Koтя
Старожилы
-
Присоединился
-
Последний визит
Все сообщения от Koтя
-
Тогда начинай предложение с большой буквы и в конце предл. ставь точку. А после этого парь мозги. *__*"
-
Я окна закрыл и заклеил, а ты их бьешь... А ёщё лапшу на уши вешаешь что открыто, зима на дворе...
-
Пусть мучитсо >_<
-
Фу, и что? Пиши сама тогда без ошибок.
-
-
Где, а ты не ошибаешся?
-
Необычные имена хорошо.Главное чтобы они не выбирались по типу медицинских терминов только на благозвучность) Например имя Лана уже необычно звучит)
-
Молодец возми с полки пирожок)
-
Тут посмотри http://www.tenshi.spb.ru/anime-ost/Naruto/ Я низнаю из наруто ли но так подписано, Parade на мой взгляд ничего) Parade, ALIVE (NARUTO Ending MIX) а остальные по настроению ^^Свежий воздух зато...Припёрся опять)Няк.......Ну не обязательно не все же пьют)))ТОгда будем дружить ^^- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета <_< Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. (Рейтинг 685) В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.Какой новый год? *__*Вроде на работу хотела ^^"Тяжело спать Т_ТПошел спать...Всех с наступившим новым годом ^^Бойся -___- "Новый год удался?)А что это? ^^