апкиш

а чо со временем?? что то мы отстаём от планеты всей =)

/me тоже не вспомнила, хотя у Мураками это моя любимая книжка (когда невспомнил -- погуглила), обидно =(

предлагаю снизу титульной убрать следующие темы: Слова. -- https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=47806 Что вы слушаете прямо сейчас -- https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=494 Конкурс №1, Угадайте аниме по картинке. -- https://www.animeforum.ru/index.php?showtopic=364

нифига!! экзакты конечно не первое место, важное значание имеет: эвристик, защита самого себя, служба поддержки и многое-многое другое.

почему нет?? у них своя большущая песочница, адекватные специалисты и тестят они на здоровенных коллекциях..

согласна "Ты, - сказал он, - вступаешь в эпоху женщин. Запомни поэтому: только безнадежные кретины хотят доказать свою правоту женщине и взывают к ее логике". "Тени в раю",Эрих Мария Ремарк console цитирование трудно включить?? я кароче хз чем на что ты отвечал и отвечать не буду

поздрвляю товарищи, у нас канонец то появился дипломированный специалист по смене виртуального пола!! над другими _глупыми_ парнями, ибо умный нараз раскусит охренеть!!! если я переименуюсь парнем меня перестанут за мат банить?? Le_0, милый мой человек, он прав?? =)) уважение?? к девушке??? в наших интернетах?!? батенька, что вы, что вы =) их уважают только в общественных местах -- ибо бояться порицания их же товарок, кому к примеру приятно в метро слышать шушуканье всего женского состава вагона (ну что же он сидит как пень, уступил бы девушке место) ой!! первый умный ответ!!! а что если она притворяется два года?? у меня ест подобные знакомые.... Я нужен сразу всем, покуда есть деньжата, Покуда есть хотенье смеятся и плясать. Я нужен сразу всем - девчатам и ребятам. И каждую собачку готов расцеловать. Но вот и я простужен... Я никому не нужен... на-на-на Я никому не нужен... на-на-на(с)Горшок из-за ощущение ненужности надевают кеды и кепку, потом делают чолку, а чаще просто всем жалуются на свою судьбу и не засоряют астрал Бред! Бред! Бред!(с)Яна Дягилива у девушек в прошивку биоса жёстко прописана всеобщая "нужность" (слово то, как-то пошловато попахивает =)) -- что бы иметь выбор для отца будущего ребёнка, ибо чем более жизнеспособен будет отец (и передаст это с генами потомству) -- тем лучше, а когда выбор больше -- соответственно можно выбрать наиболее подходящую персону... устают от своей _нужности_ либо не достигшие полового созревания барышни, либо девушки сидящие к примеру... на литературных порталах -- им ухаживания ни к чему, они сидят там просто что бы читать и писать про читаные/писаные книги вот вроде и так =)

дай отгадаю... эммм.... возможно потому что ты не проставил его в профиле?? ^_^

мёртвый анимешник

Рассказ про пальцы, осторожно, внутри немного мата Спойлер: Про пальцы: За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - П*здец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х*й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х*й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все е*анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. Скрыть -- крокодил Гена поёт по японски

бывает, особенно от мультов Миадзаки, там даже в те моменты когда вроде радоваца надо а не плакать...

бред, я модером быть не хочу -- уже познала это и авгиевы конюшни больше чистить не собираюсь

чувак!! ты не проглотил суть =)) из этой поговорики следует (имхо) следующее -- если влать плохая -- её свергают, либо не свергают -- тогда народ просто слаб...

ну тут не соглашусь всякий народ имеет ту власть, которую заслуживает(с)не помню кто сказал, если кто помнит -- подскажите, а то гугл тоже не помнит =)

да угольные шахты -- это брет собачачий имхо... они нерентабельные, я бы их просто позакрывала все (правда потом голодные шахтёры попрут в Москву касками стучать, но это уже другой вопрос...)

да не... даже я убью к примеру в результате самозащиты... но 16 ножевых ран -- это да, это аффект

мёртвый анимешник

какая панда?? какой етраст??? http://www.antivirus.ru/OknoA_704VB.html -- вот где выбирать надо...

я ничего не могу сказать кроме слова "ПИЗДЕЦ"... афтыр, вшей себе хотя бы пластилиновый мозг... хотя бы думать сможешь... P.S. забаньте этого негодяя из жизни или меня из форума.... плиииииз

на острове Баунти

жмакаешь -- ответить или расширенный ответ -- выдаётся глюкавая форма, окошки короткИ, текст сдвинут влево P.S. нечего изображения с анимефорума, тут один хентай на изображениях =)

хз если неуглядела, если обидила -- прости милый =) в России строгость законов компенсируется их не исполнительностью(с) ну в рамках однополюсного мира -- они считают себя хозяевами достояния всего мира, только вот варвары и туземцы сопротивляются =) ыыыыы ты представляешь что случится с банковской системой и рынками ценных бумаг когда пиндосия рухнет?? будет просто большой-пребольшой ппц всем... думаю такое даже в Бирме и Конго ощутят

повседневность/романтика

о господи... ещё один стороник суверенной демократии =/ я считаю что будет всё как обычно -- голод, мор, восстания провинций и пал ледяного огня с кровоточащих небес -- кароче всё будет хуже и хуже, особенно беспокоюсь за смену путина (прозреваю ни много, ни мала -- хунту). ещё очень сильно боюсь девальвации бакса и укрепления юаня....

расширение/размер/анимированость файлов?? примеры в архив и сюда