Bermuda!

муа, ненавижу брынзу (да и почти все молочные изделия), жаренные перцы, жирную пищу, маслины/оливки

с ленью лучше всего бороться лежа на чем то мягком :(

лучшее средство обороны - это нападение... на крайняк не мойся, ареол в пол метра обеспечен :( ну а ежели серьезно, то видимо наилучшее решение это выходить на пол часа раньше. лучше сойти на остановку раньше и прогуляться. утренние прогулки очень полезны, даже под зонтиком. мне с этим немного легче, у нас столица маленькая и метро нету, а до универа еду в маршрутке от конечной до конечной

объясните плз, как этих людей можно понять? если остутствует наличие мозгов, то есть спец-учреждения для страдающих сим недостатком

глупенькая была, что не проконсультировалась с мастером (хотя в данном случае явно был не мастер) или знающими людьми... к томуже, в пирсинг салонах обязательно есть журналы, в которых все очень доходчиво расписано.

катаны, катаны и еше раз катаны... а еще мне нравятся спицы, естественно не вязальные

я на всю жизнь заучил диффеницию слова "халокост" :)

очень верная позиция

как то лево прошел НГ, незнаю, впервые так. Провел в семейном кругу, вроде не пил, но на следующий день трещала голова (видимо алко-испарениями надышался). Надеюсь Рождество меня не разочарует.

короче вывод - нехрен анастезию колоть, пустая трата времени. если уж на то поошло, то с ней такое и при вырывании зуба могло такое произойти

сам учу этот язык с сентября и ничего сложного в нем не вижу кроме как собственной лени... она-то падла всему мешает (заучивать канджи и новые слова особенно), главное взять себя за шиворот и хотябы пол часа в день заниматься (этого вполне зватает) а слова: я увере афтор так же написал не в серьез

мне немножко повезло с местом жительства... живу на 9 этаже в самом крайнем доме нашего города... в метрах эдак 30 от меня начинается лесок, ну а там подальше уже и озеро... красота. сегодня еще и первый снег выпал, красотища.

ну господин Conker явно не писал это с целью рекрутирования и наставления на путь истины еще не окончательно больных отаку :) лана, вот для разгрузки еще кое че из бабушкиного сундучка достану: Самые нелепые названия сайтов. Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращатся на главной странице сайта. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society). Представительство ООО «Стройсвязь Урал-1» располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА) На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет. Французкая телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется MiNet. Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некомерчесская организация Jopa Ministries Inc. Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи распологается по адресу huy.be Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же urod.org А chmo.com принадлежит компании разрабатывающей микрокомпьютеры. Также стоит отметить: mocha.org – музей детского исскуства mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции perdoplastic.nl – Сайт голландской компании , предлагающей обородувание для производства изделий из пластмассы antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию zalup.com.pl – Польская фирма предлагающая передовые методы очистки помещений nasal.com – Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu – Унивирситет в Пенсильвании duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду nahal.com – Американская торговая компания ©тырено

во именно, пускай я и тратился на 15-20$ на каждый прокол (кроме ушей естессно), но я был уверен, в случае чего мне все залечат и возместят ущерб. А так, я даже другу самоучке не доверяю.

интересно бы узнать, это реальный факт или услышано от друзей друзей десятиюродного брата Добавлено: интересно бы узнать, это реальный факт или услышано от друзей друзей десятиюродного брата

сижу на dnb и jungle

О ВРЕДЕ АНИМЕ Сотрудники нашего сайта непрестанно ведут агитацию в Интернете, с целью остановить распространение враждебной нашему обществу культуре, в частности, анимэ и манга! Сегодня мы решили обратиться к специалисту в области психологиии, здравохранения и госбезопасности, что бы он подтвердил или опроверг наши опасения на научной основе. Мы брали интервью у представителя НИИ Подростковых Психозов Кафедры Психологоии при Россиийской Академии Наук, Василием Ивановича Кулигина, академика и просто хорошего человека. Д.Ш. - Скажите, как давно вы стали беспокоиться о пагубном влиянии анимэ и манги на умы подрастающего поколения? В.И. - Еще когда я был профессором, в 80-х годах, нам стало известно, что в Японии участились случаи серийных убийств среди так называемых "отаку". В буквальном переводе это означает "псих", "фанатик", что уже настораживает, но на самом деле в Японии так давно называют поклонников традиционной для них анимации и массовой культуры, то есть тех же анимэ и манги. Тогда мы списывали все это на недоразвитость и аморальность капиталистической системы ценностей, но когда власть сменилась и отношение к капстранам тоже, пришлось придумывать другое объяснение. К тому же, эта культура медленно, но верно начала проникать в Россию, в виде анимэ-сериалов "Макрон", "Роботэк", "Сейлормун" и прочих печально-известных представителей дешевой японской анимации. Вот тогда мы забеспокоились по-настоящему! Д.Ш. - И что же вы предприняли? В.И. - Нам стало известно, что у этой культуры в России тоже появились свои поклонники, русские отаку. Первым делом мы вычислили некоторых из них и тайно провели за ними наблюдение. Оказалось, что по большей части это либо подростки, переживающие период юношеской гиперсексуальности и так называемого "тринадцатилетнего депресняка", либо нигде не работающие молодые люди в возрасте от 16 до 25 лет, без девушки, без друзей, с проблемами в учебе, если они вообще где-то учатся, и с кучей комплексов неполноценности. Более благоприятной почвы для формирования паталогий и психических отклонений представить себе сложно. Ну так вот, по рекомендации нашего НИИ, количество анимэ в эфире было сокращено, а вместо них стали показывать дружественные бразильские сериалы. Д.Ш. - Расскажите поподробнее, что же именно так пагубно влияет на подростков и как это влияние проявляется? В.И. - Зависимость от анимэ сродни зависимости от наркотиков или алкоголя. Именно по-этому соответствующие исследования проводились нами в сотрудничестве с НИИ Алкоголизма и НИИ Наркологии. У этой зависимости есть свои стадии, отличающиеся своими особенностями. Первая стадия наиболее приятная и легкая, как и у наркоманов. Это радостная эйфория от познания чего то нового и интересного, ведь анимэ гораздо шире любой другой анимации освещает темы, интересные лицам обоих полов любого возраста. Пока еще несложившийся отаку с трудом достает анимэ и мангу, судорожно выискивая на прилавкахъ магазинов и рынков все, что хоть как то напоминает об анимэ. На этом неплохо наживаются коммерсанты, не торгующие анимэ, но продвигающие свою продукцию с помощью проанимэшной символики. На этой стадии пациенту еще можно помочь без амбулаторного лечения, достаточно домашнего ареста и профилактического просмотра советских мультфильмов "Варежка", "Ёжик в Тумане", "Тигренок и Черепаха" и прочих. Даже при подобном лечении можно заметить, насколько болезнено человек реагирует на отсутствие анимэ. Истерики, психозы, паника, почти физические страдания и общее снижение жизненого тонуса. То же бывает и с геймерами, которым долгое время не дают ходить в компьютерный клуб. Мысли о самоубийстве и даже неумелые попытки уйти из жизни тоже часто встречаются, что еще раз подтверждает пагубность влияния анимэ на неокрепшую психику молодежи. Вторая стадия более тяжелая. Человек перестает смотреть телевизор, настоящее кино и другие мультфильмы, читать книги, с товарищами предпочитает говорить только о недавно посмотреном анимэ. События в мире и в стране перестают интересовать начинающего отаку, ибо он считает, что "По нашему отсталому телевидению все равно ничего путевого не расскажут!". Общее падение жизненого тонуса, замкнутость в себе - перед нами настоящий наркоман, только анимэшный! Третья стадия самая тяжелая. В анимэ, как и в любом другом виде искусства, мало действительно интересных и стоящих вещей, и когда отаку пресыщается своим хобби, оно перестает его интересовать по-настоящему. Но при этом он не начинает вновь смотреть то, что смотрел раньше! Ни новейшие голливудские блокбастеры, ни интереснийшие российские телесериалы этих людей уже не прельщают. Все вокруг кажется блеклым и недоразвитым, бездарным и тупым. На этой стадии у отаку есть два выхода - либо покончить жизнь самоубийством, либо начать заниматься собственным творчеством и вовлекать в свои ряды новых членов. Такие люди представляют опасность не только для себя, но и для других, их срочно надо изолировать от общесва! Д.Ш. - А это как-нибудь проявляется на здоровье человека? В.И. - Разумеется. Как я уже сказал, пристрасте к анимэ часто наблюдается у лиц, страдающих подростковой гиперсексуальностью. В это время люди особо часто подвергнуты ононизму и его пагубному влиянию. Анимэ, поскольку в нем часто присутствуют сцены сексуального содержания, да и каждый персонаж просто излучает сексопильность, стимулирует эту пагубную привычку, причем она может начать проявляться и у уже довольно зрелых людей, для которых онанизм намного опаснее, чем для подростков. У мужчин на ладонях начинает расти шесть, ибо волосяные лукавицы с половых органов часто заносятся глубоко под кожу и начинают прорастать. То же происходит и у женщин, но, по понятным причинам, шерсть начинает расти на пальцах. Дальше больше. Червеобразные паразиты, живущие на половых органах и относительно безвредные там, при отстутствие гигиены через немытые руки попадают в глаза, где и обживаются. Пациэнт слепнет и его редко удается спасти без хирургического вмешательства. Так же анимэ вызывает очень ощутимую заторможеность и потерю внимания. На нескольких закоренелых отаку были проведены незаметные для них опыты. Все они занимались продажей анимэ и получали с этого дела деньги, а следовательно, должны быть более внимательны и сообразительны. Так вот, один из диллеров по ошибке дал подставному покупателю прайс-лист, в котором были отмечены те наименования анимэ, которые этот самый покупатель заказал продавцу. На следующий день продавец, естественно, ничего не принес, хотя получил предоплату, а всю вину водрузил на покупателя, которому до этого сам всучил прайс. Другой диллер не выполнил заказ в положеный срок, сославшись на то, что весь вечер смотрел какого то "Онизуку" и у него все просто вылетело из головы. Третий диллер вместо шести серий сериала "Бастард!" записал последние шесть серий сериала "Берсерк", которые без предыдущих 19 серий не имели даже сомнительной ценности. Как эти люди занимаются другой работой, не связаной с их пристрастием, даже страшно представить, но я бы не хотел иметь дело с таким специалистом и никогда бы не взял его на работу. Так же у отаку сильно заторможена реакция на внешние раздрожители. Например, одному отаку наш подставной человек нанес удар по голове, на что тот прореагировал ответным ударом по голове лишь через 2.35 секунды, хотя нормальное время реакции 1.224 секунды. Это значит, что если бы агрессор был бы не подставным лицом, он бы успел нанести второй удар и отаку бы уже не прореагировал никак. Вот такие печальные наблюдения. Д.Ш. - А вам не кажется, что подобные опыты на людях были запрещены много лет назат, в том числе и в России? В.И. - Отаку не люди. Д.Ш. - Понятно, а как же вы все-таки лечите подобных пациентов? В.И. - Пока мы изучали опыт других государств, но у нас есть уже и свои теории по избавлению от этой зависимости. В Японии, где увлечение анимэ приобрело уже массовый характер, отаку вырезают часть мозга, в которой находится центр удовольствия. Оно и понятно, такие варварские методы своиственны для Азии, которой все еще является Страна Восходящего Солнца. В США таких людей помещают в обычные псих-больницы, где проводятся курсы групповой терапии - известное всем сидение в кружке и обсуждение своих проблем. В Китае или Северной Корее их просто расстреливают или ставят над ними опыты. Но наш метод более продинут и гуманен. Отаку разной степени тяжести помещают в специальный, изолированный трудовой лагерь санаторно-курортного типа. Там они днем проходят курс трудотерапии, где познают радость физической работы, а вечером проходят специальный курс реабилитации. Заключается он в бешеной сексуальной оргии с драками, пьянками и беспорядочными половыми контактами. Это помогает и девушкам, и юношам избавиться от той застенчивости и замкнутости, которую навязывает им анимэ. Поскольку девушек-отаку мало, а так называемых "муняшек" туда пускать опасно(на них лучше действует китайский метод), то для таких лагерей будет содержаться свой гарем проституток на любой вкус, и все это совершенно бесплатно! После курса лечения, который будет длиться по разному для разного человека, отаку полностью излечивается от всех проблем, связаных с его пагубным пристрастием, и анимэ навсегда уходит из его жизни, либо перестает мешать ей! Мы уже открыми один подобный лагерь и для пробы послали туда весь состав журнала "Anime Guide", который отказался работать под новым руководством. Финансируют эксперимент издательства MC Entertainment и Game Land! Д.Ш. - Ух ты, мне уже захотелось в этот лагерь сме... то есть лагерь счастья! Надеюсь, все отаку, которые узнают об этом, сразу же туда побегут! В.И. - Боюсь, что не все. Закоренелые отаку часто организуют подпольные и полу-подпольные организации тоталитарного характера. Довольно известна анимэшная секта под названием R.A.N.M.A., опутавшая своими сетями всю Россию. Говорят, там часто происходят человеческие жертвоприношения под видом так называемых "консплеев" и "ролевок", игр с участием переодетых в костюмы героев анимэ отаку. Менее известна но не менее опасна тоталитарная секта под названием "Братство КОварных Бисененов", которая состоит из отаку нетрадиционной сексуальной ориентации и известная тем, что насильно вербует новых членов в рельном мире и на Интернет-форумах, вчастности, на вашем. Д.Ш. - Впервые об этом слышу! Я немедленно сообщу обо всем администрации сайта! В.И. - Очень хорошо. Но подобными организациями уже усиленно занимаются спец-службы и жить им осталось недолго. Д.Ш. - Хоть это радует. Ну, что же, похоже вопросы закончились, пора прощаться, что вы скажите на последок? В.И. - Будь моим Братом! Д.Ш. - Неееет!!!! Это был репортаж, который брал ваш отважный полевой корреспондент Conker. Как вы видите, пагубному влиянию анимэ подвергаются даже те, кто с ним борятся. Мне еле удалось выпрыгнуть с пятого этажа от безумного академика, который на деле оказался членом одной из анимэшных сект. Помните, если вы видите где-нибудь отаку, держитесь от него подальше, а лучше сидите дома, задернув зановески. Если что - стреляйте в голову. Аминь. ©тырено

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея! Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде «Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и «Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться». Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать: «Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!" НЕПРАВДА Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово «Холокост» произошло от латинских “Holi” и “Causm”, которые означают «изучать японский». Мысль ясна? Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению. Причина 1: Он слишком сложен Это должно быть очевидно. Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы. Японская письменность Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»). Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни». Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни». Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя. Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон». Уровни Вежливости Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо). В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример: ******************* Японский учитель: Доброе утро, Гарри! Гарри: Доброе утро. Японские одноклассники:)возгласы ужаса и изумления) ******************* Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания. Грамматическая структура Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики: по-русски: Джейн пошла в школу. по-японски: Школа Джейн в пошла обезъяна яблоко карбюратор. Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.») Причина 2: Японцы Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке. Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые, почтительные, уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы. Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками: они «говорят» по-английски, они очень хорошо одеваются, и они низкие. Японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов “MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как “You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита». Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде “Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами. Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам. Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции “Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя. Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное, что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами. Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный. Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины. Причина 3: Одноклассники Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски. И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться: это Придурочный Отаку, Всезнайка и Лань, Вышедшая на Шоссе. Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно: * они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем; * они имеют больше одного анимешного брелока; * они носят очки; * они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»); * они обращаются к тебе на «-тян»; * они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий; * и – они обычно проваливаются. Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела. Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам: * они нагло улыбаются; * они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь; * они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь; * много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь; * отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь; * и – они чаще всего проваливаются. Лань, Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо а).они думали, что он забавно звучит, либо б)они думали, что это будет просто либо с).им просто было нечего делать. Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются. Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе. Итог Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому. Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли? От автора: Вся эта статья, хотя и содержит пару банальных истин, всего лишь шутка. Вообще-то, я сам изучаю японский и, хотя бывает трудновато, люблю этот язык и считаю, что каждому стоит попробовать. Просто приготовьтесь к адским мукам. (с)тырено

досмотрел за час до Нового Года, чуть настроение понизил :) сначала думал, что очередной экшн-сериал, однако последние серии как раз и являются всей солью. Честно скажу, прослезился. потом улыбнулся, так как понял, что еще одну двдрку лишу девственности оценка аниме - must watch

храню не все аниме, а строго избранное и любимое... закупаюсь ДВД болванками в Боксах.. делаю коверы и распечатываю на ламинатке... очень здорово выходит, пока не откроешь бокс, считаешь, что лицензия или в магазине куплено :blink:

рисовать нравицца, главное, чтобы порыв к этому был (для меня например, если достану какой-нить мощьный днбшный сет... или очередную пачку остов) а так, анима канеша :blink:

ну у меня почти всегда квартира пустует часиков эдак до 9 вечера... лично мне нравится одиночество, но только когда я дома и когда есть чем заняться

;) я имею совесть

до нас эта волна благо с таким размахом не докатилась... да, есть придурки (к сожалению присутствует конфликт между молдо и рускоязычным населением) которые докопаться могут, но разобраться будет попроще. Почти всегда это какие то необразованные "бродяги", которые дай бог, чтобы 9 классов закончили, или деревенские крестьяне-быки

пирсинг слава богу затронул лишь мое лицо... 2 прокола в брови, 4 в ухе, 1 в ноздре, 1 в подбородке, 1 в языке... почти все снял, но постепенно, ибо действительно слишком наляписто. на данный момент у меня прокол в языке, 3 в мочке и 1 в ушной раовине. Думаю уже остепенился, да и пора уже (к тому же пирсинг мешает спорту, в моем случае это гандбол). как-никак 19 год грядет, а начал я с 13. насчет того, что толкает человека на то, чтобы сделать себе пирсинг - вначале хочется показать свою индивидуальность (до 16 лет этот вариант катит... к тому же в моей слегка отсталой в культурном плане стране это экзотика нереальная), затем переходит в некую зависимость. Самое прикольное состояние это когда тебе часа через 2-3 идти делать прокол - своя доза адреналина. Ну и после в неком эйфорическом состоянии ходишь, особенно прет замечать, как каждый тебя разглядывает и малолетки глазки строят ;)