MoonDRAG0N

Пойду подумаю. Всем спасибо за ответы, ребята.

Yamamoto, как же раздобыть "минимальные средства на поддержания существования" в подобной ситуации?

Такие мысли уже бегали по подкорке. Придумать не проблема. Проблема - найти мотивацию их претворять в жизнь. Думаю, ведение дневника выльется в написание списка "на что мне сил не хватает". И напротив каждого пункта будет написано - не хватает мотивации. Тренировка, возможно, хорошая. Но я считаю, что теория без практики далеко не уйдёт. Простите, но я Вас не понимаю. И я не пью. Не согласен. Я прекрасно это понимаю. Yamamoto, Вам пока не отвечу. В размышлениях.

Простые, но в то же время потрясающие советы. Вот только где найти желание и мотивацию, сделать хотя бы первый шаг? Я уж не говорю о том, где найти сил на этот путь. Потому что эфемерная цель с размытым определением и непонятными критериями - не может быть моей. Такой уж я человек. Смысл должен быть всегда, ибо он один из главных мотиваторов. А вот последний вопрос сложен. Как узнать, чего ты жаждешь, если желания отсутствует? Именно так.

Был у меня как то в одной игре ник - Муняха. Принцип создания ника точно такой же. Только первая часть была взята не у этой милой девушки, а у моего первоначального ника MoonDRAGON, со временем сократившийся до Мун. Спасибо за ответ.

Прекрасная жизнь - это жизнь, которая не просто тебя удовлетворяет, а доставляет удовольствие. Как то так. Возможно это и есть цель, для кого-то. Но не для меня.

Я прекрасно понимаю, что нахожусь в "зоне комфорта". Причём, не абы какого, а в зоне нейтрального комфорта. Это удобно и привычно, вы правы. Но нахождение в нём не делает меня счастливым, в принципе, как и несчастным тоже. Всё сбалансировано довольно удачно. Думаю, я и в этом плане отрицательно отличаюсь от нормальных людей. Нет доверия к медицинским учреждениям. А учитывая опыт, полученный на работе в этой сфере, недоверие лишь подкрепляется. За всю жизнь обращался к ним только в детстве, и не по собственной инициативе. Хотя в принципе согласен до сих пор, что некоторое хирургическое вмешательство необходимо. Удаляли аппендикс, зашивали грыжу и иногда кожу при сильных порезах. Но в остальных случаях, я ещё не встречал болезней, которые нельзя вылечить силой воли и хорошим сном. Возможно, некоторые подумают, что мне очень повезло со здоровьем. И я с ними соглашусь. Могу вкратце описать некоторые из попыток. Освоение иностранного языка. Наверное это было самое захватывающее, но к сожалению, как и многое другое, мотивации мне это не дало. Поиск работы на дому. Тут я сдался довольно быстро. Создание видеороликов. К сожалению, таланта творца у меня нет, а создавать что то чужое мне неприятно. Хотя не сказал бы, что нет предрасположенности к подобному. Ну и множество других попыток, которые были намного короче этих. Прекрасно или нет, но я согласен, что можно жить без них. Правда для этого надо освоить искусство замещения смысла кратковременными и повседневными целями. Но совсем без подобного, будет просто существование, в котором не будет и речи о прекрасной жизни. Искал своё место в мире. Профессия с довольно расплывчатыми рамками. Там, где хотелось бы работать, никогда не находилось место. А там где мест полно, слишком много социального взаимодействия. От которого мой внутренний интроверт крепко обнимает коленки, сидя в углу, и начинает плакать.

Что означает слово "муняха"?

Логика подсказывает, что найти желание и мотивацию лучше ДО того как жизнь заставит. Именно поэтому я здесь. Смотрел. Прекрасное произведение. Врезалось в память лучше, чем многое другое. Суть понятна и проста. Вот только мотивация у меня так и не появилась. Это придётся из дому выходить. Не хочу. Да к тому же, не думаю, что интернет исчезнет в ближайшие годы. А если и закончится, я найду чем занять мысли. На полках много книг пылится. Всё возможно. К сожалению, я уже сбился со счёта, сколько попыток подобного было сделано. Но без какой либо мотивации это не приносит плодов. Не "копипаста". Это первый и последний форум, где я заговорил на подобные темы. Болезнь отступает. Холодный и трезвый рассудок возвращается. Вряд ли я осмелюсь написать ещё что то подобное. Как бы не старался я отвлекаться на всякое, а подобные мысли итак ежедневно крутятся у меня. Не нравится ли мне положение дел? Хочу ли я что либо изменить? Проблема в том, что меня всё устраивает. Точнее даже не так. Нет чего либо, что меня не устраивает. У меня нет желаний. Нет интересов. Я просто существую, занимая свою голову картинками, текстами и звуками. И лишь только логика подсказывает, что это неправильно. Как я и писал немного выше, попытки были. Но ваше теоретическое предположение разбилось о практику. Хотя, возможно, это просто работает не со всеми. Либо ещё какие исключающие факторы. Правильнее сказать 3 направления интересов. Моя память далеко не идеальна. Детсадовских мыслей мне не упомнить. В школе я просто жил, познавая этот мир. Пока не научился быстро читать. Потом открыл для себя мир книг. В подавляющем большинстве это была фантастика. С распространением технологий стал переключаться на компьютерные игры. В студенчестве свободного времени было не так уж и много. Игр было пройдено мало, книг прочитано и того меньше. Хотя именно в этот период я наиболее тесно соприкасался с одним из направлений интересов. Я историк по профессии, специализирующийся на истории Востока. Потом был год интеллектуальной деградации в армии. А потом несколько лет безрезультатных мыслительных скитаний. Во время которых я и осознал полное отсутствие интересов, желаний, мотивации и как следствие - полная апатия. На вопросы, подобные "а чем ещё увлекался?", скорей всего подойдёт ответ: плыл по течению. И, как я уже написал выше, я уже пытался "плясать" от всего этого. Позволю себе не согласиться. Причины, смысл, путь. Для кого то это важно.

В который раз убеждаюсь, что "невозможное" - это из субъективной терминологии. Хех=) Родители у меня прекрасные, просто сильно уставшие. Отхватили от пирога немного больше, чем смогли проглотить. Семья многодетная. Если младшими ещё как то занимаются, то на старших внимания уже не обращают. Да и не сильно отягощает их лишний рот, да занятый угол. Мутновато, согласен. Но тут виновата моя неэрудированность. Скорей всего, я неправильно применил слово "интересы". Но я не знаю как назвать это по другому. У меня нет интересов. Просто, небольшая предрасположенность к подобным направлениям. Моё проклятье - это думать. Я не могу остановиться. Каждый раз просыпаясь я начинаю думать. И думаю пока не засну. Скорее всего и во сне что то происходит, но мой мозг этого не запоминает. И тут на сцену выходят аниме и игры. Они - инструменты отвлечения от негативных размышлений. У аниме приятная глазу картинка и сюжет, который заставляет призадуматься, поразмышлять. Вот гг совершает поступок, ты просчитываешь с десяток вариантов последствий, и вот в следующей сцене одиннадцатый вариант (просто пример). Так же и с играми, с той лишь разницей, что ты влияешь на историю. По этому я и не знаю, как подать эту информацию. Хотя про игры могу и подробней рассказать. Играю на ПК, есть steam (чуть больше сотни игр), но почти не захожу туда. Из игр на одного игрока - серия Total War, Цивилизация 4-5, Crusader Kings II, TES 4-5, Warhammer 40k(DC и SS) и множество других. Из онлайн, последнее время играю в WoW:MoP, пиратский сервер Изенгард. Более подробно могу рассказать в лс. Не думаю, что хорошая идея тут всё расписывать. Не думаю, что у меня есть что либо из перечисленного. А смысл от работы, если у тебя есть крыша над головой, еда и безлимитный интернет? Услышать чужие мнения, мысли и размышления, отличные от моих и затрагивающие тему. Не думаю, что в праве требовать чего то большего. Для облегчения восприятия того большого и странного текста наверху хотелось бы немного резюмировать его. Что нужно сделать чтобы захотеть, если ничего не хочется? Плюс некоторые подробности и возможное решение, которое так же выносится на рассмотрение. Решение же простое. Пробудить во мне желание что либо делать, посредством обсуждения тем, предрасположенность к которым имею. Немного сумбурно, и не сказать, что без нюансов и тонкостей, но яснее мне мысль не выразить.

BonAntonio, спасибо за лестные слова и простите за неправильное расположение поста. Чисто из праздного любопытства, могу поинтересоваться, что именно вызвало сомнения в правдивости сказанного? Сhemcrot, признаюсь, подобной формулировкой мне хотелось спровоцировать особо любопытных искать более подробную информацию в личной беседе. Каюсь =)

Всем привет! Меня зовут... Эээ... А зовите меня Мун, давно привык к своему нику как к имени. Кхм... Меня зовут Мун и я потерянный человек. Потерянный не в лесу или пустыне, а для общества. И это пост признания. Признания в том, что одному мне не выйти из ситуации, в которую я попал. Хотелось бы начать с рассказа о себе. Парень. Ассоциальный, нелюдимый, замкнутый, совершенно не амбициозный, безынициативный, интроверт, каких поискать - это всё про меня. Нормально окончил школу, неплохо отучился в ВУЗе, достойно отслужил в армии. Был хорошим сотрудником на тех работах, что устраивался, хоть и не продержался нигде больше 4 месяцев, увольняясь, каждый раз как мне надоедало общество людей. С детством всё в порядке было. Обычное сибирское детство - куча детворы во дворе, разнообразные развлечения, что придумывались нами, недостаток игрушек и прочего детского инвентаря с лихвой компенсировался воображением. Хорошая и добрая многодетная семья, хоть и немного бедноватая. Множество книг, на которых я вырос - основа всей моей грамотности =D И так далее по списку. В общем, жизнь обычного паренька, ничем особо не отличающаяся от жизней многих других. За исключением в виде затворничества в течении последних полутора лет, за которые я выходил из дому в общей сложности с десяток раз. Так уж случилось, что потерял я одну вещь. Даже не потерял, а скорее всего ещё не нашёл. Вещь - суть которой желание. Не похоть, или что то подобное, нет. А желание, мечта, цель, смысл. Желание осуществить мечту. Цель, которую хочу достигнуть. Смысл, который стремлюсь обрести. Думаю, суть я изложил понятно. Поначалу живя чужими мечтами, делал то что хотели другие, я не задумывался много над подобными темами. Но становясь старше, я всё больше становился своевольным. Взрослея, всё чаще делал то, что хотел. То есть - ничего. С каждым днём теряя смысл обыденных дел, переставал их делать. В итоге я пришёл к той жизни, что сейчас имею - пью кофе с куском хлеба дважды в день, хожу в туалет и сплю. Ну и конечно же весь остаток суток трачу на то, что отвлекает от всяческих посторонних мыслей - сижу за ноутбуком. Смотрю всякое, играю во всякое. Возможно, некоторые подумают - "Да он неплохо устроился!". На самом деле я тоже так думаю. Семья добрая, на улицу не выгоняют, кормят, поят. Совесть мне, конечно, говорит, что так нельзя и это плохо. Но я не настолько хороший человек, чтоб прислушиваться к ней. Целый день делай что хочешь, не жизнь - а сказка, да? Вот только, как по мне, это не жизнь, а просто существование... Дальше должны были пойти мысли о добровольном выходе в окно. Но я очень старательно уводил поток мыслей от подобных тем подальше. Я не хочу умирать, хоть и не вижу смысла жить... Полное отсутствие желания что либо делать. Апатия в довольно таки запущенной форме. Для чего же я тогда пишу это? А толком то и не знаю... Отчаянный крик души или нетерпеливый выкрик накопившегося раздражения? Раздражения от чего или на кого? На окружающих или на себя? А, чёрт его знает. Наверное, тут под силу разобраться лишь профессионалам-психологам, на коих денег нет, а даром и подавно не нужен. Пишу потому, что не имею не малейшего понятия, что делать дальше. Но основываясь на логических измышлениях (в которых я неплох (на самом деле плох, но мне нравится думать иначе=D)). Выход из данной ситуации кроется в связи меня и общества (либо жизни) через общие интересы. А единственные темы, что ещё немного скребут по запылившимся струнам моей души можно определить в три направления: Япония, аниме и игры (именно поэтому мой выбор пал на этот форум). Япония давно уже привлекала меня своей культурой, историей, традициями, языком и письменностью. Почему то чувствуется в их ментальности, что то до жути своё, родное. Аниме, особенно то, где затрагивались человеческие отношения, далеко не всегда романтические, а по большей части дружеские, но почти всегда положительные. Потому что там они раскрываются и показываются довольно подробно и красиво, что ли. Из игр нравятся больше всего стратегии и рпг, ну и конечно же некоторые другие жанры, так же как и некоторые из этих жанров мне не нравятся. Тут стоит сказать, что по большей части игры меня привлекают именно тем, что отвлекают от чего либо, и погружают в свой мир. Эти интересы, можно было бы, раздробить на более конкретные темы, но я наоборот постарался обобщить их. Подобное решение для выхода из ситуации может показаться простым и лёгким в исполнении, но только не для меня. Я даже не знаю, с какой стороны подойти к людям с похожими интересами. Но, мне думается, именно в этом ключ к разгадке тайны возвращения\появления смысла\цели\желания. Именно в этом скрывается возникновение мотивации и образование стремления что либо делать. Не знаю, почему пишу это. Возможно, из-за того что пару суток толком не спал. Возможно из-за того что немного приболел и голова ватная и кипит. Причина или их совокупность может быть различной, но я не в курсе о ней. Чего я жду? Да если честно я не знаю чего ждать. Наверное хотелось бы найти людей с похожими интересами. Может, кто то решит отписать мне, потому что интересы совпадают. Может, кто то выльет ушат грязи или обойдётся банальным троллингом. Может, кто то просто пройдёт мимо. Кто то возможно посчитает, что тут много текста и лень читать, или просто много воды, хотя я обдумывал каждое словечко, прежде чем печатать. Возможно, кто то просто обойдётся оскорблениями по типу: "Хватит ныть, тряпка", "Что за мямля" или другими, но такое я просто проигнорирую. Если всё же, кто то решит написать тут, то попрошу обойтись без пустословия. Написал всё это перед сном, и такое ощущение что когда проснусь жутко пожалею о том что написал подобное, но, наверное, будет довольно интересно посмотреть на вашу рефлексию на этот пост, если в интернете ещё остались адекватные люди.