asc

Да я их и сложными-то не считаю (если брать то же стихотворение Натик). Нет, никаких формул, это точно не ко мне.Поэзия всегда создавала определённый образ у читателя, а создать образ опираясь исключительно на глаголы и существительные - очень не простая задача, особенно, если ты используешь обыкновенные привычные слова. Не спорю, есть глаголы которые бьют гораздо сильнее прилагательных (вот скажем у Высоцкого "Все нежное во мне бескрылит и стреножит...", тут да - Образ), но во-первых, их немного, а во-вторых, их ещё надо уметь использовать/придумывать. Всё должно идти из подсознания: и сравнения, и описания. У тебя же есть определённый ценз, когда в тебе рождаются строчки - стоит ли записать эту или ещё подумать? стоит ли оставить четверостишие таким или здесь я схалтурил? и т.д. Кстати, такой вопрос - ты сам с удовольствием перечитываешь свои стихотворения? Помнишь ли наизусть некоторые, особо удачные? Зачем брать в пример рваную? Не нравится - и пожалуйста. Есть ведь стихи и без рифм, и стихотворения в прозе. Поэзия ведь не форма, а эмоции, чувства. Отглагольщина плоха своей банальностью, излишней простотой. По мне, так если ты, как читатель, легко можешь предугадать рифму, то она неудачна. А если таких рифм много, то и стихотворение не очень-то.Вопрос: зачем мы вообще что-либо читаем/слушаем и пр.? Чтобы узнать что-то новое в материальном или эмоциональном плане... А если этого нового нет? Попробуй, вдруг понравится. В зависимости от предпочтений, могу кого-нибудь посоветовать. Но об этом, если что - в "личку".

Доска вбита. Тему "отпускаю". Спустя месяц после крайнего поста она закроется.

Гомен. Сразу не заметил.Про призы Кире написал по л/с, вы там как-нибудь сконсолидируйтесь, чтобы одно и то же дважды не обсуждать. Дипломы? Хотите - сделайте, я не против, хоть и не уверен, что они кому нужны.

Есть. И вторая без опроса, но по теме. Мне это нравится, как зрителю. Будет интересно и смотреть, и оценивать.

Kojima, как и обещал, пишу несколько строчек о твоём творчестве (находящемся в теме). Сразу предупреждаю, условно плохого в моих словах будет больше чем условно хорошего, но это не потому что у меня большая потребность кого-то критиковать, просто есть чувство, что ты можешь научиться писать лучше, выражать свои эмоции и мысли на ином поэтическом уровне, качественно новом. Учиться - не значит только слушать всяких самодовольных придурков, вроде меня, но это ещё и самообразование, практика (да-да, все и так это знают)... Думаю, именно они (а в первую очередь - практика) в целенаправленном применении обязательно выведут твоё творчество из... А вот дальше обратимся к самому творчеству. На всё время не хватило, но, начиная с поста 28.08.08 г., я внимательно прочитал все семь твоих стихотворений. Если из более ранних есть какие произведения, которые ты считаешь выдающимися (или получившимися) - укажи, пожалуйста, на них. С удовольствием прочту. Для неё... Хорошо. Точечные фразы, ритм, пульсирующий по стихотворению, как удары сердца. Вот если бы ты ещё не скатывался к банальности и простоте в рифмовке (что особо заметно в конце) - слёзы-грёзы, того же-похоже, сердце-дверца... С формулировками тоже вполне можно (было) ещё поработать. Но повторюсь, в целом - неплохо. Мой Путь Первая ассоциация - зачем же так много?.. Похоже на беглый набросок. Отглагольщина сильно глаз режет, рифмы опять без изюминки, даже без намёка на изюминку. И... главный минус, который виден во всех прочитанных мной стихотворениях - ты практически не используешь определения (прилагательные, причастия, обороты), почти не создаёшь образов. Как можно вообще писать о любви без красок сравнений?.. В стихотворениях, как это ни парадоксально, ощущается острая нехватка поэтичности. Надо бы исправляться в будущем. Праздничное одиночество Даже в двух четверостишиях ты умудрился сбиться с ритма... А стихотворение по замыслу вполне себе, спокойненькое такое. Усталость Жууууть... Сплошная отглагольщина + набившая оскомину будничная "дневниковость". О грусти Если это воспринимать именно как набросок, то неплохо. Хотя, и ничего особо хорошего нет. В надежде на рандеву Об этом стихотворении, кажется, я писал в прошлогоднем конкурсе. Да, точно, вот здесь. Краткий миг Ритм сбивается уже во втором четверостишие. Вот зачем здесь "лишь", кроме как для лишнего слога? Даже образно это сложно себе представить... Точка не к месту. Запятой будет вполне достаточно.В целом опять ударяешься в банальность, и ладно бы только сюжета, но речевые приёмы... Хотя, знаешь, не везде, иначе было бы не о чем разговаривать. Встречаются кусочки, за которые хочется цепляться, например этот: Понравилось, затронуло... Придираться можно, но не хочется. Вот бы от этих строчек и "плясать". Напоследок повторю то, что осталось в теме конкурса - чувствуется, что ты пишешь с большой самоотдачей и тратишь на стихотворения много эмоций, внимания, времени. Нужно больше практики. И, если что, не воспринимай критику "в штыки", я не пытаюсь самоутвердиться за её счёт, хотелось просто помочь. Новые произведения, если они предвидятся, прочитаю, как минимум, с интересом.

Тот, который поникший, в миноре то есть. По больному... В смысле - по приятно-больному. Первая хорошо передаёт настроение этого места, чувствуется весна и тепло... На второй люди мешаются, а на третьей, кажется, чего не хватает для законченности композиции.

Так и запишем. Фотографов, поди, здесь днём с огнём не сыскать, а сыщем - скорее предложим поучаствовать. Это на выбор. Позже подвешу опрос, где выбирать будем всего одну тему. Сейчас важно варианты сформулировать. I-lang, нам нужна конкретная формулировка для добавления в правила, чтобы любой, даже мало знакомый с ФШ, понял - где та грань, за которую переступать нельзя. Лично я против фотошопа вообще, люблю натуральную работу, ведь нынешние фотоаппараты позволяют выставлять всяческие фильтры, что называется, не отходя от кассы. По темам - не знаю. Мне что предлагают, то я и добавляю в список. Сам, как и Алхимик, в фотоискусстве разбираюсь мало, поэтому роль эксперта на себя примерять не буду. Ты лучше скажи - что и на что стоит поменять.

Если позволите, на все комментарии отвечу несколько позже. Спасибо за них! А теперь, поскольку давно не было прозы (а тема её наличие подразумевает), оставлю небольшую повесть, которая уже знакома некоторым участникам Прозайчиков. Она была слегка подредактирована. Не смотря на довольно неоднозначные комментарии, люблю этот текст и считаю, что отражённые здесь мотивы лучше выразить я бы не смог и теперь. Критиковать можно без стеснения и расстановок, поскольку работа не "горячая". Осенний марафон 1 Сентябрь. Да, думаю, сейчас именно сентябрь. Почему я так думаю? Недавно был август: лето, солнце, жара и ежедневная порция холодного светлого пива - иногда мне кажется, лето только и создано, что для жары и пива - а сегодня, стало быть, сентябрь, и к пиву добавляется порция водки. Ничего не поделаешь. Я сижу в уголке маленького бара неподалёку от Курского вокзала. В правой руке у меня рюмка с водкой за 60 рублей, она неполная, потому что руки слегка трясутся. В левой - долька лимона. Только я не собираюсь закусывать водку лимоном. Денег почти не осталось. А без денег лучше вообще не закусывать. Мысленно чокаюсь сам с собой и пью последние на сегодня пятьдесят грамм. Организм уже слабо реагирует на алкоголь. По-моему, они друг друга перестали замечать ещё час или два назад. Ставлю рюмку на мокрый стол. Лимон продолжаю держать в левой руке. На меня никто не смотрит. Просто в этом баре на меня некому смотреть. Появляется чувство, что и во всём мире больше никто не хочет меня видеть. Пью оставшееся пиво. Правая рука всё дрожит; когда я подношу бокал ко рту, стекло бьётся о зубы, раздаётся неприятный лязг, который кроме меня никто не слышит. "Официант, счёт!" - говорю я в пустоту. Бестолку. На меня никто не обращает внимания. Может, я говорю слишком тихо? Из центра помещения доносится глухое завывание мерзких гитарных рифов. До них здесь тоже никому нет дела. Начинаю мурлыкать себе под нос этот посредственный мотивчик. Гитарные мелодии сменяют одна другую. Продолжаю подпевать. Пью пиво. Официант по-прежнему не подходит. Спустя пару десятков мелодий съедаю дольку лимона вместе с косточками. Засовываю себе между зубов деревянную зубочистку. (Зубочистки в таких местах всегда бесплатные.) Кладу в карман куртки горсть таких же - про запас. Допиваю пиво. Окружающие меня предметы начинают расплываться. Пытаюсь сосредоточиться или хотя бы встать - не получается. Уже не могу быть уверен, что мои глаза открыты. Возможно, я уже сплю. Да, плевать. Ничего страшного, можно и вздремнуть. Лежу звёздочкой на невесомой водной глади. Смотрю на проплывающие мимо облака. Превосходные ощущения. Не помню, как подошёл официант, не помню, как я расплатился, как вышел и как потом добрался до дома. Наутро - жутко болит поясница и ягодицы, руки исцарапаны в кровь, а волосы насквозь пропитаны табачным дымом. Похмелья нет. 2 Сентябрь. День следующий. Я сижу в углу бара неподалёку от Курского вокзала. У меня совсем не осталось денег, поэтому сижу не один. Я не знаю людей, рядом с которыми нахожусь, не понимаю, о чём мы разговариваем. Я не слежу за их вопросами и своими ответами. Кто-то наливает мне водки из графина. Пью, запиваю чужим пивом, стоящим неподалёку. День постепенно входит в норму. Парень, сидящий напротив, предлагает побороться на руках. Ничего не имею против, мне всё безразлично; наверняка, завтра от сегодняшнего дня не останется даже головной боли. Меня редко мучает похмелье. Боремся на руках, я проигрываю, говорю, что просто устал. Мне снова наливают водки. Пью, запиваю пивом из чужого бокала. Вечереет. За соседним столом знакомая девушка, рядом с ней остальные мои знакомые. У девушки сегодня день рождения. Она иногда смотрит мне в глаза, а я даже и не помню, как её зовут. Просто ещё одно имя из тысячи подобных. Продолжаю пить чужое пиво. Второй парень предлагает побороться на руках - мне всё равно. Опять проигрываю. Рядом сидит размалёванная девица лет семнадцати, говорит, что знает меня. Пью пиво. Размалёванная девица лет семнадцати рассказывает, что мы когда-то учились в одной школе. Смеюсь, получается наигранно, как будто я вообще никогда не учился в школе. Говорит, что я ей нравился. Пытаюсь сделать серьёзное лицо - не получается. Девушка, у которой день рождения, собирается уходить. Встаю, чтобы попрощаться. - А я ведь тебе ничего не подарил, - говорю. - Думаю, ты заметила. - Да, - маловыразительно улыбается она. - Вот, держи, - протягиваю ей красивую зажигалку с гравировкой, купленную за 50 рублей на китайской распродаже. Мне она всё равно бесполезна. - Спасибо. Получаю лишние объятия и незаслуженный поцелуй в губы. Сладковатый. (С чего бы это вообще?) Возвращаюсь за столик, мысленно чокаюсь со всеми и выпиваю залпом чужую рюмку водки. Засовываю между зубов зубочистку. Размалёванная девица лет семнадцати пытается со мной заигрывать. Не поддаюсь. Сам пытаюсь заигрывать с размалёванной девицей лет двадцати, сидящей рядом - не получается. Ничего. Пью пиво. Компания собирается домой. Пристально слежу, чтобы они расплатились, затем остаюсь наедине с недопитым графином водки. Просыпаюсь за столиком через пару часов. Вытираю с лица слюну. Пора идти домой. Засовываю в карман с десяток бесплатных зубочисток, выхожу на улицу. Один раз не туда сворачиваю, один раз падаю по дороге к станции. В метро сажусь не в тот поезд. Делая лишний круг, не запоминаю - сплю я или нет. Не помню, как добираюсь домой. Наутро - синяк на правом локте. 3 Сентябрь. День другой. Иду на работу. Не так давно устроился - надо ходить. Опаздываю на два часа, как и весь месяц никто не замечает моего отсутствия. Или они просто не хотят этого замечать. Начальства нет. Сижу перед монитором, болтаю по Ай-Си-Кью. Пью крепкий чай. Какая-то девочка присылает мне сообщение: "Давай встретимся!". Советуюсь по этому поводу с размалёванной дамой средних лет, работающей неподалёку. Вместе приходим к выводу, что встретиться разок можно. Спрашиваю у девочки: "Сколько тебе лет?". Пишет - "шестнадцать". Думаю. Хочется спать. Пью крепкий чай. Наступает обед. Иду в столовую, продолжаю думать. Ем борщ и котлеты с вермишелью, стараюсь ни с кем не общаться. На все попытки завести разговор отвечаю мутным взглядом и нечленораздельным молчанием. Забываю, о чём думал, начинаю думать о компоте - интересно, из чего он? Из вишни. Разбавленный. Допиваю компот, выхожу из столовой, иду в туалет помыть руки. Захожу в кабинку, достаю из внутреннего кармана флягу с водкой, залпом выпиваю треть. Пшикаю на волосы освежитель воздуха, чтобы отбить запах. Пару минут сижу в кабинке, читаю сообщения на телефоне. Самое позднее датировано июнем, потом баланс ушёл в минус. Выборочно удаляю несколько сообщений. Спускаю воду. Выхожу. На работу приезжает начальство. Открываю вордовский документ, печатаю свой новый рассказ. Одна фигня - всё равно не поймут, не заметят. Пью крепкий чай. После водки - хорошо. Девочка спрашивает по Ай-Си-Кью, что я решил? Вспоминаю, о чём думал перед обедом. Достаю из кармана 5 рублей, подбрасываю, выпадает "решка". Пишу ей: "Хорошо, встретимся. Речной вокзал, 18-30, у остановки маршруток". Девочка отвечает, что согласна. Даю ей номер своего мобильного. Начальник спрашивает о чём-то, говорю: "Хорошо, так и сделаю". Продолжаю писать рассказ. Размалёванная дама средних лет, сидящая неподалёку, заводит разговор об искусстве. Наигранно улыбаюсь, киваю как идиот, пропускаю все её слова мимо ушей. - Да, - говорит она в конце. - Это ваше поколение Пи совершенно не то... - Ну а хули хотела?! - твержу про себя. - Воспитай другое поколение, раз ума много. А назвать его можешь, например, Комсомолом. Вслух только вздыхаю, наигранно улыбаюсь и киваю как полный кретин. До полшестого сижу, играю в дурака с компьютером, разговариваю с девушками через Ай-Си-Кью, пью крепкий чай. Полшестого встаю, иду в раздевалку. Начальство думает, что я работаю с девяти до шести, поэтому я обычно прихожу к двенадцати, а ухожу полшестого. Одеваю куртку, и сразу на улицу. Вечереет, солнце давно скрылось за облаками. Достаю флягу, пью. На двух автобусах добираюсь до дома. Вспоминаю о встрече. Чертыхаюсь. Еду к "Речному вокзалу". Пробки, мерзкие сигналы, свет отражающийся от витрин, перманентная давка, запах монотонности и скуки... К семи подъезжаю на место. Девочки нет. Сижу на скамейке у остановки. Настроение паршивое. Хочется бросить всё и уехать куда-нибудь к морю. Закрываю глаза на минуту. Открываю, а вокруг - сигаретный дым, выхлопные газы, шум автомобилей, гомон тупого стада людей да паршивая музыка из лотка, торгующего пиратскими дисками. Бомж неподалёку пьёт водку прямо из горла. Ещё сильнее хочется к морю. Встаю и иду домой пешком. Дома в одежде заваливаюсь на кровать, засыпаю. Наутро - настроение абсолютно пустое. 4 Октябрь. День новый. Кажется, сегодня у меня день рождения. Решаю пропустить работу. Лежу всё утро на кровати, смотрю на Шварценнегера, приклеенного к потолку. Мыслей нет. Пару раз звонит городской телефон. Не подхожу - разговаривать сегодня ни с кем не хочется. Включаю телевизор: по "Культуре" концерт Чайковского. Какое-то время пытаюсь дотянуться языком до носа - не получается. Врубаю на ноутбуке Цоя, он поёт под аккомпанемент Чайковского. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Снова трезвонит телефон, наверное кто с работы. Я его уже не слышу, к чёрту его, сплю. "Эй, а кто будет петь, если все будут спать?" - укоряет меня из динамиков Цой. Ничего не знаю... Мне снятся ватные облака, белые заснеженные склоны Альп и дорожки горного хрусталя. Когда просыпаюсь, за окном темно. Цой уже поёт под аккомпанемент новостей культуры. Выключаю Цоя, выключаю телевизор. На сотовом телефоне несколько неотвеченных вызовов и два новых сообщения: 1) "Вам пополнили баланс. Теперь он составляет 76.52р". 2) "Не могла до тебя дозвониться. С днём рождения! Мама". Хочется есть. Иду на кухню, варю макароны, затем посыпаю их сыром, сверху выливаю пару ложек томатной пасты. Ем. Запиваю макароны яблочным соком. Смотрю на звёзды за окном. Чувствую себя одиноким и растраченным попусту. Иду в душ, занимаюсь сексом со своей левой рукой. Долго смотрю на своё нелепое отражение в зеркале. Чищу зубы, отключаю оба телефона, ложусь спать. Да, сегодня мне исполнилось двадцать лет. Самое время застрелиться... Засыпаю. Наутро ровное самочувствие. Ледяной душ. Иду на работу к 10-00. 5 Октябрь. День следующий. По дороге на работу попадаю в пробку на Алтуфьевском шоссе. В итоге приезжаю к 11-30. Пью чай. Подходят знакомые девушки, поздравляют с днём рожденья. Дарят настольную визитницу и мягкую игрушку. Насильно улыбаюсь, киваю как кретин, говорю "спасибо". Когда они уходят, запихиваю всё в пакет и отправляю в угол стола. Звонит рабочий телефон, выключаю у него звук: если что, я отошёл. Смотрю в интернете новости спорта - всё как обычно: кто-то выиграл, кто-то проиграл. Открываю "Косынку". Около часа играю. Обед. Посылаю к чёрту обед. Продолжаю сидеть, закрыв глаза ладонями. Голова забита насморком. Включаю звук на телефоне. Запускаю Ай-Си-Кью. Три сообщения с поздравлениями. (К чёрту поздравления!) Отвечаю всем "спасибо" и надолго ухожу в невидимый статус. Приезжает начальство. Начинаю редактировать свой рассказ. Одинаково отвечаю на два входящих телефонных звонка: "Не знаю. Помочь не могу". Думаю о девушках. Хорошо бы подцепить кого-нибудь до Нового года. Пью чай. Хочется есть. Столовая уже закрыта. Покупаю в буфете солёный арахис за 6 рублей, жую его перед компьютером. Пальцы бессознательно выбивают какой-то незнакомый ритм по ободу клавиатуры. Вот так серо начинается двадцать первый год моей жизни. Через перегородку замечаю размалёванную тётку-начальницу - у неё, видимо, так начинались последние лет тридцать... Тоскливо. Допиваю чай. Полшестого поднимаюсь с кресла, отправляюсь домой. Засыпаю в автобусе под тихую музыку Лондонского филармонического оркестра. Снится большой сочный пирог с сырной начинкой. Просыпаюсь за две остановки до конечной - на рубашку капает слюна. Вытираю лицо платком, выхожу на улицу. Дует промозглый осенний ветер, под ногами роится жёлто-красная листва. Перехожу через мост над железной дорогой. Сажусь в другой автобус - еду домой. В магазине напротив покупаю триста грамм окорока, зефир в шоколаде и клубничное мороженное. В лотке рядом покупаю пачку чипсов с беконом. Дома режу окорок маленькими дольками, добавляю вермишель быстрого приготовления, заливаю всё кипятком. Ужинаю. По телевизору идёт "Москва слезам не верит". Смотрю. "Полюбить так королеву, проиграть так миллион", - повторяю вслух. Хорошо бы... Раздумываю, где бы найти себе королеву до Нового года?.. По-видимому, только на Тверской, там меня королевы только и ждут... Ем мороженное, запиваю яблочным соком. Настроение сытое, но грустное. Выпиваю пару витаминов, иду спать. Наутро - три раза переставляю будильник на "попозже", всё равно не высыпаюсь. На работу приезжаю к обеду. 6 Вроде бы октябрь, вроде бы пятница. Где-то в районе МКАД. - Ну, - говорю, - чего хотели? - Твою жену раком, и желательно все сразу. - Не женат, - снимаю с левой руки кольцо и кладу в карман. - Слышь, он нам здесь пиздить будет! - доносится хриплый голос слева. Думаю о жаренных во фритюре креветках. Вокруг словно пустота, темнота, ничего не видно. - Что молчишь, мудила? - А что тут скажешь... - говорю и тут же получаю кулаком в живот. Сплёвываю слюни на асфальт. - А теперь? - Где вы теперь? Кто вам целует пальцы? Куда ушёл ваш китайчонок Ли? - фальшивит хриплый голос слева. - Денег нет, - отвечаю. Чувствую удар в лицо, ещё один и ещё парочку. Падаю. Кулаки вылетают из темноты один за другим. Кричу "хватит", но никто этого не слышит. Я и сам ничего не слышу, полоса отделяющая меня от внешнего мира затерялась где-то во мраке. Погружаюсь в чёрно-склизкую массу. Внутри головы лишь звонкие колокольчики боли. Теряю сознание. Должно быть, прошло минут двадцать. Открываю левый глаз - вижу месяц и пару звёзд. Приподнимаю голову - вдалеке светит несколько фонарей. Правый глаз не открывается. Такое ощущение, что он изнутри залит какой-то мерзкой слизью. Вытираю кровь с лица рукавом рубашки. Куртки нет, в штанах остался только использованный билет на метро да ключи от квартиры. Пытаюсь встать, раза с десятого получается. Тело болит, в одной рубашке холодно. Насильно открываю грязными пальцами правое веко, из него вытекает жёлтая слизь. Вытираю лицо рукавом. Иду к фонарям. Настроение прекрасное. Жизнь снова бьёт ключом, кровь пульсирует по венам. Осматриваю левым глазом улицу - ничего знакомого. Поворачиваю налево, иду вдоль дороги. Людей нет, транспорта нет, лишь иногда встречается блёклый свет ламп от подъездов чужих домов, чаще и его нет. Всё сильней кожа съёживается от холода. Впрочем, ерунда. Пытаюсь вспомнить, как сюда попал - бестолку. В памяти остались только пара очертаний кулаков, креветки во фритюре да романс Вертинского про китайчонка Ли. Спустя три часа добираюсь до дома. Умываю лицо и без сил падаю на кровать. Наутро - сплю. Вечером - большой чёрный синяк в две трети правой половины лица, на виске ещё один, маленький слева, кажется, и на спине несколько, правая рука от локтя до плеча тёмно-синяя. На груди рубец от кастета, но рёбра, вроде, не сломаны, насчёт носа такой уверенности нет. Правый глаз в порядке, только плохо видит и почти не открывается. 7 Начало ноября. Сижу в институте. Из дальнего конца помещения доносится монотонная речь преподавателя, слегка приглушённая разговорами студентов. На автомате записываю лекцию. Думаю о сексе с какой-нибудь симпатичной молоденькой учительницей. Что я забыл в этой аудитории - без понятия, сейчас я даже не уверен, что сижу на занятии своей группы. Оглядываюсь по сторонам, ни одного знакомого лица. Правая рука сама двигается в ритме голоса преподавателя. Продолжаю думать про секс с молоденькой учительницей. В аудитории душно, хочется пить, но воды нет. Денег чтобы купить тоже нет. У какого-то кретина с крайней парты звонит мобильник. Никто не обращает на это внимания: препод всё так же читает лекцию, студенты всё так же его не слушают. Кретин с крайней парты неторопливо выходит наружу. Настроение поздней осени гуляет по улицам. Когда я подхожу к метро, начинается ливень. Стою три минуты под дождём, потом захожу в ближайший книжный магазин. Когда-то я в нём работал. Спускаюсь ко входу. Шагаю вдоль рядов книг, ищу девушку, свою знакомую. Вот и она. Прохожу мимо. Как и предполагал, не узнала. Прохожу ещё раз - то же самое. Подхожу на расстояние метра и достаю с полки первый попавшийся томик стихов, хаотично перелистываю страницы. Девушка, наконец, обращает на меня внимание. Жду. С минуту она смотрит на томик стихов в моих руках, потом уходит курить. Как придурок наигранно улыбаюсь в объектив скрытой камеры, ставлю книгу на полку, выхожу к метро. Как и год назад, она либо не узнала меня, либо не захотела узнавать. На улице широкие лужи, небо, затянутое тучами, и холодный осенний ветер. Иду пешком к Чистым прудам. Пью ледяное пиво, вытянутое из рюкзака. У прудов сажусь на скамейку рядом с двумя влюблёнными тинейджерами. (Чёрт разберёт, кто из них там женского, а кто мужского пола.) Ноги замёрзли, руки тоже. На метро денег нет. Пью пиво, перебирая в кармане чётки, грею пальцы. Звонит телефон, товарищ предлагает встретиться. - Денег нет, - говорю. - Только если за твой счёт. - Не вопрос, - отвечает он. Через час сидим в пивной на Курской, пьём водку и пиво, время от времени макаем в соус картофель фри и едим. Говорим про литературу. Мы всегда говорим с ним либо про литературу, либо про девушек. Сегодня, стало быть, очередь литературы. В пивной тепло, алкоголь быстро впитывается в кровь, звуки футбольных трансляций уходят на второй план. Разговор вибрирует тонкой нитью на полосе внешнего мира. Вдруг, вижу перед собой море, золотистое от солнечных лучей, чистое как виноградный сок, свежее как мятная жевательная резинка. Лицо обдувает горячий ветер, рядом на пляжном полотенце обнажённая девушка (видимо, та самая молоденькая учительница). Вокруг - никого. Опускаю голову вниз, опускаю ниже, ещё ниже, ещё чуть-чуть... Правая щека больно бьётся о пустой бокал пива - здравствуй реальный мир. Товарищ возвращается из туалета. Допиваем своё пиво и выходим на улицу. В метро прохожу по его карточке, еду домой. Ложусь спать, не раздеваясь. Укрываюсь шерстяным пледом. Наутро - мало что помню, рюкзак почему-то мокрый и воняет пивом, несколько пальцев плохо двигаются. 8 Ноябрь. День другой. Получаю заработную плату - 16600 рублей. За вычетом налогов и социальных выплат получается около 15000. Кладу деньги в карман. Выхожу из кабинета начальника. Сажусь к компьютеру, запускаю "Косынку". Думаю о планах на вечер. Пью красный чай. "Косынка" раз за разом не раскладывается. Обеда сегодня не будет - столовая закрыта на учёт. Встаю из-за компьютера, иду на улицу в ближайший супермаркет, это три остановки пешком. Автобусов днём не дождаться. Ступаю по холодному асфальту вдоль раскопанных труб. Продолжаю думать о планах на вечер. Неплохо бы встретиться с какой-нибудь девушкой... (Почему бы и нет? Новый год всё ближе и ближе.) Достаю из кармана телефон, набираю первый попавшийся номер - занято, набираю другой - подходит какой-то парень, набираю третий - вот и девушка. Смотрю на экран телефона: её имя, в скобках - где познакомились. Да, выбор не самый плохой. Договариваемся встретиться в восемь на Цветном бульваре. В супермаркете покупаю банановые чипсы, солёный арахис и сок. Итого 27.50р, расплачиваюсь тысячной купюрой. Убираю покупки в пакет, выхожу. На улице серая осень ехидно ухмыляется, пожухлая трава неброско окаймляет асфальтовое полотно. Птицы чёрным потоком разрезают небо, а облака темнят день. Пару минут меланхолично смотрю вверх, вдыхаю пары автомобильных газов. Открываю в кармане упаковку орехов и направляюсь обратно в офис. Руки дрожат под густыми порывами ледяного ветра, губы затянула тонкая морозная плёнка. Иду вдоль автодороги, ем солёные орехи, иногда дышу в кулак, отогревая пальцы. На работе сажусь к компьютеру, долго держу ладони над чашкой с чаем. Доедаю арахис, открываю банановые чипсы и сок. Начальство уезжает "обмывать" зарплату. Вырубаю рабочий телефон из розетки. Ем чипсы, попеременно запиваю их то соком, то красным чаем. В пять прячу недоеденные чипсы в карман, выключаю компьютер, включаю телефон, ухожу домой. По дороге замерзаю в автобусе. Дома переодеваюсь: вместо рубашки и пиджака - футболка и свитер, вместо брюк - джинсы, вместо ботинок - кроссовки, вместо плаща - спортивная куртка. Еду на Цветной бульвар. Да, свидание как свидание, девушка как девушка. Вспоминаем общих знакомых, смотрим кино, провожаю её домой, целую в щёку на прощание. Сказала, что позвонит. Врёт, точно знаю. Читаю на обратном пути сказку про падшего Дьявола, написанную неделей ранее. Вычёркиваю лишние слова, добавляю знаки препинания. Около дома покупаю пять литров дешёвого пива, замороженную пиццу с анчоусами и килограмм пастилы. На кухне разогреваю духовку - готовлю пиццу. До четырёх ночи пью пиво, заедая его попеременно то пиццей, то пастилой. По телевизору смотрю "Безумного Пьеро", потом "Операцию Ы". Когда пиво кончается, ложусь спать. Наутро - беспривязная грусть, едкая самоирония, мысли о самоубийстве. 9 Конец ноября. Конец осени. Воскресенье. Просто ещё один день. Лежу на кровати, всё тело дрожит - холодно, в желудке пустота, сильно хочет есть. Не встаю. Не смотря на двенадцати-часовой сон, также хочется и спать - не получается. Думаю. Новый год совсем скоро, а девушку для себя я так и не подобрал. Не подберу, уж точно. Пройдут праздники, и всё повторится снова. Первое января - как курок от пистолета в русской рулетке, взводимый вместе со звоном курантов. Потом лишь ожидания - нажмут на спуск или нет, чёрт его знает - убьёт или нет. И если до Нового года ничего не происходит, значит с первого января всё снова пойдёт по кругу. И нет никакой разницы, умрёшь ты сегодня или завтра, Новый год как был грустным праздником, так им и останется. Встаю с кровати. Иду на кухню жарить пельмени. Вываливаю на тефлоновую сковороду полпакета пельменей, жду пока распарятся, потом давлю их вилкой, перемешиваю. Ещё десять минут жарки, и готово. Поливаю сметаной, ем. Включать телевизор желания нет. За окном ничего примечательного, если бы не часы на холодильнике. и не сказал бы, что сейчас день. Да, на прощание осень поворачивается к зрителям своей тощей неприметной задницей. Открываю бутылку с малиновым сиропом, развожу в стакане воды две чайные ложки сиропа, пью. - Нет, - говорю, подражая голосу Юрского. - Это не Рио-де-Жанейро. Это гораздо хуже... - А что? - отвечаю сам себе голосом Куравлёва. - Может, махнём в Рио-де-Жанейро? - Да ну его к чёрту... Грею руки около остывающей плиты. Споласкиваю грязную тарелку, вытираю её, оставляю на столе. Заунывно трезвонит городской телефон, после некоторых раздумий снимаю трубку. - Наконец-то смогла до тебя дозвониться! - говорит мама. - Как у тебя дела? - Отлично, - отвечаю. - Жизнь бьёт ключом. У тебя как дела? - У меня-то всё в порядке. А ты? Как в институте? Как работа? Почему не звонишь, не приезжаешь? - Да времени нет... Работа - великолепно, чудесно, замечательно. Вроде, должны повысить в январе. В институте тоже здорово, просто райский уголок какой-то... Начинаю вспоминать, когда я последний раз был в институте, на автомате отвечаю на вопросы, сыплющиеся из телефонной трубки. Сколько лет прошло, а вопросы остались теми же. Да и ответы. Через пять минут заканчиваю разговор, говорю, что занят. Сажусь на диван, читаю вслух грустно-романтическую поэму, дописанную в минувшую пятницу. Называется "Жвачный король". Она рассказывает о человеке, который вынужден постоянно пережёвывать чужое потерянное время. Какая бездарная жизнь... Откидываюсь на подушку, укрываюсь шерстяным пледом. Закрываю глаза. Постепенно засыпаю. Вижу море, его ровные гладкие волны. Над головой чистое нежное небо цвета тёплой лазури. Солёный запах бриза наполняет мои лёгкие. Искренне улыбаюсь. И всё на свете я бы отдал, чтобы больше никогда не просыпаться...

Как трогательно, наивно, романтично, так по-детски мило. Хоть и не люблю всякие сказки, но что-то шевельнулось в потёмках. За то и благодарствую, а ещё - за вновь интуитивно приятное стихотворение.Про хайку ничего сказать не могу. После таких поэтизаций не до хайку, как-то вообще не воспринимаются они на фоне отражения годами оттачиваемого стиля, неповторимого и по-своему непревзойдённого. Ждём с тебя новых откровений! Отдыхать рано.

Нет. На это мы пойти не могём.Если у тебя есть большое желание с чем-нибудь расстаться - можно учредить что-то вроде "приза зрительских симпатий", которым будешь заведовать ты. А достанется он, скажем, победителю зрительского голосования. Если подходит - подробности можем обсудить в личке. Сейчас добавим.

Потому что делиться надо! Рассказывание историй лечит. Если ты можешь рассказать хорошую историю, ты можешь быть исцелен(...) Когда ты выбит из колеи появлением другого мира, новыми горизонтами - любовь исцеляет тебя. И я думаю, рассказывание хороших историй - это проявление любви. Наверное, поэтому я пишу книги. Я хочу исцелиться. Харуки Мураками (из интервью) Спойлер: Хоть три. Но потом чур "не отступать и не сдаваться"!

Потрясающая работа! Тёплая, домашняя, в эмоции, её питающие, погружаешься легко и с удобством. Никаких тебе ненужных "эстетствований" или сюжетных дополнений, лишних объяснений или поиска причин, почти никакого самоанализа (что-то чуть проглядывается, но неактивно - и в данном случае это явный плюс). Если говорить о как-то затрагиваемой нами теме стихотворений в прозе - на мой взгляд, удалось. Эта миниатюрка практически поэзия. С чем тебя и поздравляю. Жду новых работ! П.С. Спойлер:Воротишься на родину. Ну что ж.Гляди вокруг, кому ещё ты нужен, кому теперь в друзья ты попадёшь? Воротишься, купи себе на ужин какого-нибудь сладкого вина, смотри в окно и думай понемногу, во всём твоя, одна твоя вина, и хорошо. Спасибо. Слава Богу. Как хорошо, что некого винить, как хорошо, что ты никем не связан, как хорошо, что до смерти любить тебя никто на свете не обязан. Как хорошо, что никогда во тьму ничья рука тебя не провожала, как хорошо на свете одному идти пешком с шумящего вокзала. Как хорошо, на родину спеша, поймать себя в словах неоткровенных и вдруг понять, как медленно душа заботится о новых переменах. Иосиф Бродский

Кирико, этого мало даже для начала. Я-то имел в виду хотя бы первую главу (если будут главы), но никак не один два абзаца. Полноценной завязки нет, обсуждать по сути пока что нечего. Ждём'с. П.С. Или это вообще были "отвлечённые рассуждения"?

Нет, не принципиален. Выкладывайте. Можете даже по пять штук, если не в ущерб качеству. Правила попозже подкорректирую. Меня почему-то не покидает уверенность, что все кому надо, уже давно заимели себе флешку (они стоят-то сейчас не так много), а уж альбомы и рамки - это одни из самых ходовых подарков на всякие праздники.+ в таком случае действительно нужны спонсоры/энтузиасты, которые будут заниматься покупкой/рассылкой (и это должны быть люди, которым доверяют организаторы, и это не должны быть участники). Ты веришь, что такие "чудики" найдутся за пару недель? Конечно. Даже нужно.

Так, Kojima снова с нами. Граждане, не обделите его творчество своим вниманием. Как минимум, того самого внимания оно заслуживает.

Он вернулся, не прошло и месяца. Прочитал всё, что есть. Общее впечатление - положительное. Пишешь достойно, складно, грамотно, образы у тебя необычные, и меня даже не смущало бы отсутствие внятного сюжета, если бы в произведениях чётко прослеживалась какая-нибудь целенаправленность, глубокая художественная идея. Хотя возможно, здесь виноват малый размер (но это ведь всегда остаётся в руках автора, не так ли?). Теперь по текстам. Сразу говорю, много внимания каждому уделить не могу (это что касается критики), но замеченные ошибки или краткие ремарки - пожалуйста. Пьеска Написано хорошо, даже очень. По смыслу оригинальности немного, но по структуре - да. И игра со зрителем в "угадайку" мне весьма импонирует. Лучше "он", поскольку изначально (и в конце реплики) речь идёт о человеке. облачко или клубок Без названия. Судьба несёт тебя через нить жизни. Интересно. Побольше бы деталей и поменьше просторечия. Что-то там лишнее в первом предложении. Если авторская задумка, нужно многоточие. Почему имя с маленькой буквы? были рады Dualogue Симпатично, но уж очень не ново. Что-то пропущено. Inspired by Dream Theater — Take away My Pain второе слово с конца вызвало вопросы Раскалывая рассудок В первой половине - на удивление скудная (я бы даже сказал "унылая") речь, много повторов (и повторов досадных). Вторая половина значительно симпатичней первой, по многим параметрам. Создаётся впечатление, что они писались в разное время/в разном состоянии. Деление, конечно, условное; так чётко и не могу сказать - где кончается "плохо" и начинается "хорошо". В целом - скорее "здорово", чем "нормально". + Медленно освещалось помещение — чёрное с деревом Это как? "Чёрное с деревом"? + Комната была почти пуста, лишь стол усеян разной мелочью. После запятой не хватает глагола. + свежевыкрашенные, долину. В долине дома, деревянные и очень похожие. "В долине (тире) дома", иначе не сразу становится понятна правильная лингвистическая связь. + становились всё реже, пока их не осталось совсем, и ему осталось лишь "пока не исчезли", нэ? и повтора лишнего не будет. + до вершины отогого холма Какого-какого холма? + блестящими кубиками, на каждом из которого был запечатлён свой портрет его Во-первых, "из которЫХ", а во-вторых, "свой портрет его" звучит как-то коряво. Крест красной краски, криво кроплёный крамольными кроссовками с красивыми крякающими кроватями на крыше, круто кружился, круша края Круассанов Краткости и кромсая кромку крабово-кренных кремов, крадущихся из крана-крокодильчика, но кроме крошек краха и крупинок крови в кринолине кро-маньона крепла кровля из по-крендельному скрикованного кремня, а крематорий кротко криптовал криогенную крапиву через крупного кроя Кроули кристальный крис с крючковатого круга кроны крота, кресалом критикуя крэк за крепостной Краковяк кризиса крюшонной. Было бы круто, если бы все слова (т.е. и предлоги/союзы) начинались с одной буквы. Кстати, у меня был сходный опыт, но в стихотворном воплощении. Вообще забавно, когда из начальной игры выходит что-то связное. Сален. Плохо. Нужен редактинг. В таком виде смысла нет. (В первую очередь, для читателей.) Что под спойлерами прочитать не смог, поскольку этот текст не распечатался. А теперь уже на него времени нет. Возможно, в другой раз. Памфлет имени себя Сатанисты балуются длинноq свининкой. Опечатка перед "свининкой". ГФ Чуть было не скрывшись окончательно из виду Ужасная речевая конструкция. + Ричарда окружили двое — глупцы! Один стоит спиной к эльфу, второй смотрит прямо в его лицо. Смотрит, и… Зловеще усмехается. «Resta!» — повторяется клич, в точности такой же клич, но произносит его не его друг. Ричард медленно осел в луже собственной крови. Глорфиндел, упёршись в тело ногой, вытащил из спины клинок, прошедший насквозь. Спокойно-преданно посмотрел на своего хозяина. Втроём они отправились дальше. Прыгаешь во времени. Лучше (и проще) будет серединку перевести в прошлое. Лёд Смотрит он — куда? Странное предложение. Особенно в контексте. + Где-то что-то начинает искрить Хорошо бы одно неопределённое местоимение заменить на более-менее близкий аналог. Скажем, "неподалёку что-то начинает искрить". + измазанномом всём платье Во-первых, опечатка, во-вторых, "всём" лучше поставить вперёд. + Солнце затмевается Как это? + Пауза; после нескольких секунд тишины Зачем здесь вдруг точка с запятой? Обыкновенная точка ничуть не хуже. Фух. Всё. За сим кланяюсь. Ожидаю от тебя новых работ! И ещё, советую ознакомиться с темой госпожи I-lang. Поскольку вы пишете в сходном стиле, думаю, тебе будет интересно почитать её миниатюры. Может что на заметку возьмёшь или наоборот посоветуешь.

Собачка понравилась, такой учёный взгляд, мордочка умная. Но вот поводок сильно "смазывает" впечатление (где это видано, чтобы учёный на поводке сидел?). Зеркальное отражение вполне обычное, но притягивает внимание. Приятная фотография. Хотя, вентиляционное отверстие там не к месту. На последнем - всё хорошо, отличная композиция, зонтик, вода, зелёная куртка... НО вот эта голая задница всю романтику убивает! А ещё ваша подпись... Копирайты, все дела, понимаю. Но зачем же она настолько большая и контрастная? Так тянет первым делом обрезать копирайт и посмотреть фотографию в нормальном виде. П.С. Ещё снимок синего цветочка симпатичный.

Нужно слово "разумное" перевести в конкретику. Иначе никак. В заданных условиях это эффективно только если применять индивидуальный подход, т.е. по средствам л/с. Какие нужны призы? Конкретно. Книги подойдут? Разрешить - не проблема. Но что, разве кто-то страдает из-за этого ограничения? П.С. Конкурс планируется провести в апреле. Вскоре вверху топика появится новый опрос, в котором будем выбирать тему, ФШ-ограничения и т.д. Пока можно предлагать невысказанные варианты, формулировки и пр.

Как угодно. Могу закрыть.

Переход Я умолкаю перед строем людей, ведущих под конвоем очередного дурака, сказавшего, что жизнь горька; пусть гениальным величают, я для себя не отличаю бездарных фраз и нищеты ума. Останутся следы в конце всё те же, что в начале. По мне, пусть лучше б осмеяли поэмы слёзные, стишки, сонетов пафосных грешки, и крест на траурной печали установили, хоть свечами; огонь горит - ему-то что ж, что правду прикрывать, что ложь... Так бы и крикнуть им: "Бросайте фанерных строчек лобызанье!" (Стою, шатаюсь от вина - прошла толпа; ещё одна...) Но я молчу... Шагает строем, орава ртов, что под конвоем ведёт другого дурака, сказавшего, что жизнь сладка.

Хозяина нет. Ящик для предложений всегда открыт. А места пока не режутся. Но, если тебя это утешит (с моральной точки зрения), читай, что голос господина asc (который был у него отнят при создании опроса) отправился тому автору, кто в итоге оказался на ступеньку выше. И 6 таки не равняется шести. Брр... "Госпожа-господа", это не пафос. Определённая норма общения. Подчёркивает уважение, к примеру. Это дело добровольное. Контрактными обязательствами никто не связан. Всегда можно договориться. Kojima, запоздало отвечу: откроешь тему, я тебе отзыв в ней напишу, может, даже не один. Не критикуют? Правило "ты мне, я тебе" никто не отменял. В основном, внимание и время рецензента более дороги, нежели удовольствие от прочитанных произведений новичков (никого конкретно не имею в виду). Но, почему бы не помогать друг-другу? У нас ведь есть в разделе пользователи, тоже обделённые вниманием. В общем, подумай, если надумаешь - пиши л/с. Спойлер: Не за что! Надеюсь, что оно не пропадёт зря. П.С. За различную помощь в проведении конкурса спасибо этим господам: Shinsaku-To, Jubei и u-jinn.

Не назовёте нам их?

Наш стихотворный конкурс, продолжавшийся последние полтора месяца, подошёл к концу. Он вместил в себя не только достойные поэтические опусы, но и большое количество интересных самих по себе людей - с богатым внутренним миром и нестандартным взглядом на вещи. Чьи-то работы были не столь хороши, как можно было ожидать, а чьи-то прямо-таки завораживали. Не случайно, многие рецензенты так и не смогли отдать предпочтение какому-то одному конкурсному произведению. Но, конкурс есть есть конкурс, а у конкурса, конечно, должен быть победитель. У нас победителем стало стихотворение Янты "Мир на поверхности листа давно раскрашен...". Всеобщие поздравление триумфатору! Второе место досталось стихотворению Натик "Еще не проснулись ручьи...", а третье стихотворению Вагрант "Слушай тихую сказку прошедшего лета...". Девушки у нас вообще в этот раз молодцы, наверное, не зря на концовку конкурса пришёлся международный женский праздник. Символично. А ведь в прошлом конкурсе (если кто не знает/не помнит) первые два места достались молодым людям: Г.К. и Фарамиру (который, к сожалению, новый конкурс пропустил). Лишь третье место тогда заняла девушка - Вагрант, которая и на сей раз не сплоховала, снова в призёрах. Как минимум, это достойно уважения. Виват госпоже Янте! Ей достаётся наш главный (и единственный) материальный приз - книга Бориса Пастернака "Доктор Живаго". Кроме того, её тема будет на месяц прикреплена как "важная". А ещё, как победителю и первого тура голосования, Янте полагается увеличение репутации на три пункта. Натик, за второе место, также получит увеличение репутации на три пункта, а Вагрант, за третье, на один. Кроме того, произведения призёров будут безвременно украшать собой "шапку" данной темы. Результаты второго тура голосования, цифра означает количество голосов: 1) Yanta - 12 2) natik - 9 3) Vagrant - 9 4) Puma - 6 5) Riki Dark - 6 Конкурс завершён. Всем спасибо: и участникам, и зрителям!

Кирико, не-не-не, "шлифовать" - это дело редактора, а не критика. Начни уж с чего-нибудь. А там поглядим.

Понял. Как ни странно, это не первый "пинок" за использование мной "ангелочков". Буду более внимателен.Благодарствую за приятные отзывы (они же комментарии)! Мне ещё более приятно было их читать. Особенно, про трактовку смысла/эмоций. Jubei, спасибо. Вообще, неожиданно.