Morfeja

Kensuke Я еще иногда возмущаюсь, когда в реале по ушам матом..но в инете- действительно странно. :huh: Меня помню, один раз за мат выкинули, за бл*.. :D Хотя ..народ ругался покапитальнее.. Просто на моей персоне внимание заакцентировали.. Ща..перейдем на обсуждение модераторов..благо их тут многААА... :P

кстати, да...Народ спокойно относится. Есть мат - ну и фиг с ним. Нет - тоже хорошо

Вопрос к умеющим готовить: дайте рецептик пиЦЦы какой-нибудь вкусненькой. Сегодня была попытка...вкусная такая))) Только вот полкетчупа( я им заменила помидоры) случайно вывалилось из баночки и я его не стала собирать..и грибы выпали капитально...на три пиццы бы хватило)))) Может, кто что подскажет из собственного опыта...Только проверенные на себе рецепты:huh:

различия 1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате). 15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. 21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже. 29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями. 31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз. 40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. (с)

и опять ... Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно: гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ненадежным, уродом, свиньей... Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине

Решила вытащить тему :( Такой фигни, как мне сегодня приснилась, не было давно. :) Сижу я в какой-то школе (какая нафик школа :) ) захожу куда-то...а там лев :ph34r: Я в шоке, панике :o ,хотя львов люблю (как и все зубастое) но не в такой близости :P А эта животная решила меня "попробовать" :) Отпихиваясь, как только можно, я рванула к какой-то леснице... Дальше все можно назвать *Джеки Чан отдыхает* :lol: Таки лев меня прижал к стене :( Придавил лапой("положил лапу"писать не буду..как-то пошло звучит)..чуть ли не уселся (сффолочь!) сверху..и давай покусывать :blink: :blink: :) Короче, как-то вырвалась..и где-то заныкалась...а в этом где-то гуляет Фриске и напевает "ууу-е..я скучаю по тебе" :lol: В кой-то веки я подумала, слава Богу какая зараза решила позвноить по телефону B)

источник можешь указать? :(

А я что написала? Тсарь решил погрустить..а народ уже про пик депрессии и про зимне-депрессивное состояние рассказывает. не могу смотреть, когда людям грустно или фигово...((( Добавлено: Ох, извините, а слабо сделать прогулки без "алко"? Или развлечься так, как не надоело?

Народ, ну вы что?? Активнее, бодрее, меньше времени в инете, больше с друзьями, в прогулках..Вы че в депрессняк и меланхолию впали (((

*плакает от хохота*)))))

40 ошибок мужчины ( в постели ) 1-Ты слишком быстро кончаешь Большинство женщин считает, что причиной этому является исключительно мужская зловредность. Они думают, что ты легко смог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думает только о себе. 2-Ты слишком долго нe кончаешь Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3-Ты всё время молчишь Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. 4-Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть естественная привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 5-Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё таки помни, что ты не на стадионе. 6-В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь её: *Ты уже кончила?* Без коментариев... 7-Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен творить чудеса, но набрасываться на ухо, как весёлый пес на мячик, не стоит. 8-Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 9-Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе,а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит. 10-Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они конечно не ждут, что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 11-Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Никогда не облажайся таким образом. 12-Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде мужчины в одних носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 13-Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза. Может быть ты не отдаёшь себе отчёта,что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом. 14-Ты рвёшь её бельё. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит иначе. В конце концов ты добьёшься только того, что она будет появляться перед тобой в х/бумажных панталонах, сшитых китайскими заключёнными. 15-Ты плюёшься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их изо рта? На эти разумные вопросы все дамы отвечали однозначно: *Незнаю, пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.* 16-У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызанный ноготь, то на его половой жизни можно смело ставить крест. 17-Ты наваливаешься на неё всем весом. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на её выносливость. Быть может, её прерывистой дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти. 18-Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь ей в рот свой язык и пользуешься им там, как ершом для чистки бутылок. 19-Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Простая фраза: *Я хочу,чтобы тебе было хорошо со мной* может возыметь больший эффект, чем демонстрация высокотехничного секса. 20-Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего она в данный момент совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, спровоцируй её собственным примером. 21-Ты не целуешь её в губы после минета. Ты никогда не сможешь обьяснить ей, почему не желаешь узнавать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что ты этим выражаешь свою брезгливость. Так что крепись - лучше пренебречь своими эмоциями, чем оскорбить её. 22-Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши с ней отношения, всё равно - клеймо на теле не очень приятно. 23-Ты всё время говоришь ей, что делать. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команду *Ложись!*, *Смирно!* и *Кругом!* в постели неуместны. 24-Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Не буду вдаваться в тонкости, просто запомни - женщинам не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. 25-Ты не занимаешься сексом по утрам. Для многих женщин заниматься сексом по утрам - всё равно,что снимать сливки со свежего молока. К счастью,большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 26-Ей не нравится, что ты при этом говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом? Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости, промычать что-нибудь нечленораздельное, но очень нежное. 27-Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе очень похвальны, однако стоит помнить, что твоя девушка не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. 28-Bo время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь. Сперма на вкус - это нечто средне между морской водой и яичным белком. Нравится это сочетание далеко не всем. 29-Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. Она требует бережного к себе обращения. Вам бы понравилось тисканье вашей мошонки? Так что, делайте выводы, господа. 30-Ты двигаешься слишком быстро или слишком медленно. Самая распространённая претензия. Вероятно всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет направлять тебя. 31-Ты прерываешься, чтобы ответить на звонок по телефону и переключить программу телевизора. Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В метре от них машинист едва успевает остановить поезд. Выскакивает в ярости, а мужик говорит ему: *Прости, друг, я не мог остановиться* Просто идеальный пример для подражания. 32-Ты больно кусаешь её соски. Раньше за такое грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 33-Ты слишком театрально всё обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия, что тебя интригует не антруаж, а она и сама ситуация. 34-Ты крутишь её соски пальцами. Соски не ручка радиоприёмника. Их можно только нежно целовать и покусывать. 35-Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растёт в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Понравилось? 36-Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Так что лежи смирно и расслабляйся. 37-С тобой она чувствует себя, как на приёме врача-проктолога. Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится в основном мужской половине человечества. Потому что у мужчин есть простата. У женщин её нет. 38-Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. *Над кем смеётесь? Над собой смеётесь!* 39-Ты добросовестен, но слишком безинициативен. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина любит быть обьектом внимания. Её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Всё таки - она женщина. 40-Ты не заботишься о её безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что просто обязаны позаботиться о последствиях. Мужчина всегда должен отвечать за свои поступки. Добавлено: и еще о наших любимых мужчинах))) А вот что должен сделать настоящий мужчина: 1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить ќкол› (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать ќтравку›. 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике . 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества ќТрудовые резервы›. 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: ќТы почему не спишь?!›. 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: ќНаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку›. 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол ќСпартак› . ќДинамо›. 33. После футбольного матча встать на пути колонны ќспартаковских› фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью ќДолой мясо!›. 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать ќскорую помощь›! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: ќВот во что превратиться твоя жена›, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: ќНу и козёл же мне попался!›. 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: ќГитлер капут!› и ќХенде хох!›. 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане ќТреви›. 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку ќЯ люблю Олю› (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: ќЯвляется ли женщина человеком?›. 56. Сняться в телевизионном ток-шоу ќЯ сама!› в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение ќ22 способа открывания пивных бутылок›. 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на ќскорой помощи› с диагнозом ќтравматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом›. 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из ќэтого обормота ни чего путного не получится›. 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: ќЯ похож на Чарли Чаплина?›. 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс . вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: ќЕсли бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали›. 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос ќГде был?› ответить: "А кто пойдёт за ќКлинским?›. 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь ќБатяня комбат›. 69. Посмотреть филь ќМатрица› шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал ќмобильника› начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана ќКогда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!›. 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: ќЗдравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может.› 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да ќКристалл› всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе ќМир-1› к ќТитанику› и проорать дурным голосом ќМай харт уилл гоу он!› от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию ќДжоконды›, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: ќСвободу Тибету!›. 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: ќСпартак . чемпион!›. 84. В Мексике пить текилу, на Кубе . ром, во Франции . коньяк, в Шотландии . виски, в Японии . саке . только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она . трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 . летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника . личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

не ходите девки замуж, ничего хорошего утром встанешь- сиськи на бок и п**да въерошена.. бывалые студентки опытом деляЦЦа))

Красоту чего?

А я хочу люви, нежности, человеческого тепла, чтобы рядом было крепкое мужское плечо, в которое можно было б уткнуЦЦа носом, чтобы почувствовать чувство защищенности....вот.

пришел и всё испортил :blink:

:blink: Только справочник по болезням не читай!!

Ничего, пройдет. Человеку иногда необходимо погрустить...))

ООО...дык эт погрысть можно..клево)))))) Вот если б одни уголльки остались..))))

*пытаеЦЦа спрятать квадратные глаза* :lol: Ты, наверное, просто не смотрел за ней, бегал куда-нибудь ;) а эт как? я себе горячие бутерброды делаю с сыром, и иногда получаеЦЦа темная корочка ^_^ А черная - эт как? или это Икорочка..икра , короче)))))

В детстве я просто не задумывалась над этим. Да и вообще, потом тоже особого желания быть кем-то не было. :blink:Все зависело от того, что я читала или смотрела. :lol: НапримеР, когда меня клинило на детективах <_< , хотела стать адвокатом а ля Перри Мэйсон (мож кто знает такого :lol: )

1 - все говорят, что есть...но при этом не называют :P 2 - хватит 3 - Karunesh 4 - не буду оригинальной, это болезнь или смерть близких 5 - какая сволочь опять звонит :blink: 6 - ойй..их так мнооогооо :lol: 7 - относительно 8 - от настроения зависит....но предпочитаю серо-зеленые тона 9 - зима- снег, сугробы; весна - солнышко, жизнь просыпаеЦЦа; лето - ну эт тЯЯплооо; осень- листопад, дожди...Я вообще люблю жить в любом сезоне..хоть и ною :) 10 -инет или гулять в парке около дома... 11 - зависит от такого, кто мне этот человек, если дядька с улицы подойдет и начнет впаривать что0то..то нет 12 -ооой 13 -аа..проходила как-то тесты, и там я была кто-то между кем-то..но что и как не помню...но при этом с мнением была согласна :lol: 14 -уже нету 15 - жесткость, прямота, чувство юмора 16 - если я потом смогу вернутся к этому всё без проблем))) 17 - "шоссе в никуда" 18 -хм...особо никого выделить не могу 19 -аа...я не знаааю, что мне выбрать <_< :( 20 -читаю все, что под руку попадеЦЦа

это тоже был комментарий

не люблю быть кому-то должной. Угнетает.

На достаточно хорошо разогретую. Куски можно делать поменьше и потоньше, чтобы быстрее и лучше прожаривались. ;) Чтобы не прилипало, надо масла добавлять :D крышку после обжаривания не снимать, только для перемешивания. Часто лучше не перемешивать,а то каша будет :P ^_^ И повторяю..если жарить на маленьком огне..то ничего не должно подгорать. Но эт я так готовлю, а я не шеф-повар. Загляни в поваренную книгу. :D А про соусы, то хм...лучше самой готовить...можно хотя бы ингридиенты добавлять так, чтобы все устраивало B) :P

ЫЫ...три дня без передыха?)))) не знаю по поводу каких-нибудь секретов, но я засыпаю картошку, жду пока подрумянится на среднем огне, потом переворачиваю, жду того же, затем закрываю крышкой и на малюсенький оконек, изредка помешивая...когда будет почти готова лук добавляю(иногда)...ну..эт занимает, в зависимости от объема мин 30-40))) а..ну и посолить