Исида

Keity тада понятно...давно не видела?

Ося покедке....удачки тобе )

Keity а чего такое случилось?!

Dasher приветик приветик )

вот...всеж хорошо спрашивать... пасибки вам басусее при бусусее...ну глупышь я... :ph34r:

Vagrant, Keity здрастечки...как настроенице?

Ося, YASUO и вам салютики... а я правдо ещё не смотрела :)

народ скажите мене пожалуста...почему когда кто-то пишет у меня не обнавляется и приходится скакать с странички на страничку чтоб посмотреть что написали?...

здрасте

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер. *** - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются. *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** АФОРИЗМЫ 1. На бесптичье и жопа – соловей. 2. Не водкой единой пьян человек. 3. Солдат по осени считают. 4. Тише едешь – хрен приедешь. 5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. 6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. 7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его. 8. Крыша есть – ума не надо. 9. Старый ворон не какнет мимо. 10. Сколько волка не корми, он все равно ест. 11. Чем удобряли, то и выросло. 12. Назвался клизмой – полезай в жопу. 13. Свежо питание, да серется с трудом. 14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 15. Долг платежом страшен. 16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива. 17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы. 18. Цивильный серюльник. 19. Бронетемкин «Поносец». 20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел. 21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит. 22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. 23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало. 24. Кончил мимо – гуляй смело. 25. Счастливые трусов не надевают. 26. Сделал дело – баба с возу. 27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. 28. А я милого узнаю по колготкам. 29. Конец – телу венец. 30. Зубов бояться – в рот не давать. 31. По ногам текло, а в рот не попало. 32. Чего-то хочется, а кого – не знаю. 33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня. 34. Оставь одежду, всяк сюда входящий. 35. Все генитальное – просто. 36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине. 37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть. 38. С кем поведешься – от того и забеременеешь. 39. Уходя, гасите всех. 40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так… 41. Рожденный брать давать не может. 42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже. 43. Любишь кататься, люби и самочек возить. 44. На пожаре и хрен – водопровод. 45. Береги честь смолоду, коли рожа крива. 46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается. 47. Семеро одного козлят. 48. Без труда не засунешь и туда. 49. Что естественно, то не без оргазма. 50. Лучше иметь синицу, когда она в руках. 51. Не яйца красят человека, а человек яйца. 52. И волки сыты и овцы целки. 53. Ученье – свет, а неученых – тьма! 54. Каждой твари – по харе. 55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. 56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. 57. Что посеешь, то уже не найдешь. 58. Слово не воробей, на голову не насрет. 59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина. 60. Билл – гей! Т-с-с… 61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать. 62. У семи нянек – четырнадцать сисек. 63. Обделался легким испугом. 64. Семь раз отпей – один раз отлей! 65. Пьянству – бой! Блядству – хуй! 66. Всю ночь ты не смыкала ног. 67. Весна покажет, кто где срал. 68. Бабу с возу – кобылу в позу! 69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась! 70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами. 71. Рожденный ползать на голову не нагадит. 72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка. 73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? 74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. 75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!» 76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился. 77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией? 78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. 79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае. 80. Однолюб…, но многоеб! 81. Спасибо в кровать не положишь. 82. Снятся людям не спроста эрогенные места. 83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство) 84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. 85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало! 86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать. 87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!» 88. Частолюбивая женщина. 89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. 90. Мы в университетах не кончали. 91. Фенита, бля, комедия. 92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся. 93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!» 94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин) 95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам. 96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 97. На чужой роток не расстегай порток. 98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво. 99. Не болтай ерундой! 100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел» 101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!» 102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии) 103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается. 104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. 106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый. 107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится. 108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся! 109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. 110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез. 111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно… 113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами. 114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна. 115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!!

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! **** пардон за мат...я не виноватая ) *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру. *** Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах. 28 July 2005 Прочли:215 - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот -Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

яужо начала кидать аватарки...смотрите в общении

пока не нашла...найду обязательно кину )

вобщем ща и туда скину...басусее пасибо moby

вобщем кину сюда несколько...а там мож кто скажет куда именно )

пардон..немного не поняла...куда скидывать? )

всем с добрым утром...кто-нить подскажет...можно ли тут де-нить аватарки скинуть...ну вдруг кому какая понравится?

ты молодчинка...давай скорей разберайся с остальными и выкладывай...я лично вообще творчество приветствую...удачки тебе от всего моего сердца :lol:

keity споки )

Аска прива keity здрасте )

Dasher салютик

народ я за вами не успевай даже...а ещё у меня не обновляется и чтоб увидать написал хто или нет приходится скакать по страницам...во блин веселуха

Тацуки-сан А вот я смоюсь ненадолго...кушать зову...я скоро

Тацуки-сан...ты тута? всем здряма )