнению с предыдущим постом мне аж выкладывать неудобно...

ФФ8

Иллона: Дядя Лагуна, дядя Лагуна, а где ты работаешь?

Л: на корабле...

И: дядя лагуна, а расскажи мне про свою кораблядскую жизнь!

Silent Hill и Metal Gear Solid две игры одного разработчика.

Сама не проверяла, но на одном сайте нашла такую информацию: в Silent Hill 3, в недостроенном здании, преред тем как прыгнуть на матрац в дыру на этаж ниже, нужно повернуться назад и обыскать стену. Ударить по ней кувалдой или трубой, там найдете труп человека с пистолетом, похожего на Снейка.

В Морроувиндк полно прикольных моментов ^_^ но самое что забавное это ошибки допущенные создателем(к примеру пирамида из книг, создание ненужных амулетов, бесконечный призыв и т.п.)

Я вернулся - урааа!

Как говорится в одном стишке

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем Инете!"

Не, самое смешное это солдаты в MGS.

- What are you! от этой фразы я просто тащусь...

А когда прячешься в коробку, они такие смешные!

- Huh! What's that box? - подойдёт, пнёт её ногой, а потом увидит Снейка. Супер!

Или если видет следы или слышит шаги.

-A footsteps...

Чего только стоят Gurgolon и Jenoma (вроде так их звали) :) Советую всем пройти VR мисии связанные с ними, получите массу удовольствия!Да и вообще их стоит проходить.В мисиях для первой соньке есть момент когда два Jenoma идут к Мерил и если выстрелить в одного из них то будет весьма забавная драка.А Jonny(тот у кого вечный понос)?Весьма и весьма забавно будет если когда в пытаетесь сбежать из тюрьмы не оглушайте его, а просто бегите дальше у него будет очередной приступ.Кстате он присутствует в во 2-ой части.