IRROR

Прямо по Задорнову :rolleyes: Часом не его читали-смотрели?

Арлекин, тьху, тьху, тьху... лишь был здоров и весел и далее. Есть исключения, а никто и не спорит. До поры до времени радиация может вообще никак на организм не влиять, пока организм молод... без всяких все же. Повышенно, значит, уже что-то не то. Задумайтесь.

ikkatsu, мне показалось это не шутки... а вот насчет градусника вы ошибаетесь. больше похоже на пейджер или мобильник.

ikkatsu, не надо разговаривать со мной, как с полной тупицей. Уверяю вас, я знаю, что есть такая штука дозиметр и знаю зачем она. Но как пользоваться ею, я не знаю, ибо сама не пробовала :blush: да есть такой грех :) Я не все знаю. Я спросила - вы ответили. А вот это ставит меня в один ряд с детьми-даунами. Чего я не заслуживаю. Если я вас чем-то обидела, прошу прощения. Но впредь, прошу вас обращаться ко мне как к нормальному человеку, а не дауну. Я вроде бы к вам как к дауну не обращаюсь.

когда буду работать у Спилберга - обязательно :wub: А по теме: радиация незаметна. кто ходит с дозиметром? признавайтесь ;) и вообще насколько выгодно иметь сей предмет?

Сон не описывала :( просто вариации на тему задания конкурса. Ну, и моей бобросказки. Вот еще одно конкурсное задание. Васисуалий и Тринити. город гадюкино. июльское ЖАРКОЕ утро. ОКОЛО АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ - ТАКСИ ВАСИСУАЛИЯ. ВАСИСУАЛИЙ – сорокалетний таксист, небольшое брюшко для пива скрывает под широкой футболкой. ТРИНИТИ - девушка в черном, в черных непроницаемых очках Васисуалий ждет первых клиентов. На пассажирское переднее сиденье врывается Тринити, захлопывая за собой дверь. ТРИНИТИ: Привет! ВАСИСУАЛИЙ (ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЯ): Привет... ТРИНИТИ: Где ты был? ВАСИСУАЛИЙ: Нигде... ТРИНИТИ (УДИВЛЕННО): Во КаВэ? ВАСИСУАЛИЙ: Ка... что? ТРИНИТИ: В Космическом Вакууме! ВАСИСУАЛИЙ: А при чем тут вакуум-квакуум? ТРИНИТИ: Космический Вакуум - место, где нет молекул и атомов. Грубо говоря, это Космическое Ничто. И если ты был нигде, значит, ты был в Ничте... (ЗАДУМЧИВО) Или в Ничто... ВАСИСУАЛИЙ (ПОЧЕСЫВАЯ БРЮШКО): Пиваса бы ща... ТРИНИТИ: Не поняла... ВАСИСУАЛИЙ (ВЗДЫХАЯ): И я вот не понял про квакуум... Без пол-литры тут не разбересси. ТРИНИТИ (ЧУТЬ НЕ КРИЧА): Какие пол-литра?! Человечество в опасности! ВАСИСУАЛИЙ (САМ СЕБЕ): Значит, на полтос... ТРИНИТИ: Что????? ВАСИСУАЛИЙ: Ну, таксу за проезд повышать. Раз человечество в опасности, значит, оно должно найти бабла, что бы побыстрее свалить отседа... И им хорошо, и нам прибыль. ТРИНИТИ (В ШОКЕ): Ты не можешь ТАК поступить! ВАСИСУАЛИЙ: Я один не могу. А гильдия таксистов - запросто! ТРИНИТИ (ХВАТАЕТ ВАСИСУАЛИЯ ЗА ГРУДКИ И ТРЯСЕТ): Ты не можешь! Ты же - ИЗБРАННЫЙ! ВАСИСУАЛИЙ (ОТДИРАЯ ОТ СВОЕЙ ФУТБОЛКИ ТРИНИТИ): Девушка, вот скока раз вам повторять: я - не Избранный. Я - таксист. ТРИНИТИ: Зачем ты врешь?! (ИЗ-ПОД ОЧКОВ КАТЯТЬСЯ СЛЕЗЫ) У тебя даже номер - НЕО 557... ВАСИСУЛИЙ (СПОКОЙНО): Ну, вот опять... Я уже сто раз вам объяснял... ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): Всего-то шестой... ВАСИСУАЛИЙ (СПОКОЙНО): Я уже ШЕСТОЙ РАЗ вам объяснял, что я никакой не Избранный, и машина эта не моя - а таксопарка. (ТРИНИТИ УТИРАЕТ КУЛАКОМ СЛЕЗЫ) А раз машина не моя, то и за номер я не несу никакой ответственности! ТРИНИТИ (ПОРЫВИСТО): Ты несешь ответственность за всё человечество! Ты - Нео! Избранный! А Избранные всегда должны спасать человечество!!! Это Великое Правило! ВАСИСУАЛИЙ: У меня одно правило: больше пассажиров - больше баблосов. ТРИНИТИ (НЕОЖИДАННО МЯГКО): Я понимаю, Нео, ты сейчас не в лучшей форме (СМОТРИТ НА БРЮШКО), но... Я думаю, красные таблетки тебе помогут... ВАСИСУАЛИЙ: Эээ, дамочка, я дурью и колесами не балуюсь, и другим не рекомендую... (НАЧИНАЕТ МЯГКО ВЫПИХИВАТЬ ТРИНИТИ ИЗ МАШИНЫ) Шли бы вы, барышня, лесом... (ПЕВУЧЕ) полем... подальше от Гадюкино и моей машины… Из-за вас ни одного пассажира! ТРИНИТИ (СТАРАЯСЬ УДЕРЖАТЬСЯ НА МЕСТЕ): Мне нельзя лесом! И тем более полем! Там нет телефонов!!!! ВАСИСУАЛИЙ (ПРОДОЛЖАЯ ВЫПИХЫВАТЬ ТРИНИТИ): Хорошо, идите в баню! ТРИНИТИ (ПЫХТЯ): Нельзя! ВАСИСУАЛИЙ: Эт почему же? ТРИНИТИ (ЛОВИТ РУКИ ВАСИСУАЛИЯ И СИЛЬНО СЖИМАЕТ ИХ): У меня после бани морда красная! У Морфиуса - не красная, у Пифии - не красная, а у меня - КРАСНАЯ! ВАСИСУАЛИЙ (ОСВОБОЖДАЕТ РУКИ): Меньше красных таблеток жрать надо! ТРИНИТИ (ЗЛО): Нео, пойдем со мной, а не то... ВАСИСУАЛИЙ: А не то что? ТРИНИТИ (МРАЧНО): Пристрелю. Как собаку. (ДОСТАЕТ ПИСТОЛЕТ) ВАСИСУАЛИЙ (ИСПУГАННО ВСКИДЫВАЯ РУКИ ВВЕРХ): Вот пристрелите, и не будет у вас Избранного... ТРИНИТИ (МРАЧНО): Да пох... (ПРИСТАВЛЯЕТ ДУЛО ПИСТОЛЕТА КО ЛБУ ВАСИСУАЛИЯ И ВЗВОДИТ КУРОК) ВАСИСУАЛИЙ (СГЛОТНУВ СЛЮНУ): Милая барышня... Видите ли... (ОСТОРОЖНО ОПУСКАЯ РУКИ) Я ведь простой таксист... ТРИНИТИ МОЛЧИТ. ВАСИСУАЛИЙ: Если вы за деньгами – то их нету. Я мало зарабатываю. (ПЕЧАЛЬНО) Гадюкинцы на таксо в булочную не ездят, всё на автобусе… А у богатеев – машины собственные… ПИСТОЛЕТ В РУКЕ ТРИНИТИ НАЧИНАЕТ ПОДРАГИВАТЬ. ВАСИСУАЛИЙ (РЕШИВ ВЫГОВОРИТЬСЯ): А дома жена деньгу просит, детишки просят... И даже кот, и тот тоже просит!... первая жена по суду грозится квартиру отобрать… ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): Прямо всю? ВАСИСУАЛИЙ: Прямо всю. Однокомнатную. Воры недавно залезли, спёрли телевизор и унитаз… еще огород – боль головная и спинная… (ТРИНИТИ, ОПУСТИВ ПИСТОЛЕТ, РЕВЕТ) То жара, то дожди… хлеба пожгло, картошка гниет... (УВИДЕВ РЫДАЮЩУЮЮ ТРИНИТИ) Ну, вот опять... (ТИХО ВЗДЫХАЕТ) Я ж хочу одного - жить спокойно, возить пассажиров... ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): А человечество?.... ВАСИСУАЛИЙ (ПЕЧАЛЬНО): Приехали... привет… ТРИНИТИ: Привет! Где ты был? ВАСИСУАЛИЙ ОБРЕЧЕННО ОПУСКАЕТ ГОЛОВУ НА РУЛЬ. КОМНАТА АВТОРА. СТОЛ, КОМПЬЮТЕР. АВТОР (ДЕВУШКА ЛЕТ ...ЭНДЦАТИ) БЫСТРО НАБИРАЕТ ТЕКСТ. НА КЛАВИАТУРЕ МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ СОВЕСТЬ, МАЛЕНЬКОЕ СЕРЕНЬКОЕ СУЩЕСТВО. СОВЕСТЬ (БЕГЛО ПРОЧИТАВ С МОНИТОРА): И не стыдно? АВТОР: С чего это? СОВЕСТЬ: В задании что сказано? (ЦИТИРУЯ) " в конце сцены конфликт должен быть разрешен". А у тебя что? Опять галиматья незаконченная! АВТОР: А так прикольнее. И потом, с какого перепоя таксисту мир спасать? СОВЕСТЬ: Но в задании же сказано... АВТОР: На то и задания, что бы их изредка нарушать. СОВЕСТЬ (ГРУСТНО): Плакала моя московская прописка…. АВТОР (СМЕЯСЬ): Дура ты у меня, хоть и совесть. Я ж не за деньги, а за интерес. СОВЕСТЬ (МРАЧНО): Мдя... приплыли. Привет... АВТОР: Привет! Где была?....

все эти супергерои только в комиксах и в кино :( или вам рассказать, как все это снимается? ;)

Я знаю людей, который живут возле АЭС :lol: Уверяю вас, со щдоровьем у них не совсем все в порядке. И часто они сами не знают почему и откуда странные болячки взялись и офигенные проблемы со щитовидкой... Вам стоит просто поговорить с жителями славного града Десногорска...

Akihito Konnichi, есть. Работа - это работа. Есть слово "надо". И приказ начальства. (хотя вряд ли наше начальство туда отправит - мы все ллишком ценные :) ) А самостоятельно туристом туда не поеду. Я пока жить хочу здоровенькой :lol:

энтузазисты не говорили вам, что это войздействие невредно, если вы находитесь от силы час в такой зоне? и то - час многовато. А туристы там лазают часа по 2-3-4-5.... Не многова-то ли за это время радиации принимают они себе на грудь? Туристом туда не поеду ни за какие коврижки. Если только по работе не зашлют.

абсолютно нет <_< зато жизнь наполняется смыслом.

Читаю, и понимаю, что мне наверное повезло. Изгоем не была, но в лидерах тоже не ходила. Друзья были всегда, при чем часто из изгоев и отвергнутых. Чаще всего малообеспеченные ребята. Хотя я была из более обеспеченного слоя. Относительно обеспеченного. Почему так было? Задумываюсь часто, но правильного ответа найти не могу. Может, потому что решала на контрольной сразу несколько вариантов - за себя и за других. Не потому что мне это было надо, чтобы подняться в глазах одноклассников, завоевать уважение и признание, просто не могла отказать , когда просили помочь. А может, потому что я сама не видела плохого ни в чем и ни в ком. Точнее как.. видела, естествено, и разборки и "чмырения" (которые так в принципе не назовешь, потому и в кавычках). И даже где-то принимала участие на разных сторонах баррикады. Но зла в этом не было. Ни у меня, ни у одноклассников. Никого зло не чмырили. Скорее любя подшучивали и подзуживали.

Дааа.... колбаса раньше и впрямь была вкуснее.... *ностальжи* А вот замечено, что коль русские взялись производить иностранное пиво по лицензии, обязательно бяка получится... :huh:

Еще из старенького ;) Есть Автор и Совесть, но их мало. Да и, думаю, место действия возле могилки Автора, многих порадует :) ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕСТО ДЕЙСТВИЯ – КЛАДБИЩЕ ВОЗЛЕ КОСТЁЛА, МОГИЛА АВТОРА (ДЕВУШКИ ЛЕТ …ЭНДЦАТИ). время действия – ночь, 23.30 ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ нервно летают взад-вперед возле могилы Автора. ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Вот кто меня… (ПОПРАВЛЯЮТ САМИ СЕБЯ) Нас сюда тащил? (СМОТРЯТ НА ЧАСЫ КОСТЁЛА) Опозданцы! Или опоздуны? Нет, все-таки опозданцы… (ЁЖАТСЯ) Холодно… Еще пять минут – и домой! Сзади тихо подкрадывается ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ. ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Бу! Домой летает домовой! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (НАЧИНАЮТ ИКАТЬ): Хосспади! Ик! Чуть (ик!) не напугал! (ик!) ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Ну что? Чудо-ночка! (ХЛОПАЕТ ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ ПО ПРЕДПОЛАГАЕМОМУ ПЛЕЧУ) Самое то, чтобы вернуть всё, как и було! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (РОМАНТИЧНО ВЫДЫХАЯ): Даааа! Вот раньше… висишь себе на окне, просто так, и хо-ро-шо! (ВЗДЫХАЮТ) ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Шо? Душить замучался? ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ВИЗГЛИВО): ЗамучаЛИСЬ! (УЖЕ СПОКОЙНО) Не могу я… мы так. Нам эти задушенные постоянно в кошмарах снятся. (ВЗДЫХАЮТ) ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: А мне, думаешь, легче? Вы-то хоть на месте висите, к вам жертва сама валом прёт. А мне на самые верхние этажи заползать приходиться. ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (УЧАСТЛИВО): А что не на первый? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (СПЛЕВЫВАЯ ОПИЛКАМИ): Да потому что эти старикашки вечно стремятся к Богу повыше забраться! Пятый этаж, девятый, двадцать пятый…Тьху! И лифт еще постоянно ломается. (ЖАЛОБНО) Вон, все колёсики стерлись (ПОКАЗЫВАЕТ ЛЫСУЮ РЕЗИНУ) Незаметно появляется ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ. ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): Резину надо менять вовремя. ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ОДНОВРЕМЕННО ПОДПРЫГНУВ): Блин! Напугала! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): И чё? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Передупреждать надо! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Чёёё? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Да ни чё! Мы зачем тут собрались? ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ХОРОМ): Поделиться своими проблемами! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ТОНОМ ПАСТОРА ИЗ ХРИСТИАНСКИХ ПРОГРАММ): А кто виноват в наших проблемах? ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ХОРОМ ЗОМБИ): Люди! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ЗАВЫВАЯ): почееемуууу? ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ОБРЕЧЕННО): Они нас сделали такими! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ВООДУШЕВЛЯЯСЬ): Они, люди, приписывали нам самые ужасные преступления! Их молва сделала нас такими! Убийцами! Палачами! Хотели мы этого? НЕТ! (ПОВЫШАЯ ГОЛОС) Но пришло желанное времечко, время чернорабочих сил Зла и Хаоса! (ПАФОСНО) Сегодня наш собрат покинет ряды Тьмы и станет нормальным членом земного сообщества! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): И чё? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ПЕРЕДРАЗНИВАЯ): Чё, чё! (ВДОХНОВЕННО) Мы стоим на пороге.. тьху! На могиле… (ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К МОГИЛЕ АВТОРА) ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: ой! А покойничек не обидется? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Этот? Не обидется. (ШЕПЧЕТ) Это То Самое Место, которое исполняет наши желания… ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Чё? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (НЕРВНО КРИЧИТ): Чёкалку закрой! Это То Самое Место… ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (СЛОВНО ОЧНУВШИСЬ ОТО СНА): Хде? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ЯРОСТНО ОРЕТ): ТУТ! ТУТ! Это Место! На могилку в полночь кладём, желание загадываем, оно исполняется – и ты нормальный! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: А что класть-то? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (УСПОКАИВАЯСЬ): Самое дорогое. ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Можно мы Билана положим? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Нет! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (С НАДЕЖДОЙ): Тимати? ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Я согласная! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: НЕЕЕТ! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ВМЕСТЕ): МакSим? ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ОРЁТ): Нееет! Дорогое – то, что сердцу дорого, тупицы! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: У нас нет… (СУДОРОЖНО ШУРШАТ СКЛАДКАМИ, ЧТО-ТО ПРЯЧА) ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (СДАВАЯ ШТОРЫ): Есть, есть… ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ИСПУГАННО-ТОСКЛИВО): Нет! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Да! У них Красная Печенюшка! Они мне сами говорили… ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ): Доставай! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Неееет! Завязывается борьба. Из складок Желтых Штор на могилу Автора выпадает Красная Печенюшка. ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: АААА! ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Ух, ты! Точно красная! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Так вот ты какая! Красная Печенюшка! ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ЗАКРЫВАЯ ПЕЧЕНЮШКУ ОДНОЙ ШТОРИНОЙ ОТ ОСТАЛЬНЫХ): Она еще маленькая! Мы лучше так останемся! ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (СТРОГО): Обратного пути нет! (ЧАСЫ НА КОСТЁЛЕ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ) Полночь! Всё… Из могилы появляется дух Автора. АВТОР: Е-ДАААА! (ХВАТАЕТ ПЕЧЕНЮШКУ И СУЕТ ЕЕ В РОТ) Ням-ням… вкусно. Есть еще? ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (В УЖАСЕ): Нееееет! Моя прелесть! (КИДАЕТСЯ ДУШИТЬ АВТОРА) Гроб-на-колесиках и Черная Простыня пытаются оттащить Желтые Шторы, но им это не удается… КОМНАТА АВТОРА. УТРО. 6.00 АВТОР (ПРОСЫПАЕТСЯ С КРИКОМ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ): Аааааа! На подушке материализуется Совесть Автора – маленькое серенькое существо, похожее на инопланетянина. СОВЕСТЬ: Я? Да? Круто? АВТОР (СОВЕСТИ): Ты-то тут при чем? (МАШЕТ РУКОЙ) Кури бамбук! (ЗАДУМЧИВО СМОТРИТ НА СВОИ ШТОРЫ) А вот шторы надо менять… (СОВЕСТИ) И это… Печенье свое с окна убери! А то плесенью красной уж покрылось….

Ну вот и новое творение на подходе ;) Автора в нем нет. (Аминь!) Но ВАРНИНГ много пошлости! (правда, для кого как) В любом случае есть юмор ниже пояса, так что почитателям романтичных роз и соплей, а также пафосных сражений - не сюда. вам мимо :) короче... БЛИЧулина о Маюри и творении его. Маюри собрался с силами и... постучал. Робко так, словно американский подросток, впервые пришедший знакомиться с родителями своей девушки. Тук-тук... За дверью было тихо. -Тук-тук. Ни скрипа половиц, ни шлепанья босых ног (зима в Сейретее выдалась на удивление теплой, а батареи грели так, что даже в домах знати стало модно ходить босиком). «Наверное, спит, - соображал Маюри. - Хотя-я...Рановато. Ладно, еще одна попытка, и если не откроет — домой!» -Тук-тук... Куротсучи весь превратился в слух, пытаясь расслышать за дверью хотя бы звук. Он даже вытащил ушные серпики и снял шляпу, но... Ответом на стук была зловещая, какая-то нереальная тишина. «Что-то не так, - подумал Маюри. - Триллер что ли? И куда только авторы смотрят?! Ну уж нет! Я в такие игры не играю!» Капитан 12 отряда нахлобучил шляпу, являвшуюся предметом его научной гордости, и собрался было уходить, но тут дверь распахнулась. На крыльцо вышел Абараи Ренжи. Почесал. «Проклятый спермотоксикоз!» - пронеслось у него в голове. Впрочем, Ренжи быстро успел выдернуть руку из недр домашнего халата. Но Маюри своим зорким правым оком успел проследить это, в темноте казалось бы невинное, движение. «Спермотоксикоз, - с удивительной медицинской прозорливостью констатировал Маюри. - И когда же наконец Рукия ему даст?! Загнется же парень!» В душе Куротсучи, несмотря на конечную приставку фамилии, был скорее добр, чем гадски нахален, отвратителен и самоуверен. Он питал слабость к бабочкам, булавкам, белым носочкам и просто таял при виде волшебной формулы С2Н5ОН. -Вечер добрый, - с нескрываемым удивление поприветствовал руководителя НИИ Ренжи. -Отвратительная погодка, - проскрипел Маюри. - Самое время для... Тут он запнулся. И впрямь, самое время для чего? Нельзя же вот так в лоб сказать, за чем пришел?! -Самое время для чего? - поинтересовался шокированный Ренжи. Не каждый вечер к нему, простому офицеру, захаживают капитаны чужих отрядов... Ну ладно бы Кенпачи, ну Укитаке, ну мелкий Хицугая — еще так-сяк, понятно! С Кенпачи бывало они частенько распевали по молодости запрещенного Летова. Особенно вот эту «Отряд не заметил потери бойцааааа...» Укитаке, этот приходил к Ренжи прокашляться да о делах скорбных покалякать. Под скорбными делами подразумевались девушки — существа наглой душевной организации, капризные и вечно обламывающие. С Хицугая Ренжи был знаком через Хинамири. С мелким седовласым парнишкой было неплохо играть в маджонг и подкидного. Хицугая — легкий, подкидывался в случае проигрыша высоко и, черт побери, кр-р-асиво летел! Но Маюри! Это было вообще ни в какие ворота! К науке Ренжи не питал никакой склонности, а других общих интересов у него с капитаном 12-го отряда не было. -Так что там с погодой? - Ренжи уже начинало раздражать сопящее молчание Маюри. -Отвратительная, - просипел Куротсучи. - Журналы есть??? -Э? - Абараи даже отступил на шаг под внезапным давлением реяцу ученого. -Ну, журналы... -Какие еще журналы? - Ренжи отступил еще на шаг. -Ну, такие... - Маюри от волнения защелкал пальцами. - Которые с... девушками. -С какими-такими девушками, - насторожился Абараи. «Кс-с-сооо! Кто успел проболтаться? Шухей? Икаку? Или всё-таки Изуру?» Пока Ренжи лихорадочно перебирал в уме многочисленных пользователей его обширного собрания журналов, Маюри успел собраться с духом. -С сиськами! - выпалил он. - Там, где девки с сиськами! Мне для эксперимента. Надо. -Гы! - Ренжи подавил смешок. - Влияние просмотра порножурналов на менструальный цикл бабочек-однодневок? А ты шалун! И Ренжи заговорщицки толкнул Куротсучи в бок. -Не смей лапать мою голубую мечту свои грязными руками! - от возмущения капитан 12-го отряда чуть не сорвался на визг. -Ой ли? - насмешливо спросил Абараи. - Все вы не такие! Щас! Он подмигнул Маюри и метнулся в темноту комнаты. «Надо пояснить ситуацию, - размышлял Маюри, оставшись в одиночестве. - Иначе превратно понятое бросит тень подозрения на весь НИИ!» -Мне для эксперимента, - вежливо пояснил он вернувшемуся со стопкой журналов в руках Ренжи. -Да я понял! - Ренжи хлопнул Маюри по плечу. - Ты не стесняйся! Все свои! -Все? - пораженно переспросил Маюри. - Кто все? -Да почти пол-Серейтея. И Шухей, и Изуру, И Икаку, и … страшносказать, - тут Ренжи понизил голос, - Бьякуя! Сам. Но тсссс! Я тебе ничего не говорил. При упоминании имени капитана 6-го отряда Куротсучи чуть не подпрыгнул от радости: такой компромат плыл ему в руки! Сам! -Нет, - твердо сказал Маюри. - Мне для эксперимента. -А что? Хорошее название! «Эк-пе-ре-мент»! - тут Ренжи явно понесло. - Вот спросят меня «Куда?» А я им «Экспериментом заниматься!» Круто, чувак! -Деву буду делать, - уточнил руководитель серейтейского НИИ. -Э! Да ты шутник, однако! - Абараи заливисто расхохотался. -Делать по образу, задав необходимые параметры... -Ой, там тебе какие хош параметры! И черные, и белые, и с четвертым размером, и с пятым! -...дочку... -И дочки, и мамки!... ЧТООООО???? - глаза Ренжи в прямом смысле полезли на лоб. - ДОЧКУ???? -Снегурочкой назову. -Мммм... - Ренжи на время потерял дар речи. Когда дар речи к нему вернулся, Маюри был уже далеко. Он летел. Легко воспаряя к ночным темным облакам Куротсучи думал: «А хорошо всё-таки, что я все объяснил. И НИИ под удар не подставил, и образами для внешности девы разжился. Надо бы еще к Сой Фонг заглянуть. Она обещала каких-то умных книжек дать, то ли Дзержинского, то ли Макаренкова... Забыл.. Ай! Разберемся! Главное, что там что-то про воспитание будущего поколения... Да! Еще бы у Мацумото пару фильмов забрать... Она говорила, что-то там про доброе-вечное и с песнями-танцами. Танцы — это хорошо! Ребенок должен быть эстетически развит....» Вот так появилась на свет Нему — стойкая, покорная красавица с толстой, практически индийской косой. Не верите? А зря! У Маюри и Нему одинаковые родимые пятна. Где? А не скажу! Секрет! Вот только зря Маюри отказался от первого имени. А ведь как звучало! Снегурочка Куротсучи!...

Встаеццо где-то с час-полчаса. Поэтому завожу будильник на час раньше. Встаеццо по утрам вобще с трудом ... я все-таки часто работаю за полночь, дома. и вполне себе прекрасно себя чувствую. и пишется легко и вышивается ^_^ могу даже уборку замутить после полуночи. :)

Shikamaru_kun, эмммм.... понимаешь ли... мне после красного плохо ... сушняк, головная боль на утро, как после водки. А вот беленькое такого эффекта не дает.

"Горе от ума" помните? ;) А ведь был исторический прототип - Петр Чадаев ^_^ Которого реально объявили сумасшедшим. Просто потому что он был без маски.

Пиво, пиво, пиво, пиво!!!! Желательно черное, желательно "Гиннес" :) или вообще ближе к немецким горьким сортам. Водка, самогон, виски - нихть. Хорош. Отпила свое. Вино преимущественно белое, типа Ркацетели.

никогда не могла правильно произнесть :) уж больно на Каракум похоже названьице. мдя? странно. от чего ж мне все классика голимая слышалась? вы меня не поняли. возьмите кадры из сериала и сравните с мувиком. все поймете. в сериале все фоны ссловно акварелью нарисованы, все эти тени, полутени, полутона, а в муви слишком много резкости и контрастности, аж в глазах рябит. Из-за этого совершенно другая атмосфера.

сверхчеловек... это что-то выше человека? если я правильно поняла семантику приставки "сверх"... выше человека - бог (если он, разумеется, есть) а вообще звучит зловеще. Сверхчеловек - нечто элитарное, выше нас, простых людей. А значит, он может делать с нами что хочет - он же СВЕРХ! Поэтому давайте сначала в себе, простых людях, разберемся, а потом уже и о сверх задумаемся

Поверьте, если он вступает в конфликт с обществом, значит, человек уже давным-давно распрощался с маской. Потому и конфликт. Он пытается быть самим собой, а обществу это как острый нож к горлу. А про манию величия вы здря ;) Осталась и цветет пышным цветом. Звездатая болезнь называется :) У каждого второго, куда ни плюнь...

угу.. то есть меня уже заочно собираются хаять? стоит ли тогда писать все эти типы? вот в чем вопрос...

llirik cmb, придется немного подождать. Типы нужно четко сформулировать :lol: После выходных и напишу :D

нехорошо, но это уже зависит от личности. Кому-то удобно играть роль, удобно носить маску. Читай - выгодно. Удобно = навсегда. Если что-то не случилось из ряда вон выходящее. не социальной, но ролью - вполне возможно. Хотя ... сие - маска. И она приносит выгоду :D Какую? а подумайте сами ;) Если это МЧ то ответ очевиден - слава, деньги, девушки (в любой последовательности) Ибо: нормальному человеку, хоть трижды закомплексованному, не нужна будет маска. Он воспринимает себя таким, какой он есть, стараясь развиваться выше. Зачем ему казаться кем-то? Кажуться кем-то те люди у которых помимо комплексов еще и мания величия...