koma

Премия за самое бездарное описание секса. Американский литератор и журналист Том Вольф стал обладателем одной из самых противоречивых премий в истории литературы за самое бездарное описание секса в художественном произведении. Ежегодно эту премию вручает журнал The Literary Review уже двенадцатый год подряд. Она призвана "привлечь внимание к грубому, безвкусному, небрежному и многословному описанию полового акта в современной литературе", и с успехом это делает. Том Вольф удостоился премии за новеллу "Я Шарлот Симмонс", рассказывающей о жизни кампуса престижного американского университета. За пассажи вроде "скользил скользил скользил скользил язык" описания секса в этом произведении удостоились эпитетов "мертвенно страшных и скучных". Вольф в интервью утверждает, что хотел сделать описания секса "клинически честным". "Но она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только отоларингологические впадины о Боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой нет, рука будто ставила банки по всему телу". По мнению экспертов Literary Review, благодаря подобным перлам ему удалось, хотя и не без труда, обойти конкурентов. В шорт-листе Literary Review было 11 выдающихся авторов. Например, южноафриканец Андре Бринк в повести "Пока я не забыл" описывает влагалище в виде "экзотического гриба в развилине дерева". Другой кандидат британец Надим Аслам в книге "Карты забытых любовников", рассказывающей о любви в мусульманском районе английского города, удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: "Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы калибри цветочной пыльцой". Победитель церемонии получает статуэтку, похожую на киношного Оскара, а также бутылку шампанского. Правда, для этого ему надо набраться смелости лично явиться на церемонию. Организаторы сообщили Reuters, что американец Вольф первый автор за все 12 лет существования премии, не явившийся на награждение. В прошлом году премию Bad Sex in Fiction получил индийский журналист Анируда Бахал, который в романе "13-й бункер" написал, что одна из героинь в момент оргазма "издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля Bugatti". Журналист, который стал известен благодаря своей публикации в 2001 году о коррупцинном скандале в индийской армии, прилетел в Лондон, чтобы в присутствии 500 человек получить награду из рук самого Стинга. " (С)

Мой любимый Шарль Бодлер. Он лучший из лучших. Навсегда!

Запятнанная репутация Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфтадеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется, и пятна исчезают. Карманники Если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну, всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!". Холодный душ Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех- или пятилитровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения. Падающий потолок Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Сереженька... Потолок падает". Кое-кто сильно пугается. Держите вора Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается. С добрым утром! Проснувшемуся соседу у кровати вместо привычных тапочек можно поставить тазик с холодной водой. Шуршунчик В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения. Соль или сахар Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте за реакцией жертвы. Смертельная дрель Берете электродрель и на глазах у жертвы розыгрыша пару раз ее запускаете, дабы привлечь внимание... Потом заходите за спину, запускаете снова электродрель и тыкаете указательным пальцем в спину объекта... Эффект впечатляющий. Летающие предметы Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, легкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. Жертва открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. Кто за дверью? Если дверь кабинета открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки газеты внатяжку. Человек, открывший дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить. С кабинетом шефа лучше не экспериментировать. Маникюрный Ночью - разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем переводится или останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же, он идет на работу в полном маникюре. Появление на работе в таком виде произведет необыкновенный фурор. Лови свое счастье! Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) на уровне четвертого этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например найденный на помойке чайник, ботинок, ржавое ведро и т. д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда, с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает точно на голову. Реакция жертвы: либо, закрыв голову руками, попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Троллейбус Уверенно подходите сзади к стоящему на остановке троллейбусу (необходима рабочая одежда: джинсы, рубашка с закатанными рукавами, брезентовые рукавицы), далее нужно действовать быстро - тянете за веревку, которая крепится одним концом к штангам троллейбуса, и отключаете машину от сети. Затем обращаетесь к кому-нибудь из стоящих на остановке: - Мужик, подержи штанги, я сейчас... Сами теряетесь в толпе. Кто же откажет в помощи, если водитель сам попросил? Тем более, даже рукавицы свои отдал. Жертва розыгрыша стоит и держит штанги, несколько отягощенная возложенной на нее ответственностью. Тем временем настоящий водитель выходит посмотреть, что же стряслось с троллейбусом... Занавес. По щучьему велению, по моему хотению! Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. Дельфинов стая Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Тише едешь - дальше будешь Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое. Лось, просто лось! Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - лось! Я - лось!" он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут лося не видели?" Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту". Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего. Антисанитария Необходимый антураж - все та же кабачковая икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ, всем хочется сесть, но - о, ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный. Туалет или буфет? В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием "Туалет" на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к "псевдотуалету". Вместо надписи "Туалет" можно использовать надпись "Буфет" - работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не "буфет", здесь люди работают. Испытание секретарши Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой. Сюрприз!!! Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!! Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезвоните по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль. Лужа В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. Ласточка Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) "ласточку". После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Давай погадаю! Гадание по спичкам Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой. Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть. С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть. P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь. Подключите микрофон к магнитофону, а выход сигнала магнитофона в свою очередь подсоедините двумя проводками к радиорозетке вашего домашнего радио (надеюсь оно еще осталось у Вас в квартире). Теперь Вы становитесь информационным королем в вашем подъезде. Недаром еще сам Ленин говорил, что главное захватить почту и телеграф Вы можете вещать на весь подъезд, составляя свои информационные сводки и передавая индивидуальные приветы соседям. На компьютере сделайте красиво оформленное меню ресторана, содержащее всевозможные навороченные блюда, начиная от омаров в кляре и заканчивая ... Незадолго до большой перемены замените меню вашей школьной или институтской столовой на составленное Вами меню. Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить: "Кто монетку уронил?" Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы: 1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?" 2. После покупки загадочно сказать: "сегодня-русская рулетка", - после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 4. Требовать на изделии надписи "на животных не испытано". 5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить:" а по телевизору обещали".

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто. - Ваши дети, как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились, негодяи! "12 месяцев" - сказка про затянувшуюся беременность. Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился... - Что такое "устал" для системного администратора? - Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником! Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный! В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Hу что, все играешь??? Быстро и качественно: - отбеливаем зубы - удаляем родинки - красим волосы - меняем пигментацию кожи Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0) Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: - Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: - Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром. - Маня! Выйди за меня? - В какую смену? Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет. - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит? - Когда говорю по телефону. - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец. Добавлено: Слабонервным девушкам и морально неустойчивым юношам читать не рекомендуется! Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит. Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный). В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив... Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

Хочу в следующей жизни стать мультяшным персонажем. Но не страдающим анимешным героем, а гадом, который без всякого вреда для себя падает с сотого этажа и дырки от пуль на нем мгновенно затягиваются :D

Нельзя говорить грубости. Это ничем в жизни не поможет, только уронишь себя в глазах собеседника и что самое главное - в собственных.

На даче испортилась антенна, приспособленная на крыше. Мой старший брат с друзьями очень долго пытались её чинить. Потом стали изобретать какие-то приспособления из проволоки, вешалок, трёхлитровых банок с солёной водой, куда эта проволока опускается и т.д. Смысл этих их научных изысков я объяснить не могу, но их система, как и ожидалось, не работала. Я приехала позже. Воткнула в гнездо антенны обычный карандаш. (Графитовый стержень карандаша прекрасно выполняет функцию антенны). Худо-бедно, но футбол они всё-таки смогли посмотреть. Это я к чему? Это я к тому, что мы должны стремиться искать максимально простые решения.

Не очень вредно. Всего лишь увеличивает риск некоторых заболеваний. Это не факт, что заболеешь.

После этого цыпочки в фольге смотреть не смогла. Сегодня узнала, что Беларускаяа попсыня в большущем пролёте. Хорошо. Пять минут позора и попса за бортом! Честное слово, у нас есть хороший рок! А это и слушать нечего, только позориться на весь мир.

Только что услышала как звали это чудище! Рок группа Вигвам. Вот вот фиг вам! То есть им. Фиг им голоса зрителей!

По статистике у большинства людей на Земле карие глаза. Доминантный ген, что поделать.

Договор! Кстати, может к тому времени к нам ещё кто-нибудь присоединится.

Победит Металл!!!

На лице, на лице! Представляете! Да ещё прямо возле глаза! Но красиво. У меня нет татуировок и никогда не будет. Я не любитель этих дел.

О, Пойду в тему есть ли Бог и напишу всё что я думаю. Только что видела выступление какого-то неполноценного с рок-н-ролом типа. Он так меня ужаснул, что я вообще не поняла откуда это приехало. Более страшного жирного существа, да ещё так пошло одетого я вообще не видела. О!ужас. В этом блестящем комбинезоне он был похож на цыпленка в фольге. А макияж под Мэнсона! Для такого макияжа и наряда ему надо похудеть на 40 кг. Не понимаю, почему нельзя было нормально одеться?

Окажись я в такой ситуации, когда мне нравится человек, но он об этом не знает, и я постараюсь очаровать его. Собственно, почему я пишу в будущем времени... Я всегда так и делаю. При случае главное смотреть на него и внимательно слушать что он сказал :) Это совершенно безотказно. Мне никогда не приходилось обьясняться кому-то в любви, но я и не думаю, что это верный путь. Того, кто нам нравиться надо очаровать, обольстить и привязать к себе.

ГЛЮКИ В ПРОГРАММАХ И ДУХОВНОСТЬ Иyдаизм. К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча! Католицизм. Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости. Пpавославие. Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции. Пpотестантизм. Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали. Моpмоны. Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их включить. Ислам (сyнниты). Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты. Ислам (шииты). Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению. Индyизм. Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено. Бyддизм. Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают. Дзен-бyддизм. Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить. Даосизм. Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч. Конфyцианство. Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда! Растафаpианство. О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт? Экyменизм. А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy! Атеизм. Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp. Коммyнизм. Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии! Hацизм. Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине. Hицшеанство. Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной. Кpитики ницшеанства. У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха! Фpейдизм. Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpyгих целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч. Феминизм. Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy! Сексyальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов). Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию! GreenPeace. Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что, скажете не так? Последователи Р.А. Уилсона. Глюки программ - это не более, чем Ваше восприятие. То, что Вам кажется глюками, другие могут воспринимать как полезные фичи и наоборот. Исправьте свой туннель реальности и Вы перестанете замечать глюки.

О! Я не написала самого интересного. Во-первых он женат. Он меня на 10 лет старше. А во-вторых, он мне боиться признаться, вот я и не могу отказать. А боится по моему он потому, что я очень не одобряю всяких внебрачных связей. Он представляет какое у меня будет лицо, когда я его объяснения услышу.

b-prey Я тебя чуть-чуть к нулю сейчас приближу. Но с наилучшими побуждениями и по твоей просьбе! Граждане, я За Нежное Зло, а не за Баланс или Хаос. Я буду за b-prey , Можно? :)

А вот меня тайно любит один мой коллега, а я делаю ид, что ничего не зню и не замечаю:) Наверное это правильно, всё равно он мне не нравитс, может, пусть лучше живёт надеждой, чем выслушает предельно чёткий и холодн-вежливый отказ. Да, это у него уже втолрой год, думаю, еслибы ему не было приятно тайно страдать, он бы уже плюнул.

Я курю, причём много, и мне кажется, у меня такая зависимость, что я ниогда даже и не пыталась бросить. Я вообще об этом только сейчас подумала... Нет. Не брошу я никотин. Потому, что он хороший:)

Это ошибка. Пояс снимать не обязтельно, достаточно отстегнуть от него чулки.

Огромное спасибо запечати! Ух, круто! Ну, здорово! Нет слов...

Где-то видела такую штуку: печати с надписями "Афтар выпей йаду" и т.п. Где не помню. Кто знает, где эта штука водится, киньте её сюда. Это же вправду прикольно!

Вот почему я отыскала эту старую, забытую тему: сегодня возле моей работы я в очередной раз видела молодого человека с очень интересной татушкой - иероглиф на виске возле левого глаза. Он маленький, сантиметра полтора в диаметре (иероглиф, ясное дело, а не мальчик). Японского я не знаю, так что не в курсе что там написано, но очень красиво. Очень-очень!