Кровавый Фантомас

Сладкоежка.

Атакующий камикадзе.

Холден К.

Однозначно злят тупые, идиотские и хамские шутки. Иногда бывало, рассказывал о чём-то, что произвело лично на меня огромное впечатление. Например в своё время я побывал в Замбии. Лусака - это вполне современный город, ничего особенного, но вообще в Африке просто не может быть скучно, там ведь вовсю полазили Стэнли с Ливингстоном и Луи Буссенар с Жюлем Верном. Ну а окружающим (слушателям моего рассказа) казалось, что Африка - ничего интересного, одни дикарские хижины и стишки Чуковского. И они перебивали меня, пороли всякую чушку, будто лучше меня знали, какая она - Африка. Мне потом проходу не было. Ещё всем почему-то казалось, что каждый, кто побывал в Африке, должен там загореть до такой степени, что превратится в негра. И мне несколько лет назад, где бы я ни появился, неслось вслед "Африканец - варёная курица!" Потом я ещё рассказывал кому-то про аниме и мультфильмы про Хи Мэна - ну известно какое впечатление это могло произвести после наших мультиков. Тоже у окружающих это вызывало нездоровые ассоциации, и зачастую весьма скабрёзные. А когда пересказывал кому-то кельтские легенды, герои которых с большим трудом нашли лосося из Ленлив, прожившего тыщу лет, и тот вызвался отвезти их вверх по реке до самого замка Кайв-Лоэн, то реакция была - хоть святых вон выноси. Потом за мной бегали толпами и орали как резаные: "Расскажи ещё про чуваков, которые ездили на протухшей кильке в томате!" Никто же не мог представить, что это за могучая рыба - лосось. Знали только консервные банки в гастрономе, на которых была надпись "Лосось Горбуша". В общем реакция примерно такая, как на рассказ одного мальчика про всадников, об этом Крапивин писал. А ещё читал когда-то про книгоиздателя Сытина, как он решил продвигать среди российских читателей новых авторов. Созвал к себе офеней - это как коробейники, только торговали не тесьмой и булавками, а книжками и лубками, которые тогда были вместо газет и комиксов. Ну выставил им водку, селёдку, а потом начал пропагандировать свою продукцию: "Вот, господа хорошие, пересказ на русский язык с романа французского сочинителя Жюля Верна!" Какой-то парень как прыснет в кулак, а остальные подхватили: "Ну и имечко - Жулька Верный, как у собачонки!" Наверно Сытин был очень выдержанный человек, потому что я бы на его месте надавал офеням по шеям и послал на три буквы - это как минимум, а кто-то бы и в выгребной яме искупался. Так что скажу наперёд - когда я настроен на серьёзный лад, то демонстрировать при мне своё остроумие совершенно излишне, из-за этой моей характерной черты я на сотнях форумов не прижился. А все эти сплетни про порнографию и тому подобное - это наговоры и тот самый малоприличный неумный юмор. Порнографией можно при желании комиксы в журнале "Мурзилка" обозвать, а детские рисунки на асфальте - и подавно, только делается это обычно в шутку, а не используется как основание для взысканий, типа бана на форуме или прочего. Но меня кое-где настолько невзлюбили, что готовы притягивать основания за уши откуда угодно, даже сами искать по всему Гуглу ссылки на то, что я где-то постил миллион лет назад. Хотя сами начали идиотски шутить и обгаживать то, чем я дорожу. Просто потому, что хамы и тупое наглое быдло.

Лондон-Мехико.

Поп-арт в духе 60-х.

Лимонадный Джо - Стой, кто идёт!

У соседа взял под честное слово на три дня. Он собирает по этой теме. У него книг наверно тыщ десять, не считая неучтённых, что в коробках по углам. У меня самого есть только "Лев, колдунья и платяной шкаф" в советском издании. Но вообще в моём рюкзаке непременно наличествует какая-нибудь книжка.

Хэй-я, мои хатифнатты! (Свистит в два пальца) Контрольный заброс... (Скрывается в песке)

Книжка "Хроники Нарнии", ручка, блокнот - и всё!

Ммм... А что тут вообще можно съесть? Будем искать...

Трэш и поп-корн.

Поездной туалет.

Такой доисторический плэер. Вот счас поставил пластинку "Бабочка и мотылёк". Невозможно передать словами, какой звук!

Пунктуальный курьер.

В самом лучшем. Над которым день и ночь горят красные звёзды.

Национальный шотландский праздник.

Да например в метро на "Киевской" стретились сразу трое, тыщу раз рассказывал уже. У нас вообще такие экземпляры по улицам расхаживают, не чинясь никого - просто жаль, что Михаил Афанасьевич давно помер, а то бы щас прямо сел и накатал ещё пятнадцать-двадцать романОв... Вот приходится самому за него отдуваться, и за Илью Файзильберга с Жекой Катаевым.

Верёвка и валенок (косплей Верлиоки).

"Белокрылые чайки". На старом патэфоне. Я, видите ли, патэфон купил. Не было у котёна забот - пошёл купил себе патэфон.

Ну вот например у Матсумото обычай рисовать персонажам узкие и при этом доходящие прямо-таки до висков глаза, в какой-то египетской манере. А ещё во многих аниме есть образ такой черноволосой дамы, красивой, но холодной и недоброй. Эти аниме сейчас даже считать замучаешься. Но в общем у такого персонажа глаза непременно узкие. Для примера возьму хотя бы Венеру из "Всадницы с бантом". Или например у Маэстро Дельфины узкие глаза. Хитроватые такие старички и старушки. Имён назвать не могу, так как смотрел давно, без перевода и без сабов. Ну или вот Китсунэ в Лав Хине изначально изображали постоянно с прикрытыми глазами, открывала она их крайне редко. Дио Эраклеа тоже вечно с таким загадочным прищуром, или, например, Зеллос...

Ну вот допустим человек не питает никаких таких намерений, а как раз подружиться хочет. А ему говорят - уходи, ты ночью возьмёшь и кого-нибудь съешь. Вроде как в шутку, а на самом деле и вправду не принимают в своё сообщество. И когда он идёт по улице, ему вслед несётся: "Вот он, злодей-людоед, держи ухо востро!" Приятно разве о себе подобное слышать? И насчёт того, что человек о себе думает. Каждому хочется видеть себя принцем на белом коне, а не бабой-ягой, которой одна дорога - в финале быть изжаренной в собственной печке. А если человек испытывает какие-то трудности в социальном плане, то надо не потешаться над его неловкостью, а наоборот замечать то, что ему удаётся хорошо, это поможет ему адаптироваться и не чувствовать себя ущербным, лишним etc.

Именно что! Советской публике казалось смешно, а зарубежный комментатор отмечал, что для нас характерно веселиться над чужой болью и страхом. И ещё характерный момент - тот же Ньютон насмехался над горбом Гука, потому что хотел принизить заслуги Гука в науке. И соответственно выдвинуться самому. Если человек не может продолжать какой-либо спор по теме, он начинает кричать: "А вот у тебя левый глаз косит!" или "О чём вообще можно говорить с человеком, который толком не вычистит ботинки?" И пошло-поехало. Про людей с нетрадиционной ориентацией говорят, будто бы у них на уме один анальный секс и они им занимаются в автомобиле, в заведениях общепита, в театре, в музее, везде. Хотя про людей с традиционной ориентацией никогда никто не говорит, будто они лезут на любую особь противоположного пола на Трафальгарской площади или на ступенях Тринита Деи Монти. Про человека, отличающегося тучностью, говорят так, будто это мешок сала, без мозгов, без всего. И вообще стараются выделить какую-то непривлекательную особенность. Так обычно поступают завистники. Или например какой-то злобный дурак начинает придумывать и повсюду рассказывать, будто кто-то ест дохлых мышей. Или с кем-то там вступает в аморальную связь. Или питается кровью христианских младенцев. Это и не смешно, и не остроумно, и просто омерзительно. Но самое прискорбное - это то, что подобную ахинею сразу подхватывают десятки человек, и она начинает преследовать того, на кого была направлена, днём и ночью. И ладно бы это ограничивалось только детской средой - ну дети глупые, ничего не понимают. Но и взрослым не лень такой фигнёй заниматься.

Адмирал Кусаки.

Барон Апельсин.