Кровавый Фантомас

Снимала студия Баррандов. Эта студия - чешский Голливуд, даже нашему Мосфильму не удалось стать советским Голливудом. Они сделали в конце 80-х хоррор-сериал, там машина главного героя - никто ни за что на свете не догадается, что это Шкода, причём такую машину сделали не одну, а чуть ли не десять, для фильма выделили экземлярчик и немножко подтюнинговали. Эта машина стартует в гонках и всех побеждает, реально её однотипные собратья лет за десять до съёмок были достаточно успешны в автоспорте, причём не одном только социалистическом. Характерного такого типа центральномоторное купе, наподобие ДеТомасо Пантеры или Ламборгини Уррако. Ну или там Лижье-Матры.

Очень хороший сериал. Многое становится понятно, что не дошло при чтении книг. Например почему Вустер принял сову за свою тётю Агату, немотря на то что тётя сроду не сидела ночи напролёт на придорожных столбах. Или почему другая тётя была так против клубного пиджака. Будь я джентльменом, даже таким забубённым, как Вустер - наверно и не отважился бы показаться в этой кацавейке. Молодец Дживс, что не забыл включённый утюг на ней оставить. В общем в конце каждой жизни Вустеру стоило бы целовать Дживса и говорить ему: "Дживс, я тебя люблю больше, чем родную старшую сестру, если бы она у меня была, но у меня её нет и мне её не надо - у меня есть ты и спасибо тебе за это!" И затем оба падают в кадку с фикусами, или в котёл с омарами, или в бочку под водосточной трубой, или в незакрытый канализационный люк. Это был бы истинно вустеровский финал. Кстати фирма Corgi выпускала среди прочих модельку Бентли с фигурками Вустера и Дживса в ней.

Из стакана в кувшин, из кувшина на ладонь, с ладони на плеть, с плети на коня, из коня в воронов, из воронов в тридцать добрых молодцов, из молодцов обратно в стакан, из стакана в рожу той бабке, которая мне этот стакан поднесла, чтоб у ней глаза повытекли! (Последовательно выполняет все произносимые действия)

Соловец и его научные учреждения. Сны наяву молодого программиста.

Также я скажу вам следующее. Я сам имею обыкновение сочинять пародии самого непристойного толка на всех подряд. Причём чем более я к этому человеку расположен, тем более шокирующей пародией я его награжу. Например я очень люблю Алису Селезнёву и постоянно сочиняю на неё очень гадкие пародиии. Но никому другому я не позволю этого. Алиса Селезнёва моя собстенная и только я могу сочинять на неё пародии или наоборот гимны в её славу. А захочу - вообще выгоню её раздетую и босую на мороз в степь, где воют злые голодные озябшие волки и дожидаются, пока я отправлю прямо к ним Алису Селезнёву, потому что она из всех девочек самый лучший друг любых зверей и споёт им песенку, согреет их физкультурными упражнениями и найдёт способы решить продовольственную проблему вечно голодных и от этого немного нервных степных волков. Это очень красиво - Алиса Селезнёва в трусах и майке бежит по снегу навстречу волкам, которые смотрят на неё, и их глаза светятся в темноте, словно зелёные огоньки ночных степных такси.

Лёня Жаботинский и японский посол. Знамя - ужасающе тяжёлая хрень.

Ну, китайцами ты сейчас нигде не сможешь поразить публику. Вот когда-то я жил в Лусаке и там всего-то были китаец и китаянка, приезжали иногда в гости к замсоветника советской торгмиссии. Мерседес у них был как вторая машина советника, такой же лимонный 123-й, только укомплектован попроще - кнопок между передними креслами всего две-три. А у советникова - как на телефоне. А основная машина советника был большой белый Седрик, салон - чёрная кожа и хромированный металл, сиденья аж хрустят, когда садишься, кондиционер, всё на кнопках, китаец с китаянкой, проходя мимо, языками прицокивали и что-то односложно по-китайски произносили. Но всё же китайцы отличались некой китайской гордостью. И замсоветника сажал их на скамейки и запускал какую-нибудь киноленту - хроники блокадного Ленинграда или "По главной улице с оркестром", а потом этак полкилометра "Ну, погоди!" А я так, за компанию, тоже смотрел, китайским товарищам это не мешало. Раз китайцы привезли замсоветника кроликов на разведение, а замсоветникова дочка Женька всех их насмерть замучила. Китайцы огорчились этим и сказали что-то в плане что это не есть совсем хорошо, что ваша дочка замучила насмерть всех кроликов. Так только Первый мог поступать, ему было можно. Ну там одного-двух - ладно, а чтоб всех - это можно было только Первому. У одного знакомого были с оголённым местом, на котором впоследствии могут сформироваться сиськи, и то они его как бы руками прикрывают или заслоняют какой-нибудь материей или кусочком гардины. Только этот знакомый давно запропал куда-то. Туда ему и дорога. Но это точно были японки. В смысле фотки японок. В смысле фотоки японок из Японии, а не откуда-то там. Сами японцы делали и ложили на чисто японские сайты чисто по чисто японским девочкам. Чисто-чисто-чисто! Японское видовое кино про Мойдодыра со всеми видами тазиков, корыт, лоханок, шаек, кувшинов, ковшиков, щёток, мочалок, губок, рукавичек, резиновых утят, гусят, поросят, спрутят, крабят, медузят, морских ежат, покемонят, тотторят, кальциферят, дзидзят, дайконят, драконят, речнят, каонасят, улитят, жабят, лягушат, камадзят, поркороссят, сэйлормунят, единорогят, евангелионят, лилитят, адамят, чебурят, генят и прочих дитят. Есть ролики в разных форматах, есть серии отдельных покадровых скринов в jpeg 1024х768. Всё с участием настоящих и очень кавайных девочек-японочек. Точно пока ещё девочек. Только те, у кого это есть, со мной не водят компанию, да мне как-то и не надо особо.

Чок! (Внезапно оказывается прямо перед Женей Лосем, чокает его по носу и столь же внезапно исчезает, так что если Женя и заметил что-то, то наверно подумал на комара или муху) Шубись народ! Идёт цунами! (На самом деле никаким цунами и не пахнет, пахнет только лакрицей)

РГД-1, вынуть кольцо, оттянуть рычаг, рядовой Дудкин, замах, сколько раз говорить, замах делайте, как я учил!

Хэй-я, мои хатифнаттушки! (Помахивает ореховым прутиком) Алле-оп! (Очередной взмах прутиком приводит к появлению откуда ни возьмись дремучего леса, кишащего акулами и крайне агрессивно настроенными кайманами и аллигаторами. Впрочем, на самом деле этот лес - стойкая, реалистичная, весьма искусно наведённая галлюцинация. Как и стоящий на обочине дяденька с большими усами, в одной руке держащий старинный пистолет с фитильным замком и дулом-воронкой, а другой упирающий в землю ржавый зазубренный кривой и вообще вызывающий не самые благоприятные ассоциации ятаган).

Настоящий моар, гражданин хороший - это японские школы юных сумоисток. Только фото предъявлять не стану - наперёд знаю, что себе дороже.

Про дельфинов, что они говорят, только не хотят. Вредные очень.

Аааа! Мама дорогая! Ядовитые бабочки! Все бабочки ядовитые! Я знаю это с детства и боюсь их! (Бежит то туда, то сюда, сам не знает куда) Так, народ, вам нужна паника - я её создам, мало не покажется, только не говорите потом, что хватит! Я, как золотая антилопа, не люблю, когда кто-то посмотрит полработы и не даст закончить. Эй, ты, как тебя? (Ухватил краем глаза Пятницу) Дай панамку на три минуты. Не дашь? Ну и шут с тобой. Катись. (Для виду притворяется, что хочет придать Пятнице ускорение мыском левой ноги. Сразу теряет к нему (или к ней) всякий интерес) Наловлю лягушек. (Подбирает с берега лягушку. Надувает. Лягушка раздувается большая-пребольшая. С размаху бьёт по ней ладонью. Лягушка с треском взрывается) ZZZ!!!ТРЕСЬ!!!ZZZ (От острова и всех его обитателей не остаётся и помину) ШЮТКО! Вообще-то это и не лягушко было, а просто в этом квадрате, видно, шляндают мореманы, которые а) очень любят чипсы б) преизрядные неряхи! (Задумчиво упирает взор в песок и бредёт прочь)

В общем, тот, кто посмеет тупо шутить на тему, не подходящую для подобного, огребёт по рылу керогазом, я сказал. А если будет вести себя хорошо, то не огребёт. Если я буду добрый. Иногда у меня настроение просто взять керогаз и пойти посмотреть, нет ли где наглого хамского рыла, которому охота керогаза отведать. http://s61.radikal.ru/i171/0902/0b/f869ab3be0fa.jpg Вот мой керогаз. Атомный. Мне подарил его один знакомый, крупный учёный. Он изобрёл атомный пулемёт и много других интересных вещей. Ну и вот атомный керогаз заодно. Эй, там, у кого рыло в пуху - сделаем гладким!

Откуда ты, прекрасное дитя?

Ну, знаете, насчёт "заслужить" стоит учесть то, что борьба с врагами, преследующими меня с давних пор, потребовала от меня усилий не меньше, чем от Стаханова для его миллиона тонн угля или от Чкалова для перелёта через Северный полюс. При этом усилия оказались небесполезны и для общества в целом. А также выковали из меня натуру, твёрдую, как скрижаль, жаркую, как гранат, и ясную, как хрусталь.

Чабби Чеккер.

Да уж карикатур и мерзопакостных фотожаб про меня сделали наверняка не меньше, чем про Путина или Ленина, но ведь есть люди, знаменитые несколько в ином плане - про них пишут книжки, снимают кино, наконец, ставят им памятники и вешают красивые доски всюду, где они хоть на минутку останавливались скушать эскимо или понюхать незабудки... А ещё называют в их честь пароходы, октябрятские отряды и даже целые города. И отношение общества в целом к этим особам даже не зависит от политического строя, моды и прочих изменений общественной жизни.

Я к этим людям нарочно не лезу. Они сами оказываются повсюду. Просто беседую с кем-то, а какой-то тип стоит рядом и несёт похабщину. И не лень ему. Он мог бы куда угодно пойти и чем угодно заняться. Эти типы сами в открытую признаются, что им просто нефиг делать. Из-за них я вообще редко бываю в обществе, а на некоторых форумах общаюсь только через личку. Один такой настырный оказался, хуже любой чумы. Он, оказывается, на всех форумах бывает, где я. Только не пишет вообще ничего, а сидит тихо, как змея подколодная. Но раз вылез. И начал так меня травить! И столько гадости на меня изрыгнул, хуже любой гидры. Хуже чего угодно. И форум-то был хороший, ни с кем у меня там не было ссор. А он против меня весь форум настроил. И прилезло туда ещё два ублюдка уголовного характера, прям только что с нар, и стали тоже меня травить. Так и выжили оттуда. Практически не появляюсь уже там. И всё только потому, что ему в своём вшивом-драном офисе, где он работает сисадмином или ещё кем, нефиг делать, когда осталось время до конца рабочего дня. И вроде неглупый чел, и начитанный, а вся энергия - чтобы людям вредить. Если бы эту энергию направить на другие цели, можно было бы человека на Луну отправить, динамит изобрести, все континенты открыть, перекрыть все реки вдоль и поперёк, и всё разом. Представляете, с какой силой он меня травил? И не лень ему было! И не отлипнет такой здынь, хуже любого репья! Вот как Геракл отравленный плащ с себя вместе с кожей отдирал. Хуже любого вампира, хуже любого страшилища, какого никакой Стивен Кинг не придумает! Я из-за него вообще чуть не умер! Я вне себя был! Обе руки об стол измолотил в кровь! В больнице провалялся больше полугода! Сидел на бухенвальдской диете всё лето! Похудел на двадцать с лишним кило! Вот чем охота заниматься таким извергам, нелюдям! И всё ведь совершенно задаром. Ему это приятно было, как Эйнштейну формулу вывести. Или Ньютону яблоком по голове получить. Или Архимеду без порток по улицам бегать. Одних книжек по психиатрии прочёл целую библиотеку, только чтобы меня помоями поливать. Я бы упарился читать столько. Флобер не собирал столько материалов, чтоб писать свои книжки. Толкин не изучил столько фольклора древних народов. А он - за неделю тонну книг. Только чтоб мне насолить. И он наверняка здесь, читает эту тему, держите его! Я его собственно и в реале раз видел. Даже не один раз. С его стороны умно было не раскрыть себя - в таком случае и ему бы худо пришлось, и все усилия, которые он вложил в тюнинг своего дырявого самовара, прахом бы пошли. То есть буквально обратились бы в прах. Вместе с ним самим. Приковал бы его наручниками к рулю и петарду в бензобак, а потом стоял бы рядом и смотрел, как Макс Рокатански.

Калле Блюмквист.

Поединок Чёрного и Белого Рыцарей.

(Несётся очертя голову с дымящимися подошвами) Аааа! Бляха-муха! Японский городовой! (Бешено исполняет на месте пляску Св. Витта) Вулкан! Я наступил на вулкан! Ааа! Атас! Полундра! Спасайся кто может! (Стремглав скрывается за скалой) Здесь вулкаааааааан!..

Чепчик, который в летнюю пору был единственной одеждой (не считая трусиков) Ани Кузиной из нашей группы детсада в незапамятные времена...

Щас поворошил свой сидор - оказалось, что там армейская фляга (пустая), гаечный ключ, пролежавший в земле сырой с осени 41-го и недавно извлечённый оттуда, верёвка, фонарь, лезерман... Етить-колотить - это я не иначе в полубеспамятстве собирался кому-то праведно мстить, как за мной водится.

Я на нём езжу взад-вперёд по комнате, он с колёсиками и ещё крутится. Из офиса какой-то родич притаранил, когда фирма банкротилась. Комп предыдущий с того же офиса был, эх, редко чёто фирмы банкротиться стали нынче...