Unholy Corpse

Дикий кот, дикобраз, ласка...

Я - педагогическая неудача, выгрызающая себе право на существование.

http://www.rwr.ru/exploder/ мб баян, но предыдущие 180 страниц не осилил 8)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Твою мать, догоню - убью на хрен!!!"

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо -- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>. -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской -половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской -половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: -- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

...У одного сисадмина в маленькой конторе была проблема, всё время падала сеть. Он, бедный, и так её, и так, а она всё равно регулярно падала, и ничего он сделать не мог... Потом выяснилось что секретарша вырубала сервак и включала чайник...

МТС!.. Нас чешут миллионы!

Хы ;) Смотри-ка, и не лень было искать :D Горы там красивые, из окон видно. Кстати, питерским - народ, я у вас был недавно, здорово у вас на севере, на озёрах :D Гомэн за оффтоп и флуд :D

Хех. Мск лидирует... а я вот не знаю откуда я. Сам кореец, вырос под Ташкентом, паспорт белорусский, сейчас живу в Москве... Вопщем так. Я из Чирчика! И без яндекса мой любимый городок хрен найдёшь!.. Гы :P

Мой - перевод гамерского ника плюс небольшой выпендрЁШШ ;о) Переводить обратно не буду а то закидают тухлыми помидорами :)

Это хорошо... Удачи им обоим. Да, по теме опроса... Подумал и понял - остался бы. Может, потом и пожалел бы, но всё равно - я без неё да с таким грузом на душе не выживу, сам в петлю полезу.

Хех... Встречный вопрос. А если на больничной кровати лежишь ты - и тебе говорят "Я тебя не брошу"? Да и с вариантом "Я ухожу" - тоже не всё так просто. Будешь радоваться, что не станешь обузой любимому человеку? Будешь посылать его нах, чтобы он сам не мучился и тебя не мучил? У одной моей знакомой травма мозга - сидит на таблетках, иначе начинаются припадки вроде эпилептических. Причём всё это прогрессирует. У неё есть парень, младше её, упрямый, но нерешительный. Она его пытается послать, чтобы не сломать ему жизнь. Он обижается, но не посылается. Ей кажется, что он начинает злиться. Ему кажется, что на него просто так собак спускают. Но терпит. И наверное любит. И х его з чем это закончится. А вы говорите - "ах, если бы я..." В жизни - оно грустнее... В общем, желаю всем - не попасть в такую ситуацию. Выбирать из двух зол меньшее - в итоге всё равно выберешь зло.

Пиво. Из того, что нынче в досягаемости - Грольш или Хольстен. Под копчёный сырррр! или под сушёную/копчёную рыБсу. Был искренне счастлив, когда лопал варёно-копчёного омуля, привезённого с Байкала, под Грольш. А водку - только под мощный закусон, и не более 500 грамм на день, раз в год на 15 августа.

Не имею права умирать, пока есть те, кому от этого станет больно.

Ну, эт не факт :huh: Я вообще-то про то, что от судьбы не уйдёшь, но метод можно изменить. Хотелось бы помереть спокойно и напрячь этим минимум народа, впрочем, эт уже оффтоп :)

Ага, вот за это тебя в итоге и пришибут :) "...Я не пугала его, я была просто удивлена, - Сказала Смерть. - Что твой слуга делает в Багдаде, если у нас с ним назначена встреча в Самарии?.." (с)

Лук - обожаю, луковичку на 4 части - и вприкуску к чему-нить мясному. Чеснок - раньше без него не мог вообще, потом успокоился. Блин. Лук по витаминности круче фруктов! что зелёный, что репчатый.

Открыл бы. Чтобы точно знать сколько осталось и распланировать всё получше. А то мало ли, вдруг пьянку друзьям сорву - приглашу в гости и вдруг помру... :D а так скажу - не, люди, я тут умирать собрался, так что либо на том свете уже соберемся, либо послезавтра поприкалываемся :D

Хм. Странно. Я мутант, наверное - живём с ней вместе уже год, ни разу не поссорились. При этом мою посуду, убираю и хожу за продуктами только я. Она, кстати, готовить не умеет. Я работаю. Она тоже. Три компа стоят, все работают, сетка кинута, последний комп я ей подарил под Обливион, но пока ждём русской версии. Недавно подсадил её на аниме ^_^ до этого она всякую нихонскую анимацию встречала в штыки. Кроме Миядзаки. Короче. Я, наверное, и правда мутант. Но мне всё это не трудно. Мне зашибись! И примерно через год мы, наверное, это безобразие узаконим.

Бесят тупость, немотивированная агрессия, хамство, подлость и лицемерие. Ещё ненавижу негласный постулат "Права личности выше прав общества", хотя его обратный вариант тоже верным не считаю. Отсутствие такта в людях загоняет в мрачность. А, да... Раздражают люди, считающие себя вправе бездоказательно обвинять в глупости, да ещё с таким видом, будто им в лом доказывать, мол, "всё равно не поймёшь". Наверное, когда повзрослею - это будет забавно, а пока...

Чужие умные мысли: Свобода начинается там, где заканчиваются ограничения. Ограничения накладываются реальностью и неотделимы от неё. Вывод - свобода нереальна? Свои тупые: Свобода - аПстракция... Ощущение свободы - иллюзия, навеянная химическим балансом организма. То ись глюк. И вообще всё относительно. Ситуация может тебя устраивать, и ты говоришь: "Я свободен!" (от долгов, от бывшей девушки, от мирской суеты, нужное подчеркнуть, недостающее вписать). Или не устраивать, и тогда ты говоришь: "#$%& жизнь!!!" или ещё что-то соответствующее ситуации. Но при этом в любом случае у тебя остается выбор. Это и есть свобода выбора - единственная настоящая свобода, которая есть у человека всегда. З.Ы. Кто ещё не заметил - эт я предыдущего оратора перефразил и переделал, вай, позор мне, нетрезвому... :D

Адресую тем, кто ныл про "мы в дерьме" и т.п. Если кому тут не нравится - продавайте квартиры и валите к едреням. Флаг в руки, даже денег на билет подкину. Задолбали. Что вы сделали для страны? Родились, пожили, получили за её счёт среднее, а некоторые и высшее образование, а потом сидите и ноете. Здесь жить тухло? А побрыкаться не пробовали? Почему я, гражданин не этой страны, сижу без российского паспорта, без возможности пойти учиться на бесплатное, но - работаю, да ещё и семью кое-как тяну, а? И не манагером работаю, блин, а за компами в крупной конторе слежу, а до того было и курьерство, и оффисная работа, и даже сборка мебели до двух ночи за копейки, хотя это всё фигня, вы-то точно достойны большего, сразу всего и МНОГО, охх, как же вы достали, спиногрызы, иждивенцы, тунеядцы креновы. Таким как вы везде плохо. И вот что я подумал. Идите-ка вы нойте отсюда подальше. Вам пофигу где, а России польза - заноете потенциального противника нафикус. Нет, вы не сволочи. Хуже. ЗАНУДЫ! З.Ы. гомэн. тем нормальным, кто это читает. наболело.

Doro - после того как послушал, понял - женский вокал имеет право быть. И побольше! А уж после "Gotta knock..." из Бибопа и "Duvet" из Лэйн... В общем, хороший женский вокал - БАНЗАЙ!

Взгляд на жизнь... Таки да, мрачный он у меня. Впрочем, наверное скоро сменю.

2Bravlin Pechatnik: Хм... ну да, там тусуется куча знакомого народа, который я упорно перетягиваю на дайры. Ибо должно же быть стремление к лучшему, а? ;)