Schade

Фарфарелло - это позабойней в совсем уж прямом смысле...))) О, идея!!! А давайте его по очереди со всеми кандидатурами! Сначала с Фарреллом, а там можно и с Фарфи, а если выживет... то можно и еще с кем-то!! #^,,^#

Из трилогии "Линия грез" больше всего понравились "Императоры Иллюзий". Пожалуй, это вообще моя самая любимая книга Лукьяненко. Из "Лабиринта Отражений" самая интересная, имхо, - "Фальшивые зеркала". И много харизматичных личностей появляется, и сюжетный ход с Императором ох как хорош... А вот "Прозрачные витражи" уже совсем не цепляют... Как будто автор очень не хотел расставаться с Глубиной, а написать-то уже было не о чем.. Вечная проблема писателя - где остановиться, чтоб из шедевра не вышла банальность. В "ПВ" Сир Грей свою остановку кажись проехал... "Мальчик и Тьма" - классика Лукьяненко, без нее нельзя полностью понять его творчество.. "Атомный сон" очень зацепил... Тем более что интересно почитать, как СЛ начинал писать серьезные вещи. Ну и еще по миру Глубины. Кто-нибудь читал "Дип-склероз"? Имхо, классная пародия!! Главное, реально смешная и даже с небольшой долей философии, что не так уж часто встречается...))))

Вааааааааааа...!!!!! А как называется?? Блин, сьездить что-ли в Питер?.. Хотя если у вас появилась, значит скорей всего и до нас доберется... "Моя жена-ведьма" и "Сестренка из преисподней" (особенно последняя, про Сейлормун...) меня добили просто))) Я тока МИФы читала... Дааа, Ааз - это что-то!! ( с чем-то;)) ) А фантастика у него такая же прикольная как и фентези?

Спертые откуда-то анеки по Вайсам. Если знаете откуда - большая просьба мне напомнить.. ^_^`` Фарф избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный? Это я нервный? Шу и Йоджи разговаривают. Шу: Ты чего такой грустный? Йоджи: Да вот, за девушкой приударил... - Ну и? - Ну и приубил... Йоджи говорит Рану: - Скажи "лук". - Лук. - По лбу стук! Айя решил отомстить. - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Сейчас катаной как дам! Оми и Наги идут по улице и разговаривают. Оми: Йоджи все говорил:"Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.." Но я все равно пошел. - И что ты там увидел? - Йоджи. - Фарфи! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. Шу размышляет: "Одна капля никотина - это то же самое, что три затяжки водки." Шепот в кино: - Брэд, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, Шу, все нормально. Это ты за эскимо схватился. Сидит Йоджи в квартире. Набирает номер Брэда: - Алло, Брэд! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози! Кладет трубку, набирает номер Шу: - Алло! Шульдих! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок! - Айя, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Брэд, успокойся, у тебя очки плюс десять! Шульдих сам себя спрашивает: - Можно ли победить зло насилием? И тут же отвечает: - Лучше не пробовать. Только представьте, что может придумать изнасилованное зло! Решили мужики отбить у Йоджи Кудо охоту ходить по чужим женам, но смогли отбить только способность. - Брэд, Брэд, где наша половая тряпка? - Пошла в ларек за сигаретами. Спорят Кроуфорд, Йоджи и Шульдих, с чем можно сравнить женщину. Брэд: Женщина - как песня, слушаешь и наслаждаешься. Шульдих: Женщина - как пластинка. Послушал-послушал, надоела - выкинул. Йоджи: Зачем же так сразу. Послушал-послушал, перевернул и снова слушаешь! Заходит поздно вечером Ран к Кроуфорду: - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сам Шульдиха жду! Шульдих и Брэд ссорятся. Шу: Ты никогда не заболеешь "коровьим бешенством", потому что все американцы - свиньи! Брэд: Ты тоже никогда не заболеешь "коровьим бешенством", потому что эта болезнь поражает мозг. Стоит Наги на дороге, навстречу ему едет Йоджи в автомобиле. Наги(думает): Не трамвай - обьедет. Йоджи: Не столб - отойдет. - Фарфарелло, почему вы ушли с предидущего места? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что устали от меня. Останавливает полиция подозрительную машину. В машине Шварцы. Коп спрашивает у Кроуфорда: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивилися коп, спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем изумился коп... - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп полицейского. Место еще есть для двоих. - А, ну тогда езжайте... - Алло, Йоджи, это ты? - Да, я. - Йоджи, я беременна. - Неправильно набран номер... Продолжение следует!;)

Ну а вдруг кто не знает... Надо ж просвещать коллег;)) Когда будет время - займусь, конечно!.. А когда будет время??....

Блин, это для меня слишком сложно..О_о" Думаю, меня и твои слезы вполне удовлетворят, несмотря на то, будешь ли ты сама получать от этого удовольствие)) В конце концов, в настоящем садомазо как раз мазохист получает удовольствие от того, что его мучают, но и садист получает удовольствие именно оттого, что мазохист его получает (во как сама закрутила!!))) ...Недавно читала где-то теорию садомазохизма..)

И правильно сделала!!)) Ибо первой картинки у мя не было! *^_^* ...Мдя-аа, чего-то я сию темку забросила... Вот закончу практику - может тогда...

Ты видать забыла, что я еще и садист))) Я не буду смотреть - я буду любоваться!! #^, ,^#

Вообще-то я имела в виду пиво...... Хотя и неслучайно выбрала именно это)) Но если хочешь настоящих вайсов со шварцами... *Снова куда-то звонит*: - Алё, это мальчики по вызову? Вызовите нам вайсов со шварцами, плиз!.. Да ради Бога!! Я как законченная педофилка беру на себя Оми и Наги)))))

Дорогой наш Кардинал, ты не учла одной мааленькой детали: чтобы давить на совесть, надо для начала ее хотя бы обнаружить))) А мою я уже так давно не видела, что даже начала сомневаться в ее существовании...

Яойное собсно начнется в третьей книге трилогии, и там его предостаточно. В первой абсолютно никакого яоя, кроме намеков на бывшую любовь Серегила к Микаму. А во второй два поцелуя + симпатичная сценка в мужском борделе)) Ну и очередная куча намеков и упоминаний вскользь.. Вообще-то я не думаю, что Флевеллинг стоит читать только из-за яоя, она и сама по себе интересно пишет. Что нравится... Я всего три книги читала - эту самую трилогию, других ее вещей, помойму, достать невозможно, ибо не переводятся(((( Я искала-искала, не нашла... А из трилогии больше всего нравится, пожалуй, вторая часть. И динамика, и яойные намеки, и переживания героев такие яркие... И всяких жутких событий хватает! ^, ,^

Ты смотри там не очень, а-то к моменту оргии окажешься в недееспособном состоянии))) Девушки, кто вызывает мальчиков (типа "Кто пойдет за Клинским?";) )?.. *Нагребает себе на огроменный поднос кучу шоколадок, пирожных и тортиков... Маааленькая, уже полупустая бутылочка муската на фоне сей огроменной горы закуси смотрится довольно жалко... Решительно звонит куда-то...* - Аллё, это фирма "Славутич"? Грузовик пива "Вайс", пожалуйста!.. И побыстрее, а-то нечем будет закусывать!!

Присоединяюсь к поздравлениям!! Хеппи бёздей ту ю!!! -*поёт на особо повышенных тонах, не попадая по нотам... а впрочем особо и не целясь.. ;)) * Появляйся здесь почаще, а-то совсем родной форум забросила!!!

Оргию, конечно!! Желательно яойную... Мда-а, придется пригласить мальчиков по вызову))) Отмечать - так с музыкой!

- Наливай!!! Токааа... как абсент с мускатом пойдет?? О.о?

Сидит мужчина в кафе и пьет кофе. Вдруг влетает какой-то мужик и орет: - Вася! Вася! Там на углу твоя жена с каким-то парнем целуется! Мужчина вскакивает, бежит на улицу и попадает под машину. Позже, лежа в больнице, думает: " Какой я нервный стал. И зачем я побежал? Ведь нет у меня никакой жены! Да и не Вася я..." - Что за ресторан! Телятины нет! Трюфелей нет! Устриц нет!.. Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя 16-я операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! = Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?! - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Разговор двух интернетчиков: - www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.domoy.po.edu? - www.pesh.com! В кассе: - Скажите, а где ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. За одного битого до двух лет дают. Чаще всего в милицию попадают милиционеры. Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра! Убийца пожелал остаться неизвестным. Следователь:"С какой целью, когда и где вы родились?" Выписки из протоколов: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать." "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки." "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак." В центре города, в одном из магазинов, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож. Из школьных сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Он лег в постель и уснул изо всех сил. В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов. И тогда он взял нож и застрелился. Я познакомился с Пушкиным еще в детском саду, где он висел на стене. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. На плече у солдата висела радостная мать. Голова ее была заплетена в длинную косу. На стене висел разрывной календарь. Самая большая горная система называется Ермалаи. Из ученых-физиков я знаю Ломоносова, который жил до нашей эры. Гроб - самый надежный телохранитель. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!" - размышляла пуля, подлетая к цели. Там, где заканчивается угроза кариеса, начинается угроза голода. Они прожили вместе долгую собачью жизнь. Для доказательства того, что у вас есть вкус, не стоит прибегать к помощи аборигенов. В Африке кремом для загара лучше не пользоваться, так как местные крокодилы любят с кремом не только пирожные. Сидоров предусмотрительный человек. Когда ему плохо, он всегда гуляет по кладбищу. - Посмотри, как хорошо Петров выглядит в гробу! - Еще бы! Он же три дня не пьет! Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался". На уроке закона Божьего: - А сейчас Джимми скажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сер... - Алло, это фирма Майкрософт? Я два года назад купила Винду и она у меня ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю? - А включать пробовали? Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена: - Где ты шлялся, скотина?! - На кладбище был... - Что, кто-то умер?? - Не поверишь... там ВСЕ умерли!! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон вдоль торфяных болот. Вдруг раздается душераздирающий вой. - Что это, Холмс? Это собака Баскервилей? - спрашивает Ватсон. - Нет, это сера Генри кормят овсянкой. Сер Генри: - Что у нас на завтрак, Берримор? - Овсянка, сер! - Что у нас на обед, Берримор? - Овсянка, сер! - Что у нас на ужин, Берримор? - Котлеты, сер... - Урррааааааааа!!! - ...из овсянки, сер! Рекламное обьявление клуба любителей карате: " К вашим зубам никогда не прикоснется кариес, если первыми к ним прикоснемся мы!" Женщине нужно от мужчины только одно - ВСЁ!!! Чисто украинский прикол, который, возможно, живущие в других странах не поймут... Но мне он так понравился, что не могу его не напечатать)))))))))): Недавно во время чат-конференции в "Украинской правде" гуманитарный вице-премьер Николай Томенко сознался, что после армии до сих пор не отучился ругаться матом. Интерпретации телеканалов были такими. "5-й канал": Томенко ответил:"Да, я ругаюсь матом". "1+1": Томенко ругался матом в прямом эфире. СТБ: Томенко изумил Европу нецензурной бранью в эфире. "Интер": Томенко призывает молодежь больше ругаться матом. ТРК "Украина" (донецкий канал): Томенко матом выругал жителей Донецка. ОРТ: Ющенко послал россиян на... Очень тонко так и жизненно, нэ?;))

По каннибалам)): - Мама, мама, давай папу сьедим! - Ты что, с ума сошла?!?! Да у нас еще целых полбабушки в холодильнике! Лучшее лекарство от СПИДа - СПИОДИН!! Пейте томатный сок!! Томатный сок - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это победы, победы - это деньги, деньги -это женщины, женщины - это секс, секс - это СПИД... Нет, не пейте томатный сок!!! - Папа, что-то мне не нравится этот томатный сок... - Замолчи и пей, пока не свернулся! А вот это стырила с одного вампирского сайта: Луи: Что-то мне не нравятся эти янки... Лестат: Не нравятся - не ешь! Серия "Автоответчики"))): 1. Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленно, и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов. 2. Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако вы имеете право сохранять молчание. Все, что вы скажете, будет записано и использовано против вас. 3. Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если вы поможете мне и сообщите мне моё имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. 4. Привет! Я, возможно, дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и, если я не перезвоню, значит, кое-кто - это вы. 5. Это квартира прокурора. Вы имеете право хранить молчание... 6. Здравствуйте! Я устал от одиночества - хозяев квартиры уже два месяца нет дома... Деньги между простынями, драгоценности в вазе для фруктов. 7. Вы позвонили по номеру 01. Сядьте поудобней и приготовьтесь ответить на вопросы нашей анкеты. Сидят два зека в камере. Один: - Вот и солнце село... Второй: - Нуу, это уже беспредел!! Заходит парень в кафе и говорит: - Мне, пожалуйста, чивирзиекишьмаскинебругегальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзиекишьмаскинебругегальдмерк с чем?? Кто к нам с оливковой ветвью придет, тот от нее же и погибнет! Телепатия - это передача отсутствия мыслей на расстоянии. Параллельные линии пересекаются. Доказано пьяными строителями железных дорог. Серия "Маленький мальчик")): Маленький мальчик землянку копал. Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращаться так грубо! Маленький мальчик играл в зверолова, Тайно ловушки расставил он дома. Четко сработал капкан на медведя - Ценный трофей папин брат дядя Федя. Маленький мальчик в мячик играл, В черную "Волгу" случайно попал... Шофер запустил в малыша монтировку - Хороший был мальчик по имени Вовка! Маленький мальчик по стройке гулял, Маленький тросик свой груз поднимал... Лопнул, не выдержал старенький трос - Мальчик ушами к асфальту прирос. Дети в подвале играли в гестапо - Смертью героя пал дворник Потапов. Маленький мальчик играл в водолаза, Ловко нырял он на дно унитаза... Добрая тетя нажала педаль - Мальчика смыло в бездонную даль... Маленький мальчик нашел пулемет - Больше в деревне никто не живет. Поздравляем! Вы - сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения! Сказки: ...Тут красавица ударилась оземь и превратилась в прекрасного лебедя... Но, к сожалению, с сотрясением мозга.. ... "Отпусти, старик! Любое твое желание исполню! - взмолилась золотая рыбка. - Только убери ты этот раскаленный утюг!!.." ... Сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, и тут... амнистия! - Что такое монархия? - Это когда страной правит король. - А если король умрет? - Тогда королева. - А если умрет королева? - Тогда валет! Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?", 3% - "алло?", остальные 95% затруднились ответить. - Кукушка, кукушка, накуй мне, сколько мне жить осталось! - Ку... - А почему так ма... Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта. - Доктор! Что у меня?? - Рачок-с, рачок-с... - Так вы же раньше говорили, что камушки!! - А он там, между камушками.. Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... Дети радостно кричали: "Бублик! Бублик!" Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет... Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посредине лежит камень. На нем надпись: " Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься." Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали... - Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я поправлюсь? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, воспаление легких, а человек умирает от тифа. - У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких. Надпись в подьезде: "Лифт не работает, ближайший лифт в доме напротив." - Доктор, что за идиотское назначение вы мне выписали?! - Что же здесь идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин! Но ванну!.. После первых десяти литров меня стошнило!! - Третий день не хочется работать... Что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. Мы с семьей пошли в лес - набираться здоровья. Больше всех набрался папа... - Чем отличается выпивка на троих в Африке? - Двое пьют, третьим закусывают!

Много у мя линков было... да все давно уж полетели вместе со старым винчестером((((((( Но не могу не поделиться вот этой ссылочкой: mahe.aviel.ru - сайт трех русских девушек, рисующих в стиле манга. Причем одна из них яойщица;)) Ну и еще, пожалуй, вот это: oreska4.narod.ru - сайт по Линн Флевеллинг. Там есть инфа про саму Линн, лежат три ее книги и парочка фанфиков. Ну и - одно из главных достоинств сайта - галерея!!! Но, к огромному сожалению, сайт не обновлялся с 2003-го года...(((

И тебе привет!!! Мы всем рады)))) Aki-san, мя глючит или у тебя мейл поменялся?..

БАНЗАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Интервью с вампиром". Во-первых, когда Луи (так кажись его зовут?) начинает расписывать свою жизнь, это так читать тяжело...в смысле правда очень затяжно как-то, чтоб не сказать занудно.. А насчет депрессивности - так я книгу пролистала в конец, там такие грустные сцены пошли, особенно когда Луи встречает бедного-несчастного-потерянного Лестата, который умоляет его остаться... Короче, вполне безрадостная картина получается. Луи вообще большую часть помойму депрессирует о том, как плохо ему быть вампиром. Ну может я ошибаюсь, исправь меня, если я не права.

Ну вот это другое дело!!!!!!!))) А-то такая самокритика прям пошла, я аж растерялась...;)) *вытаскиваю бутылку токайского муската* - Паа-аддерживаю!!!!

- Милорд, вы сволочь! - От милорда слышу! Перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Череззаборногузадерищенко! - Я! - Ну ни хрена себе фамилия! - Я! Булочная. - Вам хлеб привезли? - Привезли. - Свежий? - Свежий. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради! Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод?! - Отвали, у меня сегодня день рождения! Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами. Мюллер заходит в кабинет Штирлица и обьявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял, - сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев, - обреченно сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку! Штирлиц шел по коридору к комнате правительственной связи. Вдруг мимо него стремглав промчался Мюллер. "Ух, пронесло!" - прислонился к стене Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал на бегу Мюллер... Два муравья едят слона. Проходит 10 лет: - Тот самый вкус. - Тот самый слон... Самый страшный зверь - жаба! Знаете, скольких она уже задушила?! - Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери. - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог. Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоит гаишник и оформляет ДТП. Пишет на бланке: "протокол об утопании автомобиля"... Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: "протокол об утопии автомобиля"... Подумав еще немного, исправил: "Протокол о вхождении автомобиля в воду и невыходе из нее". Местный ликеро-водочный завод предупреждает: - Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья". Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 кг! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил 20 килотонн! Рыба-пила, рыба закусывала... Калашникова нет дома! С вами говорит автоответчик... - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! В психушке один псих подходит к другому и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитать? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: - Ну как, понравилось? - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: - Психи, отдайте телефонную книгу!! - Стой! Стрелять буду! - Стою! - Стреляю! Вывеска: "Все для автолюбителей: - шиномонтаж; - автозапчасти; - масла; - гранитные памятники". "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!" - радостно закричали туземцы, выбегая из-за кустов. Роща взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев Сидорову удалось задержать и доставить в отделение милиции. Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор! - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех?! - Ну... иногда до полчетвертого.. Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. Прибегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне клизму!! - У нас нет клизмы... - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там так называемых девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. Внимание! Разыскивается серийный самоубийца!)) В продаже появились новые подушки, набитые землей. Пусть земля вам будет пухом! Секс-шоп ограбили на общую сумму 5 метров 38 сантиметров.. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Вот это мой любимый анек, про тараканов))): - Тараканы замучили, на кухне проходу не дают! - Попробуй мелок от тараканов. - И что, помогает? - Конечно! Видишь, сидят в углу и... рисуют. Проснулся утром, чувствую - что-то не то... И главное - что-то не то тоже проснулось и требует кофе в постель. Не рой яму другому - себе пригодится!)) - Мне нравится вон тот бегун, с красным шарфиком на шее! - Это не шарфик, это язык... Если руки растут не оттуда - значит это ноги. (КВН ХАИ) - Чего нельзя сделать в космосе? - Повеситься. - Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Подождите, я тоже!! Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! Промочишь ноги - откажет горло. А промочишь горло - откажут ноги... Новости дня: - Недавно при раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция обнаружила останки первой экспедиции. - Интересный кодовый замок установлен в доме 15. Он не только не срабатывает, когда в дом пытаются пройти чужие, но и каждый день сам меняет код, чтобы свои тоже не расслаблялись. - Реклама для новых украинцев: "Соберите пять крышечек от бензобаков BMW..." Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня просто нет таких денег. Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла". - Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал: шасси взял от Порше 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил. СПИД предупреждает: "Минздрав опасен для вашего здоровья!" - Алло, это квартира Зайцевых? - Нет. - А почему уши из трубки торчат? - Девушка, извините, а кроме вас крокодилы в городе есть? - Почему у лысых волосы на голове не растут? - Соскальзывают. Трудно быть сверху, когда никого нет снизу.. Сестра говорит брату: - Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!! Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт! Две булавки идут по пустыне. Одна: - Ох, жарко! Вторая: - Так расстегнись! - Официа-а-ант!! Почему тарелка мокрая?? - Это ваш суп. -Ну, ты козел! - Кто, я козел?! - Да ты и на козла-то не похож! - Кто, я не похож?! Дорогим нашим студенткам посвящается;)): Входит в дупель пьяный студент на экзамен и говорит: - Прра - афессар... ввы-ы прими-мите эк-...замен у-у слекка пьяного студента? - Ладно, приму. - Братва, заноси Васю!

Возвращайся!!!!!!! С праздником тебя!!!!! Все, у мя нет слов... *скромно ставит в вазу огромный букет из незабудок* Вот тебе подарочек: