SilverAngel

Во! Вот так-то лучше!!! Да пребудет с тобой... эээ.... короче, спасибо. *__^

Какое приветствие... Не "здрасте", не "привет"... а вообще... (((

это опять Я!

Я сама помощь стараюсь не просить. Зато вот если попросят о помощи - помогу. Если будет такая возможность, конечно, и в разумных пределах.

Люююдиии! Пожалуйста, если не трудно, выложите сей чудо (мод) сюда! Или мне на мыло! Я не могу зарегиться (форма не приходит)!

Я не могу жить без мяса. Конечно, некоторые впечатлительные личности смотреть не могут на все эти рёбрышки и грудинки... Но, скажу от себя: если я не ем мясо - у меня очень плохое настроение. Я могу обойтись без фруктов, овощей, картошку... НО НЕ БЕЗ МЯСА! И это мне не подконтрольно.

Извини, мне твоя фотка не пришла на мыло! Можешь переслать ещё раз? Да уж... Я попытаюсь)))

Ан мчалась по городу, подчиняясь лишь своей интуиции и чутью хранителя. (Опять что-то натворил, засранец... Каюсь, на твоего отца молиться надо было!) Ах ты ж!.. Ан со всей силы выкрутила руль, чуть не сбив бегущих куда-то Вожака и Оборотня. Но, проехав ещё метров 600, машина въехала во что-то...

Ан спала и не видела снов... Но тут, словно сквозь толщу воды, в её сознание ворвался крик её младшего подопечного. Это заставило Ангел буквально вскочить на ноги. (КОСТЯ!?) Ан быстро натянула на себя плащ и выбежала из кабинета. В коридоре, благо, места было достаточно, она раскрыла крылья. Вылетев из ворот участка, она стрелой полетела на штраф-стоянку. Там, по отпечаткам ауры, она без труда нашла авто, на котором приехал её подопечный. - Сэр, что вы делаете!? Охрана стоянки бежала к хранителю со всех ног. Простите, ребятки... Ан вдавила в пол педаль газа, и угнанный БМВ сорвался с места, уносясь в неизвестном направлении.

*страшно, густо краснеет и при этом дико лыбится (от счастья)*

Совершенно измотанная Ан опустилась прямо перед воротами участка. К ней подошёл какой-то парень, по костюму явно сослуживец, но куда более низкого ранга. - Вас искали, сэр. - Да? И кто же меня искал??? (Заканчивай давай, болван, я же сейчас прямо тут свалюсь...) - Какой-то парень. На вид лет так с девятнадцать, брюнет. (Ну Костя, ясен пень.) - Спасибо, рядовой Алекс, я уже поняла кто это. Не стоит беспокоиться. И Ан зашагала прямиком в свой кабинет. В кабинете, ясное дело (ведь там, как-никак, жил оборотень), всё было перевёрнут вверх дном. Кроме смятой кровати. Скинув плащ, Ан, прямо в сапогах, плюхнулась на спасительный тощий матрац и мгновенно заснула.

А ты не намекай, ты прямо скажи!)))

Ан с интересом наблюдала за двумя странными субьектами. (Явно нежить. Ох, ну что же это творится-то, а?.. Ну зачем же так девчёнку пугать, подопечный?) -Нус.. откуда начнём поиск? Поиск?.. Ангел широко зевнула и допила свой бокал. Она вдруг почувствовала себя смертельно уставшей. Мгновенно вспомнилась та узенькая "кровать" в "личном кабинете", в котором она не была уже очень давно... Всё по канализациям шлялась... К тому же, неожиданно, страшно заболела голова. Хранитель даже поморщилась. Давай завтра, а то, чувствую, сегодня меня хватит только на то, чтобы добраться до участка... Но знаешь, нам нужна будет машина. И будет лучше, если она будет целая. А ту ты, наверняка, уже расколотил... Приходи в участок, как только будешь готов. (Господи, как голова-то болит...) Ангел встала и, развернув крылья, взмыла в небо.

Я книжку не читала. Зато от фильма балдею! Игра актёров, сюжет, сами актёры... Такие фильмы один на миллиард!

А я-то нервничала, думала "ну что за ***** опять получилась!"... Спасибо, что уверенности прибавила! Ух ты! Не знала, но жутко польщена! *густо краснеет*

Ан, ну чё мне делать с такой упрямой, а главное безтолковой напрницей? Снимать штаны и бегать! Узнаю в ней твою тётю Серас... Ух и крепко же она меня достала. Ну да ладно, прах её пухом... Ан взяла шашлык и бокал, наполненный рубиново-красным вином. Напиток был великолепен, а мясо Ан просто обожала (чем в своё время весьма шокировала вегетерианца наставника, который пытался привить своей воспитаннице любовь к растительной пище). - Диана, так вроде твоё имя?.. Так вот, думаю, тебе не стоит с нами идти. Поверь, если там всё осталось так же, как было, когда я оттуда ушла - ты не протянешь и дня! На лице девушки выражался явный протест. Конечно, ведь хозяин-то Костя... (Вот балда... Убьют же за милую душу!)

Короче.... хорошь меня изводить! Я человек злой и безжалостный. Действую по обстоятельствам и вряд ли стану сдавать кровь на "для спасения жизни несчастного". Я помогаю только своим. И не нужно мне советовать прочесть всю эту тему - всё равно ничего не добьётесь. Только поругаемся. Тут, вроде, нужно высказать своё мнение? Вот, примите и распишитесь! А что касается ситуций экстримальных - та мы сами в них виноваты (в большинстве, как минимум). Нужно думать, прежде чем действовать. А если вдруг (не дай Бог) я сама попаду в такую ситуацию, конечно, эти *** в белых халатах всё решат за меня (т.к. я буду без сознания) и если они (не дай Бог) умудрятся заразить меня каким-нибудь ВИЧ - тем хуже для них.

Это очень лохматый молодой человек! Очень! Прям не шевелюра, а вихры сплошные!

Я первую часть смотрела с удовольствием! А потом покатило! Ну что за "Покемоны" американского пошиба!? Ну что за какие-то прибомбасы!? Короче ИМХО: жадность фраера сгубила.

А смысл героем прикидываться? Всё равно деньги за это получишь! Какая разница? Любой здравомысляий человек не доверяет чужой крови. И по возможности её обеспечивают ему родственники или доверенные лица. Конечно, есть ситуации, когда прижимает конкретно, но это редко. Ну, для этой цели (крови) у меня есть родные и близкие. Но, по возможности, надо стараться не попадать в такие ситуации.

Бернадотте в баре: - Бармен, сто грамм, пока не началось! Через нек-рое время снова: - Сто грамм пока не началось... После пол-литра бармен спрашивает: - Платить когда будете? - Ну вот, началось! Бернадотте и Алукард идут по городу. Алукард Бернадотте: - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Вампир пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Алукард удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: - Ну нету у меня телевизора, нету! Пип рассказывает Серас правила дорожного движения: - И запомни, девчушка, есть особые правила для населённых пунктов, а есть - для ненаселённых! "В Англии смотришь налево, а давят справа..." - думал Ганс, отдирая себя с лобового стекла автобуса. Бежит по пустыне собачка (Алукард), нервничает: - Нет, вот если сейчас кустик не найду - ей Богу, ОПИСАЮСЬ! Спрашивают как-то Шредингера: - Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? - Так меня в роддоме безменом взвешивали! Интегра говорила правду два раза в день. Первый раз - когда просыпалась утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложилась спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала". - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - спрашивает Серас. - Да нет, друга с Днём рождения поздравлял! - отвечает Пип. Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: - Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается Серас и спрашивает: - Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или до? Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл преподобный Андерсон, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл вампир Алукард, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. Сообщение на автоответчике Интегры: - Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала. В церкви преподобный Андерсон - молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!" - Почему организация "Хеллсинг" такая секретная? - Сумасшедших надо изолировать от общества.

Даа.... Моя совесть: 1. Мелкая. 2. Хроменькая. 3. Глухая. 4. Слепая. 5. Немая. 6. Полупрозрачная. Но, тем не менее, она у меня есть - и это главное!

Суррогатные матери, ты хочешь сказать?

Согласна. Нет света без тьмы. Моё мнение - человечество просто не может без войны. Ну вы посудите сами: куда девать свою внутреннюю агрессию? К тому же, война - это очень прибыльно (самый прибыльный бизнес - торговля оружием, а не наркотой, если кто не в курсе), к тому же, никто не может вечно вести дипломатические беседы и, рано или поздно, разговор переходит на личности и межличностный мордобой. А дальше - больше. Этим просто не стоит увлекаться.

По поводу донорства... Конечно, хорошей себя почувствоваль - жуть какой дело приятное, но я лично донором буду только для близких мне людей (друзья, близкие родственники). Потому что: 1. Я буду глупо себя чувствовать. 2. А кто они такие - посторонние? Наркоманы, которым кровь переливают, или ещё какая шушара? И сама бы поостереглась донорскую кровь использовать. Ну не верю я в клятву Гиппократа!