Элледен

Любовь странное чувство... Не знаю зачем его придумали, но без него мы бы уже загнулись

Последнее время боюсь снов

Неа, сама...

Не знаю, что нашло, но чувствую, что не зря. *с тоской думает о том, что скажут* Серебряные осколки мечты. Вбегаю в прихожую и на секунду замираю перед зеркалом. Из него на меня смотрит женщина двадцати одного года с немного усталым лицом и больными глазами. Тёмно-каштановые волосы слегка растрепались, чуть волнистые пряди лежат на плечах, отражая радужками электрический свет. Тёмно-карие глаза, того странного глубокого «чайного» цвета, в совершенстве умеют лгать, скрывая боль, одиночество и отчаянье, которые восемь лет назад прочно поселились в сердце хозяйки. Тонкие чётко очерченные губы, давно привыкшие лже-счастливо улыбаться, кривит болезненно горькая полуулыбка. Под глазами – тёмные круги, бледная кожа, самый обычный нос. Очки чуть затемнены, защищая глаза от света и скрывая длинные ресницы. Коричневый плащ скрывает фигуру, но рост средний, всего метр шестьдесят шесть. Поправляю волосы, не отрывая взгляда от отражения. Узкая кисть, длинные пальцы, на безымянном – обручальное кольцо. Уже три года. Хотя… три ли? Скорее уж – восемь. Восемь… С того самого момента, как… Что ж, винить тут некого, я выбирала сама. Ну и выбрала. А теперь живу. Три года, три долгих года я живу, создавая счастье для нелюбимого человека. «Здравствуй-милый-как-дела-хочешь-чаю-я-спекла-пирог-твой-любимый-салат-на-столе» Счастливая улыбка, сияющий взгляд, радостный смех. «Я-соскучилась-на-работе-всё-прекрасно-расскажи-как-прошёл-день» Он мне верит. Любит ли? Возможно. По крайней мере, любил. Три года назад. Виктор… Нежный, заботливый, ласковый. И нормально всё. Хорошая работа, замечательный муж, детей нет, но завести их ещё успеем. Кажется, этого довольно для счастья? Нет. Нужно ещё, что бы человек, с которым живёшь, был любим тобой. Вот так… Только раз в день, вот здесь, перед зеркалом, пока Виктор на работе, я позволяю вырваться настоящим чувствам. Всего на секунду, но этого пока хватает, чтобы не сойти с ума. Пока. Как же я устала играть в любовь. Ладно, чего уж там, сама знаю, что виновата, больше винить некого. А ведь было возможность быть по-настоящему счастливой. А я испугалась. Смелости не хватило. Побоялась опять обжечься. Вот и живу, строя из осколков мечты жизнь. Восемь лет назад испугалась, а теперь буду всю жизнь жалеть и мучиться. Телефонный звонок разрывает тишину квартиры. - Да? - Яна? - Дима? - Угу. Как дела? - Замечательно. - Не ври. Я видел тебя. Ты же… - Не надо. Не вмешивайся в мою жизнь. - Но Витька… - Это наша жизнь! Неужели ты не видишь – он мой муж! Мы женаты уже три года! - Яна… - Я Яна двадцать один год! Когда ты предложил мне выйти за тебя замуж, я отказалась только потому, что для тебя я была бы игрушкой – показать друзьям, сотрудникам, сходить в кино или театр. Относительно симпатичная, не такая уж и дура, молчалива. Для тебя я стала бы удобной женой, а Виктор меня любит! - Все-таки «Виктор»… - Да. - А ты его любишь? – сколько яда, но и настороженность слышно. - Да. Люблю. Его люблю, а тебя – никогда не любила. - Ну, будь счастлива со своим Виктором, - послышались гудки, - Димка бросил трубку. Я с трудом сдержала слёзы. Господи, ну почему я такая дура?.. Димка тут ещё лезет… В горле стоит комок. Одному отказала, потому что не любила, за другого вышла тоже без любви. И что? Мне двадцать один год, на руках две высокооплачиваемых профессии, есть муж, отличная работа, неплохая квартира… И что дальше? Что из этого, если уже восемь лет я живу в аду, который создала себе сама, разбив одним единственным словом собственную мечту на миллиарды осколков. Но эти осколки не разлетелись в разные стороны, а застряли в сердце. Миллиарды серебряных осколков, которые не вытащить. Где-то там, далеко, живёт человек, которого я люблю уже восемь лет той полудетской любовью, какую иногда вспоминают взрослые люди. Я так и не смогла окончательно отказаться от своей любви, не смотря на то, что она уничтожает «останки» души. Это не может продолжаться долго, скоро конец. Или я опять ошибаюсь? Ведь длилось же это восемь лет?.. Дверь открылась. Виктор вернулся с работы. Я засияла улыбкой. - Здравствуй, милый. Как дела?.. А в сердце опять дрогнули, причиняя жестокую холодную боль, серебряные осколки мечты о счастье. Это написано по событиям, которые имели место быть в реальной жизни. Не важно с кем и когда именно, но были. Не смотря на то, что написано от первого лица ЭТО НЕ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Предупреждаю во избежание всевозможных недоразумений. Наверное, с чего-то надо начать. Вот только не знаю с чего… И стоит ли начинать вообще. Я просто уже не знаю… Сколько я себя помню, мы всегда были вместе. Не встречались, но дружили. Он и я. Дружбу, как и любовь не ценишь, пока не потеряешь. И то научиться ценить эти чувства могут не все. Далеко не все… Ему не надо было ничего рассказывать, можно было просто посидеть рядом с ним, прижавшись лбом к плечу, этого хватало. Для меня он всегда был в первую очередь ДРУГОМ. Не думаю, что это моё отношение к нему изменилось бы потом. Он был всего на год старше, но это ничего не меняло. Мы продолжали дружить даже когда его начали из-за этого дразнить одноклассники. Мы безоговорочно доверяли друг другу. От него я никогда не слышала выражений типа «сестрёнка» или «малышка», как часто называли мальчишки девчонок младше себя, с которыми у них были хорошие отношения. Только по имени, и никаких уменьшительных. Никакого подчёркивания, что он старше. Наверно, по-своему, я его любила. Как человека… В тот день я проснулась со странным ощущением опустошённости, словно часть моей души сорвалась в пропасть, ушла в пустоту, из которой нет возврата. И уже тогда поняла, что что-то случилось. Он зашёл вечером. Спокойный, уверенный в себе, серьёзный. - Нам надо поговорить. - О чём? - Я через неделю уезжаю. - Хорошо. - Я еду к родным в Казахстан, не думаю, что смогу хотя бы звонить. - Это не обязательно. Мы не могла вечно быть друзьями. - ?.. - Ты сам это знаешь. - Тогда – пока? - Не «пока», а «прощай». Не мне тебе говорить. - Такими словами не бросаются. - По этому и прощаюсь. Удачи. - Тебе тоже. - К чёрту! – хором произнесли мы и улыбнулись. На вокзал, провожать я его не пошла. Глючу, из больницы выписалась…

Когда любишь нет сомнений. Любимого человека воспринимаешь как часть самого себя.

Машину водить больше не буду, за то учусь на автослесаря

Особенно когда оччень плохо. У нас больше дождя не будет. Уже снег ложится. Плохо.

Я не ушла, я в больнице лежу. А писать больше не хочу. ЛЮДИ!!! [SIZE=1]красиво пишете.[/size]

Тебе, вроде, тоже.

Со мной было, но больше не будет. А тех, кто специально... Убить мало. Самих бы их так...

Боюсь идти вперёд, потому что боюсь что не будет дороги назад. и ... как ни глупо... полюбить...

Любовь - самое прекрасное и самое жестокое чувство. Сейчас я абсолютно запуталась в своих чувствах и боюсь поверить, что люблю. То есть, боялась. Но хуже всего то, что я опять люблю безответно. И странно как-то. Вроде бы трезво оцениваю ситуацию, но в тоже время очень больно.

...Шум дождя в сыром тумане, не пойму, что стало с нами... Самое лучшее когда плохо - походить под дождём и промокнуть. Если конечно дождь идёт.

Не нужен. Цитрамон, кружка кофе с лимоном и спать. Вот и всё.

Иногда спрашивают: "У тебя совесть есть?" и я честно отвечаю: "А что, должна быть?"

Моя совесть давно умерла. При моём рождении

Четыре года. Падение с трамплина (сломаного). секунда полёта и жуткая боль. И странное ощущение гордости потому что полезла туда я одна.

Накаркала дождик. Весь день идёт.

*Молча хватается за голову, попутно уронив градусник на котором 38 и 4. Глядя на осколки градусника вздыхает* Кому-то нада лечить мозги пока ещё не поздно. *Косится на Лазаря* Цитрамон в который раз спасает жизнь. Мне. Не соседям.

Мбрямсс... Лечись... Или не лечись... Нам бы дождик сюда...

Легко тебе так рассуждать. а когда без выходных сидишь на работе до одиннадцати... Лечиться просто некогда.

Мбрямс... Аш, я ещё ничего не давала редактору, так что можешь успокоится. Единственное, что было в печати - "Реквием" Лазаря. А подписали бы так: "Рассказ неизвестного автора предостави..." и т. д. Luchka... *соскребает себя с дальней стенки* Можно промолчу?..

Неее, чистый идиотизм с высшей идеологией.

Fazer, старая ава была дружелюбнее.

Лазарь, пожалуйста, НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда температура под сорок и ты один в квартире не до народных рецептов. Учитывая что голова раскалывается от боли и через стенку орёт соседский телевизор... Лучше таблетку. Чёрт с ним, с привыканием...