Кошак Шредингера

Вот такую штуку замутил... сам не знаю, зачем. ^_^ К сожалению, влезли не все, а жаль... Только не надо вкладывать в сочетание "портрет-животное" негативный смысл. http://img22.imagevenue.com/loc87/th_93192_ZX1.JPG http://img37.imagevenue.com/loc134/th_93307_ZX2.JPG

"Продолжаем разговор..."(с) :D ---------- Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару. Джирайа: - Была бы муха – и ту бы изнасиловал… Орочимару: - Ж-ж-ж-ж… ---------- Наруто: - Алло! Сакура? Я купил билеты в театр! - Класс! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. ---------- Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке. - Саке у нас кончилось еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 граммов коньячку. - Коньяк закончился вчера, - виновато сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром… «Значит, Джирайа уже здесь», - поняла Цунаде. :D ---------- Саске и Сакура в кино. Сакура: - Милый, что-то ты сегодня такой холодный? Саске: - Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась. :P ---------- Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям рассказывает: - Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете, плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика… ---------- Пыхнул как-то Шикамару, а потом получил «Оскар» за роль после второго плана. :) ---------- Наруто рассказывает: - Вчера так дрались! Я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят… ;) ---------- - Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?! - Я доктор! – из соседнего купе выскакивает наспех одетый Кабуто. – Кому нужна помощь? - Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? :) ---------- Джирайа звонит по телефону: - Алло, «скорая»?! - Да. - Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка! - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! :) ---------- Кабуто осматривает Орочимару, проверяет его здоровье и все такое. Кабуто: - Орочимару-сама, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как?! Только до трех?! - Ну-у… иногда и до пол-четвертого. ---------- Стоят на берегу озера Шикамару, Неджи и Шино. Долго стоят. Наконец Шино произносит: - Господа, я уверен, в этом озере полно рыбы… Молчание. Потом Шикамару говорит: - А я не уверен, что в этом озере найдется хоть одна захудалая рыбешка… Молчание. Минут через десять Неджи, вздохнув, сказал: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор… Он достал из кармана динамит, поджог запал от своего «косячка» и, размахнувшись, бросил динамит в воду. :D :D ---------- Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают: - Что случилось??? Наруто: - А черт его знает, я сам только подошел! :P ---------- Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает… - А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь. ---------- Утром первого января из детской раздается крик маленького Саске: - Братишка, ты же обещал, что Санта Хокаге (^_~) мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил… :lol: ---------- Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто: - Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос??? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!! :lol: :lol: :lol:

Вот, уже появилася конкуренция со стороны ~sasuke~! :P Так что зевать не время. B) ---------- Финал экзамена на звание чуунина. Комментатор: - И вот, на 25-ой минуте соревнования произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво! ---------- Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто: - Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Цунаде: - Протестую! Я хочу саке! Джирайа: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. ---------- - Сколько у нас катан? - Четыре!!! - А сколько у нас кунаев? - Четыре!!! - А сколько у нас рук?? - Четыре!!! - А сколько у нас ног??? - Четыре!!! - Кто же мы?! - Ниндзя-инвалиды!!! ---------- Наруто в автобусе: - Девушка, вы выходите? Девушка: - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - …Девушка, вы вылазите? - Вылазят из матери! Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, стерва! ---------- Орочимару – Джирайе: - У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно. ---------- - Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил? - Скребся бы о крышку гроба!!! ---------- Наруто звонит в АНБУ: - Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей. ---------- Из дневников Наруто: «Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!» ---------- - Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске. ---------- Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток: - Е*ать! …на юг: - Е*ать!! …на запад: - Е*ать!!! …на север: - Е*ать!!!!! Наруто посмотрел на него и говорит: - Ну ты, Саске, и стратег!!! ---------- В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина. ---------- - Первый, нах! – радостно произнес Орочимару, вытирая лезвие катаны. - «Малалетний далбайоп», - слабо прошептал 3-й Хокаге, мешковато оседая на черепицу крыши. ---------- Джирайа рассказывает Наруто: - Вчера ходили с Орочимару на выставку змей… - Ну, и как? - Как, как… Он первое место получил. ---------- Наруто, сидя в сортире: - Молоко вдвойне смешней, если после огурцов… ---------- На днях в Конохе был открыт памятник вандалам. Наруто в растерянности… (типа намек на начало первой серии ^_^) ---------- Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит: - Разбил! Напополам расколол… ---------- Кабуто: - Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть! Кимимару (испуганно): - Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?! - Десять… - Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять… ---------- Наруто: - Саске, а Саске – ты вчера новости смотрел? Саске: - Нет. У меня телевизор сдох… Наруто (сочувственно): - Прости, Саске, я не знал… ---------- Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу. ---------- - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!.. - Это грибы, Ли. ---------- Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку не сняли. ---------- Орочимару: - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. ---------- Каждый уважающий себя саннин в своей жизни должен сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. ---------- Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец. ---------- Какаши: - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым – мне все-таки страшно… Поэтому я и не курю. ---------- К Хинате на улице подходит турист: - Девушка, скажите, пожалуйста, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?.. - О чем базар? Мы ж не лохи! – сплюнув, ответила Хината.

Решил вас добить таки... хехе. :D Кстати, Щикамару - отличные стишки, пиши еще! :) ---------- Наруто на экзамене: - Ирука-сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку! Ирука: - Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет. ---------- Джирайа утром встает с похмелья: голова трещит, руки дрожат – короче полный комплект. Подходит к зеркалу в ванной – а там двое отражаются. Задумался не на шутку… И как бы никого спрашивает: - И чего это за фигня такая? И тут один из тех двух говорит: - А это, мужик, белая горячка! Джирайа: - Фу-у-у-у, блин… А я уж подумал – клонирование. ---------- Идут занятия в начальных классах Академии. Ирука читает: - Девиз конохских революционеров – свобода, равенство, братство. Конохомару, ты меня слушаешь? - Сьлюсаю, Илюка-сеньсей! - Тогда повтори девиз конохских революционеров. - Сьвобода, лявенство, … - Все, молодец, читаем дальше. ---------- Посадил Шикамару коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Блин, ну почему я не Министр сельского хозяйства?.. ---------- Накурились Наруто и Саске на задании, а тут, как на зло, из кустов вылез здоровенный ниндзя Звука и прет на них. Наруто толкает в бок Саске и говорит: - Слышь, Саске, кинь в него кунай. - В лооом… - Ну кинь, а то ж вон он какой здоровый. - В лоооооом…. - Он же нас щаз порвет! Кидай, говорю! - ………. Тут «звуковик» останавливается и говорит: - Чуваки, киньте в меня кунаем, а то дальше уже идти ТАААК В ЛООООООМ……. ---------- Стоят Джирайа и Орочимару, болтают. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Джирайа говорит: - Какая задница! Орочимару, кивая: - Да… Качается мужик, наверное. ---------- Джирайа, «подъезжая» к Цунаде: - Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи! Цунаде, отхлебывая из бутыли саке: - Ну так а *ули… Муза, *ля… ---------- Джирая, почесывая затылок: - Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку? - Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал. ---------- 3-й Хокаге долго ходит по магазину, выбирает шляпу. А кругом одни «котелки», по типу чаплинского… 3-й подходит к продавщице и говорит: - А че у вас все шляпы такие *увые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: - Не нравятся *уевые – возьмите *издатую! ---------- Шикамару на рынке. Продавец его спрашивает: - Вам сколько вешать? - Мне по*уй. - Говорите точно! - Мне точно по*уй!! ---------- - Засаживай! Засаживай!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся Ино. Но Шикамару не любил суеты и засаживал делянку коноплей неторопливо и обстоятельно, как и всегда… ---------- Чоджи в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку. ---------- Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику Конохомару! ---------- Из лаборатории Орочимару, в которой он проводил свои бесчеловечные опыты, попытался вырваться неизвестный… Заградотряд открыл огонь кунаями по нарушителю. На теле задержанного шиноби насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. ---------- Утренник в начальных классах Академии ниндзя. На сцене маленькие Ино, Чоджи и Шикамару в костюмах фруктов. Ино: - Я слива лиловая, спелая, садовая! Чоджи: - Я абрикос, на юге рос! Шикамару: - А я маракуя… Не знаю даже, что и сказать… ---------- Контрольная в Академии. Наруто и Саске сидят рядом, пишут. Наруто наклоняется к Саске и шепотом говорит: - А все-таки у Сакуры классная попка… Ирука, видя, что Наруто что-то «подсказывает» Саске, говорит: - Наруто, не шепчи. Саске и сам все прекрасно знает. ---------- Наруто – Кибе: - Слышь, Киба! Прикинь, меня училка назвала полным нулем… А че это вообще такое – «нуль»? Это обидно?? ---------- Разговаривают Сакура и Ино. Сакура: - Слышала? Говорят, появилось потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. Ино (гордо): - Я его уже даже попробовала! Сакура (скептически оглядывая Ино): - Правда? Я так и думала, что это все сплошной обман. ---------- Идет Джирайа по улице вечером, вдруг видит – стоит девушка, по виду не очень тяжелого поведения. Он к ней подходит и спрашивает, сколько та хочет. - 50 баксов. - А если секс с извращениями? - Я не согласна… - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? - Улыбнуться, Джирайа-сама… Вас снимает скрытая камера! ---------- Захотелось как-то Наруто, а никто не дает… Подходит он к путане и спрашивает: - Сколько? - $25 – в подворотне, $100 – в номере отеля. Наруто идет домой, достает из заначки сотку и возвращается. - О, я смотрю, ты крут: хочешь в отеле! - Не, я хочу четыре раза. ---------- Наруто в новогоднюю ночь заперлась в кабинете Хокаге… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь. ---------- Пристал Джирайа на улице к девушке: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу… - Да? А потом?? ---------- Поспорили как-то Наруто, Сакура и Саске, что накормят кошку горчицей. Сакура намазала горчицу между двумя кусками колбасы – кошка съела. - Это обман, – протестует Наруто. Саске хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. - Это насилие, - возмущается Наруто, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем начинает вылизывать. Наруто: - Обратите внимание: добровольно и с песней! ---------- Орочимару рассуждает вслух: - Небоскребы – самолетами, это все понятно. Но метро – сваями?!?!?! ---------- Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно». ---------- 3-му Хокаге приходит телеграмма: «Поздравляем, вы стали дедушкой!» «Ну наконец-то!» - радостно подумал 3-й, - «Скоро дембель!!!» ---------- Сакура поступает в театральный ВУЗ. Препод ей говорит: - Ну-ка, изобразите нам что-нибудь эротическое с обломом в конце! Сакура: - А-а-а… А-а-а-а-а-а… А-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!! ---------- Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно улыбается и свежеет». ---------- Цунаде – Сакуре: - …Иди смело на вечеринку. Но помни: ровно в 12 часов волшебство кончится!.. А потом тебя пробьет на хавчик. ---------- Встречаются Киба и Шикамару. Киба говорит: - Ты слыхал? Говорят, Наруто вчера к себе ТАКУЮ телку приводил, просто ВА-А-А-У-У!!! - Да знаю я, знаю… Это Хината была. Только ничего не вышло… - А ты откуда знаешь?! - Да мы ж по соседству живем, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», а она ему «о»… И так всю ночь: «А-а-а!», «О-о-о!», «А-а-а!!», «О-о-о!!»… Короче, чую – не клеится у них разговор… ---------- Три дня и три ночи тёр Наруто волшебную лампу, желая стать Хокаге… Пока не увидел на потертом боку надпись: «Made in China». ---------- - Что это за страшный вой, Холмс??? Неужели, снова объявилась собака Баскервилей?! - Нет, Ватсон, просто Узумаки Наруто потерял пачку талонов на бесплатный рамен… :lol:

Так, надо свежачек кинуть... Сегодня двойная порция! :) ---------- - Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!? - Джирайа, мля, ну когда ж ты, наконец, пить бросишь?.. ---------- Сакура: - Мама, можно я пойду, погуляю? - С этой дыркой в колготках?! - Не, Ино сегодня в цветочном магазине на кассе… ---------- В Конохе при поддержке Джирайи открылось «Общество анонимных алкоголиков»: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать. ---------- Идет Наруто по коридору академии с глобусом, встречает его Ирука и спрашивает: - Наруто, ты куда? - В туалет. - А глобус тебе там зачем? - Ну, знаете, Ирука-сенсей, такое настроение, на весь мир насрать хочется! ---------- - Слышь, Наруто, а че это ты там пишешь? - Оперу пишу… - Ну, а про меня там будет? - А вот опер тебя вызовет, Саске, узнаешь! ---------- 1й Хокаге: - А назовем эту деревню – Звездюкино! 2й Хокаге: - А может, все-таки Коноха? 1й Хокаге: - Можно и Коноха, тоже ржачно! ---------- Ино в зоомагазине: - Я вчера купила у вас морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула… Скажите, чем мне ее кормить, когда она проснется? ---------- Идет Саске по лесу, за ним Наруто вприпрыжку. Внезапно Саске оборачивается и заряжает Наруто со всей дури в ухо. - Блин, за что?! - На всякий случай. От вас, лисов, всего можно ожидать. ---------- Саске: - Итачи, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, а теперь еще и отсидишь. ---------- - Хокаге-сама, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ирука, оно сердится, потому что это был МОЙ кокаин! ---------- - Сакура, а давай сыграем на раздевание? - Наруто, а тебе хочется посмотреть или похвастаться? ---------- Уголовные хроники: Вчера у магазина «Обои» в нетрезвом состоянии был задержан учитель грамматики конохской академии ниндзя Ирука. Он пытался исправить вывеску магазина на «Оба». ---------- - А помнишь, Какаши, как мы с тобой детьми дрались? - Да ну, не может быть, Гай… Что мы с тобой - изверги какие, детьми драться? ---------- - Саске, дорогой! - Чего, мам? - Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же! ---------- Саске по просьбе Сакуры помогает ей в тренировках по рукопашному бою. Саске: - Блин, Сакура, я ж тебе говрю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь! ---------- Саске: - Сакура, я вчера слышал, как ты поешь. Сакура (смущаясь): - Ну что ты, я просто убивала время… Саске: - Ты выбрала страшное оружие. ---------- Наруто: - Простите, я вас, кажется, где-то уже видел… Саске: - Вообще-то, я актер. Наруто: - А! Это не вы играли в «Тупой, еще тупее», того, который еще тупее? ---------- Объявление на двери кабинета Тсунаде: [Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди под предлогом «Мне только спросить!» или «Мне только подписать!» умерщвляются на месте дежурным санитаром. Дежурный санитар: Орочимару.] ---------- - Наруто, отойди от клетки с тигром! - Да не боись ты так, ничего я твоему тигру не сделаю… ---------- - Привет, меня зовут Саске! Я жаворонок, люблю рано вставать. - А я – Орочимару! Я – сова, у меня голова на 360 градусов поворачивается… ---------- 31 декабря, 23:50. Новогоднее обращение Хокаге к народу. Тсунаде: - Буду кратка. Я не буду избираться на новый срок. Я устала. Я ухожу… (показывают гроб, из которого вылезает с довольной рожей 3-й) 3-й: - Конохцы! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь. ---------- Саске и Наруто заходят к Ируке-сенсею на экзамен по английскому. Ирука: - SIT DOWN. Наруто: - Слышь, Саске, че он сказал??? Саске: - Он сказал: «Садись, дебил». ---------- Советы Орочимару: «Если печень заявила о себе – нанесите ей ответный удар!» ---------- Вышел как-то Какаши на улицу с плакатом: [Спасибо товарищу Кабуте за наше счастливое детство]. К нему Гай подходит и говорит: - Ты чего? Он же еще не родился, когда ты мелкий был! - Вот за это ему и спасибо. ---------- Едет Киба с Акамару в автобусе. Женщина, стоящая рядом: - Молодой человек, уберите собаку! А то по мне уже блохи ползают! Киба: - Акамару, отойди, не видишь – у женщины блохи… ---------- - Как, вы все еще кипятите?! - Да Бог с Вами, Орочимару-сама! Уже полгода как на кол сажаем! ---------- «Орочимару выполнил недопустимую операцию и будет закрыт… Лет эдак на пятнадцать…» ---------- Генма: - Хокаге-сама, почему вы опаздываете? У нас ведь очень много дел на сегодня. 3-й: - Да вот, будильник сломался… Конохамару (из-за спины Генмы): - Да ладно тебе, дед, скажите честно, нажрался вчера и разбил? 3-й (смущенно): - Да не, накурился и разобрал… ---------- Опаздывает боец АНБУ на построение, командир требует объяснений. Тот говорит: - Я все сделал, как обычно, пробежал с утра 15 км, отжался 350 раз, умылся, оделся во все черное, надел жилет, сунул за пояс кунаи и дымовые бомбы, спрятал «звездочки», одел маску и плащ, повесил за спину катану, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Давненько я не кидал новые аники... Исправляюсь. ---------- Из новостей: «Загадочное происшествие: известный саннин Джирайа полез чинить розетку, и его долбануло оттуда энергией Ци». :) ---------- Цунаде подходит к Сакуре, усердно тренирующейся на оживлении рыбы. - Сакура, сегодня мы будем оживлять убитую старушку. - Ура! Я побегу за эликсиром. Убегает. - Ну, а я тогда пойду пока старушку убью. ---------- Купил 3-й Хокаге приёмник, пришел домой, воткнул в розетку на 220 – тишина, дымок пошел… Конохомару: - Дед, а чегой-то они молчат…? Хокаге: - Ну, сейчас покурят, потом, глядишь, и скажут чего… ---------- Саске продал душу дьяволу, а на вырученные 17 йен купил душу Итачи и пирожок. ---------- МТС Коноха: «Люди говорят». АНБУ: «Мы записываем». ---------- Сидит Кабуто (К) у себя в кабинете. Тут к нему заходит Орочимару (О) с натянутым на кулак носком. О (плаксиво): - Кабуто, у меня носок на кулаке, он мне мешает. К: - Ну так снимите его, Орочимару-сама… О (снимает носок, радостно): - Ой, спасибо. Так намного лучше. – и уходит. К сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе одежду и, опрокидывая стол, орет: - Б*Я-Я-Я-Я-Я!!! ЗА*БАЛИ ПСИХИ-И-И-И!!!!! :D ---------- Лозунг Акацки: «У нас всего хватает! Другое дело, что не всем…». ---------- Ирука кричит с балкона: - Наруто, Наруто… Наруто выглядывает из кустов: - Чего? - Ты там что делаешь? - С Хинатой тра*аюсь!.. - Смотри, чтоб не курил! ;) ---------- Итачи: - Все мы будем в аду… Но только я – с вилами! :D ---------- Порезав кунаем указательный палец, Наруто, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его бедного пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «…б твою мать!». ---------- Стоят на улице Какаши и Наруто. Какаши: - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Не стоит. - Ну что вы… - Не умничай! - Да пошел ты!.. :angry: ---------- Джирайа, уходя из кабинета Цунаде: - Завтра будет маленький сабантуйчик, так что я пьяный приду… Цунаде (грозно): - Че, опять нажрешься как свинья и потом будешь к каждой юбке приставать?! Ну нет, хватит! - Да брось, я ж… - Слышать не желаю! Джирайа смотрит на нее невинными глазами. - …ну ладно, но не пьяный, а выпивши. - Все, все, выпивши, понял… - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! :( ---------- Разговаривают Сакура и Ино. Сакура: - У нас как-то дома свет отключили - так я ванную при свечах принимала. - Гламурненько! - Да ну! Лежишь в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят. - Готичненько! :unsure: ---------- Вчера в Конохе указом Хокаге была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. ---------- Снится Ино сон, что она – Золушка. Сам собой, злая мачеха нагрузила ее работой на месяц вперед, а так хочется на бал! Тут в комнате материализуется Чоджи – весь сверкает, за спиной – полупрозрачные крылья бабочки, в руках – волшебный кунай, и говорит Ино: - Ну что? Запрягли на каторгу? - Да не то слово… А на бал так хочется – сил нет! - Ну ладно, помогу я тебе. Чоджи взмахивает кунаем – и на Ино появляется красивое бальное платье, на улице уже карета ждет и т.д. - Ух ты! Класс! … А что же со всей этой работой делать? - Не боись, позабочусь и об этом. Что делать надо? - Ну, вот мачеха смешала мешок риса и мешок гороха… - Хорошо, съем. Что дальше?... :D

Вчера пересмотрел еще раз "Пьяного мастера" и серию с бухим Ли... ё, у них даже стойки одинаковые (и, как минимум, половина движений)! :D Короче, скатали они с Джеки, однозначно скатали. Хотя я и не против - весело получилось. :lol:

---------- Из дневников Джирайи: «Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!» ---------- Мать Итачи показывает ему фотографию: - Узнаешь этого человека? - Угу. - Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман) ---------- Джирайа – Наруто: - Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят. ---------- На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы: Ирука: - Чтобы перейти на другую сторону. Какаши: - В поисках лучших условий. Кабуто: - Это в природе куриц – переходить через дорогу. Джирайа: - Это было исторически неизбежно. Орочимару: - Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно. Саске: - Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина. Наруто: - Я забыл… :mellow: ---------- Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку. Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил! Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи. Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет??? ---------- Лозунг Орочимару: «Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!» ---------- Саске: - Сакура, ты танцуешь? Сакура (радостно): - Да! Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло. ---------- В автобусе. Сакура: - Дедушка, вы сумку оставили. Переодетый Орочимару: - Аллах Акбар. :) ---------- Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают. Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь? Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью? Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида. :D ---------- Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает: - Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься. ---------- Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают: - Ваш пол? - Это как? - Ну, мужской или женский? - А других вариантов нет? ---------- Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво. ---------- Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает: - Ну, что сегодня получил? Конохамару: - Двойку за курение… 3-й: - Что? Опять двойку?! Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки. 3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться! ---------- Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос: - Зимой и летом - одним цветом. Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!! ---------- Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает: - Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»? - Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол. ---------- Шикамару болтает с друзьями: - У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама. :) ---------- - Кабуто, ты дурак! - Но Орочимару-сама… - Это приказ! :) ---------- Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Майа, я тебя люблю! - Рейко, мальчик или девочка? Ну, и так далее. Тут дикий крик: - САСКЕ!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет: - Саске!! Рубероид подавать?! :D

О! Новый Орочимару наметился! :)

Вполне возможно, что действительно для "прокуса" использовалась чакра. Так же возможно, что эта же чакра использовалась для быстрого заживления ранки (благо, весь палец откусавыть не надо, достаточно небольшой дырочки :( ), ведь никто не исключает, что самый начальный курс медицинских дзюцу в академии ниндзя все же преподают. А если Лис или еще кто внутри сидит, то тут вообще жизнь-малина. :D Так что не думаю, что это такая уж большая проблема.

Ну, они там сначала две-три серии (не помню точно) безостановочно друг друга лупили, а потом еще серии 4 стояли и буравили друг друга злобными взглядами, заодно тягая орочимарову душонку. :huh: В любом случае, ТАК надо уметь! ;)

Секси но дзюцу им нужен, по видимому, чтоб преподов и начальников уговаривать легче было. ;) Я тут подумал: неплохо было бы (если уж такие ограничения, типа тренировок) фишка, как у Ли - выпил спиртного - и сразу реакция увеличивается, тело само приемы вспоминает всякие... весело было бы (но только без погромов). :huh: ;)

Не, ну, вообще-то, еще жж0т битва "Орочимару - 3й Хокаге": столько серий без остановки - это надо уметь! ^_^

traitor, пикчи классные, особенно первая - ржунимагу! B) Респект! Так, очередной выпуск шуточек. :( ---------- Ирука: - Наруто, почему в предложении «Харуно Сакура отказала мне в сексе» ты не поставил точку? Гаруто: Ирука-сенсей, в этой истории еще рано ставить точку! ---------- Сакура: - Наруто, в тебе явно умирает гений. Наруто (радостно): - Правда? А как ты догадалась? Сакура (морща носик): - По запаху… пойди, помойся, что ли… ---------- Сидит Кабуто в своем кабинете, пишет чего-то. Заходит Кимимару: - Кабуто-сан, мне кажется, что я – человек-невидимка… Кабуто (аж подскочив от неожиданности): - Кто это сказал…?! ---------- Орочимару хвастается: - Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый… Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу! ---------- Однажды Итачи переехал поезд. Но его радость была бы не полной, если бы не встречный! ---------- Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу! Шикамару: - Я умный! Саске: - Я красивый! Наруто: - А я хочу! ---------- Гай: - Какаши! Ты задел мою честь, заявив, что бросишь за один раз больше палок даме N, чем я! Какаши: - Совершенно верно. Гай: - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на катанах или на дзюцу?!! Какаши: - На даме N. ---------- Ирука после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто, выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…». ---------- Стоит посреди улицы Наруто, «репу» чешет. Тут к нему Шикамару с Чоджи подходят. - Здорово, Наруто! Чего задумался? - Да так… Подарили мне открытку, че с ней делать – фиг знает… - А че за открытка? - Мятая такая, зелененькая... «Сто лет Бенджамину Франклину». ---------- Джирайа заходит в кабинет к Цунаде. Та морщится от запаха. - Джирайа, ты носки вообще меняешь?! - Только на водку. ---------- Итачи – Саске: - Саске, перестань крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу! ---------- В Конохе началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором уровне перегонки. По предварительным результатам лидирует Джирайа-сан. ---------- Болтают Сакура и Ино. Ино рассказываешься: - Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку… Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? Сакура: - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Саске и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а? - Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Саске стоит и мороженое фисташковое просит… ---------- Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет: - Са-а-ку-у-у-ра-а-а! Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит: - Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь! А Наруто опять: - Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!! - Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз. Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул: - Са-а-а-а-ске-е-е-е! ---------- Сидят Ино, Шикамару и Чоджи на лавочке, укуренные в хлам. Ино (доставая мобилу): - Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…??? ---------- Ирука: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Сакура (радостно): - Как Наруто с лестницы нае*нулся! ---------- Темари звонит Канкуро на мобилу: - Алло, Канкуро? Привет. Слушай, ты сейчас можешь домой подъехать? - Могу, конечно. А в чем дело? - Ммм… Помнишь, я недавно новый веер купила? - Помню, конечно. Ну, и…? - Ну-у… Короче, я его случайно сломала… Поможешь починить? - Без проблем, сестренка. … А че тебя так плохо слышно? Говори погромче! - Громче не могу, Гаара проснется, узнает – убьет на хрен… ---------- Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют… ---------- Вчера ниндзя-постовые, дежурившие возле городских ворот Конохи, предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение в деревню пяти африканских слонов, двух розовых фламинго и зверского хомячка. ---------- Саске: - Слышь, Наруто! Я тут подумал – никак ты в Хокаге не годишься… Наруто: - Это еще почему?! Саске: - Ну подумай сам: Хокаге, он же практически все может. Наруто: - Я тоже все могу! Саске: - Все-все??? Хорошо. Вот тебе тюбик зубной пасты. Выдави его. … Выдавил? А теперь засунь ее обратно. ---------- Сидят Наруто, Киба, Шикамару и Чоджи, разговаривают о всем и ни о чем… Зашел вопрос о девушках. Наруто (мечтательно): - Девушки… Девушки – они такие же, как мы. Только на ощупь приятнее… ---------- [немного хентая :D ] Наруто, лежа в постели: - Эхх, Сакура! Хорошо-то как! Хината, лежа рядом (краснея, заикаясь и вообще всячески смущаясь): - Нару… Наруто-кун… я… мм… я… Хината… а не… не Сакура… Наруто (с такой же довольной рожей): - Эхх!! Все равно хорошо! ---------- [1й вариант] Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи. - Братишка, расскажи мне сказку на ночь? - А че, так не уснешь? … Ладно, пошли… Начинает рассказывать: - Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй. [2й вариант] Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи. - Братишка, расскажи мне сказку на ночь? - Тебе какую? Эротическую? - Не, давай лучше страшную… а то я в прошлый раз уснуть не смог. ---------- Пришло как-то Орочимару электронное письмо из Акацки. «В ходе вашей работы в нашей организации произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз».

На счет "1000летие боли": сильно подозреваю, что это все-навсего удар сложенными пальцами в болевую точку под копчиком. :) :) :) Так что потренировавшись, мона и в жизни воплотить данный спецприем. :)

Лиса внутрь - это НЯ! <_< СИЛА - не то слово, плюс практически неисчерпаемый источник энергии-чакры (практически атомный реактор ;) ). Так, что там дальше?... Бьякуган. Полезно. Разенган. Мне больше нравится, чем Чидори. Частичное, а еще лучше полное, превращение в какого-нибудь зверя (кажись, что-то там очень похожее было, но название не помню). Ну, до кучи, можно еще Управление тенью, типа как у Шикамару. Остальное уже по ситуации... :P

Я подозреваю, что Ли у авторов получился как образ, так сказать, собирательный - немного от Джеки Чана, немного от Брюса Ли, немного еще откуда-нибудь... <_<

Йиеээх! Свежий урожай! Торопись, налетай! B) ---------- [навеяно просмотром серии, где Саске, Наруто и Сакура пытаются отобрать у Какаши колокольчики] Сакура, очухавшись от видения, созданного Какаши, идет себе, никого не трогает, и тут видит закопанного по горлышко Саске – одна голова над землей торчит. Ну, она подошла, присела на корточки, достала чайничек с водой, дала Саске напиться… Посмотрела на него, головой покачала и говорит: - Совсем озверел Черный Абду… тьфу ты, блин! То есть, я хотела сказать, Копирующий Какаши. Никому прохода не дает. Ни своих, ни чужих не жалеет… ;) ---------- Забегает Генма к 3-му Хокаге и говорит: - Хокаге-сама, че за дела?! Почти во всех крупнейших Скрытых деревнях ниндзя есть свои ниндзявские газеты, а у нас, одной из крупнейших деревень - нету! Непорядок! Вы бы, что ли, указ издали. - Хм… Действительно, нехорошо как-то получается. Ладно, вот тебе мой указ – сделать газету, чтоб ни у кого такой не было. Понял? - ОК, без проблем. А как назовем? - Ну-у-у… ммм… Как на счет «Ниндзя Таймс»? - Есть такая… - Ладно. Тогда «Дейли Ньюз Дзюцу», а? - Тоже есть. - Блин, вот ведь гады! Все названия порасхвата… а… аа… Ааапчхиии!!! - О! Действительно – гады! Раз чихнули, значит это ПРАВДА! 3-й посмотрел на Генму: - Хм. Правда, говоришь… А что, неплохое название! Давай так и оставим. Решено! … Хе хе! Они ТАМ все просто ох*еют от нашей газеты!!! Чтобы завтра с утра мне на стол первый экземпляр положил, ясно?! - Яснее некуда… - Генма хмыкнул и вышел. На следующий день Генма влетает в кабинет Хокаге, радостный как слон после клизмы: - Хокаге-сама! Хокаге-сама! Вот она, родимая. – ложит газету на стол перед 3-м, - Скажу вам честно: ох*ели не только ОНИ, ох*ели даже наши!! Лицо 3-го медленно вытягивается. На заглавной странице огромными буквами красуется название газеты: «АПЧХИ». :P ---------- Наруто звонит Саске: - Алло, Саске, ты дома? - Дома. Наруто кладет трубку. Через некоторое время опять звонит: - Саске, ты дома? - Да, дома. Наруто кладет трубку. Проходит немного времени – снова звонит: - Алло, Саске? Ты, я так понимаю, дома? - Да дома я, дома! – срывается Саске и бросает трубку сам. Наруто, мечтательно: - Эх! Хорошо, когда Саске ВСЕГДА дома. ---------- Судья: - Джирайа-сан, так вы утверждаете, что в тот злополучный вечер видели подозреваемого Итачи в баре? - Видел, видел! Еще как видел! Этих самых Итачей там даже двое было! ---------- Заболел как-то Ирука, ребятишки всем классом пришли его проведать. Лежит он в постели, на лбу влажный платок. Открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку! ---------- Наруто: - А-а-а!!! Блин!!! Что это?!! Саске: - Это нервы… ---------- Наруто на экзамене. Ирука (шутливым тоном): - О! Ты ли это, Наруто? Наруто (улыбаясь): - Да! Ирука (в непонятках): - А чего улыбаешься? Наруто: - Доволен, что ответил на первый вопрос. :) ---------- Цунаде: - Джирайа, мля! Опять нажрался! Вчера я была просто счастлива, что увидела тебя трезвым. Джирайа (довольным голосом): - А сегодня моя очередь быть… ик!... с-счастливым. ---------- Орочимару приходит к Кабуто – весь бледный, руки трясутся, глаза красные… - Кабуто-кун, у меня проблемы. Кабуто (пишет что-то в своих документах): - Да вы присаживайтесь, Орочимару-сама, рассказывайте. - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. -Кабуто (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой… - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Кабуто (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием. - Кабуто-кун, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили; все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Моя ручная змейка не разговаривает со мной уже четвертый день, она неподвижно лежит в углу и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какое, однако, начитанное пресмыкающееся. Вы не пробовали давать ей японскую классику? - Но самое страшное – я чувствую и понимаю женщин! Кабуто (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки! :) :lol: :lol: ---------- Наруто спрашивает у Сакуры: - Слушай, а чего Гаара такой злобный по жизни? - Потому что он - тревожноотвественный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму. – ответила Сакура вконец осоловевшему Наруто. :D ---------- Попал Наруто на необитаемый остров. А на острове том – только и есть, что одинокая пальма. И вот сидит Наруто в обнимку с этой пальмой и говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Сакура-чан – давно бы уже спятил на этом долбаном острове! :D ---------- Какаши объясняет Наруто теорию стратегии и тактики: Какаши: - Вот представь, что на тебя прут N звуковых ниндзя… Наруто (возбужденно): - Не, N мало. Давайте K звуковых ниндзя! ---------- Встретил как-то Наруто инопланетянина. - Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Встретила как-то Сакура инопланетянина. - А-а-а!!! Инопланетянин! - А-а-а!!! Девочка с розовыми волосами! Встретил как-то Саске инопланетянина. Инопланетянин ему: - Приветствую! Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже такими отсталыми, как ваша… Бах! Хрясь!! Бац!!! … Инопланетянин валяется на земле весь избитый и заплывшими глазами смотрит вслед удаляющемуся Саске: - Я и забыл, что дикари очень обидчивы… ---------- Пришел Наруто к отцу Хинаты, так, мол, и так – прошу руки вашей дочери. - Юноша, брак – дело серьезное. Вы уверены, что готовы к такому ответственному событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Все будет в ажуре! [Типа далее ^_^] Свадьба Наруто и Хинаты. Звонок. Наруто открывает дверь – на пороге стоит группа здоровых амбалов. - Мы от Саске. - ??? - …Драку заказывали? - Нет… - Поздно, уплачено. :D ---------- Вечеринка у Хинаты дома. Все напились в дупель, уже еле двигаются. Наруто одиноко стоит на балконе. К нему выходит Хината. - Наруто-кун, Чего это ты тут совсем один делаешь? Скучаешь, наверное? - Не, Хината, я не скучаю… Я блюю… ---------- Наруто спрашивает у Кибы: - Слыш, Киба, а Акамару – он какой породы? - Полицейский пес. - Что-то совсем не похож… - И не должен! Он из АНБУ… ---------- Наруто (глядя на состояние своей квартиры): - М-да-а… Чистота – это что-то из разряда невозможного. ---------- Наруто прибегает к Какаши, весь из себя довольный. - Какаши-сенсей, у нас с Сакурой сын родился! - Поздравляю! А на кого похож-то? - Ну так малец же еще! Хотя… Волосы темные, глаза красные и уже норовит в меня Чидори запульнуть... :lol:

ViNi2, картинки - класс! Одобрям-с! Давай еще! :) Так, очередная партия самопальных анекдотов... :) ---------- Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?! ---------- [1-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, тогда за маму… Ну, может, тогда за братика?... АААА!!! Саске! Зачем тебе катана?!?!?! [2-й вариант] Сакура: - Ну, Саске, смотри какая вкусная кашка. Давай, ложечку за папу… Ну, давай за маму… Ну, Саске, ну, милый, ешь кашку. … Блин, Учиха, твою налево! Давай уже закусывай, а то Какаши припрется – всех на хрен пропалит! ---------- Наруто на уроке английского. Читает текст, постоянно повторяя «естедис», «естедис». Ируку это запарило, он и спрашивает: - Ну, и что же значит это твое «естедис»??? - Вчерась! ---------- Идут Наруто и Джирайа по улице. Наруто: - Слышь, извращенский отшельник, купи пива. Джирайа (кисло): - Отстань… Наруто: - Ну купи. Джирайа (тяжело вздыхая): - Наруто, отвали… Наруто: - Ну купи, давай, я же вижу, как тебе хреново. ---------- Какаши спрашивает у своих подопечных: - Кто знает, что для ниндзя самое главное в лесу? Наруто (радостно): - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. ---------- - Слушай, а ты кем хочешь стать? - Хокаге. - Ой, Сарутоби, не смеши меня! ---------- Туристы в Деревне Скрытого Тумана, их водят с экскурсией в самом главном здании деревни. Туристы (смотрят на потолки): - Какие затейливые фрески. Экскурсовод (буднично): - Пойдемте дальше, это от сырости… ---------- Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время экзамена на чуунина? 1. Поперек денежной пачки; 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком; 3. Допускаются оба варианта; ---------- Джирайа с бодунища утром заходит в ванную. Подходит к зеркалу: морда опухшая, небритый, под глазами круги, изо рта воняет, во рту сухо, как в пустыне… Стоит он и в зеркало пялится. - Ну? Стоит дальше, ждет чего-то… - Ну-у?! Тут из-за двери голос Цунаде: - Слышь, Джирайа, иди, я тебе кофе приготовила! - О!!! ДЖИРАЙА! ---------- Однажды Наруто отбил у своего товарища Саске девушку. За это Саске отбил ему почки, печень и охоту отбивать девушек у товарищей. ---------- Ирука: - Хокаге-сама, я предлагаю ввести уроки полового воспитания. 3-й: - Зачем??? Ирука: - Ну, надо же как-то детей в академию заманить! ---------- Наруто шел на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шел. ---------- Ирука: - Дети! Достаньте ваши карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Сакура постарается не шевелиться.

Свеженькие! :ph34r: Эти, вроде, тоже ничего... ---------- Наруто, просматривая список заданий, выданных на неделю вперед: - Если общий обзор данного списка вызывает у меня смутные мысли типа «Ни х… себе…», то при детальном рассмотрении каждого задания так и хочется сказать «Х… вам!». ---------- Наруто сдает зачет в Академии ниндзя. Попался вопрос о направлении потоков чакры в теле. Ирука: - Ну, Наруто, и как чакра течет в теле человека? Наруто, конечно же ничего до этого не учивший, нерешительно, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну-у, вот сюда… - и смотрит на учителя. Ирука слегка качает головой. Наруто, уже уверенней: - Казалось БЫ! Но на самом деле…! ---------- Академия, зачет. Входит Ирука. Ирука: - Так. Кто ответит на три вопроса, получает зачет. Как меня зовут? Что мы сегодня сдаем? Какого цвета учебник? Наруто (убитым голосом): - «Валят»… Безбожно «валят»… ---------- Наруто сдает экзамен. Не выспавшийся, ни черта не знает, но есть «шпора». Принимает экзамен Ирука: голова после вчерашнего трещит, сам ни фига не помнит, поэтому тоже со «шпорой». Ирука: - Так… Как называются секретные техники ниндзя? Наруто (смотрит в «шпору»): - Дзюцу! Ирука (тоже смотрит в «шпору»): - Правильно. А как называется энергия, с помощью которой осуществляются дзюцу? – и хватает Наруто за руку, чтоб тот в «шпору» не смотрел. Наруто (тоже хватая учителя за руку со «шпорой»): - Паровая! Ирука: - …Правильно. ---------- Наруто приходит в библиотеку: - Здравствуйте. А сколько стоит записаться в вашу библиотеку? - 5 йен. - Недорого, в принципе… - пауза, - а вот раньше вообще бесплатно было. (Пауза. Молчание.) – До свидания. ---------- Сакура делает дома домашку по химии. В комнату заходит ее мама. - Дочя! Не надо делать такие шумные опыты, оглохнешь. - Спасибо, мама! Я уже пообедала! ---------- Урок химии. Наруто: - Саске, опусти руку в этот стакан. Что-нибудь чувствуешь? Саске: - Нет… Наруто: - Значит, серная кислота в другом стакане. ---------- - Джирайа, скажи уже, наконец, выпивке «нет»! - Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!! ---------- Ирука: - Хокаге-сама, а правда, что вы видели Девятихвостого Лиса? 3-й (протягивая ему свою курительную трубку): - Попробуй, Ирука – ты еще и не такое увидишь… ---------- Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джирайа идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой. - Й-а? Й-а не у-умею… - Просто повторяй за мной: Господи…! - Г-го-осподи… - Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника! - И м-м-еня тоже… ---------- Если Саске будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей: Наруто: - Ааа! Нажрался, скотина! А задания за тебя кто выполнять будет? Сакура: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую! Ино: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!! ---------- Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался? ---------- Какаши: - Ирука, давай сверим часы. Ирука: - Давай. У меня за 9 тысяч йен. Какаши: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают! ---------- Судят Итачи. Судья: - Подсудимый, вы убили своего лучшего друга разводным ключом… Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили своих родителей лопатой… Крик из зала: - Ах ты падла! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором весь свой клан… Крик из зала: - Чтоб ты сдох, гнида! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Снова крик из зала (теперь видно, что это Саске): - Ни фига ты не понимаешь! Я десять лет жил с ним в одном доме, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил «Нету, нету!».

Так, еще партия. :o ---------- Сакура общается с подругами: - Мне вот вчера приснилось, что я – Золушка, и стою на боксерском ринге. Тут ко мне подходит Саске и говорит: «…Но помни, что после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!» :P ---------- Ирука-сенсей вызывает мать Кибы в школу. - Понимаете, ваш сын жутко ругается матом. И кто его учит таким гадостям?! - Да, бл…дь, х…й его знает! ---------- Академия ниндзя. Выпускной экзамен. Наруто ни хрена не знает, стоит, соображает чего делать, а в голову ничего не приходит. Мимо Шикамару проходит: - Что, Наруто, не готовился? Стремно, небось? - Есть децл… - Ну что тут можно сказать… радиус х*я, положенного на учебу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии. ---------- Наруто: - Слышь, Джирайа, а лягушки в солнцезащитных очках бывают? Джирайа: - Да не, не встречал… Наруто: - А… Значит, это Шино в пруду плавает. ---------- Поймал Наруто золотую рыбку, а они ему: - Отпусти меня, я любое твое желание выполню! - Любое – любое?! - Ну, почти… Хокаге из тебя сделать не смогу. - Ну-у-у… тогда сделай меня Героем Конохи! Авось после этого и до Хокаге недалеко будет… Отпустил Наруто золотую рыбку, она плавником манула – и… Бац! Наруто стоит с тремя кунаями против всей Деревни Скрытого Звука. ---------- Пессимист - Саске видит темный туннель… Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля… И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах. ---------- Если Наруто вдруг, совершенно неожиданно, совершил что-то правильно – не удивляйтесь! Ну, ошибся человек, с кем не бывает… ---------- Наруто пристаёт к Сакуре с непристойными предложениями. Сакура: - Я же сказала – отвали! … Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… Наруто: - Внимание!!! Сейчас будет секс! :D ---------- Экзамен на чуунина. В это время где-то сидят 3-й Хокаге и Ирука… 3-й: - На самом деле, никакого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – ты меня понимаешь, Ирука? Ирука: - Конечно, Хокаге-сама, я думаю точно так же… Дайте еще затянуться. :) ---------- Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком. Орочимару (удивленно): - Это что - курица? Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается… :) ---------- Наруто: - Ну что, Саске? Мир? Саске: - Да мы вроде и не ссорились… Наруто («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир? ---------- Поздно вечером в квартире Джирайи раздается телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос Цунаде: - Джирайа-сама, вам, наверное, одному не спится? - Почему же? Спиться я могу и один! – ответил Джирайа, наливая очередной стакан сакэ. ---------- - Джирайа-сама, а Вы в какой-нибудь организации состоите? - Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня». ---------- Джирайа заваливается к врачу. Тот его осмотрел и говорит: - Ну-у… вроде ничего серьезного… Курите? - Да. - Пьете? - Да, доктор. - Ну, так чего же вы хотите?? - Бабу бы еще… а лучше две. ---------- Поймал заморский император Кабуто, Итачи и Орочимару, и говорит им: - Скучно мне… Сделаем так: у кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и еще золота отсыплю. Ну, а кого встанет – тому голову долой. К соответствующему органу каждого привязали по колокольчику. Показывают Кабуто – сразу «дзинь-дзинь». Голову – вжик! ... Показывают Итачи – тоже «дзинь-дзинь». И ему голову отрубили… Наконец, показывают голую царевну Орочимару – и тишина. Император хмыкнул и говорит: - Хороший ты мужик, Орочимару. - Мужик?! ГДЕ МУЖИК?!!! – «дзинь-дзинь»… ---------- Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело: - Ну? Чего молчишь? - Хочу и молчу. – ответила Сакура. - Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто. ---------- Наруто: - Какаши-сенсей, а вас кто стриг? Какаши: - Мастер. Наруто: - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? ---------- Джирайа бухой заваливается в кабинет Цунаде. Цунаде: - Ты где был? Джирайа: - Да мы с Шикамару в Го (японские шахматы) играли… Цунаде: - А почему от тебя сакэ пахнет?? Джирайа: - А чем от меня должно пахнуть? Го?

Свежая партия анеков. Может, не такие смешные, как предыдущие, но я буду стараться... B) ---------- 3-й Хокаге: - А теперь, внучек, мы повторим слова, которые тебе знать пока рано… ---------- 3-й возвращается домой. Внук, широко улыбаясь, открывает ему дверь: - Ну что, старый хрен, опять ходил вместе с Наруто к женской бане за голыми девками подглядывать, старпер-извращенец? - Нет, покупал слуховой аппарат. ---------- Наруто идет мимо рамен-ресторанчика. Хозяин, улыбаясь: - О, Наруто-кун! Может, зайдешь? Я тебя, как постоянного клиента, раменом угощу. - Надеюсь, на этот раз свежий? - В смысле??? - В прямом. Вот позавчера я у вас 22 порции съел – и чего-то мне так сразу поплохело… :D ---------- Принцип вечного двигателя до безобразия прост: большое деревянное колесо, внутри которого бегает Орочимару (при условии периодической смены тел). ---------- Наруто (улыбаясь): - Саске, ты не мог бы до завтра одолжить немного денег своему лучшему другу? Саске (хмуро, глядя в сторону): - Мог бы… но, к сожалению, у меня нет такого друга. ---------- Убегают Наруто и Саске от звуковых ниндзя по лесу. Тут видят, домик небольшой на полянке. Думают, надо спрятаться. Забегают в домик, начинают лихорадочно думать, где ж прятаться. Ну, Саске решил в бочку залезть. А Наруто бегал-бегал, все решить не мог, да и спрятался под стол. Через минуту звуковые забегают внутрь и начинают их искать. Наруто быстро нашли, отметелили маленько и тащат к выходу, как раз мимо бочки с Саске. Наруто по бочке ногой как шибанет и на весь домик: - Саске, вылазь! Нас предали!!! :lol: ---------- Памятка ниндзя Деревни Листа: «Будь бдителен!» Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – вражеский ниндзя. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный вражеский ниндзя. Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - вражеский ниндзя – мечтатель. Человек, который идет по улице с опущенной головой, - вражеский ниндзя – ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - вражеский ниндзя – лунатик. Человек, который не идет по улице, - заболевший вражеский ниндзя. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный бросок куная в голову и передать тело Медицинской команде для контрольного вскрытия. ---------- Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться… Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился. :lol: ---------- Орочимару после битвы с 3-м Хокаге приходит к Цунаде. Руки, соответственно, уже так… не руки, а отростки… Орочимару (с истерическими нотками в голосе): - Цунаде! У меня с руками плохо!! Цунаде (философски): - С руками хорошо. Без рук – плохо. Свободен! :D ---------- Наруто (не без постоянной физической «помощи» Сакуры) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. ---------- Из научных записей Кабуто: «Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как считают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить...». :P ---------- Гаара в школе. Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два? Гаара: - Четыре. Учитель: - А семью девять? Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов. (слышится шуршание сыплющегося песка) :lol: ---------- Итачи приводит маленького плачущего Саске к родителям: - Вот этот… как его там… все время жалуется, что я не уделяю ему должного внимания. :P ---------- Итачи приходит в офис Акацки и говорит: - Я хочу вступить в вашу организацию. - Нет проблем, только нужно пройти тест. Вот тебе листовки с нашей пропагандой, распространишь все – примем. - Нет проблем. – и уходит. День нет, два нет, неделю… Через десять дней возвращается, ему и говорят: - Че ж так долго? Итачи, выкладывая пачку денег на стол: - Ну и товарец вы мне подсунули… а в моем клане вообще никто брать не стал… пришлось замочить всех к едрене-фене. :D

---------- Объявление на центральной арене Конохи: [спонсор финальных боев без правил экзамена на звание чуунина – соки и нектары «Добрый»]. ---------- Саске и Наруто «делят» Сакуру. Наруто: - Я ее первый увидел! Саске: - Ты че, акушер, что ли? ---------- Саске: «Мой брат всегда мечтал стать членом Акацки. А я всегда мечтал стать психиатром, чтобы вылечить брата… или, на худой конец, киллером, чтобы придушить эту сволочь!» ---------- Однажды бухой Джирайа прилег вздремнуть на операционном столе Цунаде… В общем, глупая и нелепая смерть. ---------- Кисаме – гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента. ---------- Кабуто: - Орочимару-сама, я проверил ваши анализы… (вздыхает)… не дожить вам до седых волос. Орочимару в ужасе: - Я так рано умру?! Кабуто: - Нет, рано облысеете. ---------- Сидят Ино и Сакура в кафешке, погода – класс, птички поют и все такое. Короче, сидят, расслабляются. Сакура сок попивает, а Ино скучает чего-то, какую-то газетку листает. Вдруг у нее глаза на лоб лезут, она подскакивает как ужаленная и бежит в сторону автобусной остановки. Сакура в полных непонятках: чего вдруг случилось? Берет эту газетку, а там заметка: «В Центральном парке Конохи объявился сексуальный маньяк! … Добраться до Центрального парка можно автобусами № 5, 23, 27 и 40». ^_^ ---------- Даже Гаара может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!! ---------- Цунаде: - Блин, Джерайа, опять ты вышел после душа на балкон. Там же холодно! Ты же простудишься, заболеешь – и как всегда, не умрешь… ---------- Саске на приеме у Цунаде: - Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством… - Понятно… Когда уезжает твой брат? ---------- Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена: - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю. ---------- Кимимару (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Орочимару-сама нападет тигр??? Кабуто (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается. ---------- Сакура и Наруто в лесу. Наруто (с чувством выполненного долга) - Сакура, смотри! Я для Саске аж две корзины грибов собрал! Саура (настороженно) – А что, если они ядовитые? Наруто (насупившись) – Что значит «если»??? ---------- - Кто, по вашему, самый известный злодей в мире? - Ну, нас несколько… - скромно ответил Итачи. ---------- Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто: - Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен! ---------- Орочимару пришел в кинотеатр на «Звездные войны». Кассир: - Вы на какую сторону билет брать будете? Орочимару (с фанатским восторгом): - На Темную!!! :angry: ---------- Наруто приходит на очередную тренировку с опозданием, да еще и не выспавшийся: - Не, я, конечно, знал, что ночью по телевизору ничего интересного не показывают… Но «Эммануэль против Дракулы» - это слишком! ---------- Однажды Орочимару задолбался уже рушить в очередной раз Коноху, обиделся на всех и решил сделать харакири, но промахнулся… и принял таки иудаизм. ---------- Саске звонит в Акацки: - Алло! А Итачи можно к телефону? - Нет, он умер… - То-то я смотрю, его хоронят… ---------- Когда на Коноху нападали вражеские ниндзя, жители деревни запирались за городскими стенами и кидались во врагов кунаями и применяли на них агрессивные дзюцу. Если враги все прорывались в деревню, жители виновато опускали взгляды, извинялись и вели их к Хокаге, который «все это придумал». :rolleyes: ---------- Маленький Саске на вишню полез. Хрустнула ветка… Все, бл…дь – наелся… ---------- Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли. Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?! Наруто (тяжело вздыхая): - Нет… Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает??? Наруто (с мукой в голосе): - Хватает… Ли (удивленно): - Так в чем дело?! Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ! :rolleyes: ---------- Понедельник. Академия ниндзя. Все ученики уже собрались в классе. Входит Ирука-сенсей: - Так, ребятишки, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует потренироваться. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы? Встает Шикамару: - Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?!?! :D

Несколько анекдотов :) ---------- Ино - Сакуре: "Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!" ---------- Орочимару: Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом... ---------- Саске руку сломал, Наруто звонит 03: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника... ---------- Сакура - Ино: - Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет! - А может у тебя за это время тютельки выросли? ---------- В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе! ---------- Дневник Наруто: ...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику. ---------- Хокаге обращается к внуку: - Внучек, а куда ты дел презервативы, которые я тебе на День Рождения подарил? - Прое...ал, деда, прое...ал. ----------

А Ли даже внешне немного напоминает молодого Джеки. :)